Записки продавца консультанта продуктового супермаркета. Часть 3
История 4. Про воровство и скидки на товар
У нас в магазине нет ни камер, ни охранников. Вот такая политика нашей сети - типа нахер они нужны. А еще при входе висит плакат, что "В любой ситуации мы не имеем права задерживать покупателя". И люди этим активно пользуются. Тырят много. Тырят различными способами. Один алкаш придумал гениальную схему. Он приходил в алкогольный отдел с корзинкой, клал туда чакушку и шел с ней по магазину. Останавливался он обычно возле развесных соленых огурцов, где залпом опорожнял пузырек и заедал огурцом. Поймать его за руку смогли только спустя месяц. И все потому что мужик отлично усвоил правило нашего магазина о любви и доверии к покупателям.
Еще часто воруют бабушки. Они проходят в зал с корзинкой и своей сумкой, куда по "склерозности" кладут наиболее дорогие продукты. Расплатиться за них на кассе они тоже забывают. Обыскивать и задерживать их мы тоже не имеем права
Школьники. Эти тащат все, что криво лежит - насиная от жвачек и заканчивая сосисками. А так как у нас рядом школа, то каждая перемена - это беготня за школьниками и слежение за ними.
Почему не вешают камеры и не ставят охрану - загадка даже для нас. Пытались своими силами собрать деньги на камеры - нам показали фигу и запретили. Но, слава богу, после ревизии ворованное на нас не вешают, чем кстати пользуются и сами продавцы.
Про скидки.
Наверняка каждый видел в больших магазинах товары по совсем минимальным ценам. Но не всегда значит, что если товар продается дешево - то значит что он плохой или у него истекает срок годности. И не всегда скидкам нужно верить. Вот вам наглядный пример. Ценник на пицце ранним утром перед заменой чека:
И этот же товар со скидкой уже через пять минут после замены ценника:
Еще бывает так, что если товар продают ну совсем за копейки, то скорее всего этого товара в магазине больше никогда не появится.
История 5. Мужик и прокладки
К нам одно время ходил мужик каждый день и покупал женские прокладки. По 2-3 пачки каждый день. Он покупал и другие продукты, но прокладки в его корзине присутствовали всегда. Продавец не имеет права узнавать у покупателя, зачем ему тот или иной товар. Естественно, любопытство распирало всех, пока кто-то не решился спросить. Ответ оказался банально прост - мужик прокладками печь растапливал. Потом он перестал к нам ходить, видимо переехал в квартиру с центральным отоплением.
История 6. Про экономию и смекалку
Знаете старый анекдот: Приходит мужик в магазин и спрашивает: "А что это у вас такое?" Продавец ему говорит: "Это яблоки". Мужик просит взвесить килограм, только каждое яблоко запаковать в отдельный пакет и взвесить. Продавщица взвесила. " А это у вас что?" - снова спрашивает мужик. "А это гречка, только она не продается"
Так вот, этот анекдот вполне оказался не анекдотом. Есть у нас такой посетитель, который придумал гениальную схему экономии денег. Он каждый товар в корзине пробивал отдельным чеком. И все потому, что в нашем магазине все копейки округляются в меньшую сторону. Предположим банка огурцов стоит 30.90 После пробития чека сумма округляется до 30 рублей. И вот наш находчивый посетитель обычно раз в месяц приходил, набирал полную тележку и каждый товар пробивал отдельным чеком. Экономия за всю покупку составляла - 70-80 рублей, иногда больше. И еще он покупал только акционные товары, так что экономия у него была приличная...
Записки продавца консультанта продуктового супермаркета. Часть 2
История 3. Про разницу в ценниках
Продавцы магазинов ненавидят людей. Абсолютно всех. И даже тех, кто заходит в магазин просто так - спросить что-нибудь. Но особенно раздражают покупатели, которые начитались законов и знают свои права. Я сейчас про ценники, много кто сталкивался с такой ситуацией, когда ты видишь на витрине товар за 50 рублей, а на кассе тебе его пробивают за 100 рублей. По закону, магазин обязан продать товар по той цене, которая указана в ценнике. Закон на стороне покупателя, но страдают от этого продавцы торгового зала. У нас как было в магазине. Все торговые залы поделены на зоны, и у каждой зоны есть свой ответственный. Я отвечал за фрэш и алкогольную продукцию. Теперь расскажу, почему часто ценники не совпадают. В большом супермаркете цену на товар как правило устанавливает головной офис, который например находится в москве. И вот специалисты этого офиса каждый вечер и каждое утро отправляют в каждый магазин "приказ". Приказ - это такая бумага, на которой есть список товаров, цены на который или дорожают или дешевеют - все зависит от цен поставщиков. Естественно, если у сети тысячи магазинов по стране, то без косяков не обойтись. Например. Мы приходим на работу к 7.30 утра. Магазин открывается в 9 утра. За полтора часа мы должны навести порядок на своих зонах ответственности. Пока мы наводим порядок, выходит приказ. Как правило - 6-7 (иногда 20) листов А4. Сначала продавцы ходят с этими листами по залам и снимают ценники. Потом распечатываются новые ценники и продавцы опять ходят по залу и устанавливают новые цены. Каждый продавец знает, что если он пропустит какой-либо товар и не установит на него новый ценник, то если покупатель попросит разницу от этого товара - разницу высчитают из кармана ответственного за зону. Моя зарплата в магазине составляла 22 тысячи. Самое большое, что я получал за всё время работы - 18 тысяч. Остальные деньги - это как раз та разница, которую требуют пробить покупатели на кассе. И это очень бесит, потому что по сути виноват не магазин, и даже не продавец, меняющий эти ценники, а совершенно тупая организация этих продаж. Головной офис абсолютно не беспокоит тот факт, что они забывают прислать в магазин половину ценников - они считают что мы (продавцы) обязаны бегать с ТСД (такой прибор который позволяет узнавать цену у товара и еще много чего) по всем торговым залам и сканировать каждый товар. А товаров в магазине тысячи. Ну и соответственно кадров всегда не хватает, поэтому ситуация с ценниками обстоит так, что каждый день минимум 10 человек требуют вернуть разницу в цене. Я не могу объяснить покупателю что это моя вина. Моя задача - улыбаться и беспрекословно выполнять то, что говорит мне покупатель. У нас девочка одна работала и за ней закрепили зону ответственности - бытовую химию. Самый сложный отдел, цены в котором могут изменять раза три в день. И она постоянно отдавала разницу. Когда пришла зарплата, её выплатили всего 7 тысяч. При этом девочка пахала как конь, очень старалась, но когда пришла ЗП, она расплакалась, послала всех нахуй и ушла. Когда она уходила, какая-то бабка в зале попыталась её спросить, какая цена на огурцы. Девочка и бабку смачно послала нахуй, перевернула на пол коробку с огурцами и ушла. Так что разница в ценах - это наш страшный сон. От этого страдают все - товаровед, директор, продавцы. А умные покупатели стоят на кассе и с энтузиазмом рассказывают кассиру законы о защите прав потребителей. Продавец улыбается и говорит, что сейчас магазин вернет разницу (ага, магазин, как-же). В душе продавец мысленно уничтожает покупателя с его грёбаными сосисками, которые ему пробили за 80 рублей вместо 78, как указано в ценнике. Последний год при устройстве в нашу сеть новички проходят психолога, и теперь я понял почему.
Знаете кто лучше всех разбирается в этом законе? Думаете бабушки? Как бы не так. Лучше всех закон защиты прав потребителей знают алкаши. И не дай бог, ты пробил алкашу пузырь водяры на пару рублей дороже. Мало того, что разницу ему отдашь,так он еще и на горячую линию позвонит. Как правило после такого звонка продавца-кассира или лишают премии (которая составлят половину ЗП) или увольняют. Алкашу так-то похуй. Ему главное получить эту грёбаную разницу, блеснуть своим умом. То что кого-то уволят или денег не дадут - его не волнует. Вот как-то так...
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Записки продавца-консультанта продуктового супермаркета. Часть 1
Привет Пикабу! Серия этих постов скорее всего никонда бы и не появилась, если бы я не встретил человека, который отработал в одном из больших супермаркетов почти 3 года. Как оказалось, в таких местах происходит очень много интересного, о чем я бы и хотел расказать в новых постах. Как и всегда - я пишу посты с мобильного телефона и постараюсь выложить все за короткий срок. Название магазина в постах не будет фигурировать, но магазины этой сети есть в каждом городе нашей страны. Так что, думайте сами ;-) Главный герой - продавец-консультант (грузчик, фасовщик и уборщик в одном лице), парень 26 лет по имени Артем. Итак, поехали
История 1.
У нас в магазине на кассе могут стоять все, в зависимости от занятости персонала. В основном конечно стоят девчата, но и я частенько стою на кассе. И вот стою я как-то на кассе, обслуживаю покутеля - женщину. В корзинке у нее много товаров и наш фирменный пакет за 4 рубля. Я все пробиваю, отдаю чек и сдачу и тут-же про нее забываю. Через два часа эта женщина возвращается с чеком и говорит: Вы мне пробили ваш пакет, но это был мой пакет, я его просто в корзинку положила, когда выбирала продукты. Верните 4 рубля. Я приглашаю администратора и объясняю проблему. Администратор говорит чтобы я отдал женщине 4 рубля из кассы. Я отдаю и женщина, рассказав о том, какой наш магазин плохой уходит, добавив в конце: "пришлось из-за вашей невнимательности с другого конца города ехать на автобусе!" (а это 20 рублей до нас и 20 рублей обратно). Ну зато 4 рубля вернула.
История 2.
Приходит на кассу женщина-цыганка. Типичный представитель своего народа: золотые зубы, платки и т.д. Покупает буханку хлеба и дает мне 500 рублей. Отдаю ей сдачу, а она начинает орать что я ей мало даю, мол она мне 5000 дала. Такие случаи достаточно часто бывают. Поэтому приглашаю администратора. Администратор предлагает цыганке пройти в кабинет директора и посчитать деньги в кассе. Цыганка соглашается. Администратор снимает Х-отчет, показывает чек цыганке и говорит что сейсас в кассе лежит эта сумма. Если я ошибся и она действительно дала 5 тысяч, то в кассе соответственно должно быть на 5 тысяч больше. После этого проходим в кабинет директора и начинаем считать. Цыганка следит. Естественно, сумма в кассе схобится с отчетом. Цыганка начинает верещать, что мы все обманщики. Потом просит дать ей пересчитать деньги самостоятельно. Естественно мы отказываем. Цыганка, брызгая слюной пытается схватить деньги, лежащие на столе. Приходится вызвать полицию. В итоге: цыганку забирают в отделение. При попытке ее увести, она начинает оказывать сопротивление и из карманов (или хрен знает откуда) выпадаю несколько шоколадок и палка колбасы, которые она успела у нас стырить. Но, как говорится жадность фраера сгубила...
Спойлер.
Я пока не знаю, будут ли интересны истории, но скажу что дальше будет больше: про то, как обманывают покупателей, как покупатели обманывают и на***ают магазин, куда девается просроченная продукция и еще много интересного. Ну, а для тех, кто ждет продолжения историй из сауны хорошая новость: в ближайшее время я выложу в свободный доступ КНИГУ с записками администратора сауны, куда войдут все истории (дополненые фактами, упущенными подробностями, фотографиями и новыми историями). Книга будет в цифровом формате (fb2, epub, pdf и др) и выйдет она предположительно в начале ноября. Скачать ее можно будет бесплатно.
Благодарю за внимание!
