0 просмотренных постов скрыто
Минута цинизма...
Да, любви нет.
Есть нейромедиаторы — дофамин и эндорфины, природные эйфоретики, чей выброс связывается с определённой особью-партнёром (а если быть точнее, то, скорее, с поведением определённой особи-партнёра).
Есть фенилэтиламин, действующий на ранних этапах.
Однако повышенная выработка нейромедиаторов не может быть длительной, иначе человек быстро утратит способность к рациональному мышлению (а то и вовсе с ума спрыгнет), поэтому предполагается, что эта свистопляска в среднем длится несколько месяцев (вроде бы не более тридцати — отсюда и расхожая ванильная фразочка про любовь, живущую три года).
Потом якобы в игру входят вазопрессин и окситоцин (хотя его прямое воздействие на межполовую связь, называемую обычно "любовью", пока довольно сомнительно). Эти гормоны влияют уже больше на формирование так называемых "родительских" чувств.
Любви нет.
И, в сущности, нет ничего.
Нет тоски, нет ненависти, нет страха, нет привязанности: есть лишь гормональные всплески, обусловленные, по всей видимости, психологической реакцией особи на определённую комбинацию внешних раздражителей.
Реакции могут отличаться и зависят от личности, однако в целом они наверняка поддаются общей классификации. И, как следствие, их, пожалуй, можно назвать типовыми.
Мы разные так же, как и человечки из конструктора Лего.
И, в сущности, нет человека как такового: есть биоробот, организм, действующий в соответствии с заложенной в нём программой и — как это ни печально — осознающий себя.
И вот это самоосознание — это, наверное, самая грустная насмешка природы над нашим видом.
И проблема лишь в том, что от понимания всего этого не легче, а, пожалуй, лишь ещё более мерзко.
Есть нейромедиаторы — дофамин и эндорфины, природные эйфоретики, чей выброс связывается с определённой особью-партнёром (а если быть точнее, то, скорее, с поведением определённой особи-партнёра).
Есть фенилэтиламин, действующий на ранних этапах.
Однако повышенная выработка нейромедиаторов не может быть длительной, иначе человек быстро утратит способность к рациональному мышлению (а то и вовсе с ума спрыгнет), поэтому предполагается, что эта свистопляска в среднем длится несколько месяцев (вроде бы не более тридцати — отсюда и расхожая ванильная фразочка про любовь, живущую три года).
Потом якобы в игру входят вазопрессин и окситоцин (хотя его прямое воздействие на межполовую связь, называемую обычно "любовью", пока довольно сомнительно). Эти гормоны влияют уже больше на формирование так называемых "родительских" чувств.
Любви нет.
И, в сущности, нет ничего.
Нет тоски, нет ненависти, нет страха, нет привязанности: есть лишь гормональные всплески, обусловленные, по всей видимости, психологической реакцией особи на определённую комбинацию внешних раздражителей.
Реакции могут отличаться и зависят от личности, однако в целом они наверняка поддаются общей классификации. И, как следствие, их, пожалуй, можно назвать типовыми.
Мы разные так же, как и человечки из конструктора Лего.
И, в сущности, нет человека как такового: есть биоробот, организм, действующий в соответствии с заложенной в нём программой и — как это ни печально — осознающий себя.
И вот это самоосознание — это, наверное, самая грустная насмешка природы над нашим видом.
И проблема лишь в том, что от понимания всего этого не легче, а, пожалуй, лишь ещё более мерзко.
А ведь может быть и так.
А ведь где-то горько плачет нигерийский принц, недоумевая, почему весь мир посылает его нахрен, несмотря на вполне реальные 30% от 150 000 000 долларов.
Какой-то сайт не смог вручить 5-й айфон миллионому посетителю, и гадает, что не так в его всплывающем сообщении.
И (о ужас), в каком-то подвале сидит гениальный химик, грустно глядя на штабеля ящиков с таблетками, и нервно ломает очередную линейку...
Какой-то сайт не смог вручить 5-й айфон миллионому посетителю, и гадает, что не так в его всплывающем сообщении.
И (о ужас), в каком-то подвале сидит гениальный химик, грустно глядя на штабеля ящиков с таблетками, и нервно ломает очередную линейку...
Мамы, такие Мамы
Мама: Смотри- ка, Ани Лорак вылечила ребенка от онкологии
Я: Молодец она ....
Мама: А ты-циник !
Я: Молодец она ....
