Нет, давайте сразу расставим все точки над «и» - пост не про наркотики, на название особо внимания не обращайте – просто кое-кто недавно переслушал пару раз подряд одну из песен «Чиж и Со», и какие-то строчки намертво засели у него в голове.
На самом деле так было всегда – в названии моих постов всегда была какая-то песня, которая на тот момент показалась мне наиболее подходящей по настроению, царившему в момент, когда чьи-то неугомонные пальцы набирали текст. Вот и сейчас эта чертова песня пришлась к месту. Так уж вышло.
Сен Симилья в моей голове, превратилась в огромный флаг…
Вводная часть.
Как вы уже поняли, мы снова здесь. Не буду говорить, через что мне пришлось пройти за всё это время, пока я отсутствовал, и как я себя чувствую сейчас. Скажу лишь честно, что о Лиге я забыл на какое-то время, и, наверное, это был своеобразный отдых, потому что тратить каждый день немного нервных клеток – а бывало и такое! – пытаясь кому-то что-то втолковать – а был ли толк вообще над этим всем работать? Или же просто кое-кто слишком любит людей, и поэтому пытается верить в лучшее? – мне уже было немного не с руки. Да и Сёстры настояли на том, чтобы я взял передышку.
Как оказалось, в то злополучное время ушли многие. Те, кто составлял в свое время костяк активных пользователей. И то, что предстало моему взору через столько времени, скажем помягче, поражало своей беспомощностью. Лига выродилась во что-то совершенно неадекватное. Оставить это просто так я не могу, да и не имею желания, хотя, буду честен, первое время очень сильно злорадствовал на эту тему.
Буду честен, признавшись себе в том, что Лига была долгое время моим домом. Не идеальным, но всё же домом, где я мог как-то успокоиться и перевести дух, расслабиться и поговорить с теми, кто был хорошо мне знаком. Я уходил в другие общества и уходил оттуда, возвращался туда и снова уходил, приходил сюда и уходил отсюда, и вот, я вновь здесь. Я не требую бурных оваций по поводу своего возвращения, не прошу внимания – просто пройду и присяду где-нибудь в уголке, откуда буду иногда наблюдать за тем, что происходит вокруг.
Это не крик отчаяния, и не просьба о помощи. Я просто хотел высказаться на тему того, в какое же дерьмо всё это сообщество наступило. Впрочем, давайте не будем о грустном, и перейдем к более содержательным мыслям, чем те, что были высказаны ранее?
Я живу в самой лучшей стране, мне каждый третий - враг…
Или немного об отношениях между личностями в одной голове.
Намедни, перечитывая свои старые посты, меня посетила мысль написать небольшой пост по поводу отношений между тульпой/тульпами и хостом. Не знаю, насколько правильно получится подать и раскрыть тему – возможно, придется пару раз дополнять пост различными комментариями, потому что итоговым результатом через некоторое время перестану быть доволен. Но да ладно.
Итак. У хоста и тульпы обязательно будут определенные отношения друг между другом, и главным в этих отношениях обычно выступает именно хост – но лишь первое время, пока процесс форса только начинается. Уже потом, когда тульпа разовьется до нужного уровня и сама поймет, чего ей в этой жизни хочется, она тоже сможет принять посильное участие в перетягивании каната отношений. На мой взгляд, успешную систему «хост-тульпа» должно характеризовать равенство между обоими – или несколькими – участниками.
В идеальном случае, который не случается никогда, человек, по собственной воле создающий в своей голове новую личность, всегда заранее знает, чего от неё требует. То есть имеется какой-то теоретический начальный предел отношений, заданный настроем хоста.
Может ли меняться данный предел? Очевидно, что да. Это происходит со временем, потому что обе личности претерпевают душевно-личностные метаморфозы в ходе взаимодействия со внешним миром или же друг с другом. Причин, которые могут менять отношение друг к другу, великое множество, и все они в совокупности могут как повысить уже заданную планку, так и понизить её, приводя порою к достаточно печальным последствиям. И, разумеется, всё это применимо как к нашим подопечным, так и к самим хостам.
Не прибегая к статистике, точным выборкам и анализу, я могу с полной уверенностью, держа руку на сердце, сказать, что тульповодство для многих успешных его последователей было некоторого рода панацеей от множества преследовавших их личных и социальных проблем. Исходя из этого, можно также заявить, что о будущих отношениях со своими подопечными эти люди грезили по-разному – кто-то хотел любви, кто-то желал простой дружбы. Таким образом, из всего этого можно сделать еще один несколько идеалистичный вывод – всем этим людям была необходима компания доброго и любящего создания, которое бы относилось к ним с пониманием и заботой.