Записки администратора сауны. Трудности работы
Записки администратора сауны продолжаются, однако теперь все истории, рассказанные в этом и следующих постах рассказаны коллегами по цеху. Да, я несомненно задрал высокую планку, пытаясь в максимально короткое время опубликовать и записки риелтора, и записки наркомана и другие. Скажу одно - обрабатывать записи с диктофона и вручную перепечатывать их достаточно утомительно, нудно и муторно. Истории коллег по цеху не записаны на диктофон слава богу, а получены из многих переписок с людьми, которых я нашёл в социальных сетях, и которые позволили мне опубликовать их истории. Выдуманные они или нет - я не могу сказать. Возможно, где-то мои рассказчики и приукрасили сюжеты, ручаться за это я уже не могу.
История 1. (г. Самара)
Почти глубокая ночь. Гд-то три часа ночи. В сауну заваливается отдыхать компания из молодых парней, достаточно набуханных, нагловатых и дерзких. С ними девчонка молоденькая, тоже вдрызг пьяная, внешностью смахивающая на молдованку. Я конечно мог их выпроводить - у нас заведение вправе не пускать клиента, если он вызывает подозрения, или находится в любом состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Но в этот раз я их пустил, так как было лето, клиентов и так кот наплакал. Лучше бы не пускал. Через полчаса в сауну заваливаются два бугая, один берет меня за шкварник и со всей силы опускает лицом на стол и орёт в ухо:
- Где она? Где, говори падла, кишки выпущу!
Естественно я в полных непонятках, лицо разбито, паника, второй бугай с ноги ломает дверь в предбанник, крики в ухо, короче полная жесть. Внутри сауны начинается творится что-то невообразимое.Крики со всех сторон, краем уха слышу как бьются стёкла и кого-то топят в бассейне. В сауну тем временем заваливаются еще человека четыре, тоже внушительных размеров. Меня к тому моменту уже отпустили и аккуратно положили в угол. Ну как положили. Кинули. Видок у меня не самый лучший был. Лежу, наблюдаю как из сауны вылетают полуголые клиенты, которые совсем недавно заехали отдыхать. Впрочем далеко они не смогли вылететь - на входе их глушил мужик с абсолютно каменным лицом. Потом из сауны вытащили девку полуголую. Девка визжит, и кидается на одного из бугаев. Её оттаскивают, но не трогают. Несколько раз меня бросало в жар от слов "ну чё куда их девать? в карьер скинем?". Фразы относились к полуживым клиентам, и ко мне. Потом типов стали в выносить и грузить в машину. Когда собрались меня выносить, я нашёл силы сказать что я администратор. Не знаю, подействовали ли на них мои слова, но меня оставили в покое. После пережитого ужаса я вызвал ментов. Задержали их уже к утру. Оказалось, что девчонка, которая пришла в сауну с парнями, позвонила из сауны своему то ли брату, то ли другу и сказала что её хотят изнасиловать. Как видишь, помощь прибыла незамедлительно. Двоих тогда посадили,а я уволился от греха подальше.
