Дисклеймер: девушки, парни не верят, что это и правда ТАК работает. Объясните им в комментах там, что все пункты важны.
Как создать продающее описание себя. Мастер-класс от маркетолога.
Парни, если вы думаете, что анкету не читают, то ее читают. Нет, не так, ЧИТАЮТ. То что вы любите глазами и в целом кладете на описание потенциальной визави болт, во-первых, не красит, во-вторых, не описывает стратегию женщин.
А ещё в Тиндерах вы ПРОДАЕТЕ себя. Да, буквально. Вы бы никогда не купили комп, будь у него одни фотки. Тут так же.
Для начала давайте определим, что мы с вами подаём к вам в комплект. В идеале, вы должны продавать комфорт — далее исходим из этого.
Фото
Если вы дожили до своих 20 и у вас не было профессиональной фотосесси, это печально. Сходите, я без шуток. Возьмите подругу-фотографа, оплатите фотостудию на окраине. Не пожалейте трёх тысяч. Это приятный опыт, можно и в костюмах официальных нафоткаться и в дурацком, и ню, и на что фантазии хватит. А ещё хорошие фотки много где нужны на самом деле. От корпоративных соцсетей и акков для общения с клиентами, до резюмешек. Можете сколько угодно говорить, что работника определяют скилы, но нравиться и быть комфортным сокомандником и есть рабочий софтскил у всех, кто хоть как то работает в а) крупной компании б) с клиентами и/или большим количеством народа.
Ладно, это была лирика.
Для галереи дейтингового приложения нужно штук пять фото. И ни одна из них не должна быть обрыганской, на всех должен быть хороший свет и хотя я на полвовине вы должны улыбаться — помните вы продаете комфортное общение с собой, никто не хочет общаться с плохим и мрачным человеком. Машины, яхты, прочие атрибуты роскоши предлагаю оставить, на них не ведутся. Вернее ведутся те, кто попросит с вас денег, а это не то, что вы хотите. Снизу себя лучше не фоткать, это прибавляет подбородков. На фото в зеркале смотрите в отражение на камеру, а не в экран)
А ещё:
Одна фотка должна изображать вас с хобби.
Другая фотка должна быть с красивым видом.
На одной должно быть хорошо видно лицо.
На одной фигуру, рост и ваш масштаб.
Попросите подругу с "яблоком" сфотографировать вас красиво, у девочек этот скилл прокачен. Плюсом будет фото в рубашке, слабый пол на это падкий.
В целом, минимальный набор сердцееда готов. Модель показана, можно писать буквы.
Описание
Тут у меня есть, кажется, реально идеальная формула.
Четыре абзаца.
Первый отвечает на вопрос "Кто вы?"
Второй "Что хотите от партнёра?"
Третий "Отношение к сексу?/формат отношений"
Четвертый "Предложение активности"
Опционально можно описать свой недостаток.
Чем больше запихаете информации, тем лучше.
Плохой пример применения этой формулы:
"Я Виталя. Программист.
Ищу нормальную.
Хочу секса на одну ночь.
Пошли заниматься сексом"
Хороший пример применения этой формулы:
"Когда девушки зовут загрузить им новую версию Винды, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТОЛЬКО загружаю новую версию Винды. Во-первых, потому что я программист, во-вторых, потому что придерживаюсь концепции активного согласия.
От прекрасной леди жду осознанного поведения и уметь обсуждать ожидания.
Не против весело и необременительно провести ночь, но только с разрешения девушки. См. про активное согласие. Я за экологичное поведение и взаимный комфорт.
Давай так: с меня самое вкусное ежевичное вино, с тебя горящие глаза и веселая история? Дальше приятного разговора планы не строю, пусть пойдет, как пойдет."
Парни, если вам кажется, что я написала разные вещи, то нет, я написала абсолютно об одном и том же. Но угадайте, какое описание свайпнут?
Теперь, что НЕЛЬЗЯ писать в анкете
"Привет. Я Виталя. Программист." — Поздороваешься лично, должность и имя указаны в шапке профиля. Не трать драгоценные буквы!
"Не знаю, что я тут делаю/Не верю в Тиндер" — алло, мы живём в Киберпанке и 21 веке. В интернете можно и нужно находить все до чего дотягиваются руки. Если ты стремаешься там сидеть, не сиди! Знакомься на улице или работай с самооценкой.
"Я нормальны/хороший/не пью и не курю" — это не говорит ровно ни о чем. Быть нормальным а) не достижение б) хз, что ты вкладываешь в это понятие. Пиши конкретнее. "Хожу к психологу для душевного равновесия, за экологичное общение, веду здоровый образ жизни" — ого, вот этот парень правда хороший. А "Хороший" будет серым ничем.
"Ищу нормальную/хорошую/без пафоса" — это тоже не говорит никто чем. Ты когда комп себе выбираешь, ищешь "хороший" или чтобы оперативка последнего Ассасина тащила? Больше конкретики!
"Не спонсор/ Не готов быть спонсором" это плохо даже не потому, что ты не готов платить, это то как раз нормально, а то, что ты говоришь с позиции того, с кем на свидание уже согласились. У тебя ни одного лайка, кому ты там собрался отказывать в спонсорстве?
Отдельно хочется сказать про требования к партнеру. Требования это хорошо, они сужают круг тех, кто лайкнет. Но требования нельзя писать в формате "РСП мимо.", "Не жирную." и т.д.
Во-первых, любое оскорбление это плохо.
Во-вторых пиши, в формате не "что ты ищешь", а "для чего ты ищешь/что это может дать."
Сравни "Если ты толстая, не пиши." с "Я спортсмен и ищу девушку которая за физическое развитие и которая поддержит мой активный ритм жизни."
Не "ТП мимо", а "Посещаю выставки и учу английский. Ищу с кем обсудить искусство/технику/науку."
На мой взгляд, о чем следует предупреждать.
О формате отношений, который ищешь. Не путай ONS с FWB. О серьезных отношениях тоже стоит предупреждать.
О наличие другого партнёра. Я ЗА полигамию, если это честно. Это честно, если все стороны знают.
Об уровне экстраверсии. Интровертов коробит эмоциональность, экстравертов колбасит от отсутствии эмоциональной реакции. Если не сможете обсудить это заранее, свидание будет неуютным.
И всегда будь готов предложить бескорыстно чуть больше, чем ожидают. Тогда захотят отдать)
Уф, вроде все написала, что было в голове. Надеюсь поможет.
Да, чтобы тебя выбирали, нужно нравится. Смотритесь с этим!
