Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Уникальная игра, объединяющая популярные механики Match3 и пошаговые бои!

Магический мир

Мидкорные, Ролевые, Три в ряд

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
54
DrZolberg
DrZolberg
8 лет назад

Танцы⁠⁠

Драка в ресторане "Якудза" была великолепна. В ней было всё: причина в виде женщины, крики "яегомать", задетая честь офицера, разбитые головы, и конечно ОМОН на десерт.

А ведь ничего не предвещало. В большом зале кабака, две компании отмечали каждая своё: гражданские - день рождение годовалого мальчонки, военные - 23 февраля. Все были настроены миролюбиво.

Уже под занавес вечера начались танцы. Разгоряченные отдыхающие самозабвенно отплясывали под синий иней который лег на провода. Среди танцующих был замечен Бзо. В любой компании бывает такой тип. Мирный и безобидный, но отмеченный печатью рока. При любом хипише он выхватывает первым.

Бзо был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой - женщиной крупной и суровой. Лицо Бзо выражало печаль и самопожертвование. С таким же лицом отдают супружеский долг на 20-м году совместной жизни.

Вдруг от "военного" стола на танцпол ворвалась Она: пышногрудая и крепкожопая брюнетка в коротеньком платюшке. Решительно оглядела танцующих. Спина Бзо показалась ей самой привлекательной.

Бзо, видимо очень давно не испытывал таких ощущений. Ну согласитесь, когда тебе под 60, у тебя пузико и лысинка, прикосновение к спине чужих сисек это всегда неожиданно и даже тревожно. Фантомные боли. Поэтому повернувшись на 180 градусов он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик переходящий в вой. Так кричал Тарзан в старом фильме. В этом крике было всё: и пресловутое "яегомать" и "спасибо господи!".

Шок был настолько сильным, что Бзо даже забыл о том, что он женат. Брюнетка между тем сделала выпад. Теперь забытые прикосновения чужих сисек ощутили на себе и щеки Бзо. Да. Незнакомка была значительно выше партнера. Бзо зарычал и начал свой танец состоящий из элементов диско, кунг-фу и лезгинки. Так танцует ослепленный страстью пингвин, которого неожиданно ебнуло током.

Больше Бзо, удивилась только жена Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с 2000 года, когда Бзо баллотировался в местный парламент. Но не успела она толком порадоваться, как на танцполе возник новый персонаж. Он быстрым, но нетвердым шагом ворвался в дискотэку. Правая рука его с зажатым кулаком была вытянута вперед. Он походил на летящего Супермена, который атакует злодея. Долетев до танцующей пары, Супермен неловко ткнул Бзо в голову вытянутой рукой.

Бзо удивился и сказал: "Оу?!" Вновь прибывший не понимал тонкостей туземного диалекта. На такое "Оу?!" надо максимально нагло ответить "Всыси?!". Завяжется диалог. И возможно будет достигнуть консенсус. Но увы, человек с кулаком был недавно прикомандирован в наш горный край. Он не знал всех тонкостей ведения переговоров на Кавказе. Поэтому На "Оу?!" он заявил:

- Пррррекратить! Я не позволю! Это моя жена! Я офицер! Я майор!

Бзо растерялся. Он не служил в армии и никогда не видел офицеров так близко. Поэтому на всякий случай предложил:

- Иди ты нахуйотсюдова!

Офицер, который так и не опустил суперменскую руку, еще раз попытался ткнуть Бзо. Но Бзо был на стороже. И ловко оттолкнул незнакомца. Тот, естественно начал падать, так как был чертовски пьян. И спиной налетел на другого танцующего. И на вежливое замечание "Оу!", ответил несмелым ударом в грудь.

В тот вечер, на танцполе присутствовало человек 70. Майор умудрился выбрать самого неудачного партнера для спарринга. Совершенно трезвого чемпиона Европы по кик-боксингу в тяжелом весе. Среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют. Поэтому Чемпион был небрит и всегда готов к бою. Чисто рефлекторно поставил блок и провел прямой в корпус. Майор охотно лёг.

Сразу на двух языках раздалось "наших бьют!". И понеслось. Военнослужащие, находясь в численном преимуществе, атаковали. Но получили достойный отпор. Драка проходила прекрасно. Мужчины били друг-друга весело и азартно. Вокруг драки бегала крепкозадая и пышногрудая майорша с белым полотенцем в руках. Она заливисто хохотала и кричала:

- Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Кавказ! Как это прекрасно! Господа! Прекратите! Остановитесь!

И бросала между дерущимися полотенце. Её не слушали. А кто-то, из не знавших обычаев гор, даже дал ей подсрачника.

В этот момент, для усиления эффекта от подсрачника, Аллегрова запела про шальную Императрицу.

Охрана кабака сначала пыталась разнимать дерущихся. Но тут народ и армия оказались едины. И кто-то сломал об одного из секьюрити стул. Охранники сняли бейджики и стали рядовыми участниками конфликта.

Минут через 15 появилась милиция. Два скромных ППСника, вошли и наблюдали. Поинтересовались у официантки, кто кого бьет. Время было такое. Нельзя было с наскоку мешать людям драться. Мало ли... Получив объяснения, патрульные бочком удалились.

Дрались уже долго. Даже начали уставать. Поэтому прибытие ОМОНА оказалось весьма кстати. Можно было прекращать драку не потеряв лица, что бы потом рассказывая о ристалище сказать :

- Ну если бы не менты, мы бы конечно им вломили!

Особо пострадавших увезли "Скорые", особо дерзких "автозаки".

Из "Скорой" слышались крики "Я не позволю! Я офицер!", а из "автозака" доносился раскатистый женский смех...

В разгромленном зале ресторана оставалось совсем немного людей. В центре танцпола на стуле сидел Бзо. Его жена мокрым полотенцем пыталась вытереть кровь которая сочилась из рассеченого лба Бзо. Он отмахивался и грубил. Иногда матом. Но жена не обижалась, а только утирала слезы и смотрела на отважного мужа влюбленными коровьими глазами...

Показать полностью
Анекдот ру Танцы Ресторан Пьяные Выпьем за Любовь Любовь Не мое Мат Текст
6
12
DobrySmolensk
DobrySmolensk
8 лет назад

Видишь тонут?!⁠⁠

На работе поведали историю об одном коллеге (который факт отрицает, но мы то знаааем). Пусть будет Саша.


Конец 90-х  - начало 00-х. И в этот период было на работе время, что почти каждый день был полной жопой и в конце этого дня все БУХАЛИ! Некоторые запоями, некоторые с залётами, кто-то вообще с работы вылетел... короче полный бардак. Вот в таком бардаке и трудился наш Саша, который, кстати вообще никак не отличался от остальных в плане погудеть.


В очередной вечер (думаю, что ночь) он приходит домой, так сказать на бровях. Супруга, которой это всё изрядно надоело, само собой устроила очередной скандал, но в это стала предъявлять ему доказательства его неверности, мол с бабами шашни крутишь - вон духами пахнет/ помада на воротнике/ волос рыжий длинный и т.д.


Наш герой молча уходит в ванную, там набирает таз с водой и возвращается с ним в зал. Под недоумевающее молчание супруги снимает штаны и труханы, после чего плюхается жопой в таз.


Сидя в тазу, Саша показывает своей супруге на свои яйки и спокойным тоном спрашивает:

- видишь тонут?! ЗНАЧИТ ПОЛНЫЕ!!! НЕ БЫЛ Я НИ С КАКОЙ БАБОЙ !!!

Не мое Пьяные Юмор Кот с лампой Текст
15
11
Hunteryyga
8 лет назад

О культурных алкашах.⁠⁠

Рассказала подруга, далее с ее слов:" мы только в новый район переехали и в нем было(и есть) много всякого пьяного сброда. И иду я значит в школу, и по пути есть место где они собираются, но в это утро концентрация пьяни на квадратный метр превышала все допустимые количества, я боюсь, думаю щас буду переходить дорогу и пойду с другой стороны, но тут один из них начинает орать:
- разошлись, дайте королеве пройти.
И вся пьянь расползалась по кустам."
Как то так.

Не мое Пьяные Всем добра Текст Первый пост
4
21
qvan
8 лет назад

Как берут кровь в морге для анализа на содержание спирта⁠⁠

Я расскажу про то как это делается в Москве (и как это делать правильно), и как это делалось в регионе, где я раньше работал (не очень правильно). Итак. Существует приказ Минздрава и соцразвития № 346н от 2010 года. который (среди прочих документов) регламентирует деятельность государственного судебно-медицинского эксперта. Этот приказ находится в открытом доступе, легко гуглится и вы можете сами его изучить.

Согласно этому приказу для определения этилового спирта от трупа берётся кровь и моча, в отсутствии мочи часть почки. Для анализа на алкоголь кровь берётся независимо от возраста покойника, и независимо от того, в каком состоянии находится труп (понятное дело. что если тру находится в скелетированном состоянии, то ничего на алкоголь не берётся), в том числе и в тех случаях. когда труп находится в состоянии выраженных гнилостных изменений (в таких случаях берётся фрагмент скелетной мышцы и часть почки). Мы будем говорить сегодня только про кровь, так как именно наличие алкоголя в крови и его концентрация в крови позволяют судить о том был ли человек в состоянии алкогольного опьянения.


Так вот, кровь берётся из бедренной вены в одноразовый флакон с пробкой, исключающей повторное открытие, т.е. пробка имеет стопорное кольцо, без нарушения которого повторно открыть флакон невозможно. Берёт кровь непосредственно эксперт, наливает во флакон, закрывает крышкой, а лаборант тут же, у стола, опечатывает флакон специальной наклейкой, на которой написано от кого эта кровь, когда взята и в какую лабораторию. Наклейка эта наклеивается через пробку намертво, повторно её уже не отклеишь. После этого лаборант печатает направление в конкретную лабораторию и относит флакон к кровью и направление в специальную термосумку, которая находится в секционном зале. После окончания всех исследований эту сумку относят в лабораторию. Так происходит у нас, в Москве. Если морг располагается в другом округе Москвы, анализы в такой же термосумке забирает специальная машина от Бюро судебно-медицинской экспертизы, которая каждый день объезжает все морги. После поступления крови в лабораторию там проводится исследование, результаты которого оформляются Актом или Заключением, и переправляются эксперту, который вскрывал труп. Во вступительной части такого Акта или Заключения описывается в каком виде доставлены флаконы. все опечатки. все бирки и все надписи на бирках.


Когда я работал в регионе. у нас не было одноразовых флаконов и мы использовали флаконы из-под антибиотиков, которые брали в больнице, промывали и набирали в них кровь. На результат химического исследования это не влияло. Кроме того. в регионе мы сами (и Бюро) не возили кровь в областное Бюро, транспортировкой занималась полиция, которая несколько раз в неделю заезжала и забирала объекты. До этого кровь хранилась в холодильнике. То, что транспортировкой занималась полиция, было вполне законно, это было написано в приказе. Как сейчас там работают, кто возит объекты и какие флаконы там используют, я не знаю, гл у нас (до 2006) было так.


Теперь по экспертной тактике. Эксперт, получив документ, подписанный экспертом химиком из лаборатории, вбивает результаты исследования в сой Акт или Заключение, и на их основании делает вывод о том, какой степени алкогольного опьянения соответствует та или иная концентрация этилового алкоголя в крови. Повторюсь - после того, как эксперт у секционного стола взял кровь и направил её в лабораторию, он её больше не видит, а имеет только результат её исследования. Сам анализ на алкоголь производится на специальном устройстве - газовом хроматографе, процесс полностью автоматизирован. И ещё: налить спирт или спиртсодержащую жидкость в кровь для фальсификации невозможно. Т.е., возможно, то это сразу же выявляется, поскольку никогда (!!) нельзя угадать, какая концентрация алкоголя в итоге получится. Состояние крови у всех разное, у кого-то гуще, у кого-то жиже. разный и химический состав, и капнуть так, чтобы получились какие-то цифры в табличных рамках нереально. Также нереально "вколоть алкоголь в печень" и другие бредовые идеи, которые я слышал за последнее время.


Поэтому я говорил и повторюсь - сознательно фальсифицировать анализ крови у ребёнка (да и у взрослого) не будет ни один эксперт, который хоть как-то дружит с головой. Это всё равно. что своими руками себе срок нарисовать. Кстати, много лет назад был такой случай в Челябинской области. Тогда это моментально раскрыли и эксперта реально закрыли. Сколько бреда я прочитал и услышал за эти дни! Если эксперт получил такой анализ из лаборатории (с подписью и печатью). если он это перепроверил - как он говорит,он ОБЯЗАН был интерпретировать такой результат химического исследования в своём заключении. Остальное - работа следственная - выяснять как это получилось.


Пьяных детей вскрывал неоднократно (не в Москве). Конечно. смущает цифра - 2,7 промилле это тяжёлая степень опьянения. Но и эти цифры объяснимы. Это не говорит о том, что я уверен в том, что ребёнок был пьян, я имею ввиду то, что можно объяснить наличие такой концентрации. Наверняка в рамках возбуждённого дела проверят и лабораторию, в которой проводился анализ, может быть был какой-то сбой процесса, такое бывает. У меня в практике был случай, когда в анализе крови нашли окись углерода в смертельной концентрации. А это вам не спирт этиловый, тут влияние на всех одинаковое - смерть. Поговорил с родственниками покойного, они уверили. что в доме не было никакого пожара, нет там и газа. Милицейская проверка всё это подтвердила. Позвонил химикам, объяснил. они переделали анализ и никакого СО не оказалось - был какой-то сбой. И ещё - анализ крови на алкоголь не берут на марлю. Её берут в жидком виде во флакон.


Надо просто дождаться результатов проверок и потом делать какие-то выводы. А то как-бы кое-кому ещё перед экспертом извиняться не пришлось.


Источник: http://mossudmed.livejournal.com/

Показать полностью
Не мое Пьяные Длиннопост Текст
25
51
CrazyVadman
8 лет назад

Стырено с вк⁠⁠

Стырено с вк
Не мое Спанч Боб Пьяные Сквидвард
7
14
Cheshire93
Cheshire93
8 лет назад

Настоящий друг человека⁠⁠

Собака Пьяные Помощь Не мое Видео
5
Newcore
Newcore
8 лет назад

Гулял как-то раз на свадьбе...⁠⁠

Иду по дворцу бракосочетания, открываю большую и тяжёлую дверь, и тут ковёр с пола сам поднимается и как даст мне по лбу! У меня шок. Потом оказалось, что я так напился, что даже не осознал, что падаю на пол.

Не мое Пьяные Текст
8
16
newcomer01
newcomer01
8 лет назад

"Следущая станция - Краснопресненская"!⁠⁠

Друг Лёха рассказал такой случай... Ну, ехал домой он, нетрезвый чуток(может и не чуток), решил поехать на метро. "Ну, еду я, глаза закрыл. Тут машинист объявляет "Следущая станция - Краснопресненская". Ну, едем дальше, тут машинист объявляет опять "Следущая станция - Краснопресненская", что он, прикалывается что-ли, подумал я. Но в третий раз остановились, опять: "Следущая станция - Краснопресненская"!

Ну, блин, дурдом, думаю, открываю глаза, смотрю, а я в холле, на скамейке сижу, а предо мной уж в третий раз проезжает вереница сине-голубых вагонов!..."

История Рассказ Из сети Пьяные Текст Не мое
1
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии