Доброго дня. Столкнулся с такой проблемкой. Казань, Азино (кто знает, тот поймет=)).

Позавчера супруга, возвращаясь с треньки вечером, при выходе из лифта, застукала соседушку по лестничной площадки, "поливающего" нашу дверь.  Соседушка был в какульку пьяный, от неожиданности он подскальзывается на своей луже и летит тупой башкой с лесенки вниз. Дома меня не было, поэтому оперативно среагировать не смог. Дверь потом не открывали.

Сегодня  встречаю его на площадке, высказываю все что думаю( трогать не стал, ибо он руку сломал при падении, а пиздить немощного не по мужски совсем. Но предупредил, увижу харчки, лужу или мусор- спрошу с него по полной. Но он намекнул, что если что, то его дружки всегда на лавочке трутся. Не особо страшно, ибо у меня есть Удар и перцовочка с газом. Да и приятель с орг преступностью борется.

Его отмазки пропустим, но вышла его мамка с бабулей и начала орать на меня, что это не он. Это какая то молодежь вечно ссыт, но не он ни разу. Я выложил аргумент про свидетеля.  Меня в итоге обвиняют в том, что это я его столкнул с лестницы, так как он ни разу до этого никогда не падал.  И вообще, "Мы тут с дветыщи какого то года живем, а ты пару месяцев как квартиру купил. Не позорь нас перед соседями. Никто не жаловался, а ты наглец такой". И скрываются за дверью.

Кто сталкивался с подобным дерьмом? Как влиять? Соседи довольно пассивные, видимо, всех все устраивает.

Заказал IP камеру, на недельке должна прийти. При рецидиве буду клеить распечатку преступления в подъезде, с указанием номера квартиры если не поможет, склоняюсь к живительным пиздюлям, но не хочется до этого доводить, ибо чревато проблемами с полицией.

Я родилась в обоссанном уголке где-то под Саратовом, в утробе какого-то чумазого волосатого животного. Вообще надо сказать ему спасибо за то, что пригрел меня своей тушкой, хотя я была для него слишком лысой и гладкой. Он мне тогда сказал, что его зовут Мато и дал визитку со своим номером, полаял как-то невыразительно и убрел к ближайшей помойке, помахав мне хвостиком на прощание.

Ну, родилась-то я на самом деле лет двадцать назад в роддоме под Саратовом, но сейчас, можно сказать, я пережила второе рождение. Утробой стал мохнатый шелудивец по кличке Мато, мамой — зловонный переулок между двумя косыми домами, отцом — чистый и свежий воздух, разбавленный мочой.

Телкой я была что надо: рот на замке не держала, носила готичное пальтишко и рисовала шедевры на уровне Вивальди. Он ведь художник, да? Ну вот, во мне только один недостаток был: я ссалась прямо в трусы. Не получалось добежать до унитаза и облегчиться. Я как ни пыталась, но все время прогадывала момент, когда потечет. Люди говорят, что для них это нестерпимое чувство, требующее к себе внимания и скорейшего облегчения, а я вот не чувствую ничего. Только потом, постфактум уже, когда журчит и горячит кожу бедер. Ну и воняет, само собой.

Дико хотелось поссать так же, как все, но Господь подарил мне энурез. Мезокарб, амитриптилин... блять, да меня даже водили разговаривать с дельфинами в дельфинариум, — ничего не помогало. Я ссалась, я ссусь и, видимо, неотвратимо буду ссаться в будущем. Это ставит крест на мне, как на женщине, ведь мне придется ходить в подгузниках всю жизнь. Никаких черных кружев, никаких поясков и прочих сексуальных готичных штук, только памперс. Я, кстати, вставляю в него огромную булавку, купленную на распродаже в Москве, потому что я большая фанатка "Тома и Джерри". В одной серии кот Том носил такой, с большой булавкой. Но там была необходимость, а я — подражатель.

Я обожаю дистрибутив Линукса под названием Манджаро. Особой страстью пылаю к GNOME, хотя XFCE и KDE версии вроде бы тоже неплохие. Но первый красивый. Вообще, я люблю какие-то популярные вещи и коллекционирую их, хоть и знаю, что ценность нулевая. Ну так ведь это же иронично и необычно — собирать вещи, которые нахуй никому не всрались, не стоят и цента даже на саратовском радиорынке, а я вот их собираю. Манчкин. Скопидом. Плюшкинизм. Красота...

В общем с той собакой я больше не виделась, хотя прозреваю, что на этот раз энурез спас меня от плохой кончины. Мато ведь меня почуял именно потому, что от меня пахло свежайшей ссаниной. В ней, может, мало таких вот кошачьих ферментов, которые делают запах узнаваемым брендом, но человечья моча тоже воняет. И для собаки она воняет еще сильнее. Поэтому он и оставил номер на визитке, — был очарован моим естественным запахом, а потом уже и внешним видом. И натурой, богатой, выделанной как меховая шубка за сотню тысяч рублей из ЦУМа.

У меня была подруга по имени Диско. Танцевала она на редкость хуево, а вот имя было говорящее. Ну и все, на этом, собственно, заканчивалась Диско, потому что когда я осталась у нее с ночевкой и закономерно налила в одеяло, простыню, подушку, пижамы и умудрилась как-то обоссать противоположную стенку (советскую такую, здоровую, с сервантом, книгами, телевизором и прочим ковром), она меня просто выперла на все четыре стороны. С обоссанной пижамой, на мороз. Ну я вместо того, чтобы отогреться у батареи в подъезде, пошла гулять на минус двадцать по Цельсию и только закрепила следы безуспешного лечения. Ссать с тех пор я стала в два раза больше, все так же глухо к собственным чувствам и стремлениям.

Как я попала в Саратов и тем более в этот подворотный переулок — не знаю. Важно то, что мое проклятье в какой-то момент просто меня спасло. Я благодарна ему как новому дню.

Спасибо, что я ссусь в трусы.