Люди живут очень по разному. Все мы росли в одной среде, у всех вроде понимание жизни одно, а потом раз и вырастают линии и рамки. Это моё, это наше, я, мы, и вроде вместе, а вроде и чужие люди. Семьи, с детьми и без. Отношения с детьми, с женой, такие у всех разные. Каждый что-то копит, обида, грусть, боль… где-то внутри оседает, а кто-то вообще ничего не копит, не умеет. Летит по жизни как больная птица, хочет взлететь высоко высоко, думает что орёл, коршун или на худой конец грифон, летит и не видит, что на самом деле он хромой страус. Все вокруг видят, внутри себя жалеют его, но рассказать правду никто не берётся, да и понимают, что не поверит.

Ну а спутник, спутник либо грустит в разочаровании, либо думает, ну и ладно, зато никуда не улетит. Кому такой хромой нужен? Сейчас ещё картошечкой жаренной откормлю, и точно всегда будет рядом. Ну и в любой компании всем ни на роком намекнёт или напомнит о хромате партнёра. Не уверенность, она ведь с нами всегда, шагает в унисон из детства. На даёт даже попытки сделать разбежаться и махнуть крыльями. Раскидал кто-то крохи, клюй не моргай, успевай вместе с другими, так ведь родители учили. Если кто большой приблизился, отпрыгни, крошки они везде, они не убудут, найдёшь если здоровый, прокормишься. Я же иногда смотрю на свою чайку и думаю, почему она со мной? И страшно очень где-то внутри что улетит, и окна открыты, и никогда их не закрою, как ни перед кем прежде не закрывал.

Дети смотрят на папку с мамкой, потом мультики, потом в приставку. От осинки не родятся апельсинки, или как там вам бабушка говорила? Теперь ваша мама, напомнит вашим детям. Не родятся, вы и сами это видите и понимаете. Колла, плюшка, шоколадка, так и останутся для многих лучшем утешением. Когда не рискнул, не попробовал, прошёл мимо и потом жалеешь, что ещё делать? Эти лучшие друзья всегда помогут. Алкоголь и наркотики, кто то выберет конечно, как пел Шнур в «Мне бы в небо», никуда не делось. Я и сам любитель ускориться.

Грустный текст, согласен. Думаете про себя пишу? Ну а как ещё вы можете подумать? Мой старший ребёнок в четыре года считать ещё не умеет, да и букв знает от силы 5-6, не то что у вас алфавит в три года. Смотрите на меня с высока, у вас прогресс, а у меня? А у меня дочь живёт в мюзикле. Поёт постоянно, сама придумывает не складные песни и поет, а я ей всегда подпеваю, так же не складно. Ведь один человек в мюзикле жить не может. Обязательно это нужно делать в танце, а иначе это уже и не мюзикл. И я делаю всё, чтоб она жила в своём мюзикле, как можно дольше. Нет ничего дороже для меня, этих песен. Других я и не слушаю, нет у меня ни наушников, ни плей листов, ни хитов не знаю, ни артистов любимых. Слушаю её песенки и понимаю, как сильно я влюблён в музыку.

Самый главный навык по жизни,- уметь и любить петь. У меня нет, хочется иногда, но не умею. Правда так считаю.

Надеюсь понравилось. Ну и это, давай уже заканчивай хромать. Лечи ноги, и картошку жаренную перед сном, много хотя бы не ешь, а то ведь сам понимаешь всё тяжелее и тяжелее летать. Обнял.

Продолжение истории "Путь скрытного алкаша".

Прошел почти год с момента написания предыдущего поста. Тогда был период жесткого возлияния крепких напитков, но видимо мне удалось справиться с неуемной жаждой постоянного потребления алкоголя. На протяжении последних 11 месяцев я практически не употребляю напитки более 12°, что для меня (по сравнению с тем периодом) более чем достижение. Сейчас позволяю себе пиво/вино несколько раз в неделю. Дядя Толик ("Алкогольная толерантность") никуда не ушел, по-прежнему практически не пьянею со слабых напитков, но беспокоить это меня стало существенно меньше, ощущаю, что лёгкой степени в нужной ситуации весьма достаточно. Перестал употреблять "втихую" от близких, разговор с женой на эту тему и ее понимание сыграло не последнюю роль в процессе снижения уровня потребления. Стал лучше чувствовать себя по утрам, уже нет той навязчивой идеи с утра "Как спланировать день так, чтобы вечером непременно употребить секретный ингредиент". Чувствую себя более свободным, хоть иногда и ловлю себя на мысли, что " Неплохо бы сегодня хорошенько подбухнуть". В подавляющем большинстве случаев такие мысли остаются нереализованными, за что неустанно благодарю себя по утрам.
Пришло осознание, что такие мысли - самообман, и это не пустые слова. Ведь каждый очередной раз, когда я им поддавался, в результате приходило разочарование - ожидание этого эффекта всегда было на порядок лучше самого процесса..
Наверное, именно такие мысли позволили мне практически безболезненно существенно сократить количество потребляемого алкоголя. Прекрасно понимаю, что это всего лишь этап на пути к трезвой жизни. Но уже только лишь потому, что пришло понимание ценности остальной "безалкогольной" части жизни - вижу путь взращивания в себе этих ростков осмысленности.
Возможно, кому-то из тех, кто на похожем пути, эти мои мыслеформы дадут пищу для размышлений.

И да, после написания предыдущего поста большое количество людей пришли в комменты со словами поддержки. Ребята, спасибо всем вам. Я хоть и не отвечал, но читал каждого из вас и это придавало мне сил в движении к свету.
Те, кто сейчас на распутье - поверьте, выход есть, главное пробовать, раз за разом.