Загадочная пипетка
Мне очень нужна помощь Пикабу.
Я ищу пипетки Пастера, но в интернетах ими торгуют только оптом.
Подскажите где их можно найти в рознице.
Я ищу пипетки Пастера, но в интернетах ими торгуют только оптом.
Подскажите где их можно найти в рознице.
Пипетка
Муж говорит жене
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
“Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей“. Жена мужу:
Чего так низко оценил?“
Муж :
“- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого - 3400 руб.“ Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля“.
Муж:
“ - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???“
Жена:
“- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.
- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает
- длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:
“Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей“. Жена мужу:
Чего так низко оценил?“
Муж :
“- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого - 3400 руб.“ Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: “Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля“.
Муж:
“ - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???“
Жена:
“- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.
Нашел на свою голову.
Осень стояла, холодно стало, птицы говно перестали клевать...
Иду как-то домой. Взгляд стандартно вниз, т.к. внизу в это время года всякое может лежать, а говнодавы лишний раз мыть лениво. Настроение вполне соответствует сезонным и коммунальным реалиям нашего Грязьбурга.
Вижу - лежит в луже какое-то маленькое, грязное уебище, дрожит. Ногой пошевелил - вроде птенец, даже живой, хоть и на грани. Я вообще-то человек не сердобольный и к смерти всяких тварей отношусь просто - естественный отбор, хуле...
Но тут уж не знаю, что нашло. Сам от себя не ожидал. Подобрал, принес домой. Головой думалось, что помрет, т.к. знал - выпавшие из гнезда практически никогда не выживают, а выкармливание - это дикий геморрой. Словом - цель не оправдывала средства.
Но дело сделано, ответственность принята и просто выкинуть теперь это тело, которое греется от тепла моих рук - значит предать. Такой вот морально-этический попандос.
Выходить мелкого птенца, даже такой простой породы, как воробей - задача охеренно не простая, особенно в первый месяц.
На первых порах пришлось побегать по магазинам и вет. аптекам в поисках разной херни с труднопроизносимыми названиями, из которой затем составлялась жратва, в процессе приготовления которой мы с женой чувствовали себя учениками Уолтера Вайта.
Кормил из пипетки каждые 30 минут. Поддерживал и контролировал повышенную температуру в коробке с помощью настольной лампы. Разглядывал его говно, пытаясь понять - все ли в порядке с пищеварением. Словом, этот паразит склевал мой мозг, нервы, нормальный сон и привычный образ жизни, за что был наречен Фокке Вульфом.
Через какое-то время это жЫвотное переехало из коробки в комфортабельную клетку и в конце концов сначала начало жрать, а потом и пить самостоятельно, в результате перейдя почти на полную автономность - раз в 2 дня меняю воду и еду, раз в месяц чищу клетку.
Один раз пыталась к нему подкатить кошка, с вполне очевидной целью, но была жестоко отпижена клювнем в нос и теперь с опаской обходит. Вы когда-нибудь видели атакующего воробья? Выглядит офигенно! Имя оправдал на 100%!
(с)Zergling
Иду как-то домой. Взгляд стандартно вниз, т.к. внизу в это время года всякое может лежать, а говнодавы лишний раз мыть лениво. Настроение вполне соответствует сезонным и коммунальным реалиям нашего Грязьбурга.
Вижу - лежит в луже какое-то маленькое, грязное уебище, дрожит. Ногой пошевелил - вроде птенец, даже живой, хоть и на грани. Я вообще-то человек не сердобольный и к смерти всяких тварей отношусь просто - естественный отбор, хуле...
Но тут уж не знаю, что нашло. Сам от себя не ожидал. Подобрал, принес домой. Головой думалось, что помрет, т.к. знал - выпавшие из гнезда практически никогда не выживают, а выкармливание - это дикий геморрой. Словом - цель не оправдывала средства.
Но дело сделано, ответственность принята и просто выкинуть теперь это тело, которое греется от тепла моих рук - значит предать. Такой вот морально-этический попандос.
Выходить мелкого птенца, даже такой простой породы, как воробей - задача охеренно не простая, особенно в первый месяц.
На первых порах пришлось побегать по магазинам и вет. аптекам в поисках разной херни с труднопроизносимыми названиями, из которой затем составлялась жратва, в процессе приготовления которой мы с женой чувствовали себя учениками Уолтера Вайта.
Кормил из пипетки каждые 30 минут. Поддерживал и контролировал повышенную температуру в коробке с помощью настольной лампы. Разглядывал его говно, пытаясь понять - все ли в порядке с пищеварением. Словом, этот паразит склевал мой мозг, нервы, нормальный сон и привычный образ жизни, за что был наречен Фокке Вульфом.
Через какое-то время это жЫвотное переехало из коробки в комфортабельную клетку и в конце концов сначала начало жрать, а потом и пить самостоятельно, в результате перейдя почти на полную автономность - раз в 2 дня меняю воду и еду, раз в месяц чищу клетку.
Один раз пыталась к нему подкатить кошка, с вполне очевидной целью, но была жестоко отпижена клювнем в нос и теперь с опаской обходит. Вы когда-нибудь видели атакующего воробья? Выглядит офигенно! Имя оправдал на 100%!
(с)Zergling
Аптека
Покупатель ( после долгой очереди ):
- Галазолин и пипетку...
Фармацевт:
- Пипетка для Галазолина не нужна. Там в самом пузырьке пипетка есть.
- Нет, пипетка тоже нужна.
- Там есть пипетка на бутылочке...
- Пипетка нужна в любом случае, а лучше две.
- Галазолин и две пипетки?
- Да.
...
- Двадцатьвосемьпятьдесят.
- Галазолин и пипетку...
Фармацевт:
- Пипетка для Галазолина не нужна. Там в самом пузырьке пипетка есть.
- Нет, пипетка тоже нужна.
- Там есть пипетка на бутылочке...
- Пипетка нужна в любом случае, а лучше две.
- Галазолин и две пипетки?
- Да.
...
- Двадцатьвосемьпятьдесят.