******
Признание: когда я была замужем, в какой-то момент у меня появилось ощущение, что муж изменяет. Я нашла открытую упаковку презервативов у него в машине и пробила маленькую дырочку в каждом гондоне. Затем погрузила их в сок, выжатый из острого перца,  и оставила на час. Я успела всё вернуть в машину до того, как проснулся муж. Он сказал, что съездит помочь матери с чем-то по дому, и уехал. Через три часа мне позвонила лучшая подруга пожаловаться, что она занималась сексом со "своим парнем", и теперь у нее внизу все буквально горит! Муж вернулся домой, положил упаковку льда на пах, объяснив, что чем-то обжегся. Ясное дело, что после этого он потерял жену, а она - лучшую подругу. Никто из них так и не узнал, что именно я сделала. Сейчас, если я встречаю кого-то из них, всегда интересуюсь, не горит ли где.

******
В магазине, где я работала, много крали. Все мы время от времени брали себе что-то недорогое, и, по негласному закону, никто никого не сдавал. Но в тот день, когда я узнала, что моя коллега тайно встречается с моим бывшим, я нарушила этот обет молчания. Я подговорила ее взять несколько дорогостоящих вещей. Когда она закончила смену и собралась уходить, я позвонила боссу и сказала, что здесь происходит что-то подозрительное. Он поднялся к нам наверх, поймал ее и пришел к заключению, что она виновна вообще во всех кражах в магазине. Она была уволена моментально.

******
Я впервые встретил соседа, когда он сидел начищал ботинки. Он служил в Национальной гвардии. Я подошел представиться, мы немного поболтали об армии. Я помог ему начистить ботинки и угостил парой банок пива, которое держал в холодильнике в своем грузовике.
Через несколько месяцев мне начало казаться, что я тихо спиваюсь - ящик пива, который я купил накануне, уменьшился до шести упаковок. Я только пожал плечами.
Как-то на неделе я взял машину жены, чтобы добраться до работы. Жена работала в магазине напротив дома, и в тот же день позвонила рассказать, что видит в окно, как сосед залез в грузовик и набил карманы моим пивом.
Первым делом мне захотелось предъявить ему факты и потребовать возмещения убытков, но я решил отомстить и, для начала, перешел с банок на бутылки. Когда они опустели, я снова наполнил их .. эм.. переработанным пивом и закрыл крышками. Положил в холодильник и принялся терпеливо ждать. Несколько штук исчезло... я ждал ... больше ни одна не пропала. Дело было сделано.

******
Сосед по комнате играет в регби. Они с товарищами по команде зависают в гостинной, один из его друзей хвастается, что трахает девчонок без гондонов, нахваливая безотказный метод ППА [прерванный половой акт]. Как раз на середине истории о том, как он развекался с хоккеисткой прошлой ночью, используя свой надежный метод, раздается звонок. Это другая хоккеистка, с которой он тусил пару-тройку недель назад, звонит сказать ему, что беременна.

******
Моя мать преподает языки в старших классах. Одним из заданий было составить диалоги на испанском, на подготовку давалась неделя, а затем нужно прочитать их перед классом. Когда она вызвала к доске очередную группу, пацаны притворились, будто они уже рассказывали, а она просто забыла. Они настаивали, что это ее вина, раз уж она не ведет никаких записей.
На следующий день она вошла в класс со словами "Мальчики, я должна перед вами извиниться. Я нашла свои записи по поводу вашей презентации и сразу вспомнила! Не понимаю, как я могла забыть!". Она подробно описала все сделанные граматические ошибки, сказала, что диалоги были гораздо короче, чем нужно, не использовались заданные слова, и т.д. Они провалили проект, и ничего не могли возразить, не признав свою ложь.

******
Как-то мы с другом ехали на машине позади мотоциклиста. Впереди четырехсторонний перекресток со знаками "стоп", перед которым на пересекающейся дороге уже остановился другой автомобиль. Мы спокойно притормаживаем, логично предполагая, что байкер тоже остановится. Но он, видимо, решил, что знаки поставлены для других, и не снижает скорость. В этот момент та машина медленно начинает движение. Мотоциклист резко жмет на тормоза и машина останавливается слегка позади него. Взбешенный байкер оборачивается и со злостью хлопает по багажнику автомобиля. Включаются синие маячки. Это была полицейская машина без опознавательных знаков. Мы с другом чуть не померли со смеху.

******
Сосед по квартире постоянно пользовался моими салфетками и зубной пастой, не покупал новые, когда они заканчивались, а на все возражения советовал прятать получше. Пару дней назад он сказал, что пригласил девчонку и попросил свалить куда-нибудь на ночь. Где-то за час до ее появления, я притворился, что ухожу, а через пять минут незаметно пробрался в свою комнату, пока он готовил на кухне ужин на двоих.
Я затаился, отлично понимая, что в какой-то момент ей нужно будет воспользоваться туалетом, ну а мне нужно было посрать. Так проходит 45 минут, и вот она появилась, я жду. Через два часа я слышу, как он идет поссать. Просто идеально! Он пошел первым!
Теперь пришло время отложить большую жирную личинку. Я бегу в туалет, и сру как можно быстрее и тише. Огромную кучу.  Не смываю и не опускаю крышку. Возвращаюсь в комнату и жду. Проходит ровно 28 минут и, о-па, теперь идет она.
Она пробыла там шесть секунд. Через семь минут она ушла. Догадайтесь, кому той ночью не перепало сладкой киски.

******
Был здесь один хозяин дома, которому ассоциация домовладельцев запретила красить наружные стены тем цветом, что ему нравился. Он обязан был выбрать из их утвержденной палитры.
Он так и сделал.
Он использовал каждый цвет из палитры.
В чередующихся горизонтальных полосках.
На него подали в суд и проиграли, поскольку каждый цвет был одним из тех, что ему предоставили.

******
Мой парень мне изменял, так что я уговорила его сделать парные татуировки.... он пошел первым, а я пошла домой.

******
Пару лет назад я въехала в этот дом с эксклюзивными квартирами в Майами Бич. На тот момент я даже не подозревала, что менеджер здания - чертова диктаторша. Проблемы начались сразу после того, как она взяла наш залог и мы заселились. У нее была куча странных правил, типа того, что мужчины обязаны носить рубашку у бассейна, нельзя разговаривать по телефону в холле, никаких ночных посетителей и еще целый список, который она сама придумала и применяла, где надо и где не надо.
Мы, в основном, спокойно воспринимали все это, пока однажды она не решила запретить детям играть во дворе. Она начала регулярно оскорблять моего сына, заявляя, что ему нельзя играть во дворе. Но у меня был козырь в рукаве. Видите ли, пару лет назад я прошла курсы по недвижимому имуществу, и точно знала, что дискриминация детей в любом виде и форме противозаконна.
Время мести. Я сказала сыну не обращать на нее внимания и играть сколько хочется и до скольки хочется, при условии, что уроки сделаны и в комнате убрано. В один прекрасный день она слетела с катушек и зашла слишком далеко, накричав на всех детей во дворе. Она постучала в каждую квартиру, где жили семьи с детьми и лично всем сказала, что детям запрещено играть во дворе. Когда она зашла ко мне, я попросила предоставить мне это требование в письменном виде. Она предоставила.
Думаю, не стоит говорить, что я наняла адвоката и выиграла дело. Шестизначную сумму, 30% от которой я положила на счет моего сына. Владелец здания поддерживал ее на протяжении всего времени, и это дорого ему обошлось. Его вынудили продать здание. Новый владелец нанял меня, и вот уже два года как я исполняю обязанности его менеджера.

p.s. Подписаться/заигнорить мои подборки с американских и европейских пабликов можно по тегу "Немного о разном":)

******
Девушка, с которой я встречался в старших классах, на первом же свидании сказала, что у нее рак. Она попросила не упоминать об этом даже при ее родителях, потому как разговоры на эту тему их сильно расстраивают. Мы встречались полгода. Она превратила себя в анорексичку, чтобы выглядеть болезненной. Никто из моих друзей не понимал, почему я с ней встречаюсь, а я продолжал хранить ее секрет. В конце концов, я сложил два и два после того, как она мне сказала, что идет в понедельник на химиотерапию. Предупредила, что не будет ходить в школу, как минимум, неделю. Я поймал ее, когда она пыталась спрятаться от меня перед первым уроком, и поинтересовался, как там ее химиотерапия. Она сказала, что все прошло просто замечательно, но у нее выпали все волосы, поэтому врачи их собрали в парик и пришили к голове. Да уж... особенная была девушка.

******
Когда я расставалась с бывшим, он закатил истерику и заявил, что "отпустит" меня только при условии, что мы останемся лучшими друзьями. Причем, не просто лучшими друзьями, а продолжим трахаться, и он сможет ночевать у меня и спать со мной в одной постели. Он сказал, что любой парень, который захочет со мной встречаться, должен будет полностью принять эти условия, или отказаться от меня.

******
Он вытянул 20-сантиметровый нож из шкафчика и угрожал убить себя у меня на глазах, потому что, бросив его, я разрушила его жизнь; затем загнал меня в ванную и пробил несколько дырок в двери и душевой занавеске рядом с тем местом, где я стояла. Мне пришлось драться, чтобы выбраться и я порезала руку, пытаясь отобрать нож.
Потом он получил запрещающий ордер.

