Может это крик души или отчаяние, но точно не призыв о помощи или добиться жалости, нет, во мне это сильно накипело, учитывая моё окружение, даже моего младшего брата, который в этом году только окончивает университет, я просто чувствую себя ущербным лохом.

Дело в том, что мне не везёт с девушками, от слова вообще.

Мне пару недель как исполнилось 26 лет, я уже скорее ближе к 30 чем к 20, в душе все равно я ощущаю себя пацаном.

Когда был подростком или скорее в студенческие годы, я был влюблён в знакомую девушку, но не повезло, я был просто напросто зафрендзонен.

Когда мне было 21-23, я ещё тогда был девственником, и скажу правду, я искал девушек и именно красивых для близости. Но меня отшивали. Учитывая печальный опыт с френдзоной и сколько меня отшивали, отворот поворот, я одно время обозлился на всех женщин, во мне кипела тогда ненависть и отвращение ко всему женскому.

Потом со временем сошло с ненависти на полное безразличие, мне надоело быть девственником и в 23 года я наконец решился снять проститутку.

И сейчас иногда хожу, со временем я понял проститутка это не то. Совсем не то это, такое ощущение что я даром только деньги трачу и никакого кайфа от них не испытываю, хотя раньше было хорошо.

Вот пару месяцев как на работе познакомился с одной девушкой, вроде общались, всё норм, я даже флиртовал, но фиг этих женщин поймёшь, я решил всё таки спустя столько лет, хоть слово себе давал, никогда больше не делать подходы к девушкам, начать действовать. Учился на прошлых ошибках.

Не сказать что я в неё влюблен, просто меня тянуло к ней, мне нравилось и общаться с ней лишний раз, и переписываться подолгу, да и чего скрывать, буду начистоту говорить, я хотел и потрахаться с ней, может это была бы моя первая "живая девушка" в интимной жизни, если понимаете о чем я, не проститутка то есть..

Вчера я наконец решил позвать на свидание. И Знаете что она ответила? Ты хороший парень и всё такое, но я не готова к отношениям, давай не будем портить нашу дружбу..

Я конечно кивнул, я умею скрывать свои эмоции, не показал что внутри у меня случилось, поболтали ещё немного и ушёл.

Сегодня я не пойду на работу и я не спал ночью вообще. Купил 2 бутылки виски и бухаю не высыхая..

Очень мне сейчас хуево.

Зачем я вообще снова решил начать действовать? Жил бы себе спокойно и работал, снимал бы проституток, ничему жизнь меня не учит. Я опять на те же грабли наступаю.

Да у друзей получается с этим, брат уже приводил домой свою девушку знакомить с родителями, просто видать кому-то это дано а кому-то нет.

Может действительно я ущербный лох по жизни и мой удел это только продажные женщины?

Не всем представителям мужского пола это дано и пора бы уже смириться со своей судьбой?

Привет. Уютненько у вас тут, решил и я намногобуквить. Никогда еще прилюдно не многобуквил. Чесслово. Надеюсь я тут в тему.

Рассказанное не будет плодом чьей-то фантазии (сторонники креационизма бы поспорили), все основано на реальных событиях. Настолько объективно, насколько я помню. Постараюсь без нытья, но на всякий случай простите за настроения.

Зачем пишу? А хз. Много зачем и низачем одновременно. А вдруг?

Так вот. Мне почти 30 и я бородат парень, как можно было догадаться. И вот уже с полгода меня неслабо так потряхивает, ибо случилось самое теплое и приятное в моей жизни: меня обняли.

По-настоящему обняли. Я испытал широчайший спектр непривычных мне чувств - от любви и преданности до нежелания отпускать и делиться этим с кем-то. Самые долгие своей насыщенностью секунды в моей жизни и самые короткие по длительности. Я ни на что не намекаю, реально просто обнимашки, в одежде и все такое. Просто, но не для меня.

Думаю, странно. но это были самые близкие отношения с человеком не из моего племени. Хотя, даже если учесть родственников, то все равно самые близкие. Я чувствовал доверие, она не боялась, ага? Может я просто не видел ножа за своей спиной, но тогда я бы даже меньше удивился, чем от такой спокойно лежащей (мы стояли, но да) на моей груди голове. И это тепло... ТЕПЛЫЙ ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК! И другое тепло тоже, да. Казалось, будто на мою душу направили авиационную теплопушку, я просто таял.

Через несколько сеансов это прекратилось. Вполне логично - я все не мог привыкнуть и по-настоящему поверить в происходящее. Поверить, что заслуживаю этого, и что что-то даю взамен. Короче, мне пока хватало и обнимашек, да и страшно было просить что-то дальше. Может были еще причины, и она нашла парня. Но я не сержусь, а только благодарен на произошедшее, и искренне рад за нее. Да и общаться мы не прекратили (хм, может, это первая в моей жизни френдзона? >_>).

И о том, как я до такого состояния докатился я и хочу вести повествование. И о людях, благодаря которым я жив, но с которыми мне опять же было не по пути. Но, простите, пока я выковыривал из себя все это меня вштырило так, что мышцы на спине заскукаживались. Я хотел больше) Но сильно не растяну.

Наизвининялся больше, чем по сабжу >_<

Peace.