История 2. (г. Нижний Новгород)
Под новый год приехала большая компания отдыхать. Около 30 человек, может и больше. У нас в комплексе есть труба для детей, по которой можно скатиться в бассейн. В принципе, довольно проблемная штука - ухода требует постоянного. Короче компания после алкоголя решила покататься в трубе. Я в принципе всех предупреждаю - что труба детская и массу взрослого может просто не выдержать. Но один идиот проигнорировал мои советы и решил скатиться в бассейн в ней. Проблема в принципе не в том, что труба слабая. Она нормальная, достаточно широкая. Так вот, один идиот в тот день в ней застрял. Мужик был реально огромный, может борец сумо, я хрен знает, но то что он весил килограмм двести - это факт. Так вот он застрял на повороте. Я не знаю как - мы потом долго голову ломали, как у него это получилось. Факт в том, что после него сразу же второй идиот следом решил скатиться. Второго мужика пьяные клиенты с горем пополам вытащили - связали простыни, скинули ему, бедолага выбрался. А вот первому повезло меньше - застрял капитально. Эти идиоты ему в трубу всё мыло вылили, потом пиво, думали выскользнет. Потом только додумались администратора позвать. Мужика достали, ради этого даже спасателей вызвали. Мужик в принципе не особо пострадал, долго смеялся и приставал ко мне с расспросами, застревал ли у нас кто до него. Всё бы хорошо, но после уезда спасателей этот тип решил второй раз прокатиться. Всё не верил, что его масса для трубы слишком большая. И опять застрял. Короче вытащили его во второй раз, когда он уже почти протрезвел и начал истерить внутри трубы. Потому что экипаж спасателей ехал очень долго. Потом еще частенько к нам в сауну приезжал, мы ему погоняло дали "Чугун". Но больше он в трубе не катался, слава богу. © GoodMix Blog
ps. По поводу тэга "Моё" - я так и не смог решить, ставить или нет...Вроде бы истории не мои, но записаны мной...Если кто подскажет, буду благодарен. До новых постов ;-)
Записки администратора сауны. Часть 22
Продолжаю поддерживать тенденцию "скорострела"
История с крышей
Не секрет - сауны крышуют. Менты или бандиты - не важно. Их крышуют. Нашу сауну тоже "крышевал" не последний человек в городе. Как-то директор уехал балдеть на юга. И по запаре забыл заплатить "крыше". В последний день звонит: " Бля, так и так - щас переведу бабки на карту, ты их сними и отдай человеку, который подойдет завтра". Ну окей. Получаю бабки, снимаю. На следующий день приходит чел. Мол за деньгами. Ну я и отдал. Но...Через два часа еще один тип приходит: тоже за бабками. Я его нахуй и послал по незнанке. За что получил в нос нехило. Нет, не так. Сначала я получил в нос. Потом в голову. Потом по почкам. Ну и так далее. Первый тип, кому я бабки отдал - был в кожаке и рожа у него была "але бля денег дай". А второй тип (настоящая крыша) - пришел в пиджаке и сука был в очках и был слегка похож на пидора. Ситуацию порешали быстро - первый тип оказался рекламщиком, которому я по ошибке отдал бабки за "крышу" в конверте. Хорошо что тип не додумался заглянуть в конверт, так как сумма там была весьма внушительная.
Пиздюлей я еще кстати позже также получил от директора за косяк, так как его нехреново напрягли за это. Сейчас крыша у сауны сменилась, авторитет, кому платили бабки до этого, мертв.
Записки администратора сауны. Часть 21. Неизданное
Всем привет! Помните, в одном из постов я рассказывал об историях, которые "уйдут со мной в могилу"? Я узнал о судьбах людей, которые учавствовали в этих историях. И пару историй еще могу рассказать, так как последствий за это уже просто не может быть.
Лампочка в жопе
Пришли к нам сауну люди с администрации балдеть. Фамилии называть не буду, понятно почему. Заплатили за балдеж, возле входа в сауну выставили чувака в черном костюме (заебал он у меня тогда сиги стрелять) Балдеж проходил нормально часа три, пока официальные лица не нажрались водяры. Потом началась жесть. Сначала один с другим подрался. В фойе. Забрызгали кровью из носов все. Потом один долбоеб додумался водки плеснуть на печку. Хорошо потушить успели. Но суть не в этом. Через примерно час после всех событий приезжает скорая. Я не вызывал, вызвали клиенты. При мне увезли чувака, который выходил из сауны в полусогнутом положении. Позже мне рассказали, что один долбоеб проспорил другому что засунет себе в очко лампочку. Которую они сука скрутили из туалета. Лампочка в жопу засунута была, спор выигран. Только она там внутри случайно утонула. Хорошо что не лопнуло стекло. Этот человек уже не работает в администрации, поэтому палить я его не буду. Как ваша жопа, товарищ Паламарчук Евгений?)))))
