Дела давно минувших дней-3. Monsters of Rock
Итак, продолжение саги.
Предыдущее - http://pikabu.ru/story/dela_davno_minuvshikh_dney_ch2_motokl...
-----------------------------------
Время продолжало неумолимо идти вперед, и гнилостный ветер перемен дошел и до нашего родного Мухосранска. Ну вы поняли, о чем я - на календаре нарисовался то ли 2007, то ли в силу нашей отсталости уже 2008 год. Столь милый нашему сердцу рок-клуб оккупировали существа непонятного пола, стало приезжать какое-то унылое говно. Камрад Японец (имя его увяло в анналах истории), узнав о выступлении в оном клубе Отто Дикс, испытал редкостное презрение и обещал там больше никогда не репетировать, ибо из идейных побуждений играл и слушал только грайндкор.
Для постороннего наблюдателя, конечно, ничего особо не изменилось - по лету в кустах за клубом все так же совокуплялись с разной мерой добровольности урыганные коктейлями юные тела, там же регулярно кому-то били морду. Но, поскольку в отличие от наших быдлорайонских панков, которые и сами были не прочь кому-нибудь дать пизды, в клубе прописались челкастые андрогины, за поживой сюда уже стала съезжаться половина городской гопоты, и место в итоге было нами признано мертвым, как Курт Кобейн.
- Тоскааа... - лениво произнес товарищ Павел, то ли еще похмеляясь, то ли уже снова набираясь только вышедшим моспивкомовским жигулем.
- Тоскаааа... - повторил товарищ Никита, который только еще начал напиваться.
На этой депрессивной нотке очередные посиделки в гараже родили МЫСЛЬ. Ну вот а нахуй нам клуб, если мы сами можем что-то сыграть? Собравшись с мыслями и мелочью, мы заслали товарища Павла в палатку (мыслей у него традиционно не было, зато были деньги) и стали обсуждать бизнес-план.
Итак, у нас имелись:
- Мой гараж, куда можно было при желании затащить ударные и пару комбиков - вот тебе и репточка.
- Товарищ Никита, который уже считался успешным музыкантом, ибо успел в своей жизни отыграть два концерта, а также имел бобровскую парковую акустику, гриф у которой настраивался перемещением карандаша под ним, зато в ней была пробита дырка под пиво.
- Ваш покорный слуга, который в отличие от остальных не только работал, но и даже не всю зарплату пропивал.
- Ну и до кучи товарищ Павел, владелец гитары Yamaha Pacifica, и вообще человек, согласный на любой кипеш, кроме голодовки.
На сем собрание решило - я, как обладатель зарплаты, должен приобрести гитару и комбик, товарищ Никита приведет знакомого барабанщика, ну а товарищ Павел, ибо все равно по пьяни туп как пробка, встанет на бас. Бас был найден прямо во время обсуждения проекта у соседей по гаражу, и им оказался великий и ужасный "Урал-510Л". Да, он самый, только с недостающими частями, которые в руках товарища Павла на звук не влияли в принципе.
Так начался тернистый путь величайшей рок-группы нашего города. Началось все еще со смотрин барабанщика.
Товарищ Никита, вызвонив оного, радостно оповестил гараж словами "Через полчаса подтянется Жопа". "Странное погоняло. Значит точно панк" - подумал ваш покорный слуга и далее этим голову не стал забивать.
Далее было грустно и больно. Больно было товарищу Павлу, который встретил барабанщика с распостертыми объятьями и криком "Здорово, Жопа!". Тут одновременно выяснилось, что барабанщик по габаритам превосходит даже дядю Федю - это раз, и Жопой его называть нельзя - это два.
После примирения, умывания товарищу Павлу морды лица и совместного употребления обнаружилось, что товарищ Жопа (в миру - Александр) вполне мирный человек, но Жопой принципиально разрешает звать себя только близким друзьям, к которым даже товарищ Никита не относится. В общем, не сыгрались мы, ибо слово это настолько заразило всех, что иначе как Жопой мы его при всем желании называть не могли.
Затем настал черед покупки гитары. На мои возражения - мол, я ж с мотоцикла пизданулся и у меня на левой руке два пальца не работают, товарищ Никита экспертно ответил, что гитаристу и трех достаточно. Вломившись в местный музмаг, мы дружно охуели и стали думать, сколько же времени мне придется наслаждаться лапшой "Роллтон". Насчиталось долго.
Поэтому была развернута газета с объявлениями. Так в соседнем городе нашелся совершенно новый Ibanez за полцены, и мы, естественно, погрузились в автобус и ломанулись, по пути чуть не потеряв товарища Павла, который посреди дороги уломал водителя остановиться, ушел отлить и пропал.
Таки гитара оказалась действительно новой (не считая шкварной наклейки с какой-то эмосятиной), а сам ее хозяин неопределенного пола причину продажи объяснил просто - "понял, что эта не маеоо". Гитару на всякий пожарный мы сполоснули водкой, ее же приняли в себя и поехали домой.
