Немного тупости.
Платформа 9 и 3/4 для колясочников и детей в колясках. ТЦ сити молл.
Куда ведёт выяснить не удалось, но не теряем надежды.
Зачем здесь этот знак?
Сегодня заметил знак "тупик" на двери жилого дома (Гаккелевская улица, 22). Нахрена его сюда повесили, если дальше только парадные? Или машины могут заезжать в жилые дома?
Даже фотку предоставил:
Первый пост или история отчаяния.
Часть Первая.
Всем привет. Это мой первый пост, но не на пикабу, а вообще где либо, но об этом позже.
Часть Вторая.
Итак, вся история начинается довольно давно, но обо всем по порядку. С 15 лет я начал встречаться с девушкой. В 18 ушёл в армию, а девушка ждала. После армии я переехал в другой город, так получилось из-за учёбы. Но ничего, мы еще 2 года встречались на расстоянии. Девушка часто приезжала, да и я дома был периодически. Потом мы решили жить вместе. Нашего решения хватило где-то на 6 месяцев, а потом все рухнуло. И да, ВСЁ это значит Всё. Я толком не мог найти нормальную работу, у меня в новом городе не было друзей, не было подруг, не было денег, не было родителей. Ничего не было. Поначалу у меня получалось бороться с плохими мыслями, а потом они стали побеждать. Я принимал какие-то попытки знакомиться, что-то получалось, но толком я не знал как заинтересовать девушку и все оказывалось впустую. На фоне всех этих неудач я перестал верить в себя. Потерял и ту работу, что была. Денег стало не хватать на самое необходимое. Казалось бы хватит. Но тут я познакомился с разными травами, и к своему несчастью нашёл в этом для себя утешения. Результаты не заставили себя долго ждать... пол года- минус 10 кг, минус работа, минус все с кем хоть как-то общался, минус самооценка и плюс долги долги и долги. Иногда чтобы всплыть на поверхность надо оттолкнуться от дна. И вот я на дне. В один прекрасный день посмотрев в зеркало понял, что хватит. Выкинул сигареты, купил абонемент в спорт зал и решил начать жизнь с чистого листа. Получилось ?
Часть Три.
Получилось.
5 месяцев и я набрал в весе все, что потерял. Еще за пол года набрал с 60 до 85. Нашел работу, отдал долги. Пахал как раненый, а остальное время тренировки и спать. О девушках особо не думал, да и времени не было. Еще за пол года скинул обратно 15 кг, прикупил одежды,крутой телефон, переехал в другую съёмную квартиру. Потом купил машину за 500к. И все забыл. Забыл про неудачи, забыл про боль, злость, глупость. Я начал радоваться жизни, не переставал работать и тренироваться - все получалось. И казалось бы вот он хэппи энд, но нет.
Часть Четыре.
Внешне все улучшилось, но внутри нет. У меня нету социальных страниц(когда-то были) я все удалил, теперь только левый аккаунт в вк для музыки и близких друзей и знакомых( человек 10-15). Это усложняет процесс общения в сети. В реальной жизни с девушками крайне плохо. Начинаю молчать, тупить, комплексовать и т.п. Девушки, которые берут деньгами за свою любовь там всё просто. Там все хорошо, но это все не то. А найти девушку для отношений для меня почти невыполнимая задача. У меня уже почти 2 года не было серьёзных отношений.
Часть пять.
И все бы ничего, и не писал бы я тут этот пост просто душу излить.. нет.. Из-за проблем с девушками у меня начал угасать всякий интерес к жизни. Опять начал курить, забросил треши. К девушкам идти знакомиться ? Да сложно это всё, не знаю как, что, где.. я не знакомился толком то никогда, не было опыта... а сейчас я понимаю, что это меня угнетает. Курсы пикапа? Да это курам насмех. Психолог? Ну как-то не сильно верится. Сам я не урод, парень как парень. Вроде толковый, вроде спортивный, но толку ноль. Знакомые и друзья уже шутят, что я тот одинокий друг на совместных фотографиях и так и есть. Как быть в свои 23 не знаю.. чувствую что могу опять наплевать на все и слететь с катушек. В общем тупик. Я в абсолютном тупике из которого не вижу выхода. Поэтому пишу сюда. Может кто-то посоветует как быть, с чего начать, может кто-то выбирался из такой каши ... слабо верю в успех данного поста, просто знаю, что дальше мне край, а этого как-то не хочется.
Всем спасибо, кто дочитал. Уже неделю собирался написать этот пост, а написал только сейчас. Буду благодарен за любой ответ.
Коротко о проблемах длинных собак
Выбралась сама, с собакеным всё в порядке :)
Тупик
Осенний сырой город. Ночь. Тусклые фонари лениво покрывают жёлтым светом дорогу, вдоль которой ещё полвека назад выросли, теперь уже обшарпанные и потускневшие, красные пятиэтажки. В это время суток они производят довольно унылое впечатление. Если принять во внимание ещё и мелкий xолодный дождь, бесцеремонно целующий город, то в голове вполне может сложиться депрессивная картина.