Кота с лампой прогоняйте. История реальна, как бы фантастически она не звучала. Вторая история покруче скоро (да, пока придумаю - в ответ на еще не написанные коментарии)
Записки солдата срочной службы. Часть 2
Извиняюсь, что стал писать реже - дела, много работы...
История 2.
Случилось это аккурат под мой дембель с одним из моих сослуживцев. В историях администратора сауны я рассказывал, как учудили срочники с лейтенантом. Многие удивлялись, как такое возможно вообще. А делается это все так: собирается сумма денег (можно сказать подкуп) и несется самому молодому офицеру, мол, бля товарищ лейтенант, хер стоит, башка не варит, свозите в сауну, никто ничего не узнает. Вместо офицера может выступать контрактник.
Вернемся к истории. Точно таким-же макаром человек пять солдат смогли уговорить контрактника и поехать в местную сауну срать в бассейн культурно проводить досуг. Там естественно девочки-путаны, алкоголь рекой и т.д. И была там одна очень продуманная проститутка. Видимо, уже давно вынашивала сей коварный план. В-общем влюбила она в себя одного из парней. Причем влюбила так, что у парня перед дембелем крышу стало сносить - стал он к ней потом почти каждый день ездить и все деньги честно заработанные на нее тратить (зарплата военнослужащего в Северной Осетии - от 12К и выше тысяч рублей). Дошло до того, что забрать он ее захотел с собой домой. Уже и мамке с батей сообщил, что приедет с женой будущей. А мы ничего сделать не могли - уперся он в свое "люблю" и пофиг ему на все слова. Она ему по телефону пела песни, что с работой завязала, что детей ему родит и т.д. Продолжалось это недолго. До дембеля пару недель - рота заступает в караул. И парень тоже попадает в наряд. В наряде ему звонит любовь всей его жизни и рассказывает, что ее дяди нехорошие обидели, синяк ей поставили. Ну и этот дон-жуан с автоматом наперевес и в каске свалил с боевого поста. Неизвестно, чем бы закончилась эта история, если бы его не поймал патруль. Разрулили тогда историю, замяли. Парень в итоге спокойно уехал домой, один. Судьба проститутки той к сожалению, не известна.
История 3.
Мы во время службы частенько ездили на полигон, который назывался "Тарское". Что там делают? Правильно - повышают профессионализм советского воина - учат стрелять из различных видов оружия, ездить на танке, стрелять из него и т.д. А еще на полигоне бухают. И алкоголь там достается всеми возможными способами - выменивается на деньги, обменивается на какую-либо материальную ценность и т.д. Бухло на полигоне продавали местные - осетины, грузины, иногда приезжали ингуши. Сколько ходило историй, что огромное множество солдат сгинуло в тех местах - мол торгаши эти совсем не простые ребята, никого это не останавливало. Однажды один солдат из нашего батальона решил жестко прибухнуть. Только вот денег у бедолаги не было. Других ценностей тоже. И он решил автомат продать. Шутка ли - за автомат давали 10К деревянных рублей. А если еще и со штык ножом - так и еще дороже. Но автомат он решил продать не свой, а чужой. Какой-же дурак свой автомат продаст? Без палева выкрал он его (во время выезда автоматы хранились прямо в палатках, которые охраняли дневальные и дежурный). Так вот. Выкрал он его, разобрал, сложил в вещьмешок и понес в " чипер" (название магазина на солдатском языке) Но продавец бухла оказался чертовски хорошим парнем. И сам когда-то служил, и даже командиров рот и батальонов лично знал. Скрутил он солдата и вызвал командира роты. Благо, мобильники тогда у всех были. Далее было разбирательство "внутриротное". Солдат опиздюливался каждый день, и не только от командира роты, но и от товарищей. Особенно злым на него был тот, чей автомат он продать хотел. Естественно - за такой косяк уезжают лет на пять в дисциплинарный батальон. Солдатик долго не вытерпел такого пресса и был переведен в другую часть.
Спасибо за внимание! Задавайте ваши вопросы в комментариях - буду стараться отвечать на все. Специально для пикабу.