Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий №2.
1. Если в офисе есть факс и он, как и ксерокс, не работает, то чинить его тоже должен сисадмин, т.к. на нем тоже есть кнопки и ЖК дисплей.
2. Если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. А после того, как он это сделает, то он будет делать это всем его знакомым, т.к. админы очень любят паять иголкой и бегать по городу в поисках деталей и прошивок.
3. Если у монитора пропала яркость от слоя пыли, то протереть его должен сисадмин, т.к. это вычислительная техника и должна обслуживаться администратором.
4. Это же касается не только мониторов, но и мышек (самое ужасное, что так действительно происходит)
5. У вас есть ребенок? Ему нужен реферат? Или курсовая? Бегом к админу! Т.к. в интернете он знает все закоулки. И он, как Бонифаций, любит ваших детей )
6. Купили новый компьютер, предварительно вые...ав админу все мозги этой темой, но сделали это на усмотрение продавца? Ну, нужно обязательно принести админу комп, чтобы он его заценил. И обязательно похвалил.
Админы любят смотреть на "мощные" компы ) Они фанатеют от них. Иначе они здесь не работали. (оплатив квартплату почему-то не несут это главбуху).
7. Купили новую игру и она не запускается? Срочно найти админа и узнать из-за чего это происходит. И пускай обязательно чтобы перебрал все возможные варианты. И не отставайте от него!
8. Не смотря на указания админа вы влезли в инет и занесли вирус? Свалите это на другого. А если этот падлюка докопается до истины, то обвините его в этом. Ведь у него тоже инет есть!
9. Если у вас пропадает доступ к музыке и фильмам на сервере в обед и послерабочее время, а рабочее, когда вы не можете этим заниматься всё ок, и система сообщает об отсутствии прав соседа по кабинету всё ок, то нужно призадуматься, чем вы насолили админу.
10. Никогда не ругайтесь с админом. Иначе у вас однажды может сломаться комп и будет долго ремонтироваться.
А вам прийдется выполнять всё работу на бумаге.
11. И не задавайте вопросы зачем админ отключил от сервера монитор и клавиатуру с мышкой.
12. Пропала инет и заглючила сетка? Конечно это не вы залазели в сетевые настройки.
Это у вас завелся искусственный интеллект и он постоянно это делает.
13. Когда вы звоните админу и просите исправить что-то. А он говорит убрать лапы от манипуляторов, то не нужно хватать мышку и дрыгать ей. Это не мыша ожила, это администратор использует утилиты, которые берегут его ножки и нервы.
14. Не прогоняйте админа, если он еле дошел до вас и сел за ваш компьютер.
Один пьяный администратор может сделать больше, чем все вы трезвые вместе взятые.
И вообще админ не пьян, он просто устал решать ваши проблемы.
15. Не нужно занижать зарплату админу за то, что он опаздывает на какие-то два-три часа.
Его работа заключается в том, чтобы вы не сидели без работы. Он отсыпается для того, чтобы когда это будет необходимо просидеть двое суток за монитором, чтобы вы после хорошеньких
выходных пришли, и как ни в чем не бывало работали дальше.
***
16. Пришлось удалить по цензурным соображениям :)
2. Если у вашего начальника сломался сотовый телефон, то его обязательно должен отремонтировать админ. А после того, как он это сделает, то он будет делать это всем его знакомым, т.к. админы очень любят паять иголкой и бегать по городу в поисках деталей и прошивок.
3. Если у монитора пропала яркость от слоя пыли, то протереть его должен сисадмин, т.к. это вычислительная техника и должна обслуживаться администратором.
4. Это же касается не только мониторов, но и мышек (самое ужасное, что так действительно происходит)
5. У вас есть ребенок? Ему нужен реферат? Или курсовая? Бегом к админу! Т.к. в интернете он знает все закоулки. И он, как Бонифаций, любит ваших детей )
6. Купили новый компьютер, предварительно вые...ав админу все мозги этой темой, но сделали это на усмотрение продавца? Ну, нужно обязательно принести админу комп, чтобы он его заценил. И обязательно похвалил.
Админы любят смотреть на "мощные" компы ) Они фанатеют от них. Иначе они здесь не работали. (оплатив квартплату почему-то не несут это главбуху).
7. Купили новую игру и она не запускается? Срочно найти админа и узнать из-за чего это происходит. И пускай обязательно чтобы перебрал все возможные варианты. И не отставайте от него!
8. Не смотря на указания админа вы влезли в инет и занесли вирус? Свалите это на другого. А если этот падлюка докопается до истины, то обвините его в этом. Ведь у него тоже инет есть!
9. Если у вас пропадает доступ к музыке и фильмам на сервере в обед и послерабочее время, а рабочее, когда вы не можете этим заниматься всё ок, и система сообщает об отсутствии прав соседа по кабинету всё ок, то нужно призадуматься, чем вы насолили админу.
10. Никогда не ругайтесь с админом. Иначе у вас однажды может сломаться комп и будет долго ремонтироваться.
А вам прийдется выполнять всё работу на бумаге.
11. И не задавайте вопросы зачем админ отключил от сервера монитор и клавиатуру с мышкой.
12. Пропала инет и заглючила сетка? Конечно это не вы залазели в сетевые настройки.
Это у вас завелся искусственный интеллект и он постоянно это делает.
13. Когда вы звоните админу и просите исправить что-то. А он говорит убрать лапы от манипуляторов, то не нужно хватать мышку и дрыгать ей. Это не мыша ожила, это администратор использует утилиты, которые берегут его ножки и нервы.
14. Не прогоняйте админа, если он еле дошел до вас и сел за ваш компьютер.
Один пьяный администратор может сделать больше, чем все вы трезвые вместе взятые.
И вообще админ не пьян, он просто устал решать ваши проблемы.
15. Не нужно занижать зарплату админу за то, что он опаздывает на какие-то два-три часа.
Его работа заключается в том, чтобы вы не сидели без работы. Он отсыпается для того, чтобы когда это будет необходимо просидеть двое суток за монитором, чтобы вы после хорошеньких
выходных пришли, и как ни в чем не бывало работали дальше.
***
16. Пришлось удалить по цензурным соображениям :)
Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий.
1. Если системный администратор или дежурный инженер сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 700 сетевых паролей;
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую;
3. Если вы получили от системного администратора E-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему;
4. Если системный администратор обедает, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа.
Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров;
5. Если системный администратор или дежурный инженер пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду — это обслуживание пользователей без E-mail'а или телефона;
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному инженеру, а вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте E-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте системного администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, обратитесь в службу компьютерной поддержки.
Мы можем это починить прямо из офиса;
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если системный администратор по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, не слушайте, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса;
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос;
14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные
68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков;
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на
своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это;
17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним.
Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода;
18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят!
19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, — солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя!
20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую;
3. Если вы получили от системного администратора E-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему;
4. Если системный администратор обедает, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа.
Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров;
5. Если системный администратор или дежурный инженер пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду — это обслуживание пользователей без E-mail'а или телефона;
6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!
7. Если вы звоните конкретному инженеру, а вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте E-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
8. Если не работает ксерокс, вызывайте системного администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?
9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, обратитесь в службу компьютерной поддержки.
Мы можем это починить прямо из офиса;
10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
11. Если системный администратор по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, не слушайте, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса;
12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится!
13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос;
14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные
68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков;
16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на
своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это;
17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним.
Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода;
18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят!
19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, — солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя!
20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
Продвинь недодвинутого
Вот тут все говорят: мол, понабрали, «продвинутых пользователей ПК», а кто он, этот самый продвинутый пользователь? Должен ли он знать, как переставить драйвер, технологии восстановления данных с жёсткого диска, как работает удалённый доступ к компьютеру?
Мы со своей колокольни часто не видим, что вокруг обычные люди, которые многого не знают. Вот когда они не слушают объяснений от тех, кто понимает больше, тогда — да, беда. И с ними надо бороться административными методами. Но представьте, если бы вы пришли к врачу, а он вам: «А что ж вы не следите за уровнем гамма-лактон-2,3-дегидро-L-гулоновой кислоты в крови?» А всего лишь надо было аскорбинку поесть недельку.
Если вам дороги ваши нервы, сделайте перечень того, что должен уметь пользователь ПК применительно к вашей компании, и договоритесь с отделом кадров, чтобы обязательно была проверка умений. Но и литературу, рассказывающую о том, как научиться тому, что в перечне, неплохо было бы распространять среди пользователей и соискателей.
Я часто сталкиваюсь с тем, что люди просто не знают, и стараюсь им на понятном языке объяснить, что и почему произошло, часто используя аналогии из другой сферы. Знаете, помогает.
Вот как бороться с откровенно тупыми — это уже совсем другая история.
Мы со своей колокольни часто не видим, что вокруг обычные люди, которые многого не знают. Вот когда они не слушают объяснений от тех, кто понимает больше, тогда — да, беда. И с ними надо бороться административными методами. Но представьте, если бы вы пришли к врачу, а он вам: «А что ж вы не следите за уровнем гамма-лактон-2,3-дегидро-L-гулоновой кислоты в крови?» А всего лишь надо было аскорбинку поесть недельку.
Если вам дороги ваши нервы, сделайте перечень того, что должен уметь пользователь ПК применительно к вашей компании, и договоритесь с отделом кадров, чтобы обязательно была проверка умений. Но и литературу, рассказывающую о том, как научиться тому, что в перечне, неплохо было бы распространять среди пользователей и соискателей.
Я часто сталкиваюсь с тем, что люди просто не знают, и стараюсь им на понятном языке объяснить, что и почему произошло, часто используя аналогии из другой сферы. Знаете, помогает.
Вот как бороться с откровенно тупыми — это уже совсем другая история.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Русское поле эксперементов
лайфхаки от сисадмина
Заглушку от системника оторвал — вот тебе и вилка. Салат поесть можно, краем — порезать/поломать что-нибудь.
Банку болванок открыл, еду — в крышку, крышку — в микроволновку. Суп, конечно, сложно, но всякие макароны, пельмени и сосиски греются на ура.
Некуда сложить винтики-болтики-джампера? Упаковка от проца в помощь (актуально при сборке нового компа).
Вытягиваешь хвосты из полуметра витухи, банку пива — в корпус, пустую изоляцию — в банку, один край наружу — сиди, пей пиво, никто не видит. Можно и капельницу в аптеке купить, но если лень — в серверной есть всё, главное — фантазия.
Датчик дыма в серверной? Пакет от материнки на него, перетянуть куском кабеля или резинкой — и кури в своё удовольствие, не забудь снять перед уходом.
Размешивать сахар — отвёрткой, она не обжигает пальцы и не тонет в литровой кружке.
Кстати, те же отвёртки прекрасно хранятся на прикрученном к стене магните от старого винта.
Расчёска? Старый сгоревший проц — всегда в загашнике.
Зеркало? А чем убитый винт не угодил?
Винтик упал за тумбу? Кусок капроновой нити из витухи, магнит с того же винта.
USB-удлинители вечно падают со стола? Канцелярскую скрепку на край стола, в ножки — разъём.
Солнечное затмение? Старая добрая дискета поможет увидеть всё своими глазами.
Жарко летом? Ведро старых кулеров — и индивидуальный подхалим собран.
Холодно зимой? Воскрешаем старый «дюрон», ставим в ноги с открытой крышкой. Осенью там можно сушить носки.
Вокруг вас — русское поле экспериментов. Пытливый ум отыщет тысячи способов выполнить поставленную задачу. Дерзайте!
Заглушку от системника оторвал — вот тебе и вилка. Салат поесть можно, краем — порезать/поломать что-нибудь.
Банку болванок открыл, еду — в крышку, крышку — в микроволновку. Суп, конечно, сложно, но всякие макароны, пельмени и сосиски греются на ура.
Некуда сложить винтики-болтики-джампера? Упаковка от проца в помощь (актуально при сборке нового компа).
Вытягиваешь хвосты из полуметра витухи, банку пива — в корпус, пустую изоляцию — в банку, один край наружу — сиди, пей пиво, никто не видит. Можно и капельницу в аптеке купить, но если лень — в серверной есть всё, главное — фантазия.
Датчик дыма в серверной? Пакет от материнки на него, перетянуть куском кабеля или резинкой — и кури в своё удовольствие, не забудь снять перед уходом.
Размешивать сахар — отвёрткой, она не обжигает пальцы и не тонет в литровой кружке.
Кстати, те же отвёртки прекрасно хранятся на прикрученном к стене магните от старого винта.
Расчёска? Старый сгоревший проц — всегда в загашнике.
Зеркало? А чем убитый винт не угодил?
Винтик упал за тумбу? Кусок капроновой нити из витухи, магнит с того же винта.
USB-удлинители вечно падают со стола? Канцелярскую скрепку на край стола, в ножки — разъём.
Солнечное затмение? Старая добрая дискета поможет увидеть всё своими глазами.
Жарко летом? Ведро старых кулеров — и индивидуальный подхалим собран.
Холодно зимой? Воскрешаем старый «дюрон», ставим в ноги с открытой крышкой. Осенью там можно сушить носки.
Вокруг вас — русское поле экспериментов. Пытливый ум отыщет тысячи способов выполнить поставленную задачу. Дерзайте!