Мой мужчина любитель художника одного белорусского - Бориса Гроха, а ещё любитель творчества всякого и квартиру как-то интересно подизайнить.

Была у нас в кухне одна стена белая и жутко грязная, со старым карандашным рисунком. Надоела она страшно и решили мы стену эту обновить белой красочкой, а что бы не скучно было нарисовать на ней что-то. Сразу вспомнился "Толян" Бориса Гроха, выбрали подходящую с ним картину. Приехала подруга моя, совсем не художница, а ветеринар, но отлично русующая и запилила нам вот такую репродукцию:

Оконные проёмы покрасили флуоресцентной краской, чтоб в темноте светились, всю картину покрыли бесцветным лаком.

Привет! Сегодня с игривой темой для девочек.

Кажется, только самая ленивая прогрессивная женщина еще не высказалась насчет менструальных чаш. Вот и до меня дошла очередь. Вернее, так: испытания я провела еще пару лет назад, но рассказывать об этом ничего не стала. Потому что впечатления остались, мягко говоря, неоднозначные. А потом контрацептивный имплант надолго сделал этот гигиенический вопрос неактуальным, и только неделю назад, наткнувшись на мешочек с чашей где-то в глубине комода, я вспомнила о том странном опыте.

Есть много нелепых ситуаций, в которых можно представить женщину (и в которых она едва ли пожелала быть застуканной). Пожалуй, процесс эээ установки менструальной чаши по достоинству занял одну из верхних строчек списка. В природе наверняка существуют грациозные леди, способные совершать сей странный обряд легким движением пальцев и не моргнув глазом, но я определенно из другого теста. Думаю, вам тоже не зайдут менструальные чаши, если вы:

— не любите тампоны, потому что неизменно чувствуете их внутри себя, и это бесит;

— не имеете доступа к чистой и уютной ванне хотя бы на пять-десять минут в период месячных (живете в общаге, пережидаете пандемию в лесу 🤷🏻♀️);

— предпочитаете маникюр подлиннее.

И даже если ногти у вас неизменно короткие, тампоны — лучшие друзья, а обстановка самая комфортная из возможных, что-то все равно может пойти не так. Ну просто потому, что влагалище или шейка матки какой-то особой конфигурации. Или потому, что после десятой попытки вы психанете и забросите чашу куда подальше, так и не услышав заветного чпока (гусары, молчать).

Но кому-то повезет, уверена. Есть примерно тысяча инструкций (в том числе с видео) и еще тысяча подсказок, которые помогут правильно засунуть в вагину эту силиконовую штуковину, не ощущая себя в этот момент початой бутылкой вина, засорившейся раковиной или спелеологом-извращенцем. Главный лайфхак, который успела открыть для себя я, звучит так: сразу обрежьте хвостик чаши «под корень», а вдобавок выверните ее наизнанку, чтобы минимизировать вероятность натереть себе мозоль во влагалище неприятных ощущений в процессе носки.

С обрезанным хвостиком

Вывернутая наизнанку

В целом, тут все как с другими нововведениями в жизни: будьте деликатны, не торопитесь. И вообще, поэкспериментируйте еще до месячных, в какой-нибудь тихий вечерок, включив порно и сжав флакончик с лубрикантом в свободной руке. Я серьезно.

Глобально я очень за идею с менструальными чашами — как и за любые другие штуки, позволяющие уменьшить экологический след. Тем более, что свежий систематический обзор показал: чаши безопаснее тампонов, а всерьез мотивированные женщины благополучно осваивают технику их эксплуатации. Так что если предубеждений у вас нет — почему бы не попробовать открыть свое влагалище сердце чему-то новому?..

SELF отвечает на самые насущные вопросы о менструальных чашах