Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Классическая игра в аркадном стиле для любителей ретро-игр. Защитите космический корабль с Печенькой (и не только) на борту, проходя уровни.

Космический арканоид

Арканоид, Аркады, Веселая

Играть

Топ прошлой недели

  • SpongeGod SpongeGod 1 пост
  • Uncleyogurt007 Uncleyogurt007 9 постов
  • ZaTaS ZaTaS 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
643
HULINADA
HULINADA
8 лет назад

Взятка⁠⁠

Тридцать восемь лет Леня Козлович со своим семейством честно прожил в коммунальной квартире на двадцать пять человек.

Леня привык к соседям, которых не было только в постели, к удобствам, которых не было, и к своей комнатке площадью двадцать два не очень?то квадратных метра, такая она была вытянутая коридорчиком.


Шанс на расселение был один: если дом треснет. Жильцы дебоширили, как могли, раскачивая здание.


И вот, слава Богу, дом треснул и пошел под капитальный ремонт. Людей расселяли в отдельные совершенно квартиры.


В понедельник Леня, радостный, как предпраздничный день, вошел в отдел распределения жилплощади.


Принимал инспектор Чудоев Максим Петрович. Максим Петрович был чудовищно хорош в черном костюме, зеленой рубашке и синем галстуке. Небольшие карие глазки его косили так, что встретиться с Максимом Петровичем глазами было практически невозможно! То есть посетитель видел Чудоева, а вот видел ли Чудоев посетителя, поручиться было нельзя.


Леня наклонился к уху Чудоева и прошептал:


— Знаю, что нельзя, но смерть как охота трехкомнатную!


Максим Петрович развел глаза в стороны и сказал:


— Если бы вы были матерью?героиней или хотя бы идиотом со справкой... А если вы нормальный человек, увы, ничем помочь не могу.


И тут Леня выплеснул из себя фразу, бессмысленную до гениальности:


— Максим Петрович! Размеры моей благодарности будут безграничны... в пределах разумного!


Максим Петрович оглянулся и прошелестел одними губами:


— Тс?с! Зайдите в четверг после трех. И не забудьте размеры границ!


Дома, сидя за столом и тряся над борщом перечницу, Леня сказал жене:


— Люсь, падай в обморок! Я, кажется, выбил трехкомнатную!


Люся, как при команде «воздух!», рухнула на пол.


— Леньчик! Миленький! Положена двухкомнатная, будем жить! Раз ты что-то задумал — и однокомнатную не дадут! У тебя, как на грех, легкая рука! Из ничего — бац! И беда!


— Цыц! Сначала послушай, а потом убивайся! Тут все чисто! Ну, придется немного дать!


— А что ты пообещал?


Леня наморщил лоб, вспоминая неповторимую фразу:


— Я сказал так... Размеры моей благодарности будут безграничны. В пределах разумного.


— Переведи с идиотского на русский! Сколько это в рублях?!


— А я откуда знаю. Сколько у нас в заначке?


— Осталось сто пять рублей тридцать пять копеек!


— Значит, столько и получит!


Люся заплакала:


— Леньчик! Тебя посадят! Ты не умеешь давать! Тебя возьмут еще в лифте, в автобусе! А за дачу взятки от трех до восьми лет. Значит, тебе дадут десять!


Леньчик, на кого ж ты нас бросаешь! Ты никогда в жизни не мог ни дать, ни взять! Вспомни дубленку, которую ты достал мне по дешевке за двести пятьдесят рублей! Этот кошмарный простреленный милицейский тулуп, который еле продали через год за сто рублей вместе со шкафом!


А сметана, которую Коля вынес нам с молокозавода! Ты ее тут же разлил в проходной под ноги народному контролю! Тебя чуть не посадили, списав на тебя все, что с молокозавода вынесли трудящиеся!


Леня сидел как оплеванный, выкладывая в тарелке вермишелью нецензурное слово.


— Ну а что делать? Посоветуй, если ты такая умная!


— А что, если... — Люся медленно поднялась с пола. — Все в конвертах дают? Так вот, сунь туда вместо денег сложенную газету, заклей и отдай конверт только после того, как получишь ордер! И беги! У тебя был второй разряд по лыжам? Вот и беги! Не станет он орать, что взятку ему недодали!


— Молодец, Людка! Соображаешь, когда не ревешь. Номер экстра-класса! За трехкомнатную — газета «Советский спорт»!


За ночь Люся на всякий случай подготовила три конверта с газетами, сложенными под взятку.


Назавтра Леня, покрывшись красными пятнами, вошел в кабинет.


— Поздравляю! Вопрос решен положительно! — сказал Максим Петрович. — Осталось подписать у Новожилова и все!


— Максим Петрович, так вы бы уж подписали... И тогда размер моих границ... не имел бы никакой благодарности!


Чудоев вернулся через пять минут и помахал перед носом у Лени подписанным вкусно пахнущим ордером. Там было написано: «трехкомнатная»!


Леню потянуло за ордером, но Максим Петрович изумленно глянул в ящик стола, потом на Леню, как бы прикидывая: войдет Леня в ящик или не войдет?


Выхватив ордер, Леня бросил в ящик пухлый конверт и, пятясь к дверям, бормотал:


— Большое спасибочко! Заходите еще!


И тут, как из-под земли, выросли двое и хором сказали:


— ОБХСС! Ни с места!


Старший из них ласково поманил людей из очереди, очевидно, чтобы они разделили его радость:


— Будете понятыми. Подтвердите дачу взятки.


Младший оперативник открыл ящик и достал оттуда конверт.


— Ваш?


Леня кивнул.


Старший жестом профессионального фокусника закатал рукава, дабы все убедились, что в рукавах ничего нет, и, ловко вскрыв конверт, бережно достал аккуратно сложенный «Советский спорт».


Подмигнув понятым, давая понять, что сам фокус еще впереди, он начал нежно разворачивать газетный лист.


Понятые, распахнув рты, с огоньком лютой справедливости в глазах, ждали финала. Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.


Наконец газета была развернута в два полных печатных листа. Работник ОБХСС, не сняв улыбки, тупо оглядел газету с обеих сторон. Ударил бумагу ладонью. И начал трясти, надеясь, что посыпятся денежки.


Увы, фокус не удался!


— Синицин, чтоб я сгорел, по-моему, это «Советский спорт»! — сделал он тогда смелый вывод.


Максим Петрович, для которого этот вывод был еще более неожиданным, чем для остальных, недоверчиво потрогал газету рукой, ущипнул себя, работника ОБХСС. И к нему вернулся дар речи:


— Естественно, «Советский спорт»! А что, по-вашему, должно было быть еще? Я с детства мечтал его прочитать! А товарищ любезно принес, как мы с ним и договорились!


Младший работник ОБХСС, с лицом человека, похоронившего за день всех родственников, машинально сложил газету, сунул в конверт и бросил в ящик стола. В глазах его стояли слезы.


А Максим Петрович бросился к Лене и долго тряс его руку:


— Спасибо за газету! Даже не знаю, как вас благодарить! Просто не представляю, как бы я жил без этой газеты!


Леня сказал:


— У меня журнал «Огонек» есть. Могу принести. — Нет, нет! За это статья, правда, товарищи? И заберите свой конверт! А то подумают: я с посетителей конверты беру!


Максим Петрович сунул конверт из ящика обратно Лене в карман.


— Ну вы жук! — Старший погрозил Чудоеву пальцем. — Все свободны. Хотя, конечно, жаль!


Дома Леня, не раздеваясь, схватил жену в охапку и закружил по комнате.


— Люська! Трехкомнатная! Держи!


Прочитав текст, Люся заплакала:


— Любименький! Такая удача и ты на свободе! Садись кушать, радость моя!


Леня уплетал обжигающий борщ и, давясь, рассказывал, как все было.


— Представляешь, жучина, говорит: «Чтобы ничего не подумали, я возвращаю вам конверт!»


Леня бросил на стол мятый конверт. Люся подняла его. И вдруг оттуда посыпались песочного цвета ассигнации. Сторублевки. Десять штук.


— Ленечка, это тысяча рублей! Ты кого-то нечаянно убил?


Люся приготовилась плакать.


Леня медленно лил борщ на брюки, не отрываясь глядя на невиданные деньги.


— Может, это инспектор тебе взятку дал за то, что ты его спас?!


— Погоди, Люсь, погоди! Вот, значит, как оно как! У него в ящике лежала чья-то взятка в таком же конверте. Он побоялся, что станут искать, и сунул конверт мне в карман. Сволочь! Не отдам. Это нам на новоселье от ОБХСС!


— Ленчик! — Люся привычно опустилась на колени. — Узнают, что ты трехкомнатную получил и за это взятку взял! В законе еще статьи для тебя не придумали!


— Не отдам. — Леня смотрел на жену исподлобья. — В кои-то веки мне дали взятку. Когда я еще получу? Не все взятки давать нечестным людям, пора и честным давать!


— Ой, Ленчик, не гонись за длинным рублем, дороже выйдет!


Они бранились целый день и даже ночью. К утру Леня сдался.


В конце рабочего дня он вошел в кабинет Чудоева и, вздохнув, сказал:


— Подавитесь своим конвертом!


Максим Петрович, воровато закосив глаза за спину, протянул руку. И в тот же миг в кабинет откуда-то сверху впрыгнули два человека, дышавших так тяжело, будто они сутки гнались друг за другом. Это были все те же работники ОБХСС.


Старший прохрипел:


— Попрошу конвертик, дорогие мои товарищи!


Младший дрожащими руками открыл конверт, затряс им в воздухе. Максим Петрович рухнул в кресло. Леня зажмурился. Тяжкий стон заставил его открыть глаза.


Из конверта выпадал... «Советский спорт».


У работников ОБХСС было такое выражение лица... выражение даже не лица, а черт знает чего! Максим Петрович окосел окончательно. Его глаза смотрели уже не наискось, а вовнутрь.


И тут Леня начал смеяться. Он-то понял, в чем дело!


По рассеянности он взял вместо конверта с деньгами тот запасной конверт с газетой, который Люся приготовила в прошлый раз.


Леня смеялся как ненормальный.


Выходит, конверт с тысячей, который лежал рядом, он по ошибке бросил утром в мусоропровод!


Вот повезло, так повезло!


Я же все время говорил Люське: «Со мной не пропадешь!» 

Показать полностью
Семен Альтов Юмор Много букв Не мое Длиннопост Текст
36
1
karaush
8 лет назад

Семен Альтов - Аристократ⁠⁠

Раньше человека из общества узнать было просто: заговорил по-французски и все с ним ясно. Сегодня значительно сложней, но тем не менее отличить можно. Хорошее воспитание отличается даже по запаху.

Вот Сергей Петрович Вострецов интеллигент в пятом колене. Считайте, аристократ. Так оно и чувствуется.

Извините, в гостях человек может зайти в туалет и это естественно. И потом закономерно, пардон, легкий запах, если у хозяев нет в наличии освежителя воздуха.

В результате один человек портит настроение целой компании. Гости и хозяева подозрительно глядят друг на друга, окольным путем выясняя, кто автор. Намеки, обиды. Вечер испорчен. По сути из-за ерунды!

Не ходить в гостях в туалет, терпеть до дому? Тогда зачем ходить в гости?!

Сергей Петрович Вострецов - дело другое. Тут тонкость чувствуется, дабы не обеспокоить других. Что и есть аристократизм подлинный, а не мнимый.

У Вострецова всегда с собой в кармане изящный флакончик из Франции, дезодорант с великолепным ароматом жасмина.

Когда Сергей Петрович зашел в туалет, то для гостей никаких неприятностей, наоборот, через минуту на все помещение изысканный аромат жасмина. И все знают: в туалет сходил Сергей Петрович. Даже, кто сам факт не видел, по запаху чувствуют - Вострецов! Иногда до нюансов доходит. Когда воздух не совсем должным образом приятен для публики, ну там подгорело или накурено, хозяйка отзывает Сергея Петровича в сторону и просит его сходить в туалет, дабы сменить аромат в гостиной. И он не откажет. Вот это и есть тонкость хороших манер.

Когда в туалет сходил один человек, а всем облегчение. Хорошее воспитание - оно чувствуется. Как и наоборот. Однажды Сергей Петрович, действительно, зачастил в туалет, запах жасмина над гостиной раз за разом струился. Так один из гостей, не буду называть фамилию, при всех огорошил: "Сергей Петрович, судя по убойному аромату жасмина, уж не понос ли у вас, дорогой?" Вот вам бестактность!

А Вострецов, что значит аристократ! Ни слова на хамство не ответил, в туалет - пулей. Чтоб опять сделать людям приятное. Да разве этим тонкостям молодежь научишь? У истинного аристократа запах жасмина в крови.

Показать полностью
Семен Альтов Юмор Аристократ Текст
3
10
DELETED
9 лет назад

Семён Альтов. Хор⁠⁠

Юмор Семен Альтов СССР Видео
2
DELETED
9 лет назад

Семён Альтов. Пудель⁠⁠

Юмор Семен Альтов Пудель Отношения Видео
4
6
ksuxsu
ksuxsu
10 лет назад

Лампочка-как целый мир⁠⁠

В лампочке

По вечерам оживает лампочка. На свету видно, внутри каким-то чудом очутился маленький паучок. Сплел себе паутинку и греется. Да еще у нем там своя персональная муха. Тоже греется. В лампочке тепло, светло, не дует. Паучок гоняется за мухой, но кое-как, без души. Потому что, куда ж она денется! И муха убегает только для видимости. Страха-то нет. Как же, съест он ее! Останется во всей лампе один! И кому будет хуже?

Так и ползают еле-еле. Иногда паучок засыпает во время погони. Тогда муха подкрадывается и тормошит лапкой: "Шевелись, старый! Двигайся, двигайся, ты же паук!" Паучок, просыпаясь, ворчит, но бегает. "Сцапать ее, что ли? А то забывать стала, кто в лампе главный! Ну да пусть!"

Когда живешь в лампе один на один, выбора нет: либо ешь, либо живи в любви и согласии.

Когда по вечерам зажигается лампочка, из углов комнаты мухи и пауки смотрят с завистью. Живут же некоторые!
Лампочка Жизнь Не мое Семен Альтов Дружба Одиночество Текст
1
6
weograd
10 лет назад

Альтов и Жванецкий на дискотеке 60-х⁠⁠

Comedy Club Семен Альтов Михаил Жванецкий Юмор Видео
3
Sm1le
Sm1le
11 лет назад

Чужой пассажир.⁠⁠

Провожающие уже вышли из вагонов, когда по перрону промчался
человек с чемоданом.
Добежав до шестого вагона, он ввалился в тамбур и, протянув
проводнице билет, вздохнул: "Фу ты, еле успел!"
- Минутку! – строго сказала девушка в пилотке. Успели, да не туда.
Это не ваш поезд!
- Как не мой? А чей? – испугался пассажир.
- Наш двадцать пятый, а у вас двадцать восьмой. Он час назад ушел!
До свидания! – проводница выпихнула мужчину на перрон.
Тепловоз гукнул, и состав медленно тронулся с места.
- Постойте! – закричал пассажир, набирая скорость вместе с поездом.
– Я купил билет! Дайте влезть! – Он ухватился рукой за поручень.
- Я тебе влезу! – рявкнула проводница. – Руки убери взад! Не
лапайте чужой поезд! Бегите в кассу, поменяйте билет, тогда сажайтесь,
если догоните! Или дуйте к бригадиру! Он в десятом вагоне едет!
Гражданин прибавил скорость и, поравнявшись с десятым вагоном,
завопил в открытое окно:
- Извините! У меня билет в шестой вагон, а она говорит: не на мой
поезд!
Бригадир, поправляя перед зеркалом фуражку, не оборачиваясь,
сказал:
- У меня сейчас обход состава. Если нетрудно, загляните минут через
тридцать!
Через полчаса он вернулся и, взяв через окно билет, начал его
разглядывать.
- Все в порядке! Во печатают, да? Ни черта не разберешь! Скажите
Гале, я разрешил.
Пассажир сбавил скорость и, поравнявшись с шестым вагоном,
закричал:
- Галочка! Это я! Вам привет от бригадира! Он сказал: сажайте меня!
Девушка недовольно посмотрела на билет:
- "Он сказал"! У нас тринадцатое место! Вот! А на нем уже едет
женщина! Незамужняя! Что вы с ней на одной полке делать будете? Не
посажу! Так бригадиру и передайте!
Мужчина чертыхнулся и побежал разбираться.
Состав давно набрал скорость и грохотал на стыках. Пассажиры
начали раскладывать на столиках ужин.
- А ведь хорошо бежит товарищ. Я в его годы по утрам тоже, бывало, как
выбегу! – сказал пассажир в тренировочном костюме, прожевав бутерброд
с колбасой. – Могу поспорить: дома он будет раньше нас! Пассажир в
бобочке перестал нарезать огурец и заметил:
- По асфальту-то каждый может. Посмотрим, как он по болоту
пойдет, родимый!
...Мужчина с чемоданом продолжал мотаться по шоссе вдоль поезда
от проводницы к бригадиру и обратно. Он был уже в трусах, майке, но при
галстуке. В это время по вагонам пошли ревизоры.
- Кто это там бежит?
- Да вроде с нашего поезда, - сказал кто-то.
- С вашего? – Ревизор высунулся в окно. – Товарищ! Эй! А билет у
вас есть?
Бегущий кивнул и полез в трусы за билетом.
- Не надо! Верю! Надо людям верить! – сказал ревизор, обращаясь к
пассажирам. – Бегите, товарищ! Бегите себе, раз билет есть. А то, знаете,
некоторые зайцем норовят! За государственный счет! Счастливого пути!
В купе ехали бабушка с внучкой и двое мужчин. Бабушка начала
кормить девочку с ложечки, приговаривая:
- Это за маму! Это за папу! Это за того дядю, который бежит к своей
бабушке!
Мужчины при этом чокались и повторяли: "За папу! За маму! За
того мужика!"
Проводница пошла разносить чай. Проходя мимо окна, за которым
маячил пассажир, она спросила:
- Чай пить будем?
Тот замотал головой.
- Ну как хотите! Мое дело предложить! – обиделась проводница.
Пассажиры начали укладываться спать. Четыре женщины долго
метались по вагону, менялись местами с соседями, чтобы оказаться в
одном купе без мужчин. После долгой торговли удалось выменять девичье
купе целиком. Счастливые, женщины лениво переодевались ко сну, и тут
дама в красном халате заметила бегущего мужчину с чемоданом.
- Девочки! Он все видел! – Она возмущенно рванула занавеску, и та,
естественно, упала, с металлическими штырем на стол. Женщины
завизжали, пряча свои прелести кто куда.
Наконец занавеску приладили, в темноте долго говорили о том,
какие наглые пошли мужики и где их взять. Расслабленные
воспоминаниями, задремали. И тут дама в спортивном костюме вскочила:
- Девочки, послушайте, что он делает? Ухает, как паровоз!
- Да это паровоз и есть! – сказала женщина с нижней полки.
- Не надо! Паровоз делает так: "У-у-у...", а этот: "ух-ух!". Мне сны
нехорошие приснятся! – Дама в красном халате постучала с стекло:
- Можно потише? Вы здесь не один.
...Человек бежал. Может, открылось второе дыхание, но бежал он с
каким-то сияющим глазом. И внезапно запел: "По долинам и по
взгорьям..."
Старичок в панаме, читавший газету и близоруко водивший носом
по строчкам, прислушался и сказал:
- Запел! Точно сумасшедший! Из больницы сбежал!
- Не из какой не из больницы, - мужчина в пижаме зевнул. –
Автостоп называется! Люди бегут автостопом. Так всю страну можно
обежать. Дешево, удобно и чувствуешь себя человеком, потому что ни от
кого не зависишь. Бежишь по свежему воздуху, а тут духота и обязательно
кто-то храпеть будет! Обязательно!
Проводница шестого вагона сидела в купе и шумно пила чай,
поглядывая в окно. Там в свете редких фонарей мелькал человек с
чемоданом. Под мышкой, откуда ни возьмись, у него появился
транспарант: "Добро пожаловать в г.Калинин!"
И тут проводница не выдержала. Чуть не вывалившись в окно, она
заорала:
- Издеваетесь?! Ни днем ни ночью нет покоя! В глазах рябите!
Убирайтесь отсюдова!
Пассажир странно улыбнулся, дал гудок и рванулся вперед.
Навстречу ему на всех парах из Москвы несся и непрерывно гудел
грузный мужчина с чемоданом в правой руке и с женой в левой.
Семен Альтов.
Показать полностью
Рассказ Семен Альтов Пассажиры Текст
4
Greenwood
Greenwood
11 лет назад

Земён Альдов узбогаиваед лемура⁠⁠

Земён Альдов узбогаиваед лемура
[моё] Узбагойся Лемур Семён Альтов
3
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии