Но не он явился причиной разогрева моего железного трона, нет... я перевернул страницу... и понеслась! ТРИ разворота одной рекламы! Химические вонялки, железные повозки, архаичные времяуказатели. Наконец-то к четвёртому развороту натыкаемся хотя бы на оглавление (и кому оно нужно в журнале - оглавление? наверное, просто место рекламное не продали)

Далее, перелистывая страницу за страницей, я восклицал различные выражения, из которых самыми цензурными были "где мой адблок?!" и "какого хуя?!" С каждой! страницы мне пытались впарить какое-то говно, а статьи тоскливо жались по углам.

Скажу сразу, что все свои дела в туалете я закончил задолго до того, как добрался до контента, и сразу же приступил к отделению зёрн от плевел. В результате имею следующее:

39 листов толстой, мелованной бумаги (отсоси, сибирская тайга!), зашкваренные барыгами, к 35, которые остались без рекламы. Контент я не читал, к слову, может там заказуха тоже.

Журнал стоит... ну хз, около сотки точно стоит, получается я купил себе рекламы за свои же деньги. Изъявляю желание с этой средней высоты трибуны сказать одному лощёному господину и его спортивной подружке, что вы там, пожалуй, охуели, и я очень надеюсь, что когда вы, ребята, в другой раз купите себе кокоса, 60% его будет рекламой стирального порошка Дося, ведь вы этого достойны!

Господа хорошие: