Немного о подарках...⁠⁠

В этот раз я решила посмотреть, чем одаривают друг друга американцы и американки, и насколько хорошо у них получается удивить ближнего своего. Что ж, по поводу ночнушек на три размера больше от любящей свекрови никто не жаловался, но...

p.s. На этот раз картинок будет меньше, но они все равно будут:)

******
Моя тетушка очень, очень богата. Как-то она подарила моей сестре на день рожденья сумочку от Луи Виттон. А мне в том же году она подарила полотенце. Долбаное. Полотенце.

******
Он сказал, что купил мне коробку шоколадных конфет, и каждая конфета оказалась с кокосом (вообще-то, так не бывает), так что ему пришлось самому все съесть, чтобы у меня не развилась аллегрическая реакция (у меня аллергия на кокос).  "Получается, - сказал он, - на День св. Валентина я спас тебе жизнь"
Встречались мы после этого недолго.

******
Каждый год моя свекровь дарит мне шоколад и алкоголь. У меня диабет и я не пью.

******
Самый странный подарок - футболка с надписью "я не гинеколог, но все равно могу посмотреть" от мамы моего отчима. Она знала, что я хочу стать доктором, но ее английский был савсэм плахой. Мне подарок показался забавным. Когда мы перевели ей надпись, она чуть не расплакалась от смущения. А я с гордостью носил футболку весь остаток дня.

******
Моя тетя живет в Мэриленде, а все остальные - в Буффало, штат Нью-Йорк. Она привыкла посылать нам подарки на дни рожденья почтой, чтобы мы торжественно открыли их на семейном празднике. Когда я был гораздо младше, она заказала для меня на сайте Спенсера лава лампу с адресной доставкой до дверей дома (для тех, кто не в курсе, "Подарки от Спенсера" торгуют не только всякими пошлыми приколами, но и невинными декоративными вещичками). Она всегда дарила мне то, что мне нравится, и я знал, что мама сказала ей, что я хочу лава лампу. Я с жадностью принялся открывать коробку и понял, что Спенсеровские упаковщики немного ошиблись на этот раз: на меня пристально, глаза в глаза, смотрел огромный, гибкий, светящийся-в-темноте, неоново-зеленый елдак. Таких моя семья еще не видела.

******
Как-то на Рождество я получил 18 пар носков. Мне было где-то 12 лет, я изо всех сил старался выглядеть счастливым и поблагодарил родителей. Но с каждой новой парой, которую я распаковывал, мое настроение становилось все дерьмовее и то, что мой брат задорно открывал свои подарки с новыми игрушками и видео играми, аж никак не помогало. В конце концов, я извинился и убежал поплакать в ванной.  Мама пришла за мной поинтересоваться, что не так. Она сказала, чтобы я заканчивал рыдать и возвращался в гостинную. И там она вручила мне настоящий подарок - ноутбук. А носки она так завернула, чтобы мне было что распаковывать, потому как у брата подарков гораздо больше, но все они намного дешевле. Я почувствовал себя в край испорченным и неблагодарным. Но, можно сказать, эта история со счастливым концом.

******
Я сказал тете, что люблю Джек Дэниелс и, вместо того, чтобы купить мне бутылку, как сделали бы все нормальные люди, она каждый год дарит мне подарки с символикой Джек Дэниелс, один хуже другого. В первый раз мне вручили лампу Джек Дэниелс. Когда я говорю "лампа" я имею ввиду пустую бутылку от виски Джек Дэниелс с гирляндой внутри. На следующий год я получил очередную пустую бутылку, на этот раз с блестками и водой внутри. До сих пор не знаю, что делать с этой хренью. На прошлое Рождество она подарила мне солнечные очки Джек Дэниелс, которые сломались через неделю. Держу пальцы скрещенными, вдруг в этом году все таки будет виски.

******
Моя бабушка слегка с прибабахом и однажды она решила, что будет просто архизабавно упаковать 100 пенни по одной монетке и подарить мне. После того, как я развернул пять штук, я решил, что с меня хватит. Но бабушка такого непотребства, конечно, не допустила и с яростью заставила меня закончить. Короче говоря, 100 распакованных пенни спустя, я получил на День рожденья аж целый гребаный доллар.

*****
Как-то я подарил жене набор из чайных ложек и кухонного полотенца. Она буквально плакала от разочарования, вручая мне новенький IPod.

******
Однажды муж купил мне велотренажер и коробку шоколада. Как он сказал "Это чтобы ты не подумала, что я на что-то намекаю".

******
Худшая игрушка из всех, когда-либо мной полученных, это Ферби. Самое ужасное в ней то, что человек, подаривший ее, записал несколько жутких фраз и они до икоты напугали меня ночью. Ферби сказала "не закрывай глаза" и "ты уверена, что уже темно?".

******
Однажды я получила действительно классный свитер от папы. Единственная проблема в том, что я сама купила и заказала этот свитер.
Папа просто перехватил мою почту, нашел свитер, перепаковал его и вручил мне через три недели.
Спасибо, папочка, ты столько сил потратил на подарок.

******
Сын получил худший в мире подарок от родителей жены. Теща купила обоим внукам шоколадки и собиралась положить еще по 50 долларов, чтобы они сами выбрали себе то, что хотят. Она запаковала подарок для моей дочки и попросила тестя запаковать второй. Но, поскольку он, как правило, пропускает слова окружающих мимо ушей, он просто сожрал шоколад и прикарманил бабло, после чего закинул обертки обратно в коробку. Утром теща увидела незапакованную коробку без денег и сделала вывод, что деньги уже внутри. Она запаковала подарок и вручила его на Рождество моему сыну. Презент с мусором.

******
На мой 16й день рожденья бабушка и ее бойфренд  оба подарили мне яйцо, чтобы оно напоминало мне о них.