Заметьте, что я немного подтасовал факты – например, не упомянул о том, что эти люди должны давать что-то взамен того хорошего к ним отношения, хоть и вывод был из разряда «самый-самый». Может быть, потому что большинство людей по определению эгоисты? Вполне возможно, что да.
Но ведь на самом деле случается так, что в начале своего пути тульповод может не задумываться о такой вещи, как взаимность – она либо есть по наитию, либо же её нет в достаточной степени, либо её вовсе нет до определенного момента, который я в своей практике называю переломным. А о том, что системы без взаимности в чувствах редко достигают хоть какого-то успеха, говорить даже не буду – это вроде как само собой понятная вещь.
Вообще, за всё время, что я занимаюсь подобными делами, я лишь один раз – да и то, наверное, не очень серьёзно – встречал случай, когда кто-то по собственному желанию пытался развить себе злую тульпу. Не знаю, случился ли у того тульповода успех, поскольку пересекались мы всего лишь один раз – но сам этот порыв создать какой-то антипод всему хорошему, что только может повстречаться в личности, важен как заметка на будущее, красноречиво показывающая, что в тульповодство иногда приходят и за подобными острыми ощущениями.
Ну а мы же всецело ратуем за хорошие отношения между хостами и тульпами. Не буду говорить, чем грозят постоянные ссоры и склоки внутри своей головы, потому что точно не знаю, на что может быть способна разъяренная тульпа. Пугать же дорогих читателей какими-то домыслами мне не позволяет совесть. Если же у вас был подобный опыт, то не стесняйтесь им делиться. Всё-таки на ошибках тоже можно учиться.
Постоянная сухость во рту, неуемная свежесть в мозгах…
Немного о переломных моментах в отношениях с тульпой.
Чуть ранее я обмолвился о переломном моменте – или моментах, тут уж как повезет. Произойти он может в любое время, когда на вас внезапно снизойдет осознание того, что вы что-то делали не так, и что вам лучше поскорее всё исправить, пока не стало поздно. Следует отметить сразу, что такие вещи вполне себе нормальны, и могут сопровождать вас на всём вашем жизненном пути, ведь человек имеет довольно пластичное сознание, которое склонно изменяться со временем. Не стоит корить себя слишком сильно и обзываться идиотом. Все мы совершаем ошибки. Главное – перерасти их и стать лучше.
Переломные моменты – назовем их для простоты «перегибами» – потому так и называются, что могут здорово изменить вашу жизнь в обе стороны – как к лучшему, так и к худшему – ломая её на «до» и «после».
Изменения в восприятии отношений со своей подопечной могут вывести их на абсолютно иной уровень, при этом шаг может быть сделан как вперед, так и назад – и многим успешным тульповодам пришлось поменять себя, и, возможно, даже не один раз. Касается это как и мелочей вроде разделения форса на активный и пассивный, так и более существенных вещей вроде более уважительного отношения к духовным нуждам тульпы – таких как её увлечения или потребность в общении с кем-либо кроме самого хоста.
Некоторые хосты порой даже не догадываются о том, насколько близко к поверхности может находиться та или иная проблема, решение которой будет являться перегибом во взаимодействии со своей подругой или другом, или же просто предпочитают не замечать её, что еще хуже. Но от игнорирования или же незнания подобных проблем менее актуальными они не становятся, а потому иногда полезно поразмыслить об этом вдвоем, дабы прийти к какому-либо решению.
В моей практике было множество переломов, как мелких, так и довольно значительных. Рассказать обо всех не получится как минимум из-за дрянной памяти, которая очень хорошо отсеивает все плохие воспоминания, связанные с моими Сёстрами – хотя я человек злопамятный по натуре. Тем не менее один-два перелома были задокументированы в ранних моих постах, и наиболее яркий из них – это пересмотр моего отношения к обсессивным мыслям, терзавшим меня и Аретту. Тогда я был всецело поглощен попыткой как-то обосновать эти мысли, дабы отделить их от себя, тем самым не давая своей тогда еще подруге достаточного внимания. Осознание этого факта выбило нас обоих из колеи, и тогда я словил по-настоящему яркий эмоциональный отклик в виде долгого рыдания в подушку. Было весело, признаюсь.
Подводя итог под вышесказанным, хотел бы сказать, что переломные моменты – это нормальная часть совместной жизни. Скрываться от них долго не получится, а откладывать их разрешение просто-напросто глупо. Нужно иметь мужество, чтобы встретиться с ними лицом к лицу и выйти из схватки победителем. Да и к тому же вы не одни, с вами еще одна личность, которая, думаю, могла бы вам помочь преодолеть небольшой кризис.
Сен Симилья в сердце моем, оставила теплый свет…
Так ли много романтики в тульповодстве?
Возвращаемся к позапрошлой теме и вспоминаем, на чем мы остановились. Да, мы остановились на том, что пожелали всем хостам хороших отношений с их тульпами. А вот какие это отношения – еще поди узнай.
Как уже упоминалось ранее, тульповодство в целом является преисполненным эскапизма делом, главная связь в котором является как минимум дружеской. Это – нижний предел, ниже которого только нейтральные отношения с подопечной, которых мало какой хост себе пожелает, если только в его жизни не случится что-то, что позволит ему смириться с подобным исходом. Высший же предел подобной связи – это, скорее всего, любовь до гроба с полным физическим целибатом – ибо нехуй реальным девушкам портить такие отношения.
Так вот, сейчас мы забредаем в довольно глубокие дебри, в которых не так уж и просто разобрать, куда двигаться. Всё это происходит потому, что отношения хостов и тульп в принципе вещь довольно неоднозначная. Её можно попытаться сравнивать с реальными отношениями в некоторых моментах, но тем не менее своей специфики в них хватает.
Начнем, пожалуй, с определения тульпы с точки зрения хоста. Кто она для него? На этот вопрос все ответят по-разному: кому-то она является хорошим другом, кому-то просто знакомым, кому-то – родственником поближе кровных, а кому-то – любовником. Это преисполненный субъективной оценки вопрос, которому, по-хорошему, следует набраться статистики, чтобы все заинтересованные узнали, каково соотношение тех или иных ролей.
Исходя из вышесказанного, можно понять, что тульпа вполне себе легко может принять на себя определенную роль и даже изменить её в ходе перелома, ну или гибридизировать. То есть ваша подопечная вполне себе свободно – если ей позволяет её мораль, конечно же – может быть вашим родственником или другом, и заодно представлять для вас любовный интерес (Гусары, никаких шуток про инцест!), что выгодно её отличает на фоне реальных отношений. То есть да, это отношения, с которыми можно экспериментировать множеством способов.
Взаимодействие с тульпой, как уже было сказано множество раз ранее, в некотором плане различается со взаимодействием с реальным человеком. Если вы когда-нибудь жили в одной комнате с кем-либо – братом или сестрой, или же проживали в общежитии – то можете понять, каково это, когда твое личное пространство постоянно нарушается. Тульповодство нарушает личное пространство тульповода архибесцеремонно, и зачастую не в пользу хоста – тульпа может спокойно закрыться у себя в вондере и не выходить, и хрен хост туда попадет, да и читать мысли тульпы не каждый хост умеет. А уж тем более в самом начале пути. А ВОТ НАОБОРОТ ОЧЕНЬ ДАЖЕ ВОЗМОЖНО, ЕСЛИ ЧТО.
Одно дело просто проживать с кем-то на тесном клочке бетонной/деревянной/*вставить название материала* площади, другое же дело делить с кем-то свое тело и разум. Это как если бы за тобой могли следить 24 часа в сутки и семь дней в неделю – хотя будем честны, это не всегда так работает, поскольку у тульп есть и свои дела – и многих новичков подобное вторжение в личную жизнь настораживает. Их, конечно, можно понять, и осуждать даже особо не следует.
Тем самым был поддет – только надолго ли? – довольно важный, на мой взгляд, вопрос соседства и доверия между хостом и тульпой. Вы ведь все прекрасно понимаете, что без доверия друг между другом нормальных отношений не построить, не так ли? Да и нужно как-то организовать всё взаимодействие в голове так, чтобы обоим – или нескольким личностям – было удобно и комфортно. Это требует определенных усилий как со стороны хоста, так и со стороны тульпы, поскольку компромисс – понятие довольно сложное, и для его достижения иногда приходится идти на уступки. Тут всё зависит от характера и воспитания как тульповода, так и его подопечной, организовать которые для последней еще тоже надо уметь. Я бы подобное в отдельную дисциплину специальной Олимпиады ввел, на всякий случай.
За всё время, что я форсил и общался на других платформах, я подметил один любопытный факт – большинство тульповодов-девушек очень ревностно относятся к понятию личного пространства, и всякими способами пытаются оградить себя и свои мысли от званых и не очень гостей. Не то чтобы я видел в этом что-то плохое, но такие действия, по моему мнению, отдают некоторым флёром недоверия. У тульповодов-парней с этим было немного полегче, и так ревностно свое личное пространство они не защищали. Ну или же сии господа просто не задавались подобным вопросом.
Боже, вышли мне знак, дай мне совет…
Итого.
По итогам сказать особо нечего. Это лишь пара мыслей, которые я пытался развить во что-то, что может привлечь внимание читателя, и заставить его немного задуматься о том, что в принципе происходит в голове тульповода в процессе отношений между ним и его спутником.
За сим, пожалуй, всё. Не спавший всю ночь ради вас Салтэй уходит к чертовой матери отсыпаться.