С позволения товарища проведаю о приключений срамном, кое заставило меня сотрясаться в конвульсиях смеховых).

Орфография и тд. сохранены в первозданном виде.

Был у меня день замеров, что значило беготню по стройкам и скалолазанье по стременкам с рулеткой в зубах и дальномером в жопе. Говоря коротко о туалетах на стройках в квартире... это такое очко, откуда несет концентрированным бульоном из котла самого дедушки Нургла. Даже просто зайти в помещение с такой говнотарой - все одно, что налить в глаза кислоты, затолкать в нос утопленную крысу и вырвать желудок, потянув за язык. В общем на первой стройке все обошлось без приключений. Я даже порадовался за нас с жопой, что до этого не дошло. Однако коварная мать моих ног подвела меня на втором объекте, когда я уже пришел, разложился, расчехлил все приблуды и начал прокидывать первые габариты лазером. Мощное переливчатое рычание в районе нихуя не желудка прокатилось и отдалось эхом аж в мозжечке. Я понял, что сейчас случится некоторое дерьмо. Время-начало пятого. Квартира-200 квадратов, 20 помещений с лихим, судоржный поиск керамики преткновения. У судьбы скверное чувство юмора. Толкан убрали именно за пару часов до моего прихода... тем временем в черные врата Мораннона снова и снова стучал таран колоссальных размеров. Паника росла с каждым мгновением. Др ближайшего биотуалета на улице было 20 минут ходу здоровому человеку и 35 человеку, между булками которого зубную нить не протянешь. Защитники черных врат держались как могли. Нагуглил в 2 гисе ближайший пабешник и помчал туда. Ожидание лифта выдолось в 44 пройденых этажа-22 он ехал ко мне и столько же назад. Обилие пота было сравнимо с годовой нормой осадков у нас в городе. В глазах темнело, дорогу я почти не помню. Уже на входе я почуял, что копье вот вот проткнет сфинктер с обратной стороны. Зазубренное здоровенное копьище. Но нельзя просто так зайти в паб, взорваться и выйти как не было ничего. На ходу бросил официантке принести пинту гиннеса за стол в который тыкнул пальцем и интуитивно, в полуобмороке, я нашел заветную дверь. Обычный сральник предстал передо мной невинной Лив Тайлер. Спешным образом эвакуируя беженцев в лице пропотевших насквозь труханов и шорт, я испустил поток нечистот в спасительную дыру, вокруг нее, на нее, под нее.... защитники устояли, крепость выстояла до должного часа, противостояние было выиграно. Аминь. Время остановилось. Выпорхнув аки весенняя фея, легкий как орлиное перо, я осушил пивдос, расплатился и ретировался, пока диверсию нп обнаружили работники паба.

