Когда впервые поймали птицееда-голиафа,

Кто-то обгадился. И сказал, что пауков бОльшего калибра уже не будет, это потолок возможностей паучьих трахей, легочных мешков и опорно-несущих покровов, но госпожа Эволюция нашла лазейку, чтобы щёлкнуть этого кого-то по носу.

Познакомьтесь - heteropoda maxima, пещерный паучок из Лаоса, в размахе лапок примерно как средняя взрослая пицца.

Тело не больше 3-5см, чуть приплюснутое, для запихивания в щели, зато лапочки могут достигать 30см "по окружности", больше чем у голиафа (на целых 2см,ага), единственный паук, который в ответ на обнимашки, тоже может обнять. Окрас от серого до рыженького, попа пятнистая, ножки в полосатых чулочках :з

Относится к семейству Sparassidae, или как его могут называть неруси - пауки-охотники, пауки-егеря. Тропические родичи гиганта тоже совсем не мелкие.

Их часто упоминают постах, типа: "Обычное утро в Австралии"

Но наш герой очень редок, открыт недавно, его в глаза видело лишь несколько человек в мире и проблем людям он не создаёт. Пока что.

Heteropoda maxima умеют в романтику, их брачные ритуалы могут продолжаться несколько часов и состоят из взаимных поглаживаний, ласковых прикосновений и массажа ног. Перед траханьем самец, по неведомой причине, лупит своими писюнами об стену. У самочек длинноножек не принято пожирать мужа-дефлоратора, но всякое бывает

Мамочка агресивно охраняет яйца и деток.

Heteropoda maxima, как и прочие Sparassidae, могут сделать кусь.

Очень болезненный кусь.

Но яд не опасен для жизни человека, изредка бывают неприятные симптомы, вроде головокружения и тошноты, быстро проходят и лечения не требуют. Выпадающие кирпичи к симптомам укуса не относятся.

Конец, спасибо за внимание, добра Вам)

Первая заповедь культа Ллос:

"Славь Ллос!"

От создателей блокбастера "Злые тараканы"

1 серия Злых тараканов пост. Часть 1 "Скрытая угроза"

2 серия Злых тараканов пост. Часть 2 "Восхождение зла"

Тараканы захватили мой интернет. Так настало еще более темное время. Темное время темных людей. Я пошел в лавку хозтоваров знакомого азербайджанца и попросил помощи. "Вай, сматри", - сказал азербайджанец и выложил передо мной различные средства по борьбе с ксеносами. Чего там только не было! И на каждой сраной коробочке исправно нарисован самого глумливого вида вредитель, иногда перечеркнутый. Я решил, что если нужно совершить геноцид - надо брать немецкое, shaben-paste. Звучало достаточно сурово, как название дивизии СС. Ну, сучары рыжие, думал я, вам пиздец.

Я при этом не имел ни малейшей идеи, как это применять. Инструкция предлагала немношшко намасатть шабен-пасте аус плинтусен и там, кте тараканен хотят эссен. Еще она предлагала такое, за что теперь в тюрьму могут посадить, но меня этим было не пронять. Я щедро намазал шабенпасты там, где по моему разумению обитали эти гниды, и, напевая про себя "Даст ист Берлин" стал ждать ночи. В два часа я не утерпел и включил свет, чтобы посмотреть на корчящихся в адских муках тараканов. Ха-ха.

Ну вы поняли. Один из этих говноедов подорвал прямо через свеженалитый шайзенпаст, который явно не причинил ему никаких страданий. Химмельдоннерветтер! Забегая вперед, скажу, что на самом деле шайзенпаст чуток работал, и, спустя некоторое время, я начал находить трупики тараканчиков, правда от чего они подохли, от шайзенпасты, или от смеха над моими жалкими попытками - было не очень понятно.

Кроме того, погнавшись за одним из говнючат, я обнаружил пренеприятную картину: одно из диссидентских логовищ было прямо в шкафу со специями, крупами, сахаром, причем все вышеперечисленное деловитыми тараканами было освоено и выкармливало новые поколения вражин. Все содержимое шкафа было уничтожено вручную: крупы, сахар, чаи и тараканы. Стало просторнее.

Юный натуралист в лице меня с некоторым брезгливым восхищением изучал остатки гнезда. Стало понятно примерно следующее: тараканы живут колониями, тараканихи кладут ребристую штуку, которую я немедленно окрестил "хуюмбола тараканис", из которой вылупляются мелкие и противные "говнючата тараканис". Спустя некоторое время охуевания и наглежа они отжираются и превращаются во взрослых "легионарии тараканис", которые угнетают и повторяют цикл с околосветовыми скоростями. И нехуй надо мной ржать, наша учительница по биологии рассказывала нам о том, как ее страстный мужчина был такой страстный, что во время ебли засовывал ей в рот табельный пистолет.

А еще на один не очень-то большой шкаф получилось два гнезда. Я посчитал количество гнезд при условии, что шкафов у нас четыре, плюс шкафчик под мойкой, ужаснулся и немедленно приступил к массовым зачисткам. Технология была проста: шкафчик медленно разбирается, звери в нем начинают ныкаться и тихариться, потом резко убираются последние предметы, тараканов зверски убивают, на их бывшие гнезда кладется яд, затем зачищаются выложенные предметы, готово. Ах, да, еще я решил довериться отечественному производителю, "Оборонхим", потому что на нем была красная звезда, которую на всякой хуйне не рисуют. Почти знак качества. Если на чем-то есть красная звезда, это создано карать и угнетать.

"Дохлокс" работал лучше своего немецкого аналога, намного, намного лучше. Во-первых, на обложке шабенпасте было написано, что упаковку из-под нее нужно чуть-ли не как ядерные отходы хранить, потому что при попадании в воду она несет с собой немедленный пиздец всему живому. Хуй его знает, может в воде и несет, но на суше этот плод сумрачного немецкого гения работал так себе. Отечественная вундервафля же, напротив, судя по упаковке, была безопаснее детского шампуня, не щиплющего глазки, главное было ее самому не жрать в больших количествах. Во-вторых, она таки работала: после того, как я промазал все щели в зоне досягаемости, трупиков стало больше. Это выглядело гадко, но ничто меня тогда так не радовало, как тараканьи трупики.

Так, щель за щелью, гнездо за гнездом, тараканьему вторжению был нанесен первый сокрушительный контрудар: удалось отвоевать ванную и прихожую, изгнать их из кухонных шкафчиков. И на некоторое время на кухне стало спокойно: никаких тварей днем, иногда, включив свет ночью, можно было видеть валяющихся на спине мразей, сучащих в агонии ножками. Мммм, волшебное зрелище. И тогда я подумал, что вот она, победа. Тогда я расслабился.

А в недрах шкафчика под мойкой проклятые насекомые и не думали проигрывать. Я тогда был совершенно неопытен и, обнаружив "хуюмболу тараканис" в холодильнике (!), просто, раздавил и выкинул ее, не придав никакого значения. Как я ошибался.

Но это уже другая история. Продолжение следует:

Следующая серия через 86400сек...

От создателей блокбастера "Злые тараканы"

1 серия Злых тараканов пост. Часть 1 "Скрытая угроза"

Как никто уже не помнит, в прошлом году, в самом начале, квартировала у меня паучиха вместе со своим подножным кормом - бандой тараканов из первой серии. Банда тараканов из первой серии в первой серии отличилась дерзким побегом из мест заключения, бесславно закончившимся в плошке с водой, в которой беглецы были зверски пойманы лагерной администрацией.

Не все. Сбежали минимум два разнополых зверя, самые ушлые и свирепые из самых ушлых и свирепых, они поклялись, что придет день, и они страшно отомстят за ужасные преступления против тараканьего народа. У них не было имен, но они были рождены для величия. Я, черт побери, отдаю честь этим сукиным сынам. И вы тоже отдайте.

Тараканий лагерь после попытки побега был в полном составе перемещен на более строгий режим на родину паучихи, где все они пали жертвами террора и репрессий. Не выжил никто, но их жертва в плошке с водой никогда не будет забыта, ведь в доме угнетателей (моем) остались бойцы пока еще невидимого фронта, которые начали активно размножаться в богом и шваброй забытых местах.

Их менее удачливые собратья иногда забредали от соседей, и поэтому сначала никто не придал значения паре-тройке храбро погибающих в борьбе с врагом тараканов-героев/дебилов в неделю. Но потом их количество начало расти, отважных/тупорогих тараканов стало погибать по два-три в день, причем иногда самые смелые/тупые из них вылазили днем. Так герои хотели показать человекам, что кровь патриотов - не водица, и что тараканий флаг будет реять надо всеми комнатами бетониевой коробки. Тогда я понял, что дело принимает скверный оборот, впрочем, было уже поздно: мразотные насекомые, умело пользуясь некоторым бардаком на кухне, напали на нее и захватили. Их боевые отряды самоубийц появлялись в самых неожиданных местах, и было совершенно непонятно, что с этим делать.

