Б - Безысходность
Морда моего кота отображает состояние доброй половины страны
Морда моего кота отображает состояние доброй половины страны
Предыстория:
По некоторым причинам пропустил семинар по истории (для тех кто не знает - даётся например тема "Древняя Русь", список вопросов к ней и на семинаре группа отвечает). Дабы не терять драгоценные баллы, да и я не один такой, есть у нас час в неделю для прогульщиков, для всего потока, во время большой перемены.
Теперь сама история:
Пропустил я тему раздробленности Руси, как оказалось, не один - ещё пара человек из других групп, тоже первокурсники. Я панически быстро выписывал годы жизни известных деятелей(проблема у меня с точными датами), когда у одной девушки (дальше - Д) была пачка листов А4 с печатным текстом, которые она задумчиво перебирала. Подумал - "ух, наверняка хорошо подготовилась" - решил - пусть Д первая отвечать будет, дабы и преподавателя прощупать на настроение и на каверзные вопросы по быстрому ответы выписать, да и времени, раз Д подготовлена должно было уйти немного, а я надеялся сгонять в столовую и перекусить перед следующей парой( Господи, какой я был идиот ) Преподаватель(дальше - П) дал Д возможность сначала ответить самой по теме, я будучи занятым выпиской дат слышал вполуха, но даже так понимал - мемуары Д на листах А4 слабовато к теме вопроса относятся, но их объёмы впечатляли. Время шло, я уже давно всё что нужно себе выписал, а мои надежды на вкусно покушать перед следующей парой таяли с каждым пустым и водянистым предложением Д таяли, как лёд под июльским солнышком. Спустя N времени, листы подошли к концу и словоблудие закончились. Преподаватель секунд пять исподлобья смотрел на Д, затем начал скептично и осторожно по стандарту задавать относительно простые вопросы. Вот тут-то и сказалась подготовка (её отсутствие) Д, которая сыпалась на каждом уточняющем вопросе. Спустя 3 минуты экзекуции и полдюжины заваленных вопросов преподаватель психанул и сказал:
"Ладно. ответишь на вопрос, поставлю 5 баллов ( из 10 максимально возможных) и иди с Богом... С каким событием вы связываете конец раздробленности Руси?..."-Стоит сказать тут, что ещё с прошлой пары было полаудитории + прогульщики, в общем забита она была целиком.
Д:"Ну, знаете, наверное это из-за монголов." Пауза.
П:"А они тут причём?"
Д:"Ну, они всех покорили, никого не подчинённого не осталось, вот и закончилась раздробленность!"- и засияла как солнышко, ведь логично же всё! Здание ряды стали посмеиваться, я пытаясь подавить смешки(сидел спереди) зарылся лицом в рукава пиджака.
П:"Знаете, я хочу задать вам ещё один уточняющий вопрос... Почему Москва называется Третьим Римом?..."- Я сам конечно не фанат Задорнова, но... Готовы? Сядьте.
Д:"Ну знаете, наверное Иван Третий, потому и Москва - Третий Рим, там и там тройки! Да..." Я начал тихо сползать под парту и синеть, что не заржать, но дальнейшее меня добило.
Д:"Да и вообще, что за вопросы, я же подготовила вам реферат!"- начинает размахивать своим альманахом и тот, не вытерпев подобного отношения вылетел из рук, а затем по аудитории полетели... Пустые листки. Аудитория легла. Занавес.
Началась лекция и преподаватель начал отмечать присутствующих. Как только он добрался до людей, которые уже дважды пропустили пару он остановился и сказал:
- А эти люди в курсе, что более двух занятий пропускать нельзя?
- Да, вкурсе
- Чтож, расскажу я вам историю про самолёт полный зверей
Сделав небольшую паузу и убедившись в том, что завладел вниманием аудитории, он продолжал:
Так вот. Летит значит самолёт. Пилоты решили попить кофе и поставив управление на автопилот отправились к стюардесам. В следующую же минуты в кабину залетает ворона. Захотелось ей повыпендриваться, что она супер пилот и начала тыкать на разные кнопки. Самолёт слегка покосился, но ничего существенного. После чего вбегает в кабину заяц и спрашивает у вороны, чем это она тут занимается. Получив соответствующие объяснения, заяц решает тоже повыпендриваться и также, как и ворона начинает тыкать на всё подряд. Далее по такой же схеме в кабину зашли волк и лиса. В конце в кабину вломился медведь и с чувством полной уверености в себе вырвал ко всем чертём автопилот. Самолёт упал и разбился.
И вот, лежат обломки самолёта, трупы зверей, а над ними летает ворона и говорит:"Летать не умеют, а выпедриваются!"
Закончив свой рассказ и получив ответную реакцию в виде смеха рассказчик добавил: Надеюсь, намёк понят.
Фото: Гугл поиск