На волне постов про борьбу с насекомыми в квартире, внесу свою лепту. Несколько лет назад, с супругой (в нынешнее время уже бывшей) мы наконецто переехали из съемного жилья в свою квартиру. Сразу же решили по этому поводу завести попугая, т.к в сьемной квартире хозяева не разрешали заводить птиц. Попугай был корелла, и у него была идиотская привычка -  когда мы обедали, он садился на стол и отламывал кусочки хлеба, сыра, колбасы и т.д, а потом прятал их по углам, бросал за холодильник, шкаф или прятал кусочки в миске с сухим  кормом для кота. Бороться было бесполезно, потому как делала она эта молниеносно, поэтому постоянно приходилось выгонять ее с кухни, во время приема пищи. Не всегда удавалось это сделать. Неудивительно, что в какой-то момент к нам пришли чуваки, которые ну ооочень любят раскиданную еду - это были долбанные тараканы. Обнаружил я их ночью, когда пошел на кухню попить водички. На следующий день после работы, я заехал в хозяйственный и купил кучу всякой разной отравы. В этот вечер мы с женой щедро засыпали все углы порошками и накидали кучу таблеток и ловушек. Спусят неделю, их численность вроде поубавилась, но спустя месяц я обнаружил, что мой тактический маневр, завершился неудачей и пришла новая партия тараканов, и их стало раза в три больше. Поутрам мы их обнаруживали в мусорке, в кошачьей миске, даже каким то образом они смогли залезть в сахарницу (закрытую). Новая порция отравы не дала ровно никакого эффекта, насекомые множились в геометрической прогрессии. В очередной раз заехав в хозяйственный, я купил несколько распылителей от насекомых, типа дихлофоса. С женой договорились устроить ночную вылазку на кухню, когда тараканы поймут, что выходить из за углов безопасно. И вот, первый час ночи, мы тихоньку пробираемся на кухню, держа в руках ужасное бактериологическое оружие, открываем дверь и быстро включаем свет. Тараканов было море, они были на полу, на столе, бегали по стенам и по потолку. Мы на секунду оторопели от увиденного, но потом сразу бросились в бой. Я распылял эту дрянь на тараканов, которые пытались убежать,  минут через 10 после непрерывного распыления спрея, мы сдались, т.к. дышать было уже нечем, на кухне стоял небольшой туман и слезились глаза. С чувством выполненного долга, пошли спать. Утром мы обнаружили кучу "остывших" трупиков, которые валялись везде. Убрав их в мусорку, договорились, что сегодня вечером устроим еще одну вылазку. Таким образом в течении нескольких вечеров мы уменьшали популяцию. Выбирали одно и тоже время. Примерно часов в 11. Спустя дней пять, устроив вылазку мы обнаружили, что тараканы пропали, уже обрадовшись, что уничтожили всех, я сбегал в круглосуточный магазин и купил винишка и мы решили отпраздновать победу. Но каково было мое разочарование, когда спустя час мы зашли  на кухню и обнаружили их в полном количестве. Гады смекнули, что их травят в одно и тоже время и просто решили не выходить во время нашей вылазки. Короче вечер мы опять посвятили борьбе с тараканами. После этого я выходил на кухню в разное время, чтобы застать их в расплох. Это уже вошло в привычку. Примерно через пару недель тараканы магическим образом полностью исчезли, все до единого, если я их и встречал после, то только дохлых. Я сомневаюсь, что я таким образом убил их всех, просто им стало некомфортно жить у нас на кухне, и они решили передислоцироваться к соседям, которые спустя пару недель жаловались, что у них завелись тараканы. Уже прошло почти 4 года, до сих пор в квартире нет ни одного таракана.

#comment_101176983

Прочла пост https://pikabu.ru/story/sluchay_v_marshrutke_5150701, и вспомнилось мне одно происшествие, свидетелем которого я стала в начале девяностых годов.

Начало девяностых - разгул бандитизма и воровства. Брали всё, что плохо лежит. Грабили среди бела дня. А люди боялись заступиться, опасаясь за своё здоровье или жизнь. Очень много преступлений совершалось в районах железнодорожных вокзалов. Например, гопота из Люберцев частенько навещала Москву. Совершив кражу или ограбление на привокзальной площади, гопники тут же садились в ближайшую электричку - и поминай как звали. Екатеринбург не был исключением. На привокзальной площади частенько орудовали как местные разбойники, так и "гастролёры".

Однажды, проходя мимо здания вокзала я стала свидетелем одного происшествия. По привокзальной площади не спеша шёл дедушка с палочкой. Он был сед, с аккуратной бородкой. Кроме палочки, дед в руках держал небольшой чемоданчик. Тут его окружила толпа парней в спортивных костюмах. Сразу мысленно представила, как минут через пять, если не быстрее, дед останется без личных вещей и пойдёт писать бессмысленное заявление в милицию. Но всё получилось совсем по-другому.

Дед поставил чемоданчик на асфальт. Немного присел и.... закрутился вокруг собственной оси. За действиями его палки я не уследила. С огромным удивлением я увидела, как двое парней упали и стали отползать. А остальные гопники просто разбежались. Побитые парни встали на ноги на безопасном от деда расстоянии, и, оглядываясь пошли прочь. Дед же поднял свой чемоданчик и побрёл в здание вокзала. Всё это происшествие, действительно, заняло очень немного времени. Минут 5-6, на мой взгляд.

Если бы сама не видела этого, ни за что бы не поверила)))

Хороших выходных!