Мы закрыли хату на карантин и перестали звать друзей после того, как в разгар посиделочки один особо храбрый мученик заполз в комнату и был немедленно убит. Никто, вроде, не заметил, но мы решили не рисковать, наши гости часто впечатлительны. Сначала оперативный штаб по борьбе с ксеносами произвел рекогносцировку и пришел к неутешительным выводам: начало вторжения прохлопано, тараканы прорвали фронт на кухне и в ванной, регулярно кошмарят единственную комнату, периодически отравляют своими телами источники воды и пищи, это во-первых. Во-вторых, про тараканов мне было известно только то, что они звериных деток за ужином кушают и что их ебошат только храбрые комарики, которых холодным летом 2017-го года было маловато даже для ленд-лиза. В третьих, решительно было непонятно, как эту мразь в таком количестве изжить. Ну то есть задавить одного-двух посредством тапка еще можно, но они перемещаются с совершенно запредельными скоростями, и, пока ты пресследуешь одного, забиваются в щели и ржут с того, какой ты лох и думкопф.

Это было темное время. Из говна и палок тараканы воздвигли памятник неудачному побегу из паучихиного концлагеря, памятник жертвам репрессий и стали разрабатывать ядерное оружие из завалившихся за плиту ошметков еды. Они устраивали парады на захваченных территориях, которые всякий желающий мог лицезреть, включив ночью свет на кухне. Тогда я совершил еще одно сомнительное действие - я обратился в интернет. Сомнительное потому, что кроме пачки мемов я на свою голову поимел блядскую ебучую рекламу дезинсекторов. Понимаете, да? У меня по ебучей хате в полной боевой ходит тараканья, блядь, дивизия, я открываю хуяндекс, а там, что бы вы думали? Правильно, ЕЩЕ БОЛЬШЕ СРАНЫХ ЕБУЧИХ ТАРАКАНОВ, БЛЯДЬ.

Следующая серия через 86400 секунд....p.s. Если кто-то вообще это читает

Где-то с июля у меня дома живут две женщины. Вторая женщина - мохната, имеет черно-рыжий окрас и имеет несколько ядовитый характер. Даже более ядовитый, чем первая, что показатель, бгг. Жрет вторая женщина, по причине своей мелкотравчатости, больше всякую ползучую насекомую гадость, которой в наших зоомагазах примерно две разновидности: ебучие сверчки и ебучие тараканы, торгуют их колониями. Сверчки, обычно, нажористей, но политически сознательны, от того быстро дохнут в ходе голодовки всей колонией в знак протеста против режима содержания и многочисленных нарушений прав человека администрацией колонии. И репрессий.

Тараканы же живут себе уже вторую неделю, не злоупотребляя каннибализмом, шевелят усами, а в террариуме догадываются стоять перед женщиной неподвижно, чтобы их не сразу заметили и сожрали. Умные пидарасы, короче, умнее меня точно, сейчас поясню, почему. Лагерная администрация в моем лице замыла от остатков еды керамическую плошку и, не обременив себя размышлениями, поставила ее рядом с исправительно-пищевой колонией тараканов. Я, блядь, не заметил, насколько тупую вещь я совершил, а вот ебучие тараканы - заметили.

В общем, через некоторое время я зашел на кухню и услышал характерный скрип из шкафа с тараканами. Как вы думаете, что я увидел, открыв дверцу? Правильно, миску ебучих тараканов. Честные арестанты увидели возможность, хипстерские усы защекотал воздух свободы и подорвали они почти всей колонией на волю. Мне повезло: в плошке оставалось немного воды, отчего арестанты вымокли и начали скользить по стенкам плошки, не в силах выбраться.

От такой прыти (меня не было около десяти минут) я проникся уважением к честным арестантам, переловил их по одному и возвернул в исправительно-пищевую колонию. Итог: всей колонии режим содержания был изменен на строгий, женщина будет жрать чуть чаще, а один ебучий таракан был убит при попытке к бегству (этот умудрился вывернуться, упасть на пол и резво подорвать в сторону шкафов).

Короче, посоны, я теперь уверен, что после ядерной войны выживут только ебучие тараканы, которые быстренько увеличатся в размерах и добьют щемящееся по бункерам человечество. Какой фоллаут, какой безумный макс, только ебучие тараканы и исправительно-пищевые колонии по всей радиоактивной пустоши...

Вторая часть выйдет через 86400сек..