Психушка Ногинск (Часть Девятая)
Вторник, 3 ноября 2015 года. Этот день настал, я проснулся в 7 утра, от хождения Васи-зэка. Кстати моим соседом по палате был Леха-седой. Он постоянно играл в нарды и в шахматы. И приходил в палату только спать, также я мало рассказал о Сереге. У него то ли аутизм, то ли синдром дауна. Лысый, маленький и в очках. Говорил очень плохо, но не тупил. Соображал вполне нормально. Он мне рассказывал что пробыл в психушку сем-девят дней. Минут 5 я соображал и понял что он имел семьдесят девять, лол. Курить стрелял постоянно, а домой поедет в пятницу. Неплохо, тоже немного ему осталось. Через пару лет - снова на 79 дней сюда. Я бы охуел от такой жизни. Покурил, позавтракал (на завтра была отвратная геркулесовая каша, бррр ненавижу), кое-как доел кашу, попил разбавленный чай и съел бутерброд с маслом. Настроение было странное, ведь по идее я должен ехать домой, но при этом догадывался, что все обломится. Поэтому не настраивал себя вообще. Просто полная апатия. До обеда пообщался с Лехой-слоником, покурил, немного походил по коридору. День уже тогда начал портиться, ведь мне сказали что врач была дежурная всю ночь в Центральной Больнице Города Ногинск. Блять. Это хуево. Время натикало к 11 часам и мне стало страшно - где врач-то блять??? Выдохнул в 11:30. Трясло по страшному, первым делом она пошла к туберкулезнику, и уже через 5 минут он вышел и пошел одеваться - его отпустили домой. Выловил я ее возле кабинета и спросил: "А.В. Ну что по поводу меня то?", она сказала: "Я позвонила главному врачу, ей про тебя все понятно, ты сегодня едешь домой. Жди, тебя позовут". Реальность уплыла, мир перевернулся, счастье и радость заполнили каждый кусочек моего тела. Я улыбнулся во все лицо, сказал: "Это хорошо!", и пошел по коридору. Я был невероятно счастлив, я улыбался, забежал в палату и налетел на Толяна, лол. Сказал "Братан я домой поеду сегодня, все блять, все закончилось!!!". Он улыбнулся и ответил: "Ну я же говорил что поедешь". Пока я курил, я рассказал всем что еду домой, все поздравили, позавидовали. Леха-слоник выглядел расстроенным, сказал "ой заебал, вали уже". Лол. Его отпустят только в среду. В 10 палату привезли военкоматчиков. Я зашел к ним, очень молодые ребята, лет по 16 которым еще предстоит пройти всю хуйню, что прошел я. Впечатлений будет море. Я им это пообещал, плюс рассказал вкратце все то, что здесь вам пишу. Один был толстяк, вообще со мной не болтал, а молодой пацанчик слушал внимательно, попрощавшись с ними, я пошел к себе. Сейчас на всех этих людей мне стало похуй. Просто похуй. Я пошел в палату, свернул одеяло, простынь и наволочку с матрацем в один комок. И сел. Выдохнул, и представлял картину как я еду домой. Неужели это все? Блять, просто все? Прошло всего 9 дней и я, надеюсь, никогда не вернусь в это дерьмо. В 12 часов меня еще никто не приглашает домой. Но я ждал и высиживал. По сути мне было уже все равно, что происходит вокруг. Эта грань полностью разорвалась и я наслаждался происходящим. Чувствовал каждую секунду. Примерно через 20 минут, я краем глаза заметил коридор. Идущую сестру-хозяйку, а в руке у нее мои вещи. Боже, я тогда чуть ли не оргазм испытал, лол. Через пару минут на все отделение крикнула сестра-хозяйка: "<Фамилия> домой!". Блять, я встал, на меня налетела вся моя палата + соседняя, все начали прощаться со мной, жать руку. Говорить напутствия, сестра крикнула уже в третий раз и сказал: "Сергей сейчас никуда не поедешь, ты домой не хочешь"?, я улыбнулся, сказал "прощайте", и пошел через весь коридор, наблюдая лица, провожающие меня своим взглядом. Завели меня в баню, точнее в душевую. Там я разделся, переоделся, спросил у сестры про Толяна, она рассказала что плитку делал он, и красил тоже Толик. Золотые руки, но псих, со своей белой горячкой по пьянке. После того как я оделся, упаковав клетчатую пижаму, мы вышли в коридор и проследовали к выходу. Там я уселся в угол. Пересчитал деньги (150 рублей на дорогу), подписал документы. Положил по карманам свое добро. Дверь отворилась и я проводил взглядом отделение. Поодаль стояли ребята, все те с кем я был все это время. Включая Леху-слоника. Я улыбнулся, помахал им, и вышел за пределы отделения. Сестра проводила меня до выхода и показала как найти маршрутку. Я попрощался, сияя от радости и вышел на свободу. Наверное минуты 3 я озирался вокруг, вдыхая воздух. Наслаждаясь свежестью природы + слабым-слабым холодком. Закурил и пошел, не оглядываясь. 5 минут я шел до остановки, переваривая полученный опыт и умирая от желания как следует посрать, лол. Маршрутка, живые и здоровые люди вокруг, как это мило! 15 минут езды, и вот от фона психушки в этом районе города уже не осталось и следа. На вокзале я купил сигарет, и пошел ждать автобус. Вообще автобус в мой город здесь ездит раз в час-полтора, но мне повезло, он уже стоял. Водрузившись на сидение, я посмотрел в окно. Я ехал домой и для меня в психушке все закончилось. Я был свободен. В военкомат надо было ехать только на следующей неделе....
Автобус ехал быстро, пробок не было. Прекрасные виды сопровождали меня на моей дороге. Боже, как же замечательно здесь, по эту сторону мира. Ничем не ограниченного. Я это стал ценить по настоящему. Это изумительно. Телефон был дома, и я ехал без связи. Надеясь дома сделать сюрприз. Мы повернули в мой город. Спустя 5 минут я уже стоял возле подъезда. Все закончилось? Да, я был этому счастлив. Я прожил 9 дней ада. И я стал другим немного. Более ценящим время, так сказать. Не психом точно :) Ключ, дверь... Я дома!
P.S. в следующей части (последней из всего цикла), я расскажу о жизни после психушки, о моей поездке в военкомат, чем все закончилось, и чем я сейчас занимаюсь. Все совсем не так просто в итоге. И я сам прихуел. В общем, спасибо что следили за моей жизнью в психушке, теперь надеюсь вы дождетесь последнюю часть, и узнаете как и что получилось в итоге. Также в этой же последней части я дам советы и некоторые рекомендации по психушке. До скорого :)
Психушка Ногинск (Часть восьмая)
Понедельник. Новая трудовая неделя для всех жителей в каждом уголке нашей планеты. Здесь, за зарешеченными окнами в нашей палате мирно сидели на карнизе голуби. Сидят, клюют хлеб. И летают, на свободе. Когда на них смотришь есть определенное спокойствие, такой момент умиротворения. Можно целый час смотреть в окно, на автомобили, людей, голубей, и потихоньку "уплывать", по крайней мере сейчас это сильно заметно. Но тогда мечтать и улетать было прекрасно. 2 ноября. Странное время. 8 дней я тут нахожусь, 8 дней я мучаюсь от всей этой херни, чувствуя себя здоровым, но при этом понимаю, что я обжился и вполне могу общаться со всеми, находить общую тему и часами гулять по коридору. Без телефона невозможно, я еще не отвык, Всегда хотелось мобилку, позвонить, пообщаться с любимыми. И кофе, без него невыносимо сильно также. Курить у меня было много, я охотно делился. Охотно курил. СЕГОДНЯ Я ЕДУ ДОМОЙ. Об этом в душе все кричало и пело. Завтрак - вкуснейший, жизнь - прекраснейшая!!! Поел я 2 порции пшенки, выпил чай и вкусный хлеб с маслом (вообще люблю эту тему, лол). Покурил, поделился парочкой целых сигарет. Не Пяток, и чувствовал себя прекрасно. Началось сложное время, полтора часа до прихода врача. Я мотался по коридору, пел песенки, кого встречал, чуть ли не орал "Бля я домой, пиздец, ура блять". Уже, наверное, все отделение от меня шарахалось. В 10:30 пришла врач. Мы с Лехой (который зеленый слоник и который безумно хотел домой, ему обещали выписку во вторник), проебали момент и в итоге подошли к врачу последними. Врач сказала мне: "Психолог принес заключение, я созвонюсь с глав. врачом и поедешь домой". Я был рад, но опять же, тут не все так однозначно, лол. Странная фигня, моментально мне стало казаться, что это все фейк. И я не поеду домой сегодня. Отогнать мысли сам не мог, и прибег к психологической помощи от психов. Опять же начиная их доебывать расспросами. Мнения разделились, и многие считали что "вот-вот сейчас уже" меня отпустят. Я думал также....
На обед был борщ, макароны с сопливой капустой (хз как сказать, говно полное), и компотик. Пожрал и не мог уснуть, читал книжку. В итоге я решил успокоиться и отдохнуть. Спал полчаса максимум, в 3 часа мы ходили с Лехой, базарили о доме, ебле и зеленом слонике (вот рили не заебало об одном и том же изо дня в день). Договорились что пойдем в макдак вместе лол, когда выпишут. И тут я понимал что все - пиздец. Меня не отпустит. Врач уехала, а сестра хозяйка (которая уходит в 4), также засобиралась. Без сестры-хозяйки домой меня никто не отпустит. И я "поплыл", я реально поплыл. Мне стало грустно, обидно и крайне хуево. Я сам себя вогнал в жуткую депрессию. Разбилось мое ожидание, все мои "ура в пнд домой", и все это нахуй в трубу улетело. Как раз подходил полдник, пока я размышлял надо всем этим. И я съел булку, запил ее водой. И лег спать, я лежал, лежал, лежал, вообще не вставал. Просыпаясь каждые 20 минут, я пытался снова заснуть, нахуй - чтоб день пролетел быстрее. Я понимал, что совершаю глупейшую ошибку, но тем не менее, мне было похуй. Я не хотел жить в тот день. Почему такие загоны? Сейчас мне кажется это смешным. Нихуя такого ведь нет. Все это от ума идет. Поэтому психам там легко. Они дружат между собой, и рады заезжать "в гости". Бесплатный хавчик, телек и еще и покурить можно стрельнуть. Очухался от депресухи я где-то в 7 вечера. Довольно неплохо. 3 часа пролетело. Пообщался с Толиком, он успокоил и сказал что во вторник выпустят, должны по любому. Крайний срок - среда. По закону не больше среды. И почему то такие "отеческие" слова меня отпустили. Вновь стало похуй на все. В душе то конечно нет, а внешне "похуй". После ужина (были ОХУЕННЫЕ биточки, я такие даже дома не жрал), биточки и макароны. Ладно, нормально. Чуть-чуть еще. Дотянуть до вторника то епта. Ближе к вечеру я сидел в углу с бананом, Лехой, Толиком, Васей-зэком, и Дима (жирдяй одноглазый). Мы общались о Украине, о Чечне вспоминал кто-то, короче о таком, обо всем сразу. Как раз мне Банан историю рассказал, о пацанах-военкоматчиках, которые обожрались Циклодола и 2 дня не вылезали из палаты. После 9 (таблетко-уколочный период), мы с Димой начали ходить по коридору, ему 27 лет, и попал он в психушку из-за алкашки. Он пиздец стремный, одноглазый. Его, типа, отпиздили гопники и отобрали деньги. От того и глаз такой. Он короче мне рассказал как в 18 лет первый раз поебался. Ему было 18, а телке 35. И он эту телку шпехал в первый раз в жизни. И она ему подсказывала, лол. Типа: "Ух, ах, умничка мой, молодечик, молодечик сладенький". Я с этого орал реально. Потом он еще учил знакомиться с телками. Мол: "Видишь сидит бабенка на лавочке, попивает пивко или скучает. Подошел, пообщался, познакомился, угостил пивом если выпивает. И - вперед. К сексу". Нормальный парень, если не знать как он сюда попал (а попал он жестко, он был бухой, отпиздил двух ментов, его заломили, отхуячили, привезли сюда, тут в психушке он хуячил санитарок, его еле-еле скрутили и вкололи какую-то хуйню, типа аминазина). В 22:00 отбой. И я пошел спать, палата спала, а я вот нет. Нихуя не мог уснуть, во-первых проспал весь день, во-вторых я слишком долго и слишком много думаю о доме. Я крутился часа два. В эту ночь была абсолютная тишина. Ни одного шума. Даже Санитарки шепотом пиздели. Странная ночь. Последняя ночь. Блять, хочу домой. Я не мог заснуть, поссал - время: 00:45. Жесть. На самом деле вырубился я внезапно. Просто "бац и уснул". И был этому счастлив. Вторник - отпустят ли меня? Не могу я провести здесь больше времени. Ну просто НЕ МОГУ. Я хотел домой, и если Толян говорит "во вторник поедешь по любому", значит, сука, поеду по-любому!!
Психушка Ногинск (Часть седьмая)
Очень был занят + прописал все части. Буду выкладывать чтоб быстрее закончить повествование :) Итак 7 день. Воскресенье день приездов, день передачек и всеобщего повышенного настроения. Приезжать можно было с 10 до 12 и с 4 до 6. Итак: Завтрак прошел обычным темпом, давали манную кашу, которую я обожаю несмотря на комочки. У меня закончились сигареты, и я начал как и все дебилы попрошайничать "пятку" в туалете. Противно, сплевывал, и докуривал горечь. Толик угостил парой штук, так что 3 часа я мог проводить в спокойствии. Теперь вообще проходя по коридору мне становилось несколько страшно, буквально по соседству - в изоляторе лежал "весь в наколках" туберкулезник. Лежал он там овощем, не двигался, но снял марлевую повязку. Я просчитал графики: ко мне НИКТО не должен приехать. Думал "ну может брат? Да не, бред какой-то" :). В итоге около 11:30 я отчаялся окончательно. Походу, все, никого. И какого-же было мое удивление когда спустя 5 минут вызвали меня. Ко мне приехали брат и девушка. Я сидел со своим шутливым братом старшим, и моей девушкой. Сидел, отрыжка общества (в эти дни), никчемное создание жрущие на деньги налогоплательщиков. Сижу в клетчатой пижаме, в здравом уме и в заперти. Блять. И я разревелся, плакал минут 5, обняв свою девушку, которая тоже захныкала. Брат приколист и всегда всю жизнь меня подкалывал (а про мои сбитые руки, говорил что я дрочу костяшками, лол). Но даже он не стал ничего говорить, а просто улыбнулся. Мне пока не привезли никакой еды, просто спросили чего я хочу. Я спросил как дела, немного пообщался. Рядом, на этом же столике сидел Леха зеленый слоник. К нему приехала девушка его. Клетчатая пижама.... Блять, реально хотелось свалить, просто уйти, уже не было сил. Успокоился, подумал - хуй с ним, выйду ведь через день-два. В итоге заказал пожрать, нарезную колбасу и сыр, батон нарезного белого, 3 пачки сигарет, и сок. Достаточно чтобы прожить оставшееся время. Попрощались, поцеловался с девушкой, и почему-то затрясло немного. Пока мои родственники уехали за продуктами, я походил по коридору. Высчитывая минуты, считая каждый шаг. Буквально ставя жирную точку в каких-то определенных моментах жизни. Психи вокруг, и я к ним привык. Даже самые отбитые здесь при долгом рассмотрении и общении проявляют черты нормальных, здоровых людей. Приехали ко мне через полчаса, отдали сумку. Сказали "Пока Серега, скучаем и ждем". Дверь захлопнулась.... Меня внезапно отпустило, пропала скука, пропали мысли, и пропала тоска. Может свиданки так действительно работают психологически? Я почему-то сильно настроился на то, что мне вообще наплевать, хоть год еще пробуду. Пропала апатия и, в конце концов, появилось желание общаться, гулять и не думать ни о чем. После обеда полистал книгу, странно читать Донцову когда знаешь сюжет книги. Обращаешь внимания на детали... А ведь неплохо пишет. Везде состыковки :) Капустная диета вымораживает, но на колбасу и сыры свои я пока не подсел. Открою вечерком, часов в 9 жуткий аппетит. Кстати в это время начала болеть жопа и живот. Но срать я до последнего не шел. Терпел :) На полднике дали булку с капустой (как будто блять капусты мало тут) и яблочко. Яблоки тут свежие, вкусные, правда зеленые. Но кислинку я люблю. После полдника Лешу (который привязанный и в памперсах, скелет просящий бананы), выпустили. Отвязали и разрешили погулять. Он бегал по всему отделению и радовался, а санитарки кричали "Лешенька умничка, спортсмен наш!", блять. Это детский сАД. Потому что пиздец, просто пиздец. Вдумайтесь. Ты понимаешь что человек инвалид, но этот человек перед тобой. Ты в месте где таких инвалидов - тьма. Леша бегал без штанов, и побежал к другому Леше (который мой друг зеленый слоник), подбежал и просит: дяй мне штани!! Леха отвечал в грубом стиле "да иди ты нахуй, я в чем ходить буду". И жалко парня, и грустно, блять скелет бегущий по отделению, просящий бананы и штаны.... В принципе я его обососался, и старался не находиться рядом с Лешенькой. То в палату зашел, то в углу коридора встал. Лишь бы Лешеньке меня не доебал, лол. К вечеру после ужина решил пообщаться с "бананом", рассказал историю о военкоматчиках, которые были до меня. Они обожрались циклодола и 2 дня не выходили из палаты, боясь что их запалят. Ебанутые. Банан сам жрал таблетки и был на уколах, но выглядел при этом адекватно (или мне тут уже все мерещатся либо полными психами, либо полными адекватами?). Пообщались за жизнь, услышал про "шкафа", который в Чечне воевал. Контуженный. Ближе к отбою я всех заебал, доебывался ко всем с вопросом "Блять может меня отпустят завтра а????", пытаясь само себя успокоить. Меня вновь унесло в печаль. Засыпал я плохо, штыри мешали, мысли мешали. И страх что мне в понедельник скажут "нет не отпустим", и я понял что пиздец. У меня едет крыша, я слишком сильно хочу домой. Я ждал понедельника, я надеялся на понедельник. Боже, пожалуйста, пусть я проснусь и поеду домой. Я хочу этого!