Мама: А ты-циник !
Guard Dog (2004) Для любителей черного, очень черного юмора.
Короткометражка - номинант на Оскар. Чувствительным ребятам, смотреть не советую. Всем остальным - очень.
Хронология статусов со среднестатической женской страницы.
Примерная хронология статусов со среднестатистической женской страницы :
1 этап. Я ваниль, я недосягаема (носки и все дела), я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики козлы. Фото: я с подругами в туалете,клубе,на фудкорте,на отдыхе. Итог: все мужики козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.
Этап 2. Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги завистливые шлюхи. Парень подтверждает.
Этап 3. Мы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?), безысходность и еще куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Щщи, надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться. Все мужики козлы.
Этап 4. Тусовки, клубы, бухло. Пусть все видят как мне хорошо одной.
Этап 5. Хорошие мальчики не ходят в клубы. Хорошие мальчики делают деньги, детей и любят вкусно покушать. Моей странице не хватает репостов с рецептами! Да! Еще больше этого дерьма, мама. Фото: котята, милые ребенки, жрачка.
Этап 6. Я нашла идиота, который готов на мне жениться. Даа. Этой странице не хватает репостов из пабликов о свадьбе. Фото: я и подруги, с перекошенными от зависти лицами, готовимся к моей свадьбе.
Этап 7. Теперь я замужем! Миллион кривых и страшных фото со свадьбы, сделанных подругой, у которой есть «крутоооой фооотик». 10 фото от профессионала. Ну больше зачем оплачивать, у Таньки ж Канон, она сама фотограф.
Этап 8. Репосты жрачки, которую муж увидит разве что во сне. И даже не в ресторане, пушта у вас теперь общий бюджет: его деньги и его деньги. Еще фото со свадьбы: «Наконец-то Танюшка обработала фотки в Пэйнте».
Этап 9. Милый, ты будешь папой. Репосты с мамских пабликов, с дурацкими и не очень советами, дето-цитатами и мимимишными фото детей, котят, детей с котятами. Фото: Я с животиком анфас, в профиль. Я и муж, который целует мой животик. Далее миллиарды фото ребенка.
Этап 10. Повторение пунктов 8,9. Периодическая ностальгия по фоткам со свадьбы. Философские статусы о смысле жизни и о том, как пройдет старость.
П.С. Любые совпадения с вашими знакомыми ни разу не случайны.
1 этап. Я ваниль, я недосягаема (носки и все дела), я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики козлы. Фото: я с подругами в туалете,клубе,на фудкорте,на отдыхе. Итог: все мужики козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.
Этап 2. Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги завистливые шлюхи. Парень подтверждает.
Этап 3. Мы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?), безысходность и еще куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Щщи, надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться. Все мужики козлы.
Этап 4. Тусовки, клубы, бухло. Пусть все видят как мне хорошо одной.
Этап 5. Хорошие мальчики не ходят в клубы. Хорошие мальчики делают деньги, детей и любят вкусно покушать. Моей странице не хватает репостов с рецептами! Да! Еще больше этого дерьма, мама. Фото: котята, милые ребенки, жрачка.
Этап 6. Я нашла идиота, который готов на мне жениться. Даа. Этой странице не хватает репостов из пабликов о свадьбе. Фото: я и подруги, с перекошенными от зависти лицами, готовимся к моей свадьбе.
Этап 7. Теперь я замужем! Миллион кривых и страшных фото со свадьбы, сделанных подругой, у которой есть «крутоооой фооотик». 10 фото от профессионала. Ну больше зачем оплачивать, у Таньки ж Канон, она сама фотограф.
Этап 8. Репосты жрачки, которую муж увидит разве что во сне. И даже не в ресторане, пушта у вас теперь общий бюджет: его деньги и его деньги. Еще фото со свадьбы: «Наконец-то Танюшка обработала фотки в Пэйнте».
Этап 9. Милый, ты будешь папой. Репосты с мамских пабликов, с дурацкими и не очень советами, дето-цитатами и мимимишными фото детей, котят, детей с котятами. Фото: Я с животиком анфас, в профиль. Я и муж, который целует мой животик. Далее миллиарды фото ребенка.
Этап 10. Повторение пунктов 8,9. Периодическая ностальгия по фоткам со свадьбы. Философские статусы о смысле жизни и о том, как пройдет старость.
П.С. Любые совпадения с вашими знакомыми ни разу не случайны.