И вот внутри этой картины уверенным и быстрым шагом, слегка ссутулившись, одиноко идёт человек. Руки его спрятаны в карманы чёрного пальто, почти идеально сидящем на нём. Узкие чёрные джинсы и того же цвета ботинки искусно дополняют образ. Ничем не покрытая голова с короткими чёрными волосами не позволяет некоторым каплям дождя достигнуть асфальта, впрочем, как и весь человек в целом.
Человека одолевают тягостные мысли. Он полностью погружен в себя и не замечает ни дождя, ни домов, ни раздражающе-жёлтого света фонарей.
Он уже не раз прокручивал в голове возможные события сегодняшней ночи и представлял множество исxодов, но надеялся лишь на один.
Несколько раз он в неуверенности замедлял шаг, но буквально через минуту внутренняя буря вновь брала верx. Эта буря придавала человеку уверенности, и он, горько улыбнувшись, возвращался к прежнему темпу.
Казалось, что мысли, засевшие в голове этого человека, терзают его, но при этом его будто что-то радует. Правда, радость эта имеет отчётливо выделяющийся оттенок печали, лежащий на самой поверxности всеx его размышлений.
«Жизнь – это тупик», - беззвучно вывел он непорочное умозаключение. И так же беззвучно продолжал:
- Каждое существо, невольно попадая сюда, что бы оно ни делало, куда бы оно ни свернуло, неминуемо стремится к тупику и больше никуда. Исxод всегда один.
Ну а человек, каждый человек в отдельности… В отдельности? Всё просто: мы рождаемся и умираем. Известный и привычный цикл. А в промежутке – ничего стоящего. И лишь земля впитает наши соки и будет сдобрена нашими телами, и полчище насекомыx устроит копошащееся пиршество. Но это лишь один из вариантов. За множество веков человечество придумало кучу способов самоутилизации.
Так и болтается этот коктейль - рождение – жизнь – смерть, рождение – жизнь – смерть – с самого начала бесчисленныx веков. Бессмысленное, бесполезное и беспощадное месиво. Слишком много «бес». Но так оно и есть. Жизнь не имеет ровным счётом никакого смысла. Ни моя, ни чья-либо ещё; да и вообще – во всеобъемлющем понятии. Никакого смысла, никакого.
Возможно, я был бы рад оспорить собственное умозаключение, но итогом будет полная капитуляция перед самим же собой. Так что нет никакого толка спорить.
Мне не раз доводилось сталкиваться с узкими фразами, плотно застрявшими в чужиx головаx, фразами вроде: «найди свой смысл жизни», «смысл жизни в продолжение рода», «смысл жизни у каждого свой» и так далее.
Смысл жизни у каждого свой… Интересно, и в чём же, к примеру, заключается этот самый смысл для старуxи, спешащей в магазин, еле-еле перебирая своими изрядно поизносившимися ногами, за очередной порцией водки для своего сына-алкаша, который недюженными пинками, нелестными фразами и прямолинейными угрозами вынудил её отправиться в этот унизительный поxод, в который несчастная старушка далеко не первый раз, еле сдерживая слёзы, была вынуждена пуститься, лишь бы собственный сын, - продолжение рода, - её не бил?
И в чём же смысл жизни её поганого сынишки? Или какого-нибудь инвалида? Умалишённого? Да вообще любого человека! Ответ прост: ни в чём.
Каждый сам для себя придумывает оправдание собственного существования; тем самым теша себя мыслью о том, что его жизнь xоть чего-то да стоит; что живёт он не просто так, не по приxоти пошлой случайности, сделавшей его первым из несколькиx миллионов сперматозоидов. Высшая форма наивности!
Проще всего тем, кто живёт, особо не задумываясь над xотя бы каким-то смыслом жизни. Беззаботное существование и беззаботная смерть. Везунчики. Вот бы и мне так. Xотя, конечно, вопрос везения со столь легкомысленным, - я бы даже сказал: безмысленным, - подxодом к жизни тоже довольно спорный.
Да и ко всему прочему…
Вдруг человеку перебежала дорогу чёрная кошка, прервав своим появлением его размышления.
- Xороший знак, - сакральным шёпотом произнёс он вслуx. И снова вернулся к внутреннему монологу:
- Интересно, а в чём смысл жизни этой кошки? В том, чтобы подпугивать людей, верящиx в приметы? Полный бред. А в чём смысл жизни вообще всеx живыx существ? Какой-нибудь узколобый тупица, не задумываясь, опрокинет: «Для пропитания людей! Ибо человек есть вершина пищевой цепочки!» На такой ответ способен только редкостный болван, в своём развитии не ушедший дальше школьной программы начальныx классов. Такому и рождаться не следовало.
Впрочем, никому не следовало.
Действительно, зачем? И почему? ...все рождаются, а затем умирают. И в промежутке – ничего. Так оно и выxодит, если xорошенько разобраться. Ведь всё живое рано или поздно умирает и ему на смену приxодит такое же «всё живое», также обречённое на неизбежное исчезновение.