Психушка Ногинск (часть шестая)
Суббота. Самый любимый день в жизни пятидвашного работника :) Для меня, жителя зарешеченных окон, день был крайне поганый. Во-первых - я не поехал домой, блять. Во-вторых - врача не будет и делать также абсолютно нечего. Полная скукота, все книги прочитаны. Осталась всего 1 книга которую я по кругу 2 раз не прочитал еще. В моей палате тихо и мирно просыпались мужчины. Те ребята, скованные цепью белой горячки, аутизма и тюремного романса. Толик снова кормил голубей. Прекрасный вид - голуби сидят за решеткой, по ту сторону, там - где свобода. Клюют хлеб и тянут на волю. 6 день сижу, 6 день ада, 6 день моего пожизненного заключения. Грустно? Да не сказал бы. Наверное даже весело, когда понимаешь кто у тебя сосед в коридоре. Завтрак вкусный, не помню что, но было прелестно. После завтрака я решил еще более плотно познакомится с обитателями нашего аррондисмана. В 1 палате жили два деда, один - академик, дохуя умный и любил со своим соседом по палате, гуляя в коридоре рассказывать всякие истории. Про доктрины, про пирамиды, про всякую историческую интересную хуиту. Напротив была 16 палата. Там был ебанутый парень с шизофренией, дедок, и, мой общительный зеленый слоник - Леха. Во 2 палате был всего 1 человек, старый дед, который ходил по коридору и ВСЕГДА смотрел в пол и чесал свой подбородок. Лол. И любил шутливо драться. Напротив - 15 палата. Там был парень "столб" - худой дурачек, который смотрел в одну точку и делал все с замедленным действием, как бы расписывая его. Типа подошел, повернулся, посмотрел на кран, включил, помыл руки, выключил, развернулся и пошел. Все эти действия были с задержкой в 2-3 секунды. Там же был еще пацанчик, лет 25, который тупил по-страшному, просто тупил. Смотрел по сторонам с широко раскрытыми глазами. Еще там был Женя, толстенький паренек. Который смотрел строго в одну точку, ходил очень медленно и был всегда сгорбленный. Мирный и абсолютно спокойный. Далее - 3 палата. Там был парень Леха, который жил в моем городе, украл иконы и был сослан в психушку. У него были всегда стеклянные глаза, наполненные каким-то безумием. Он часто убирался, помогал и был очень доброжелательный. При этом явный отбитый долбоеб. Которому нет места в жизни. В 3 палате еще был длинный парень - он смеялся по-глупому, выглядел по-глупому, и выглядел, так-то, глуповато. Но особо ничем не выделялся. Также в 3 палате обитал дедуля, который помогал на кухне, был тихий, никогда ни с кем не болтал. И при этом выглядел вполне адекватно. Но еще в 3 палате был жуткий пацан, ебать, это жесткий парень. Он небольшого роста, и носил "невидимые" коробки. Говорил сам с собой, смеялся сам с собой, и носил блять ебанные невидимые коробки и ящики. И при этом РЕАЛЬНО уставал. Дышал сильно, выдыхал. Он был смешной, особенно когда разговаривал и смеялся со своим плечом. Напротив 3 палаты была моя - 14. Далее - 4 палата. В 4 палате жил маленький дедок, в памперсах. Который много матерился и слал нахуй всех. Напротив: 13 палата. Там обитал мужик, который постоянно называл меня "Земеля, Земя", а также вместо "пока, до встречи", постоянно говорил "ну ладно, давай, боксируй", лол. Он жутко заебывал тем что по ночам путал палаты. И заходил к нам, громко и матно ругаясь, возвращался к себе. В 5 палате находился здоровенный двухметровый шкаф. Мускулистый и мощный. Оказалось - он ветеран двух чеченских войн. Контузия - психушка. Его добрый и смелый взгляд всегда позволял ему стрельнуть сигарету. Он не был страшен, он вызывал жалость и в его глазах читалось все то, что он пережил. Убийца? Убийца конечно, но и друзей он потерял немало. Далее в 5 палате был дебилоид, тоже здоровяк. Но, он и ссал и срал сидя. Как не зайдет в туалет - спускает штаны и сидит качается вперед-назад на толчке. Напротив 5 палаты были 2 закрытых палаты - они одноместные, со своим туалетом и раковиной. Как раз туда привезли туберкулезника. Который должен был "умереть". Он внушал своим видом: весь в наколках. Почему его привезли к нам никто не понимал. Но страшно стало всем - тубик вещь опасная. Тем более открытая, И тем более ограниченная лишь маленькой дверцой. После 5 палаты шла знаменитая 6 палата: Во-первых там был ебучий дед-певец, во-вторых шизофреник с явной параноей, всех боялся, и шугался. Оглядывался ходя по коридору. В-третьих там был дед который пробыл уже 14 лет в психушке. У него, видимо, болезнь Альцгеймера. Голова ПОСТОЯННО подпрыгивала вверх. Ему приходилось привязывать шнурок к пальцу. И держать 2 конец в зубах. Чтобы голова не "улетала" вверх. Ну и самый "крутой" чувак: Лешенька (заметили? Еще один Алексей). Этот скелет не умел жевать, постоянно плакал и орал. Был вечно привязан (его отвяжут кстати в вскр). И если его отпускали гулять по палате, то он подходил к перегородке и просил "Дай мне банянь!!! дай мне картофку!". Смешно и грустно, в общем-то. Ведь когда-то он был здоров. 7 Палата была палатой "Наблюдательной", там было возможно самое интересное. Она огромна, около 10 человек. Там находились какие-то дети (лет от 14), их было много, а лидеру - лет 18. Они на воле помышляли гоп-стопом и разбойными нападениями на алкашей. Как они тут оказались не знаю. Также там был парень, который лежал и дергался, влево-вправо, влево-вправо. Держась за подушку. Ну и маленький паренек 12 лет, с "монобровью", который хз почему тут обитает. Я его потом увидел в своем городе, он проходил мимо. Удивился, лол). Столовая представляла собой длинное помещение, со стульями и закрытой кухней. В конце были столы и лавки. А в углу стоял маленький телек. На котором в субботу вечером мы смотрели футбол. Завтра - 1 ноября. Хм, уже. Время летит и одновременно его ты чувствуешь. Странное ощущение. После 7 палаты шла 8 палата - не менее большая. На 8 человек, с их обитателями я общался много. Там и мужичок, который попал сюда, за то, что ушел в запой на месяц. Там и парень молодой, который попался с наркотой. Там и наркоман-зэк бывший. Еще из запоминающегося - был там Дима. Толстый одноглазый мужик. 27 лет. Мы с ним общались тоже дохуя, но это в след. части. В 9 палате был еще один Дима наркоман. Который ходил с открытым ртом и не понятно разговаривал, еще постоянно просил феназепам и циклодол. Вы помните, я писал о нем раньше. В моей старой 10 палате оставался лишь один Павлик наркоман. Ожидающий выписки в воскресенье. 11 палата пустовала, а в 12 - оставался лишь один мужик в желтой майке. Его так и называли - Банан. Он был веселый. Вечер наступил быстро, чего я вообще не ожидал. К отбою снова общение с Лехой, наматывание кругов по отделению, а также тихое пение, как же не хватает музыки, чая, кофе, как же не хватает свободы. И также мысли - скоро домой. Но сейчас, в субботний вечер я думал о другом. Кто ко мне приедет в воскресенье? И приедут ли вообще? Найдя удобную позу, когда мне железные штыри не упираются в тело - я все таки заснул.
Психушка Ногинск (часть пятая)
Странно когда тебе снится, как ты трахаешься с Оксаной Акиньшиной, а потом гуляешь и прыгаешь с каких-то крыш, как трейсер. Сон - наслаждение. Было очень ярко и красочно. Но около 7 утра в палату зашел Вася бывший зэк. И этап сна был прерван. Я вот подумал, что такое обман? Я, честно признаюсь, несмотрел на "пролетая над гнездом кукушки", до психушки. Но тот конечный обман и смена реальности, были действительно мощным испытанием для Макмерфи. Хотя ему уже стало пофиг тогда :) Для меня сломанная и эта собственная атмосфера "Загнан в угол", была чем-то невероятным. Я считал и до сих пор считаю, что все, что произошло со мной имело крайне отдаленный смысл. То бишь, никакого смысла нет вообще и нахождение в психиатрической больнице оказалось тратой 9 дней. Позже я и скажу почему....
Как вы знаете, адекватные ребята ходили на улицу в "кухню", забирать завтрак. Меня приметили, но я начал косить что я сплю. Или старался закрыть взор согнув ноги в коленях, чтоб меня в коридоре никто не видел. Мне было тупо лень "работать" в этом дерьме. Нахуя? Да, прогулка, но мне тупо было лень. Вообще кайф того что ты проводишь время в закрытой больничке появился буквально в четверг, кайф маленький, но чувствительный. Ну, как бы, у тебя нет забот, лежи, читай книжку. Я кстати начал повторно читать книги, потому что других не было, а время, сука, вещь не быстрая. Как всегда медсестра кричала: "Мальчики таблеточки, укольчики, подходим, давайте-давайте". Уебищный момент. Меня он напрягал тем, что я подсознательно думал что меня заставят пить это говно тоже :). На завтрак была вкусная рисовая каша. очень сладкая, очень вкусная. Потом пирожок и подобие чая. Чай такое себе, как будто пакетик быстро макнули, и быстро вытащили из кружки. Покурил, почитал книгу. Обычное такое себе утро. Но, блять, мне же домой надо ехать. Где врач? Врач после дежурства, и скорей всего поехала домой. Я не знал точно, но переживал и начал доебывать вопросами "а когда будет врач?", ВСЕ отделение. И в итоге подумав, понял: Блять, я веду себя как полный псих. На самом деле доебал все что движется вопросами. Пока не было врача, я как и все пациенты ходил по коридору, медленно и вальяжно. Идешь, смотришь в одну точку, или на проходящих мимо. Посматриваешь на время. Живешь! Живешь именно так, по настоящему, Как ты и должен жить. Такое у тебя призвание, брат. Врач пришла, на нее налетела толпа психов, куча вопросов, мельтешат, сука, бегают. Ждал когда они отстанут, я то считаю себя здоровым, а это говно ее сейчас заебет и она уйдет в кабинет.
А туда заходить нельзя. Кабинет, Карл, в отделении с психами. Я там был же во вторник. Комфортный, диванчики рядом, кулер и чайник. Кайф. Когда я без чая и кофе и при этом, нет телефона и многих нужных удобств. Я и вообще совсем забыл за все это время, что начиная с первого дня тот самый "Вася Зэк", мыл палаты. Ходил мыл, подметал, все дела. Так может каждый и даже какое-то расписание на неделю есть. А за работу такую давали пачку сигарет. Говно, а не сиги, не тянутся. Тупо куришь бумагу. Но факт. Ладно, время уже обед было, помню, было суп какой-то, и солянка, в психушке ведь одна капуста всегда, лол. А после обеда врач повторно начала ходить, тут то я ее и спросил. Мол "А.В. что со мной то???", Она такая "Сегодня к сожалению не отпустим. Психолог не принес заключение". Эта фраза мне въелась в голову. Вот, господа, подумайте на секунду. Пятница - последний рабочий день. Выходные - выходные. Мне предстоит в этом дерьме провести еще как минимум целых 2 дня. ПРОСТО БЛЯТЬ ТАК. Ведь я уже не на обследовании, я тупо жду когда психолог сделает заключение. О чем думать в такой момент я не знаю. Это полная жуть. Выходные обещали быть скучными, но на самом деле, скуки там и не было. Я подумал: ну ок, в понедельник выпишут, хуй с ним, блять просто хуй с ним! Пообщались с Лехой. Его тоже жутко наебали и теперь выпустят лишь во вторник или среду. Меня обещали в понедельник (тут верить уже точно нельзя). Похуй. До вечера ходил, читал книжки. Поужинал. Давали ужасно соленную рыбу и картошку пюре. С элементами капусточки. Когда всем достался сок, мне досталась ужасно уебищная, горькая жидкость. Я в душе не чаю что это такое я пил. После ужина перекур. Что смешно, знаете, когда курит все отделение, накурено, дышать нечем. А тут какой-нибудь наркоман Дима спускает штаны и срет. Это лол. Кстати о нариках: в пятницу таки выписали Виталика, сняли с вязок и отпустили с матерью домой. Надеюсь он еще живой. Со своими полками дозняка. Паша еще лежал. Дима тоже. В пятницу я открыл последнюю пачку сигарет с которой надо тянуть до воскресенья, когда по идее ко мне должны приехать. Я просчитал график работы и понял что и мать и отец работают. Хуево, тогда надо вообще дико экономить. Тут кстати в очередной раз я понял проблема "загадал". Сука, ведь правда загадал заранее что поеду в пятницу домой и все обломалось. К отбою мы с Лехой общались на отвлеченные темы, потом снова про девушек и еблю. О чем еще то? В основном все темы рано или поздно к этому ведут. С любым человеком. В моей 14 палате был кипиш. Точнее, мутка. Короче, объясняю, и пусть люди знающие мне скажут, что это было. Я просто напрямую стеснялся спросить. Так вот: Толик насыпал какую-то хуйню в бутыль и спрятал ее за батарею, обвернув полотенцем. Потом около отбоя, он вытащил бутылку, и там была какая-то мутная темно-синяя жидкость. Эту жидкость выпил наш "даун" Серега, и слегка запил обычной водой, в словах Толи прозвучало "запей. это вторичка".. Потом Серегу немного потрясло (видимо вкус такой себе), и после этого он стал более веселый, покурил и лег спать. Что это было? Такое позже было каждый день. Вася повспоминал о тюрьме. В 9 вечера медсестра опять зовет на уколы и таблетки. А я понимал. Дотянуть до понедельника. Попрощался и с Лехой, немного вспомнив о зеленом слонике. Все, блять, домой скоро. Хочу, хочу, хочу. С таким желанием засыпал. Уснул как-то очень незаметно и быстро. Хотя как и во все ночи. Внезапно ночью куча, просто ебучее море всяких мыслей лезет. И этот кричащий псих из 6 палаты. И санитарки, пиздящие без остановок. Все доебало и надоело. Кстати, о моей кроватке. Во-первых моя кровать сущий ад, во-вторых я сплю на когда-то обосранном и обосанном матрасе, благо белье было очень белое. В чем же ад кровати? В том же железные толстые прутья упирались в мое тело, и давили крайне больно. И я часто тратил тупо час чтоб найти "удобное" положение для сна, и почему-то каждый раз оно было разным. Тем не менее, нашел. Уснул, мне предстояло пережить выходные. А еще Вася узнал, что к нам в отделение должны привезти умирающего туберкулезника открытого типа, прямо из тюрячки. Супер. Ну значит, спим и ждем субботы :)
Психушка Ногинск (Часть четвертая)
Четверг, наконец-то выспался. Около 7 часов утра решил пойти спокойно покурить, от завтрака также планировал отказаться. Познакомился с тем самым Алексеем, который в первый день водил Пашу на обед. Нормальный парень, у него эпилепсия и поэтому не было никакой возможности избежать подобных "лечений". Странно что он тут, правда его единственная странность - это после каких-то шуток "повторять" кусок шутки шепотом и только тогда он смеялся с нее, кек. Рассказал о жизни, как попал сюда. Наша общая тема, которая нас объединила - это зеленый слоник. Он его смотрел много раз, и мы как 2 еблана повторяли оттуда цитаты и угарали. Было весело, хоть и сейчас об этом странно вспоминать. Плюс он не всегда был адекватен, очень агрессивно относился к психам. Также нашей темой были девушки. Я вспоминал о своей, он о своей. А весь разговор свелся к сексу. Мол он целый месяц уже лежит, и хочет ее выебать. Притом показал свою простынь, в сперме. Типа он очень-очень хочет к ней. Лол. Это пиздец, так-то. Но на тот момент я уже осваивался. После каждой ночи все как-будто меняется полностью. И ты еще сильнее в это болото заходишь, и тебе даже начинает нравится. Представить только - всего лишь четвертый день. И лежать еще очень много (хотя немного, на воле это время пролетает). Тут же каждый день - как отдельное событие, как целая прожитая жизнь. В моей палате назревал побег.
