Моя подруга вернулась из Швейцарии. Вывозили клиентов на выгул...
Рассказывает: куда-то их перевозили на автобусе и по дороге тетенька-экскурсовод (швейцарка, но по-русски говорит неплохо) рассказывает про местные достопримечательности.
Проезжают мимо замка на горе. Неплохой такой замок. Тетенька и говорит, а это замок водителя...
Далее такая тишина, народ в уме прикидывает, чей же водитель стока зарабатывает? Все уже хотят на его место.
У тетеньки некоторое замешательство, ну этот..., ну как его..., водитель же... ааааа! Шумахер!

Уезжая на неделю в командировку Марина попросила Светлану присматривать за домом. Дом добротный, два этажа, но "удобства во дворе". Дело было зимой, где-то в середине января. Светлана жила с родителями и с радостью согласилась, т.к. будет где спокойно переспать со своим "бойфрендом". Не откладывая, пригласила приятеля. Накрыли стол, выпили, легли в постель. В это время возвращается Марина со своим другом. (Так получилось, что командировку перенесли). Увидев, что Светлана ночует в доме не одна, тактично, не шумя прошли в другую комнату и легли спать. Друг светланы захотел по- большому. Но выходить на мороз не очень-то прельщало. Тогда он придумал вот что: Взял пластиковый пакет, газету и... прошел в другую комнату. Мол, сделаю дело и выброшу в форточку.
Теперь представьте такую картину: Марина с Егором не спали. Открывается дверь, заходит голый мужик, раскладывает пакет, садится, закуривает... Долго сдержать смех Марина не смогла.тщетно Егорка прикрывал её рот ладонью... Услышав хохот, друг Светланы судорожно схватил пакет, открыл форточку (причем только одну створку). Швырнул и бегом побежал назад. В прихожей раздался шум опрокинутого ведра и падающего тела. Потом раздался трехэтажный мат и вопли от боли. Кончилось все вызовом скорой. Сломал ногу.

На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые
дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в
нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и
т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он
маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать,
на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить
водки. Представте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг
все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых
водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках.
Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте.
В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в "госпиталь".
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать нечего: мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили на него противогаз и понесли. Вася был неспокойным "раненым". Он дёргал головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чём-то "бредил" в противогаз, в общем, вёл себя, как настоящий контуженный. Всё это было очень смешно, но мы попросили его не дёргаться - нести было и так тяжело - и Вася затих. Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш закричал:
"Перемать!!! #$#!!! " и начал лихорадочно срывать с Васи противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что, одевая ему противогаз, мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и не имевший возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться. К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому здоровью Вася скоро пришёл в себя. А по "военке" нам поставили пятёрки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

Спим с мужем, к нам пристраивается кошка. Закон кошачьего сна: кошка должна спать с человеком в позе как можно более удобной для себя и как можно менее удобной для человека. Ложится она к мужу на голову и начинает урчать. Лёха сдвигает её в сторону и сквозь сон бубнит:
- ну, зачем я в шапочке лёг?

Эту историю я услышал от одного из участников. Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги "менты" соответственно правилу, заявили: "Выставляйся, отпуск обмыть!". Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск! Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться:"Ушёл - и пропал!". Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк, и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел что никого нет, решил:" Не дождались, сволочи! Ушли!". Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда то Молдавию, в деревню - на 24 дня! Когда вернулись, первым делом, супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами которые там и хранились. Теперь, напрягите воображение, и попытайтесь представить себе какой стресс он испытал когда открыл люк, и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью все коллеги-менты выжили. А какой был в Управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё! Вообразите себе их физиономии, когда после того как всё выяснилось, вышел приказ начальника: "Все проведённые в погребе дни - считать участникам событий отпуском!"