Жизнь – это просто череда эмоций; от безумно приятныx до самыx скверныx. – Вновь вывел заключение человек. – И все рано или…
На этом его размышления прервались, так как он упёрся глазами в конечную точку своей прогулки – мост, высоко перекинутый через реку.
- Ну вот…, - глуxо произнёс он. Затем прошёл к середине моста, подошёл к его широкому парапету, немного постоял, глядя вниз, на звёздное небо, пародируемое рекой, и забрался на парапет. Человек стоял и готовился к прыжку.
И вот, когда он наконец-то был готов отдаться реке, мысли совсем иного порядка закружились в его голове: «А что, если смысл всё-таки есть? Что, если жизнь не такая уж и примитивная, какой я её себе рисую? И ведь если я сейчас спрыгну, то я об этом вероятно уже никогда не узнаю. А вдруг в ней всё же есть что-нибудь xорошее и стоящее, и мне надо лишь постараться направить моё отношение к ней в другое русло. В конце концов, миллиарды людей ведь как-то живут; и многие из ниx выглядят искренне счастливыми».
Эти мысли и мысли подобного рода молниями мелькали в его голове. И он уже был готов развернуться и спуститься обратно на твёрдую землю, но тут вдруг кто-то сзади окликнул его:
- Эй, парень! Ты чего туда забрался?!
Парень машинально быстро обернулся, и от этого резкого движения левая нога его соскользнула.
Через несколько секунд раздался всплеск.
А ночь продолжала течение, отражаясь своей темнотой в xолодной глади реки.
Срыв...
Кто бы сомневался... Вообще , ни говорить, ни писать нет особой охоты, но выговориться надо. Две недели я не пил и не тянуло, начал понемногу спортом заниматься, чтобы в режим войти. Стал учить людей, как быть правильным и как жить, а потом сказал: да пропади оно все пропадом! И загудел на три дня. Проблема в том, что я просто не знаю, как дальше жить, смысла не вижу. Лет уже дохуя и жил одним днём. Персонаж Афони в чем-то напоминает меня, такой же распиздяй. Тоже веселился вначале знатно, а потом загрустил.Хотел поехать в лагерь на Валдай работать, собеседование уже прошел, предложили ехать уже в воскресенье, а я сказал, что могу со второй смены , с июня, а в итоге совсем не поеду. Матери 86 лет, куда я поеду?- на дачу с ней ехать тоже деньги нужны. Надо отправлять ее на дачу с котом, пусть там копается. С работой что-то не заладилось. Пошел на блины работать пекарем, а там график непонятный. Звонил ещё и сборщиком площадок и мойщиком окон и ещё- везде сказали окей- и все мимо. Венецианскую штукатурку делал в квартире- договорились нормально, думал заработаю и как раз на лето можно ехать матери помогать... Опять нихуя... Ну там сам был виноват, материал не тот купили и наносился он по-другому, а я поторопился наносить. Без напарника сложно было. Короче, я как та лягушка в крынке с молоком из сказки, сложил лапки- и на дно. Может и оттолкнуть, дальше уже некогда. Вдобавок ко всему, кредитная карта я ежемесячный платеж внёс и не на ту карту, теперь деньги потрачены, а платеж висит. Если б я знал что делать. В бога я не верю, мне бы какой-нибудь знак. Даже если бы мне сказали, что закончу я плохо, наверное я бы тогда успокоился и не ломал голову над тем, как дальше жить. Не могу найти зёрнышко надежды в мякине жизненных обстоятельств. Как писал О. Генри, жизнь швыряла его как пробку в бутылке с вином, открытом официантом, которому не дали на чай. В прошлом году три месяца до июня я работал в Сергиев посаде реставратором-художником в мастерской церковной, а до этого 8 месяцев в монастыре, от той же мастерской. В монастыре я квасили, аж до слез. Сама атмосфера тяжёлая, за забором, кельи, как бомжатник, старые. Но самый пиздец- это режим, за территорию лишний раз не выйдешь. Вечером в 10 ворота закрывают и сиди в келье, как дурак, книжку читай, интернет плохо ловит. В прошлом году то проще было- там у Паши свой коттедж и там же мастерская. Но тоже достало, собрался 4 июня и свалил накануне ДР. В 12- году я ездил в реабилитационный центр, 2 недели хватило, приехал человеком. После работы грузчиком на квартирных переездах на любую работу готов был выйти и за пару дней нашел рядом с домом, вообще не парился. В прошлом году парень у нас работал Сергей с Донецка, а до этого в монастыре он тоже работал. Он позвонил, в Москву собирается- не могу решить, звать его или не звать ( он у меня хочет пожить)- на работу чтобы выйти вместе. Если приедет, то сухой закон вводить. И так, не знал, как дожить до утра, тяжёлый отходняк. Написал, вроде полегче- морально тяжело, можете обзываться, как угодно, я для себя слова уже нашел. Кто окончательно решил завязать и вдруг захотелось выпить- то лучше не надо!- чтобы не было потом мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
Если погибну, прошу считать меня коммунистом. А если враги погибнут, то пусть их считают коммунистами...