Паша, Виталик и Дима из 8 палаты собирались свалить. И ждали когда откроют дверь, чтоб адекватные ребята пошли за завтраком на улицу. В общем, они вышли в коридор (я лежал читал книгу. И внимательно ждал и слушал). Двинулись в сторону выхода. И где-то спустя секунд 20 санитары закричали "Мария Михайловна закрывайте дверь!", секунда полной тишины и в мою палаты "заталкивают" двоих дебилов-нариков. 6 санитаров положили в койку Пашу, которому было похуй. И Виталика, который сопротивлялся изо всех сил. Кричал, орал, говорил: "да мне нахуй это лечение не надо, тут лечат? Просто колят, я как зомби, я не хочу, отпустите меня". Их привязали, и потом принесли уколы. Укололи Пашу, а Виталик привязанный трясся изо всех сил. Это надо было видеть, трясся и дрожал он так сильно, что этим пропитался я и мне стало страшно. Поистине страшно. Зашла врач, сказала что не развяжут их вообще. До конца лечения. А меня перевести в другую палату. Я не хотел расстроить ребят, но на самом деле, съебать отсюда я мечтал. В тоже время - я привык, и как-то переживал, что будет в другой палате и кто. Ради приличия сказал "да мне и тут нормально", но врач стояла на своем. Ладно, я не против. Свернул матрас и белье в рулон, попрощался и пошел. Под взгляды психов, нариков и алкашей я шел через все отделение практически в ее конец, в 14 палату.
Зашел в нее, и увидел там знакомое лицо - Толяна, который мне на анализах показался абсолютно адекватным. И именно таким он и был.
Толян был мужик здоровый, высокий. И было непонятно, что он тут делает. На самом деле он допился до белой горячки, и теперь каждые 2 года заезжает на 2 месяца в психушку. Плюс в свое время он сидел в исправительной колонии 8 лет. И по нему не скажешь, он действительно крутой и добрый мужик. Также со мной в палате был такой же адекватный Леха (лет 45-50, попал сюда за то что в запое ударил жену, и она его сюда закинула). И, мой тезка, Серега (27 летний паренек. Лысый, пухлый, и в очках. Болен аутизмом, или какой-то задержкой в развитии), его проблема в том, что он очень невнятно говорит, его реально сложно понимать. Но мыслит он нормально, не тупит и не глупит. Просто плохо говорит. И иногда похож на дауна, особенно когда улыбается. Но все с ним дружат, и все в псих. больнице его уважают. Он ее частый гость. Хорошая компания - по крайней мере неплохая. И наконец, я решился пойти на обед. Обед дают в обед (лел), примерно в 12 часов. В четверг давали борщ, сначала на столы ставят суп, а потом ты сам в порядке общей очереди подходишь и берешь второе, и попить. Был борщ, на второе давали котлету с солянкой, и компот. Меню на 7 дней было разное, но как-бы не менялось (вроде понятно объяснил?). То есть что дают в понедельник, дадут только в след. понедельник, а что дают во вторник, то повторится меню только в след. вторник. Ну вы поняли, надеюсь. Поел, вполне нормально, если не смотреть что с тобой рядом ебанись какая компания сидит. Я бы даже сказал вкусно. Приятно есть, все посолено. Плюс 3 куска черного хлеба, очень мягкого и свежего. Привкус кстати столовки, то есть как в какой-нибудь столовой в санатории. Мне даже показалось, что в обычной больнице я жрал полное дерьмо. А в психушке наслаждался. Минус - всегда почти одна капуста, а по пятницам давали отбитое дерьмо, которое не реально есть, аж блевать тянет. А все остальное - заебись. Пошел дочитывать свою книгу. И время потянулось. На полдник взял яблоко и пирожок с капустой. К ужину немного пообщался с Лехой, опять же про телок и Зеленого Слоника. Пиздец конечно, но в тот четверг мне на все стало похуй. Я привык. Узнал кто орет по ночам: В легендарной 6 палате (все знают кто в 6 палатах лежит :)), есть паренек, дохлый и длинный. Просто скелет. Он всегда привязан и в памперсах. И в итоге он орет ночами и иногда днем. Лежит уже лет 10. Полный дебил, как вы понимаете. А иногда его отвязывают. И он бегает и все крушит. А если спросить "ты чего?", он подбежит и скажет "Бананы ищу, дай мне банан?". Смешно, и грустно. И в той же 6 палате лежит дед, который поет по ночам. В общем, полный адский пиздец, треш и угар. На ужин не особо помню что ел, но тоже неплохо. И давали сок апельсиновый. Это прям был кайф. Жаль что нет ни чая, ни кофе. Я по этому жутко скучал. Вечером к нам пришел Вася. Он зэк, сидел 12 лет, и где только не сидел. Болтает по фене и очень-очень непонятно. Весь в наколках. Но тем не менее, мужик он четкий. Всегда общается, спрашивает о жизни. И учит не быть таким как он или таким как Толик. Беречь себя, мол, надо. Ночь была наверное одна из самых быстрых. Уснул моментально. Хороший день, если не считать утра. Наверное четверг и был той отправной точкой, после которой я начал болтать со всем отделением, и проводить время уже не за книгой, а за общением. И я стал полным психом видимо. Раз также как и все начал ходить медленно по коридору и смотреть в одну точку. Странно. Но все именно так. Моя новая 14 палата заснула. И я ждал пятницу, день, когда мне обещали, что я поеду домой.....
Психушка Ногинск (часть третья)
Что такое утро третьего дня в психушке? Тоже самое, но тут уже есть парочка но: во-первых появилось ощущение безысходности, которое минимально разбавлялось привкусом свободы, которая была обещана как раз на 3 день. Во-вторых, небольшое привыкание к людям окружающим меня в 10 палате. В-третьих, в конце концов, отсутствие грубости от мед. персонала и какой-либо агрессии психов ко мне (хотя я на тот момент видел лишь исключительно Пашу и Виталика нариков, Диму из восьмой палаты, и Женю, который пробыл тут сутки в отрубе). Утром после стандартных процедур укалываний и проглатывания таблетосов (что происходит под контролем врачей, но адекватные ребята прятали таблетки за верхними зубами, "прилипляя" таблетку к деснам), ко мне в палату зашла врач, пообщалась немного, я решился поговорить с ней и спросил как мне быть и когда мне домой ехать. Узнал - мне предстоял разговор с психологом, а далее с глав. врачом, и потом ждать общего заключения и по итогу ехать домой, лишь после всех этих необходимых процедур.
Мобильника у меня не было, как вы помните, его забрали как и все вещи, кроме книг в мягком переплете. Сестра-хозяйка (имени ее не помню совершенно), после небольших добрых просьб, дала мне свой мобильник, и мы с ней в тихую в раздевалке произвели звонок моей маме. Пообщался, сказал что тут жесть, и что ей надо приехать в четверг, или хотя бы позвонить врачу отделения. От завтрака, я кстати, вновь отказался. Мама решила позвонить. И я вернулся в палату. Решил сходить покурить, и после сигареты у меня крайне сильно закружилась голова (или я хз как сказать, но я чувствовал себя зомби), в глазах потемнело, зашумела бошка, и показалось будто я сейчас обсаженный в мясо. Я подумал, такое с голодухи. Весь мой пакет с едой был нетронутым, и я с удовольствием пожрал всяких булок и печений, причем поел их практически все. Вода у нас была общая. Заполнялась бутыль в туалете. Было кстати забавно, когда Паша сказал что у него ВИЧ уже 6 лет, а пил воду из одной бутылки с ним. Блять, повезло что ВИЧ не эволюционировал до воздушно-капельного, лол. До обеда начал читать мою последнюю оставшуюся книгу. Я немного размышлял и успокаивался. Да, оставалось лежать еще немного, врач навскидку сказала, что в пятницу я домой (ебучая ложь). И в итоге настроение впервые за все время стало более-менее хорошим. Никого не видеть и не слышать, не общаться по телефону, плюс все мои "интернет" дела (я на тот момент был профессиональным игроком в кс:го), все это являлось абсолютно пустым и не нужным здесь. Будто ты попал в мир, в котором есть только мужчины, нездоровые, и вы, в этом мире, как в саду гуляете и общаетесь. Размеренно путешествуете из одной половины отделения в ее конец, наслаждаясь воздухом и приветственно встречая окружающих вас путников, попавших на эту тропу. Кто-то бесконечно, кто-то более 10 лет здесь. А кто-то - Ты. Случайный гость попавший на топкое болото, и боясь застрять в трясине, медленно и поэтапно ищешь почву, чтоб не утянуло с головой. Деградация ведь в чем? В том что ребята здесь неспособны мыслить адекватно, хоть и не все, но именно ты под собеседника подстраиваешься. Тем самым становясь еще большей частью всего этого....
От обеда я отказался вновь, я просто не готов еще. Либо надо быть жутко голодным, либо совсем привыкнуть. Возможно я сейчас сделаю глупость, если усну. Но я тем не менее забил на все хер и тупо уснул. В 3 часа меня разбудили и повели к психологу. Молодой парень в очках, на вид лет 25-28. Сначала были краткие вопросы по истории и географии, по типу: когда началась вторая война, где находится Владивосток, в каком году была революция. Правильно ответив, мы перешли к картинкам "найди лишнее". Забавная вещь, всего картинок было штук 20. И там надо было по логике найти лишнюю вещь из четырех представленных. Если честно, либо я тугой, либо они сложные. Но 1 картинку я тупо отказался отвечать, потому что не понял. Одну картинку ошибочно дал определение (картинки представлены между собой общим смыслом, и если ты найдешь по 1 смыслу - 1 картинку, то если подумаешь иначе, найдешь уже другое лишнее и это правильно), и мы вместе с ним эту ебучую картинку минут 10 разбирали. Там было реально трудно в паре моментов этих. Но тем не менее мы все это определили, плюс я рассказал о жизни. Я понимал разницу между психологом и психиатром, как я думаю. И делал упор именно на "жизнь", а не какие-то отклонения. Пусть я не косил, но меня тут считают ебнутым, раз мои руки напрочь сбиты. Разговор занял минут 30, и мы попрощались. Встретил врача - мать звонила и они пообщались. Теперь остался разговор с глав.врачем и ожидание итоговой выписки от психолога. Только тогда - домой. И никак иначе. До полдника почитал книгу, от пирожка с капустой и мандарина отказался. Женя кстати несмотря на вязки, уговорил дать ему телефон. Связался с отцом который послал его нахуй, лол. Типа, лежи лечись, ублюдок. Также он рассказал что у него умерла мать и похороны завтра. А он все еще тут. Врач пошла в положении, и за ним приехал его брат. К ночи его отпустили домой. Наркоманы кстати были смешные, в том плане, что просили этого парня позвонить диллеру, чтоб он к психушке принес "полку" (что это? Ясно наркотик, но какой именно?). Плюс эти пацаны решили съебаться. Придумали план про то что снимут решетки в 1 палате и оттуда слезут по связанным простыням (группа в клетчатых пижамах забавно бы смотрелась на улице). С Димой (не затрудняйтесь читать описание персонажей, я их пишу всегда и про Диму есть в 1 части), они все продумали и ушли, попрощавшись с нами.
Ближе к отбою фантасты вернулись, само собой. Их план провалился, но тогда у них пошла идея другая. Попробовать утром, когда пойдут "за завтраком" (за завтраком ходят ребята адекватные, приносят еду в ведрах, а забирают ее с улицы, мол, возможность подышать воздухом заодно), когда дверь на улицу будет открыта - сбежать. Этот план они собирались 100% сделать. Но это будет утром, а пока пора спать. Из 6 палаты продолжались доноситься крики, и иногда, пел на все отделение дедок (дать бы ему по ебалу). Тяжело уснуть, но уже было похуй. Я - тут. И лежать мне еще дохуя. Я надеялся до последнего, что уйду в пятницу. Теперь мне осталось уснуть эту ночь. И не думать ни о чем. Женю выпустили. Психи собирались со своим планом. Но сейчас - 1 Мужское отделение медленно засыпало под аккомпанемент феназипама. А я так усну, мне и без таблеток нормально. Увидимся с вами уже завтра. Вновь спасибо за внимание