******
Позвонил мне и вел себя так, будто собирается повеситься в шкафу. Воспроизводил звуки кашля от удушения и прочая хрень в этом роде. Я пипец как перепугалась и набрала его отца - безрезультатно. Позвонила его маме и он (бывший) ответил на звонок. Он находился в одной комнате с родителями, поэтому начал орать на меня "ТЫ ОПЯТЬ НАЖРАЛАСЬ? ПРЕКРАТИ МНЕ НАЗВАНИВАТЬ ПО ПЬЯНИ! ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ!", и бросил трубку. А я действительно подумала, что он собирается убить себя.
Он также звонил мне в три часа утра и заплетающимся языком говорил, что застрял где-то на кукурузном поле и его машина разбита вдребезги. Мне как-то удалось отыскать его примерно через полчаса, я села к нему в машину и увидела пустой пузырек от таблеток. Мы начали ссориться и спорить, он еле-еле смог открыть глаза. Мне это надоело, я вышла из машины и он уехал (да, он опять притворялся).
Последняя капля была, когда мы снова сошлись через пять лет (два года назад), и он порвал со мной в тот день, когда я узнала, что моя младшая сестра умирает от рака. Сказал, что не сможет этого выдержать. С тех пор мы с ним не разговаривали.

******
Наверно, это больше из цикла "какого хрена?", чем "охренеть", но мой бывший требовал от меня возместить стоимость вазектомии. Не потому, что планировал обратную операцию, а потому, что считал, что он ее сделал "только ради меня".

******
Он поверил, что стал вампиром. Я видела, как он все больше и больше теряет связь с реальностью.

******
Мне было 15, ему 17 и его мама отвезла нас пообедать, после чего мы собирались вернуться к нему посмотреть телевизор. Он отпускал какие-то пошлые комментарии и его мама спросила, есть ли у него презервативы. Я, засмеявшись, сказала, что нам они не нужны. Она остановила машину и пристально посмотрела на меня, пришлось объяснить, что мы пока дети и не занимаемся сексом... Тем же вечером она позвонила моей маме и заявила, что я еще не созрела для полноценных отношений. На следующий день он спросил меня в школе, поставила ли его мать меня в известность, что мы расстались.

******
Мой бывший муж оставил мне долг на 13 000 - он тратил эти деньги на оплату счетов и аренду квартиры для любовницы, вместо того, чтобы быть надежной опорой для жены и маленькой дочки. Затем, вскоре после того, как я вышвырнула его из дома (и он сразу съехался со своей зазнобой), он узнал, что я начала встречаться с другим, и попытался выкрасть нашу дочь, на которую ему было плевать даже пока мы жили вместе. Я подключила копов, спасибо моей маме - она вытащила дочку из коляски, он не успел ее никуда увезти. Хвала богам, сейчас (пять лет спустя) у них хорошие отношения, и я могу терпеть его в малых дозах (ради дочки), и практически выплатила половину долга.

******
Когда меня изнасиловали и я, рыдая, пришла к нему, он сделал вывод, что я ему изменила. После недели игнора, он, наконец-то, бросил меня, т.к. "я испорчена другим мужчиной". Он вывалял мое имя в грязи, рассказывая нашим общим друзьям, какая я шлюха и как он надеется, что я буду гореть в аду. Из всех тех людей только один захотел выслушать мою версию. Я была раздавлена. Я потеряла многих друзей, которые были мне дороги.

******
За месяц до нашей пятой годовщины, бывший ушел пообедать с друзьями и не вернулся. Когда, спустя три дня, я таки встретилась с ним для того, чтобы официально разорвать отношения, я пересказала в деталях последнюю серию "Игры престолов", которую посмотрела накануне. Он читал книги и ждал пять лет, чтобы узнать, чем все закончится. Может, из нас двоих сволочь как раз я)

p.s. Поскольку не всем может нравиться данная серия переводов историй из американских пабликов, я добавлю спец-тег #немного о разном, что делать дальше вы знаете:)

******
Умерла бабушка невесты. Прямо на банкете. Она танцевала и развлекалась, а потом просто упала. Невеста с женихом поступили очень интересно. Бабушка была старая и больная, они дождались скорую и затем быстро всем сказали, что бабуля в порядке и ее везут в больницу. Все были слегка обеспокоены, но решили, что она просто переутомилась. Нет, она умерла мгновенно, как я выяснил позже вечером, когда мы убирали зал после свадьбы.

******
Коллега пришла ко мне на свадьбу со своим парнем-шотландцем, у которого под килтом ничего не было. Он считал, что женщинам понравится задирание килта каждый раз, когда фотограф говорил "улыбайтесь". Он, безусловно, впечатлил моих маму и тетю, а вот сестра заявила: "М-да, это определенно не королевские драгоценности. А я-то так надеялась.." Больше он ничего не показывал.

******
У меня было жестокое расстройство желудка. Мой  (сейчас уже муж) жених как раз читал свои клятвы, когда из меня потоком полилось ЖИДКОЕ ДЕРЬМО. Платье было с длинным шлейфом и, когда через 20 минут мне, наконец-то, удалось пойти переодеться, за мной по всему залу тянулась хвостом длинная полоса говна.

******
Мать жениха поднялась, оттолкнула невесту и заявила сыну: "она  [невеста] недостаточно хороша для тебя. Я за этот месяц устраивала тебе 8 свиданий с идеальными девушками!" Ее пьяный крик не стихал еще какое-то время. Ситуация, вообще, странная, поскольку эти семьи дружили уже много лет.

******
У них не было ни столов, ни стульев. Нам негде было сесть или поставить тарелку. Каждому пришлось есть стоя и ставить бокалы на землю. Главная тема для обсуждения на свадьбе была "Где стулья?" Во время речи люди жаловались настолько громко, что жених взял микрофон и заорал со всей мочи, цитирую "Заткнитесь! Я сказал, заткнитесь! Заткнитесь нахер или валите!" ...что многие и сделали.

******
Сам я этого не видел, отец рассказывал. Был он как-то гостем на свадьбе, и посередине церемонии жених решил, что мужем он становится не хочет. На него сразу же бросились с кулаками отец и брат невесты. После скандала и нескольких разбитых носов, жених передумал и дальше все пошло по плану.

******
Как насчет свекурвы? Я был распорядителем на свадьбе и работал непосредственно с женихом и невестой. За несколько месяцев до торжественного события мне позвонила мать жениха и назвала новую дату свадьбы. Я посчитал это странным и перезвонил молодым, чтобы получить подверждение.
НЕТ! Жених и невеста были совершенно не в курсе, что у них такие изменения. Они попросили меня игнорировать мамочкины заявления и, в случае новых звонков, сразу сообщать им.

******
Мой друг - свадебный распорядитель. Он красавчик, натурал и отлично разбирается в дизайне до мельчайших деталей. Он умеет все: от  дизайна платья невесты до флористики. Его услуги весьма недешевы. Как-то он работал с молодой парой, невеста вызвала его за несколько дней до свадьбы и сказала, что не сможет выйти замуж, т.к. полюбила другого. Дальше разговор был приблизительно такой:
Невеста: "Я не могу выйти за него замуж, я просто разлюбила его. Кажется, у меня появились чувства кое к кому другому"
Он: "Какие еще чувства? У тебя свадьба через 5 дней".
Невеста: "Ну... я влюбилась в тебя. Ты просто супер! Я никогда не встречала таких, как ты!"
Он: "...а ты знаешь, сколько твои родители мне платят, чтобы я был просто супер?"
В итоге, она вышла замуж через 5 дней и этот разговор они больше никогда не вспоминали.

******
Мы с парнем пошли на свадьбу моего коллеги. Вечер подходил к концу, я танцевала под бодрую музыку, когда мой парень слегка подтолкнул меня локтем и указал на то, что творилось на танцполе в нескольких метрах от нас. Оба, и жених, и невеста, нажрались вхлам, и жених стал расстегивать ширинку. Люди заметили, что происходит, когда он начал ссать во все стороны, и некоторые, включая невесту, поскользнулись и упали. Он потом еще и насрал. Да.

******
Я находился за стойкой бара (я - бармен), когда заметил отчаянно взывающую о помощи невесту и всех друзей жениха, в панике пытавшихся отыскать, собственно, самого жениха. Как потом оказалось, за час до банкета он со свидетелем вышел на парковку нюхнуть дорожку кокса, там их арестовали и забрали в участок. Праздник был испорчен. Невеста распсиховалась и устроила сцену, практически все гости по-тихому свалили, оставив неоплаченными 5 кег выпитого пива. Было весьма неловко подходить к отцу невесты и просить оплатить все, что было заказано, но так и не съедено.

p.s. ...и внезапно тетя Люся не так уж и плоха...))

******
Я услышал эту историю от друга, у которого есть подруга, которая встречалась с четырьмя парнями.
На свой день рожденья она попросила каждого из них купить ей одну и ту же сумочку (парни друг о друге не знали). Получив подарки, она продала 3 штуки, а одну оставила себе. Каждому было очень приятно видеть, что она с радостью носит эту сумочку.

******
У меня есть подруга, муж которой изменил ей прямо на мальчишнике. Очевидно, там было две стриптизерши, позволявшие себя потрогать. То есть, действительно потрогать - они были не против фистинга. Потом жениха затянули в отдельную комнату, где он оттрахал обеих.
Подруге, разумеется, никто не сказал ни слова и через несколько дней она вышла замуж. С тех пор он не прекращает ей изменять, но она от него не уходит, потому как каждый раз, когда она уличает его в измене, он начинает рыдать и раскаиваться. Похоже, пора прекращать эту дружбу.

******
Моя невеста мне изменила.
Я принял ее обратно, нашел в себе силы простить.
Она бросила меня.
Сказала "Ты недостаточно сильно злился".

******
Уехала к родителям на следующий день после того, как мы с парнем отметили годовщину первого признания в любви (он, кстати, первый признался). Утром мне пришло три сообщения: в первом он написал, что совершил ошибку и переспал с какой-то случайной девицей на вечеринке, во втором - что я слишком хороша для него, и в последнем говорилось, что нам стоит начать встречаться с другими. Через несколько месяцев, перед Новым годом, он позвонил мне, мы проговорили несколько часов подряд и к концу беседы я настолько напилась, что согласилась встретиться с ним после праздников. Мы пересеклись, нахлынула ностальгия по былым временам... и затем он сказал, что через две недели уезжает из страны.

******
Знаю девушку, которая в плане измен переплюнула всех. Она вышла замуж сразу после выпускного. Муж вступил в ряды армии и уехал на учения, она тут же начала изменять ему с одним парнем. Потом она бросила этого парня и начала трахаться с его старшим братом.
Мой приятель все еще на учениях и высылает ей то немногое, что ему платят (деньги она тратит быстрее, чем он зарабатывает). Она бросает старшего брата и начинает трахаться с его отцом. Папаша уговаривает ее поработать стриптизершой в том же баре, где работает он сам, и там на сцене мы ее все и увидели. Иногда папаша забирал ее и еще нескольких девчонок на ночь домой, где они устраивали оргии. Все это время она была замужем за моим приятелем, который послал ее нахер, как только вернулся с учений.

******
Мой лучший друг гей. Во время учебы в колледже, он выступал в группе поддержки. Как-то вечером они бухали всем составом в честь помолвки одной из девчонок. Она в шутку сказала моему другу, что подозревает, что ее жених голубой. И как вы думаете, что было дальше? На следующий день он идет с ее женихом в бар, накачивает алкоголем и трахает в задницу. Потом докладывает той девчонке о результатах исследования. Ясное дело, она расстроилась. Они разорвали помолвку и она перевелась в другую школу.

******
Итаааак.... Одна парочка из моей школы сильно поссорилась. Девчонка решила отомстить и пошла на тусовку, где напилась вдрызг и переспала с каждым желающим. Фотки потом долго ходили по школе. Брошенный товарищ заполучил оригиналы кадров, на которых его любимая была снята в весьма компрометирующих позах. Он сделал эти фотки размером 8Х10, распечатал кучу копий и прилепил промышленным клеем на входную дверь ее дома и на тачку ее отца. Друг, живший по соседству, до сих пор вспоминает, с каким трудом ее бедный отец отдирал потом эти фотки с дверей и машины.

******
Это случилось с чуваком, которого я знал еще со школы. Он несколько лет был женат на девушке, и ей потребовалась пересадка почки. Он подходил как донор и отдал ей свою почку, чтобы не ждать, пока подойдет ее очередь. Через 3 месяца после операции она ему изменила и развелась.

******
Мы с другом в то время работали на заправке. Обычно мы не слишком разговорчивы с клиентами, но денек выдался классный и у нас было замечательное настроение. Вошла женщина и мой дружбан спросил, как у нее дела. Зря он это сделал.
Она сказала, что обручилась сегодня утром, с чем мы ее и поздравили. Но история на этом не заканчивается. В честь помолвки ее босс отпустил ее пораньше - отметить праздник. Она приехала домой и застукала жениха, занимавшегося сексом с ее мамой.
Все, что я мог на это сказать "Видимо, свадьба отменяется".

******
Мы встречались около года, отношения становились все серьезней и мы обговаривали возможность съехаться. Как-то вечером я вернулась со свидания, которое, по иронии, прошло просто замечательно, и решила включить свой старый ноут. Там в Myspace (хей, это было очень давно, если что) меня ждало непрочитанное сообщение от незнакомой девушки. Короче говоря, она спала с моим парнем, совравшим, что у нас с ним свободные отношения. Она сказала, что посмотрела мою страницу в Myspace, и у нее зародилось подозрение, что все это чушь собачья. Она присоединила к письму их переписку и да, это точно был мой парень. Я позвонила ему в ярости, он вначале все отрицал, а затем расплакался и принялся извиняться. Я послала его нахер, бросила трубку и пошла в кухню уничтожать бутылку водки.
Примерно через полчаса он заявился лично. Не постучав в дверь, просто вошел и нашел меня на кухне. Он рыдал и умолял, но все было тщетно. В какой-то момент выражение его глаз изменилось, он будто сошел с ума, выхватил нож из стойки позади меня и начал говорить, что не может без меня жить и во всем, что с ним случится, если я его брошу, буду виновата только я сама. Я не повелась на его провокации и он свалил, прихватив с собой нож моей соседки по комнате. (Она до сих пор расстроена этим фактом).
Я вызвала полицию и, пока они все записывали, он прислал мне прощальное сообщение. Я показала его копу и они уехали. Где-то через час (было уже 2 часа утра) полицейский вернулся и сказал, что они нашли его. Мне ничего не сказали о его состоянии, кроме того, что он жив. Этот сукин сын порезал запястья и горло, и поехал на пляж. Для него все закончилось хорошо. Кроме того, что он провел несколько дней в психушке. Затем он время от времени преследовал меня. И, наконец, исчез из моей жизни, после того, как его арестовали за попытку заплатить за секс с несовершеннолетней.

p.s. Самое время обнять свою верную вторую половину и накатить еще пивка;)

******
Он привел родителей (ему 25)!! Если вы решили, что это еще не самое плохое, что может быть, так вот: посреди ужина его мама спросила, буду ли я доедать, доставая из сумочки фольгу, чтобы упаковать мою еду и забрать домой.

******
Пришли в ресторан, где работала его бывшая. Он расплакался и умолял ее вернуться.

******
Друзья устроили мне свидание вслепую, уверяя, что я "наверняка ее полюблю". Она казалась странной с самого начала, и чем дальше, тем страннее - прилипчивая и одержимая, хотя мы только познакомились.
В какой-то момент мне понадобилось выйти в туалет (радости пива), она подобралась сзади и ударила меня в руку ножом, заявив, что я "собирался бросить ее и замутить с той симпатичной официанткой".
В итоге у меня три шва, а у нее дорогостоящее лечение в психбольнице.
Второго свидания не было.

******
Это было самое ужасное/веселое свидание в моей жизни. Несколько лет назад я была в старших классах школы, а он учился в колледже. Мы переписывались от случая к случаю в течении нескольких недель. Как-то в выходные мы с подругой встретились с ним на одном местечковом концерте. Когда концерт закончился, подруге, с которой я приехала, пришлось срочно уехать, так что он предложил подбросить меня до дома. Ничего страшного, подумала я, все равно надо как-то добираться. Мы пошли поужинать и все было мило и приятно. Ничего странного, ничего подозрительного.
Пришло время ехать домой, это примерно 45 минут по безлюдным трассам в пустыне (да, сама понимаю, что это была не лучшая моя идея). Он говорил всю дорогу, плавно перейдя от нормального невинного разговора к тому, что он обладает суперсилами. Он рассказал, что в старших классах он попал в альтернативное измерение и не мог найти путь назад. Единственным способом выбраться было продать душу торговцу, которого он встретил в том измерении. Когда он вернулся в наше измерение, у него уже были суперсилы и он умел контролировать человеческие эмоции. Он устрашающе наклонился ко мне и произнес "Я могу заставить тебя почувствовать что захочу прямо сейчас..."
Он также говорил, что знает четырех всадников Апокалипсиса и поможет мне во время конца света. К этому моменту я уже была уверена, что окончу свой земной путь в мусорном мешке на обочине дороги. Тем не менее я безопасно добралась домой. Больше я его не видела, до одного неловкого момента годы спустя, когда он оказался моим официантом в ресторане.

******
Заехал за девченкой.
Отвез поужинать в одно милое местечко.
Спросила, не против ли я, если она закурит.
Достала косячок.
Я разозлился.
Она выдохнула дым мне в лицо.
Выгнал ее к чертям.
Она засунула кровавый тампон мне в машину.

******
Попросил с помощью дилдо показать, как я умею делать минет.
Да, на первом свидании.

******
Мы договорились пойти в кино и он заехал за мной.
Я выбрала фильм заранее.
Когда мы приехали, он увидел, что фильм категории 17+.
Он разозлился и сказал, что должен позвонить маме и получить разрешение.
Он позвонил.
Она сказала "нет".
Свидание закончилось.
Нам обоим был 21 год.

******
Он пригласил меня на ужин, но вместо ресторана привез на пустую парковку и достал свой полувялый член. Посмотрел на меня и, пожав плечами, спросил "Ну!?" Я ответила долгим суровым взглядом и через минуту он застегнул штаны и повез меня обратно в полной тишине, нарушив ее только когда мы подъехали к дому: "У тебя слишком большие глаза для такого лица...".  Я выскочила из машины и пошла к дверям, он вышел тоже, чтобы, как я думала, извиниться. Но нет, он попытался поцеловать меня на прощание.

******
Сделал предложение на первом свидании.

******
Мы взаимно отметили друг друга [речь, видимо, о Тиндере - Fluffy] с одним парнем, показавшимся мне милым, и договорились встретиться в кофейне. Разговор не клеился, с самого начала он [парень] выдавал какие-то неуместные фразы.
Например: я похвалила его тату в национальном американском стиле, на что он ответил: "Хах, не думал, что девченки могут разбираться в татуировках". Заметьте, это было как раз после моего рассказа о своих татушках. Он также настырно пытался сделать заказ за меня, но я сразу отмела его попытки, типа "Лол, нет". Я особо не зацикливалась, предполагая, что он просто нервничает и поэтому строит из себя хрен знает что.
Все было вполне нормально, пока он не проводил меня к машине.  Мы обнялись и он наклонился поцеловать меня. Я решила "Да пофих, все равно, все окей". Мы целовались и тут я почувствовала, как его рука поднимается к моему лицу. Я подумала "О, ладно, он просто собирается положить руку мне на шею, или на подбородок, или на волосы, неважно."
НЕТ. Я ОШИБАЛАСЬ. Я СИЛЬНО ОШИБАЛАСЬ.
Этот придурок решил, что будет просто замечательно, если он начнет меня душить. Кстати, тут уместно отметить, что я женщина среднего телосложения ростом 173 см, а он коренастый мужик ростом где-то 188 см. Я замерла, это моя обычная реакция на угрозу, а он наклонился ко мне и прошептал в ухо "Тебе нравится, да? Тебе нравится быть папочкиной маленькой сучкой". Я не двигалась, ожидая, пока он отпустит мою шею, т.к я оказалась прижата к машине. Наконец, я выдавила из себя что-то вроде "Ч-что?". Он усилил хватку и повторил вопрос, мой инстинкт самосохранения заорал "СКАЖИ ТО, ЧТО ОН ХОЧЕТ УСЛЫШАТЬ", так что я просто прокашляла "Да, сэр" и он отпустил меня. Я поспешила свалить оттуда как можно быстрее и позже заблокировала его к чертям.

P.s. на этот раз я слегка прошлась и по европейским пабликам.

******
Моя тетушка очень, очень богата. Как-то она подарила моей сестре на день рожденья сумочку от Луи Виттон. А мне в том же году она подарила полотенце. Долбаное. Полотенце.

******
Он сказал, что купил мне коробку шоколадных конфет, и каждая конфета оказалась с кокосом (вообще-то, так не бывает), так что ему пришлось самому все съесть, чтобы у меня не развилась аллегрическая реакция (у меня аллергия на кокос).  "Получается, - сказал он, - на День св. Валентина я спас тебе жизнь"
Встречались мы после этого недолго.

******
Каждый год моя свекровь дарит мне шоколад и алкоголь. У меня диабет и я не пью.

******
Самый странный подарок - футболка с надписью "я не гинеколог, но все равно могу посмотреть" от мамы моего отчима. Она знала, что я хочу стать доктором, но ее английский был савсэм плахой. Мне подарок показался забавным. Когда мы перевели ей надпись, она чуть не расплакалась от смущения. А я с гордостью носил футболку весь остаток дня.

******
Моя тетя живет в Мэриленде, а все остальные - в Буффало, штат Нью-Йорк. Она привыкла посылать нам подарки на дни рожденья почтой, чтобы мы торжественно открыли их на семейном празднике. Когда я был гораздо младше, она заказала для меня на сайте Спенсера лава лампу с адресной доставкой до дверей дома (для тех, кто не в курсе, "Подарки от Спенсера" торгуют не только всякими пошлыми приколами, но и невинными декоративными вещичками). Она всегда дарила мне то, что мне нравится, и я знал, что мама сказала ей, что я хочу лава лампу. Я с жадностью принялся открывать коробку и понял, что Спенсеровские упаковщики немного ошиблись на этот раз: на меня пристально, глаза в глаза, смотрел огромный, гибкий, светящийся-в-темноте, неоново-зеленый елдак. Таких моя семья еще не видела.

******
Как-то на Рождество я получил 18 пар носков. Мне было где-то 12 лет, я изо всех сил старался выглядеть счастливым и поблагодарил родителей. Но с каждой новой парой, которую я распаковывал, мое настроение становилось все дерьмовее и то, что мой брат задорно открывал свои подарки с новыми игрушками и видео играми, аж никак не помогало. В конце концов, я извинился и убежал поплакать в ванной.  Мама пришла за мной поинтересоваться, что не так. Она сказала, чтобы я заканчивал рыдать и возвращался в гостинную. И там она вручила мне настоящий подарок - ноутбук. А носки она так завернула, чтобы мне было что распаковывать, потому как у брата подарков гораздо больше, но все они намного дешевле. Я почувствовал себя в край испорченным и неблагодарным. Но, можно сказать, эта история со счастливым концом.

******
Я сказал тете, что люблю Джек Дэниелс и, вместо того, чтобы купить мне бутылку, как сделали бы все нормальные люди, она каждый год дарит мне подарки с символикой Джек Дэниелс, один хуже другого. В первый раз мне вручили лампу Джек Дэниелс. Когда я говорю "лампа" я имею ввиду пустую бутылку от виски Джек Дэниелс с гирляндой внутри. На следующий год я получил очередную пустую бутылку, на этот раз с блестками и водой внутри. До сих пор не знаю, что делать с этой хренью. На прошлое Рождество она подарила мне солнечные очки Джек Дэниелс, которые сломались через неделю. Держу пальцы скрещенными, вдруг в этом году все таки будет виски.

******
Моя бабушка слегка с прибабахом и однажды она решила, что будет просто архизабавно упаковать 100 пенни по одной монетке и подарить мне. После того, как я развернул пять штук, я решил, что с меня хватит. Но бабушка такого непотребства, конечно, не допустила и с яростью заставила меня закончить. Короче говоря, 100 распакованных пенни спустя, я получил на День рожденья аж целый гребаный доллар.

*****
Как-то я подарил жене набор из чайных ложек и кухонного полотенца. Она буквально плакала от разочарования, вручая мне новенький IPod.

******
Однажды муж купил мне велотренажер и коробку шоколада. Как он сказал "Это чтобы ты не подумала, что я на что-то намекаю".

******
Худшая игрушка из всех, когда-либо мной полученных, это Ферби. Самое ужасное в ней то, что человек, подаривший ее, записал несколько жутких фраз и они до икоты напугали меня ночью. Ферби сказала "не закрывай глаза" и "ты уверена, что уже темно?".

******
Однажды я получила действительно классный свитер от папы. Единственная проблема в том, что я сама купила и заказала этот свитер.
Папа просто перехватил мою почту, нашел свитер, перепаковал его и вручил мне через три недели.
Спасибо, папочка, ты столько сил потратил на подарок.

******
Сын получил худший в мире подарок от родителей жены. Теща купила обоим внукам шоколадки и собиралась положить еще по 50 долларов, чтобы они сами выбрали себе то, что хотят. Она запаковала подарок для моей дочки и попросила тестя запаковать второй. Но, поскольку он, как правило, пропускает слова окружающих мимо ушей, он просто сожрал шоколад и прикарманил бабло, после чего закинул обертки обратно в коробку. Утром теща увидела незапакованную коробку без денег и сделала вывод, что деньги уже внутри. Она запаковала подарок и вручила его на Рождество моему сыну. Презент с мусором.

******
На мой 16й день рожденья бабушка и ее бойфренд  оба подарили мне яйцо, чтобы оно напоминало мне о них.

******
При знакомстве с будущей свекровью, она решительно спросила, девственница ли я. Когда я, замявшись, посмотрела на своего парня (мы к тому времени встречались полгода), она заорала "Ты что, лишила моего сына невинности?!" Для протокола, мой парень не был девственником, когда мы встретились.

******
Моя свекровь выступает за целостный подход к лечению. Так что однажды она схватила меня и, глубоко заглянув в глаза, сказала "В твоей печени токсины, поэтому у тебя карие глаза". Когда я возразила, что они такие с рождения, она ответила "Значит, ты родилась с токсинами и они окрасили твои глаза в коричневый цвет. Признак здоровой печени это голубые глаза, как у меня". "Значит, вывод шлаков из печени изменит цвет моих глаз?", - спросила я. "Именно!" - усмехнулась она. Кажется, я так закатила свои карие глаза, что услышала как они ударились о заднюю стенку черепной коробки.

******
Бывшая свекровь считала, что только невообразимо похотливые женщины пользуются тампонами и что тампоны настолько усиливают желание заняться сексом, что нужно избегать ими пользоваться, дабы не испытывать запрещенные желания в неподходящее время. Она была потрясена, когда мы пошли за покупками с ее сестрой и я купила тампоны. Видимо, я сильно ее смутила.
И нет, я не шучу.

******
Свекровь называла меня исключительно "Вавилонской шлюхой" после того, как узнала, что мы с ее сыном живем вместе (мы к тому времени уже два года как съехались, просто она тормоз). Мы встречались шесть лет со старших классов. Я "призывала дьявола в [наше] логово зла". Зато сейчас при личных встречах она мила, ибо у меня появился рычаг влияния - ее внук.

******
Познакомились со свекровью и первое, что она сказала мне, когда мы остались наедине "Странно, что ты не рыжая. Обычно он встречается с рыжими". Я ответила "Это действительно странно, так как я тоже предпочитаю рыжих".

******
Я произнесла слово "лесбиянка" во время разговора с моей (теперь бывшей) свекровью в присутствии двухгодовалой на то время дочери. Свекровь буквально взбесилась и заорала, что моя дочь вырастет гомосексуальной, если будет часто слышать это слово.

******
Мои свекры украинцы и не говорят по-английски, а я не знаю русского или украинского. Когда мы впервые к ним приехали, муж сказал, что они хотят преподнести мне особенный свадебный подарок. Так что они привели меня на рынок, чтобы купить мне нижнее белье, и продавщица настояла на обязательной примерке, дабы моя свекровь смогла оценить выбор. Не понимая языка, я не успела достаточно быстро возразить, и вот уже я стою в кружевном белье и в шлепанцах на рынке под открытым небом на виду у моего мужа, его сестры и его мамы, кивающих в знак одобрения. Мне хотелось заползти в темную дыру и сдохнуть. Позже мы с мужем серьезно поговорили о недопустимости подобного в будущем.

******
Мой малыш кричал от голода, поэтому я в спешке пролила несколько капель смеси на кухонный стол. Свекровь нависла надо мной и не подпускала к ребенку, пока я все не вытерла.

******
Свекровь украла пачку пригласительных на нашу свадьбу и разослала своим друзьям, которых я не собиралась звать. Мы хотели скромную, небольшую церемонию в кругу людей, которых мы знаем и любим.
В итоге, я была мало с кем из гостей знакома на собственной свадьбе.

******
Когда я вышла замуж, свекровь заявила, что я должна выбрать любимого мультгероя, потому как у каждой женщины в их семье есть такой своеобразный личный знак. Я сказала, что не особо люблю мультики, так что она сама "назначила" мне Винни-Пуха. Теперь каждый год на День рожденья и Рождество я получаю подарки с символикой Винни-Пуха. На данный момент у меня имеются: комбинезон с вышивкой, пижамные штаны, бесчисленные игрушки, набор штампов, наклейки на обои, украшения, серьги, трафарет для стен и даже подарочный сертификат в тату-салон, чтобы я наколола себе мишку с горшочком меда. Я, конечно, никогда в жизни этого не сделаю. Раньше мне всегда был безразличен Винни-Пух, но теперь я его ненавижу.

P.s. Надеюсь, перевод получился понятный;)