Жизнь душевнобольной. Часть 5
Середина июля. Сначала была просто нарастающая грусть, которая не проходила месяцами. Я смутно помню это время, но помню, что ночами это было невыносимо. Я лежала на кровати в слезах, моля о том, чтобы мне стало легче. Но причина для этого состояния была, хоть и мизерная. Обычная ситуация: нравился тот, кому не нравилась я. Тогда это казалось катастрофой. Анализировала это месяцев 8, после это начало проходить. И прошло, но не все. Осталась депрессия. Весь мир продолжал восприниматься в тусклых оттенках, как через какую-то призму. Я перестала общаться с людьми, везде чувствовала себя лишней. Начала много грубить родителям. Стала прогуливать художественную школу, так как чувствовала себя там "не в своей тарелке". Помню, как мама говорила, что отведет меня к психологу, а тогда психолог для нас приравнивался к психиатру. Все стали замечать изменения во мне. Говорили, что меня "как подменили". Я и сама это чувствовала. Постоянно размышляла о самоубийстве, резала себя. Я до сих пор толком не знаю, зачем я занималась самопровреждениями. Возможно, я просто хотела помощи, но не хотела просить об этом. Плюс таким образом вымещала всю свою ненависть к себе и те эмоции, которые у меня были. Часто люди говорят, что резали себя из-за потребности чувствовать. Думаю, это было не обо мне.
Как раз на это время выпала травля в школе. Думаю, это тоже сыграло какую-то роль. Как-то я наткнулась в интернете на статью о депрессии, и нашла в ней описание своего состояния. Хотела обратиться к врачу, но боялась. Боялась говорить обо всем маме, боялась постановки на учет, боялась психиатров. И зря. Возможно, если бы я пошла туда своевременно, то давно бы вылечилась.
С родителями были постоянные скандалы. Помню, как они впервые заметили мои порезы. Это было во время одного из них. Я закрылась в ванной, и начала резать себя. Не знаю, зачем. Оказалось, я не до конца остановила кровь. Мама начала снимать меня на телефон, "чтобы не было к ней претензий" и заставляла меня говорить на камеру, что я сделала все это сама. Вроде мелочь, но сказать, что было неприятно и обидно, это ничего не сказать. Но я тоже была "хороша", все отрицала и говорила, что это не я, а они (все скандалы были с побоями). Мама сделала вид, что звонит в скорую, чтобы меня якобы забрали в "психушку". На самом же деле она звонила бабушке. Не знаю, зачем. Все, конечно, подумали, что я таким образом пыталась покончить с собой. Это было совсем не так. Мне до сих пор ужасно стыдно за все это. Насколько я помню, именно тогда у меня появился страх смерти. Я испугалась, что могла сделать порез глубже.
У меня в голове постоянно была мысль "никто и не представляет, какого мне". Здесь я имела ввиду родителей, они и правда не знали о том, что я чувствовала. Никто не знал, так как я старалась скрывать это. Иногда, состояние депрессии резко сменялось эйфорией, повышением самооценки, чувством, что горы могу свернуть. Тогда я составляла различные планы, в голове крутилась куча идей. Я была уверенна, что "вылечилась". Это состояние длилось всего день, и все возвращалось на круги своя. Такие дни были болезненными для меня. Я считала, что теперь здорова и счастлива, но потом понимала, что это было не так. Что счастье было не настоящим, и это было грустно.
Через несколько месяцев мне стало легче. Появилась вера в себя, огромная мотивация, множество целей, к которым я стремилась. Не могу сказать, что у меня было огромное чувство радости или счастья. Состояние больше походило на обычное. У меня так же была низкая самооценка, но тем не менее, я считала, что избрана Богом для того, чтобы изменить мир. Что он послал меня на Землю с особой миссией. Такое ощущение было в каждое из светлых промежутков. Это была мания величия, но я долгое время считала, что это абсолютно нормально.
В какое-то время у меня появилась беспричинная тошнота. Врачи же ничего не могли сказать, и обследование в больнице ничего не дало. Кто-то считал, что это гастрит; кто-то связывал это с моим маленьким весом; кто-то считал, что это психогенно. Эта тошнота была адской, просто кошмарной. Были мысли о том, чтобы просто пойти и повеситься. Это длилось 8 месяцев. Я почти не ходила в школу, было ужасно страшно выходить из дома. Я шла туда сквозь слезы. Целыми днями глотала противорвотные таблетки, но спустя некоторое время они перестали помогать. Все это породило дальнейшую фобию, и страх тошноты присутствует у меня до сих пор.
Пришлось обратиться к психотерапевту, ходить на сеансы гипноза. Не думаю, что мне это оказало на меня влияние. Я поняла, что сейчас должна помочь сама себе. Я внушала себе, что это просто страх, старалась перебарывать свое состояние, выходить на улицу. И со временем, тошнота отступила.
У меня снова началась депрессия, но гораздо более легкая. Длилась она месяца 3, после чего опять сменилась относительно нормальным состоянием. Почему-то, я запомнила один яркий приступ мании преследования. Я не говорю, что это была прям мания, но что-то похожее. У меня началась истерика, паника. Я думала, что в доме установлены камеры, мои сообщения перенимаются, везде подслушивающие устройства. Было очень страшно. Казалось, что схожу с ума.
Я всегда некомфортно чувствовала себя среди людей. На улице мне казалось, что каждый прохожий - маньяк или убийца, и что он вот вот достанет нож из кармана, чтобы убить меня. Я буквально шарахалась от людей. Иногда казалось, что некоторые прохожие, которые были в нескольких метрах друг от друга, в сговоре, и они специально меня окружили, чтобы убить. Но когда это проходило, я понимала, что это абсурдно. Не знаю почему, но когда они замечают, что я пугаюсь, то начинают улыбаться, что еще больше устрашает. Мне не кажется это смешным. Я также боялась, что кто-то залезет ко мне в дом, и каждый раз, когда я оставалась одна, брала в руки нож и обходила все комнаты, чтобы успокоиться. Вообще, я и сейчас это делаю. При этом, я осматривала комнаты на наличие камер. Мне страшно оставлять острые предметы на видном месте, так как боюсь, что кто-то воспользуется этим, чтобы убить меня. С детства, когда я заходила в подъезд, то доставала ножницы. На всякий случай. Сейчас же я просто держу наготове ключи, чтобы каким-то образом использовать их в качестве оружия, в случае чего.
Продолжение будет в следующей части.