Тут снова возникла проблема - бюджет мы спустили наглухо, а куда это теперь включать? Спасение появилось с утра в нашем гараже в лице... нет, уже роже товарища Павла, который гордо нес в руках какую-то гнилую эпидерсию, похожую на чемодан.
- Во! - гордо плюхнул на стол эту хуйню он и потянулся за пузырем.
"Во" оказалось электрофоном "Саратов" 70лохматого года. Ламповым. Даже слишком ламповым - неизвестный колхозник впаял туда дополнительную лампу "шоб громче играло", повторив тем неосознанным поступком путь изобретателя первого перегруженного гитарного усилителя. Под пиво к этой эпидерсии припаялся моноджек, а товарищ Никита обещался притараканить колонки С-90.
На этом моменте величайшая рок-группа стала считать себя основанной.
Ту би континуед.
Дела давно минувших дней-2.5. Амур и Психея
Вообще здесь должна быть третья часть саги на совсем другую тему, но сюда случайно вклинится фрагмент о великом и чистом.
------
В любой неформальной тусовке главнейшим стратегическим ресурсом (наверно, после бухла) являются девушки. Ибо только солидная доза трех топоров способна отбить у молодого и растущего организма яростное желание совокуплять что-то помягче и потеплее правой руки.
проблема ж в том, что доступные подобным тусовкам дамы бывают двух сортов-либо страшные, либо ебанутые, и только редко-редко просверкнет на этом поганище истинный перл, который займет в твоих ночных фантазиях светлый образ Эрики Белла.
Нас вот судьба наградила Лизанькой. Увы, все тургеневскиеЛизаньки хором бы повесились при виде этой. В ее активах было умение пить наравне с дядей Федей, а также весьма и вестма свободные нравы. По крайней мере о том, что ей одного мужика для достижения дзена мало, она заявила сразу.
Несмотря на внешность, которую я бы сейчас оценил в бутылку водки, в то время Лизанька пользовалась огромной популярностью. Уже через полгода наиболее трезвые и брезгливые товарищи брезговали даже пить с ней из одной бутылки, мысли же о стыковке своего челнока с ее станцией вызывала у них священный ужас.
Но не у всех. По непонятным причинам товарищ товарищей, человек в дальнейших историях малозначимый, воспылал к Лизаньке страстной любовью.
Будь мы в 2017, а не в 2007, мы бы похихикали и слепили дежурный мемас про френдзону. Но в тот момент, когда сей кадр натурально упал пред Лизанькой на колени и в высокопарных выражениях сообщил ей, что хочет разделить с ней кров, ложе и бабкину пенсию, а Лизанька выдала эталоннон "ну ты же мне как друууууг", все, что мы осилили за секунду до дикого ржача, это выдать могильным голосом в гробовой тишине:
- Ему дажеЛизанька не дает...
Дела давно минувших дней ч.2. Мотоклуб двух залуп.
Ну что ж, продолжим.
Кое-как набитое на телефоне начало: http://pikabu.ru/story/dela_davno_minuvshikh_dney_4856827
Рок-клуб рок-клубом, но пьянки у нас обычно проходили в еще более неформальной обстановке, ибо так оно было экономнее. Для оной обстановки в хорошую погоду котировалась речка, а во всю остальную-гараж вашего покорного слуги.
Вообще гараж этот планировался как обиталище мотоцикла расово выдержанной марки "Урал", но, ввиду того что сей мотоцикл обычно пребывал в состоянии недвижимости, служил нам баром. Палатка с эпическими запасами пивчанского присутствовала рядом, домой опять-таки ползти было недалеко.
Мотоцикл, если к моменту распития был на всех колесах, обычно выталкивался на улицу, и привлекал контингент двух категорий.
Первая-это извечные гаражные мужики неопределенного возраста, которые проходили мимо, пускали ностальгическую слезу и начинали одну и ту же историю, которая начинается со слов "а вот раньше у меня Ява была". Черт, судя по количеству рассказчиков, то ли они постоянно перепродавали один мотоцикл друг другу, то ли весь наш Мухосранск пердел чехословацкими двухтактниками. Но мы таких кадров любили, ибо они не только разнообразили наши вечные пересуды, но и регулярно и абсолютно добровольно спонсировали нас водкой.
Вторая же категория представляла распиздяев типа нас, сиречь котирующих рок разной степени тяжести и мотоциклы. Так к нам присоединился дядя Федя.
Дядя Федя, хотя и был младше любого из нас, уже был неиллюзорным дядей под два метра ростом и 120 весом. Он тут же стал великим другом товарища Павла, ибо бухать любил так же, но, поскольку интеллект от пьянки потерять уже не мог, они очень быстро приходили в одинаково тупое состояние.
Дядя Федя любил мотоциклы большой и безответной любовью. Ибо выжить после его манеры езды и особенно манеры ремонта было практически невозможно. Настраивать клапана газовым ключом двойкой или дорабатывать поршень по месту напильником? Для дяди Федора это были еще цветочки.
В итоге наша гротескная команда из двух панков и скинхеда приобрела еще одного достойного алкоголика, присовокупившего к нашим развлечениям практику выездов.
Суть выезда проста-несколько членов компании грузятся в мотоцикл или по холоду в дядифедоров "запорожец", после чего едут в очередной райцентр забирать мотоцикл за копейки на мясо. Естественно, покупались эти доноры обычно в виде мертвечины и транспортировались на галстуке из троса, фаркопной ленты, а то и вовсе из гнилой эпидерсии.
Пить перед такой поездкой было бесполезно, ибо езда по кочкам и колдоебинам на разваливающейся хуйне без тормозов моментально выдувала бухло из головы. Под разваливающейся хуйней, естественно, имелась в виду не только поеупаемые доноры, но и дядьфедины средства передвижения.
Дяде Феде же мы по общему согласию не наливали принципиально. Ибо по пьяни за рулем с ним приключалась конкретная ебанашка. Однажды этот кадр, увидев в пруду рядом с дорогой уток, ударил по тормозам (получив в зад привязанным сзади мотоциклом) и побежал охотиться за утками с монтировкой, совершенно не сопоставив глубину пруда с этим намерением. Обучаясь на почетную специальность "трактор-машинист", он точно так же гонялся ночью на колхозном ДТ-75 по зимнему полю за кабаном. В общем, в любовном треугольнике "Федя-бухло-охота" бушевали нешуточные страсти, и ездить с ним синим было на редкость очково.
Дядя Федя же и выносил идею создания мотоклуба. Ни в один приличный его, ясен пень, не взяли бы. Идея эта захватывала нас посиделок трое, пока новоиспеченный президент в самопальной жилетке "Колхоз МС" не получил пизды от больших дяденек на дорогих мотоциклах.
С товарищем Павлом же произошло страшное и непоправимое, после чего печальный мотоклуб лишился еще и вице-президента. Не изменяя своей вечной привычке совокуплять в подпитии податливых дам сомнительной красоты, однажды он умудрился попасть к одной из них домой и проснулся уже в статусе жениха. Новоиспеченная же невеста профессионально занималась гиревым спортом, так что спасти товарища Павла из ее цепких рук было нереально. Так он, увлекаемый цепкими руками феи Екатерины в сторону конторы с печатями и срущими голубями, пропал для нас почти на год, вернувшись уже к моменту рождения величайшей панк-группы нашего города.
Но о ней будет уже следующая глава.
Дела давно минувших дней
Таки да, этот пост все-таки навеян ностальгией, вызванной опусами герра @hektorhouse и больничным после концерта (за 10-12 лет с описываемой поры ваш покорный слуга не особо изменился, ага). Так что считайте это пока прологом к саге о похождениях мухосранской нифероты.
--------------
Итак, было это время, когда сиська жигуля стоила 50 рублей, пузырь трех топоров-33, а водку обычно пили на халяву. Именно тогда быдлодискач, расположенный неподалеку от меня, как раз переквалифицировали в рок-клуб, где и начала формироваться наша компания неформалов-ебанашек.
Первым был товарищ Павел. Не заметить его было невозможно благодаря недюжинным талантам. Во-первых, он любил и умел за копейки привести себя в абсолютно бессмысленное состояние. Во-вторых, он безраздельно любил женский пол. Ну и если сложить то и это, то вы поймете, КАКИХ крокодилов обычно ебал товарищ Павел.
Одновременно с товарищем Павлом появился товарищ Никита. Собственно, он и выносил бездыханное тело, рефлекторными движениями исторгавшее из себя, если не ошибаюсь, напиток богов-"Виноградный день". Выгрузив товарища Павла в наименее загаженную часть кустов, герр Никита продолжил как ни в чем ни бывало догоняться тем самым нектаром. Товарищ Павел же немного очухался, внимательным разъезжающимся взглядом осмотрел пятна рвоты на футболке и изрек:
- О. А это была яишенка.
Тут я понял, что господа стоящие предо мной, бесспорно, талантливы и многогранны.
Проблема была исключительно в том, что сам я ошивался в кустах с весьма определенными целями, ибо, в отличие от кучерявого Павла и ирокезистого Никиты, носил ярко блестящую на солнце лысину. Проще говоря, предполагалось отпиздить кого-нибудь из местных панков и как миримум получить от этого удовольствие, а как максимум-еще и поднять денег.
В общем, все планы пошли по пизде, ибо в ответ на "э, чо у тебя за петушиный гребень на голове?" герр Никита гордо выдал "это не гребень, а интимная прическа!" и , обернувшись с видом философа, разрешившего сложнейшую дилемму, протянул бутылку.
Нет, пиздить столь уважаемых господ было никак нельзя Пришлось с ними дружить.
Странные бабы ломятся в дверь
От автора: у меня 3 дома копированы они перепутали сначала мою кв.потом соседний дом