Hello, World! Часть 1
Продолжаю свои потуги в наполнении интернета.
Так вот. Началось все со школы (дело было, кстати. в деревне). А может и раньше, но очевидцы ничего годного не рассказали. В школу я ходил учиться и больше ни за чем. Получалось неплохо - почти одни пятерки. Я не был вундеркиндом или отстающим, которому тяжело давалась программа, т.е. тратил времени не больше остальных. А зачастую и меньше - теоремы и формулы легко оседали в моей голове, я будто ощущал, что изучаю устройство мира (конечно, больше применимо к геометрии и физике). И все было так логично, что зачастую мне даже учить не приходилось. С гуманитарностью было сложнее, но выручал сосед.
В общем, свободное время было. Но я смотрел на парней, собравшихся кучками, обсуждающих футбол, машины, новые картриджи для "сеги" и не понимал, как могу в этом поучаствовать - ведь ничего этого в моей жизни не было. А девчонок я просто боялся. В итоге делал вид, что сплю.
Я ничем особо не увлекался - понемногу катался на велосипеде или лыжах, читал, иногда рыбачил. Порой подолгу играл с котом.
Перед котом стыдно до сих пор. Я его пугал, разложив перед ним ряд из А и АА батареек разной убитости и подключив к ним электромоторчик из машинки, который клал ему куда-нить под жопу. ВЖЖЖЖ!! Пробуксовка кота впечатляла... А как-то раз прикурил его тракторным магнето, которое батя принес домой, но, вращая вал, я сам держался за кота и ошибку свою понял поздно, как и кот, который в это время смирно лежал.
В общем, приставки игровой у меня не было, техники я боялся (хотелось, но боялся, что мой строгий батя будет ругаться), в футбол играть мне мешали очки (а без них было плохо). И сидя дома перед телеком после уроков я чувствовал, что что-то не так. Что не вписываюсь в коллектив, не могу быть ему полезен, кроме как дать списать или помочь на контрольной. Я плохо понимал эти ощущения и просто забивал на них, подсознательно продолжая искать свое место. (если вы жуете, то в следующем абзаце есть неаппетитные вещи, предупреждаю)
И, как мне тогда показалось, нашел. Примерно после 5 класса я начал задирать одного парня, что забавляло некоторых одноклассников. С ним заедались еще с младшей школы, и даже был слух, что его как-то держали над туалетом, чтобы он мог покакать. (Помню, что мне нарисовало воображение, когда узнал об этом: могучая рука держит за шкирку школьника, который барахтаясь руками и, немного, ногами, бессильно вращался то по часовой, то против часовой и, собственно, срал). Так вот, я отпускал плоские шуточки в его сторону, а он поначалу злился и бил меня. Я не отвечал, т.к. он занимался боксом со старшим братом и мне было ссыкотно. Бил он не в лицо (я бы тогда отстал) и не больно, разовыми ударами. Я игнорировал это, продолжая говорить, и довольно быстро доводил его до слез. А ребятам было смешно, что мотивировало меня продолжать. Класса до 8 я продолжал сие, даже обидный стишок на пару страниц накатал. Всегда, когда он плакал, мне было страшно. Я понимал, что поступаю плохо, и что заслуживаю наказания. И до сих пор я чувствую себя виноватым за свои действия, и мне повезло, что он выстоял и сейчас нормально вполне живет.
Я пытался с кем-то подружиться. Чтобы кто-то хотел меня видеть на регулярной основе и было всегда с кем проводить время. Но то в одной кампании, то в другой - я не приживался. Молчал. Не верил, что меня будут слушать, тем более, что я периодически пытался. Да и дружить я не умел, не умел интересоваться людьми. Иногда ходил в гости, но чувствовал напряженность и понимал, что ничего не получится. Дружить ради дружбы не получалось.
До самого выпуска из школы я боялся выходить к доске, даже зная все наизусть, не говоря уж про участие в культурной деятельности, к которому меня все равно принуждали. Боялся говорить с девушками - язык не отсыхал, но большего, чем формальный ответ, я выдать не мог. А я им даже нравился. Помню несколько эпизодов проявления внимания, однажды круглая отличница, еще и самая симпатичная в классе, попросила меня что-то объяснить по математике. Я прифигел, но подсел и все разложил. Понятно? - говорю. В ответ: ага. А на лице написано, что нет. Вот прям неловкость какая-то, будто все пошло не так. Ну я ушел, хз че это она.
За школу я так ничего, кроме школьной программы и не освоил (ну и неслабый томик по компьютерной грамотности, у меня был комп, без игрушек). Не научился ответственной дружбе (был "друг", но мы ограничивались помощью друг другу на уроках и дорогой до школы). Не научился постоять за себя, даже на словах. Не научился проявлять эмоции. Жалкое зрелище, надо сказать. Ну хоть ум был, мне так казалось. И с этим всем я, выбрав платную околокомпьютерную специальность (спасибо родителям), уехал не в самый ближний город жить в общагу.
Надеюсь это не слишком сложно читать, оказалось сложно структурировать текст, не помещающийся в голову. Я не психолог, пишу что чувствую и о чем жалею. Уже успел все перечеркать и накатать по-новой, но как-то неуверенно все выглядит. Если что - поясню в коментах. Может, стоило еще поупражняться...