Бариатрическая операция. Почему я решилась? Пост N°1.
Для начала я хочу немного рассказать о себе, чтобы вы поняли, как я решилась на такой шаг - похудение хирургическим путём.
Если кто не знает, я - Настя. Мне 37 лет и 130 кг. Пожалуй это самые критичные цифры в моей жизни - с таким весом мне нереально забеременеть, выносить и родить здорового ребёнка. Опустим все лозунги про то, что это главный смысл и основное предназначение женщины. Я сама просто хочу быть мамой. Целовать пахнущие сладким сном ладошки, гладить одуванчиковые волосики, и, прижимая к груди, сотворённое мной произведение искусства, млеть от взгляда существа, которое станет для меня всем на свете.
Но с моим весом этого может и не случиться никогда. Никогда - это страшное слово. От него веет могильным холодом похороненных надежд и неродившихся грёз. И я не хочу знать это слово в таком контексте.
Я всегда была пухленькой, с самого детства. И это очень негативный смысл слова "всегда", он удручает и заставляет опускать руки. В школе моего детства, в Таджикистане, я не выделялась, меня никто не тыкал носом в мою пухлявость, мои друзья могли дать по шее любому, кто обзывался. Но в 1989 году, накануне того, как великий СССР затрещал по швам, мы переехали на Урал, в Челябинскую область, где я родилась.
Новый класс разочаровал меня. Я со всей радостью стремилась заполучить новых друзей, но со всего размаху влетела в устоявшийся коллектив, к тому же не очень-то и дружный. Меня дразнили, я плакала. Меня снова дразнили, я начала драться. Меня начали гнобить, особенно мальчишки, а я не умея правильно за себя постоять, сбегала плакать к маме. И, конечно, она заступалась за меня. Ей это было легко, мама работала в этой же школе, вела класс на год младше, и умела разговаривать с самыми отпетыми хулиганами.
Но стало только хуже. Виток травли снова набрал обороты.
Меня начала утешать вкусная еда. Кушая вкусняшки, я успокаивалась, и серая хмарь повседневности немного рассеивалась. Потом я начала расти, и вырастала изо всей школьной формы. Я очень страдала, что не могу носить такие же платьица, как у девочек. И пусть у меня были самые красивые фартучки, сшитые мамой, я уже начала понимать, что я - не такая как все. И это снова начинало мучать. Прозвища "Бройлер" и "Жиробас" уже прикипели ко мне. И чем яростнее я бросалась с кулаками на обидчиков, тем становилось хуже.
А потом, внезапно, мальчики стали сильнее. И я уже не рисковала распускать кулачки, получив, однажды, оплеуху от соседа по парте. Теперь я начала развивать в себе язвительность и сарказм. И у меня начало получаться. И мальчики стали обходить меня стороной. И никто никогда не предлагал мне понести мой портфель до дома, как в фильмах про Петрова и Васечкина. А мне этого очень хотелось! И я научилась этого не хотеть.
Да и время, в которое мне выпало расти стало сложным, работала только мама, зарплату задерживали и не выплачивали по полгода-год. Спасались только макаронами и дедовым огородом. Закатки, закрутки, домашнее молоко и иногда - мясо. Но чаще всего - макароны, сероватые и клейкие, но очень вкусные, если пережарить их с яйцом и луком!
Трудное время было, да... но я, видя, как непросто родителям, научилась не хотеть для себя. Я носила одни и те же юбки и джинсы годами, комбинируя их с несколькими отданными маминой подругой кофтами и блузками. Я не ныла, что нечего носить, а просто жила и радовалась. К старшим классам с мальчишками установились ровные, никакие отношения, но всегда было стыдно при них бегать кросс или прыгать в длину, зная, что именно сейчас они "заценяют" как трясётся твоя грудь, встречая девочек глумливыми смешками. Да, мы не были идеально дружным классом. Нам это не привили. Травля прекратилась, все уже знали, что о мой язык можно не слабо порезаться, а то и вызвать кучу насмешек уже на свою голову.
Но я продолжала жить отдельно, словно, вот живут все, а вот - я, опричь от всех. Но у меня было место, куда сбегать - целая вселенная книг! Я читала запоем, залпом проглатывая всё, до чего дотягивалась. Мои дворовые друзья знали, что чаще меня можно было найти в библиотеке, чем дома, и приходили меня выковыривать оттуда.
Время шло, я не легчала, во мне поселилась уверенность в своём несовершенстве. Я запихивала её подальше, покоряя мир взрослых - суббота, проведённая в трезвости, считалась пропавшей зря. Мы выпивали с подружками, и шли зажигать на дискотеку. Целовались, хмельные, с парнями, и пробовали не переступить грань. Но самые популярные девочки в классе уже ходили по школе с многозначительным блеском в глазах, организовав какой-то свой клуб, куда нецелованным целочкам хода не было. Размышления о том времени я бы оставила на потом, ведь сейчас я рассказываю не о своих взаимоотношениях, а о том, как я дошла до цифр, мешающих мне жить.
В техникум я поступила с весом в 83 кг. Но повторять ошибки школьных лет я не собиралась. Я с первых часов знакомства с группой успела показать себя весёлой, жизнерадостной оптимисткой, с острым язычком и сияющими глазами. И им было отчего сиять! Я влюбилась в своего одногруппника с первого взгляда. А когда этот высокий, статный и весёлый парень проявил ко мне доброе участие и сдержанный интерес, я пропала. И пропадала лет пять-восемь, пока не встретила другого интересного и заинтересованного.
Учёба в техникуме, бывшей "шараге" N°25, была самым лучшим и светлым временем моей жизни. Несмотря на любовные перепетии, вернее благодаря им, я испытала чувства от глубочайшей тоски и свирепой боли в сердце, видя, как мой любимый встречается с другими, до небесно счастливых мгновений, когда он принадлежал только мне. А ведь я начала писать стихи, благодаря ему. Наивные, плохие стихи про любовь-кровь-морковь, но очень искренние, прожитые и прочувствованные душой в каждой буковке. Потом был КВН, поездки по городу в составе команды, фестивали в пионерских лагерях, чувство своей нужности, сопричастности. Счастливое было время, да...
И в тот период мне удалось похудеть! Не на много, килограмм до 75, весов у бедных студентов не было. Но именно в то время я стала чувствовать себя... девочкой-девочкой... красивой... воздушной... любимой.
Добилась я этого "просто". Однажды, я очень сильно простыла, и провалялась в постели, в общаге с температурой под сорок. От запаха еды воротило. Я могла только пить и, держась за стены, ходить в туалет. Однажды меня так колотило в сильнейшем ознобе, что я чуть не упала с унитаза и еле дошла до своей кровати. Но молодой организм расщёлкал-таки все вирусы, и я поправилась.
Встала с кровати, охрипшая, слабая, как котёнок, но с удивительным чувством лёгкости в теле!
Мне так понравилось это состояние, что я решила закрепить, а то и улучшить результат.
Когда человек внутренне готов принять новую жизнь, её предвестники не замедлят явиться. В моём случае благая весть пришла от соседки по этажу. Она зашла проведать меня, и рассказала, что можно сбросить вес, не кушая хлеб и после шести вечера. Хлеб я не особо и любила, а похудеть очень захотелось.
И я фанатично начала свою "диету. Почему в кавычках? Сейчас расскажу.
Я тогда училась во вторую смену. Встав, хорошо, если к обеду, и позавтракав, если было чем, я бежала в техникум, там просидев весь день, бежали обратно, и если было чем, то ужинали. Но чаще всего мой рацион был таков: с утра чашка чая с сухариком, днём - максимум слойка из столовой, если были деньги, или перловка. А ужина чаще всего и не было. Если я прибегала, допустим, 17:55, то закидывалась, чем было, хоть чаем с тем же сухариком. Но если я приходила с занятий или репетиций в 18:02, то я уже не ела ничего, даже если дежурная по кухне в нашей комнате сподвигалась на подвиг в виде домашней лапши или пирога с мясом и картошкой. Вот не ела. Эти несколько минут после шести, просто выключали у меня потребность в еде, даже если я пробегала весь день без маковой росинки.
Так продолжалось около трёх лет. Я вела безолаберный образ жизни, просто наслаждаясь ею, и продолжала не есть после шести. Но потом я начала работать в знаменитом и единственном современном кинотеатре в Челябинске, показывающем западные блокбастеры. Попкорн, ночные смены, салатики из кафе, шальные заработки и полуночные посиделки сделали своё дело - я снова поправилась, но немного, это было не очень заметно. Но тут я познакомилась с "Любовью N° 2" (по сути номер три, но это не важно). Это были мои первые серьёзные отношения, где меня знакомили с мамой, и говорили, какая я умная и красивая. Мне этого хватило. Я влюбилась в перспективу любви, в саму мысль о ней. Я стала счастливая и спокойная. Подводные камни были, но я их преодолевала мороженым и шикарными котлетками от несложившейся свекрови.
И вес попёр. Не успела я оглянуться, как весы вдруг показали 92кг. А потом я перестала на них вставать, вот ещё, расстраиваться только.
Но мой вид перестал соответствовать требованиям бойфренда, и он меня бросил. По телефону. Когда я была одна дома.
Слава богу, у меня всегда было достаточно ума, чтобы отметать любую мысль о суициде, какой бы заманчивой она не была. Я слишком люблю жизнь. И точка.
Расставание, душевные муки и разбитое сердце потребовали много сил и эмоций. А заглушать боль я уже умела: весёлые компании, пиво-водка и много вкусного.
К 2010 году я весила 110 кг. И тут со мной случился взамуж.
Но пока позвольте откланяться. Мне пора на работу, я сегодня в ночь.
Целую!
#бариатрия #похудеть #моёпохудение #слив #рукавнаягастропластика #похудетьнавсегда #мойвыбор #бариатриячелябинск #почемубариатрия
24.09.18