Руки никак не доходят придумать стоящий заголовок
Баянистые анекдоты про Поручика Ржевского
Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный ПАЛКОВВОДЕЦ.
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
В салоне, поздно, в вечер синий,
К разъезду, в трепете теней,
Смущенный Ржевский о Россини
Заговорить решился с ней.
«Вот Вы, поручик, на рояле
Каприс исполните едва ли!»
«Исполнить Ваш каприз, мадам?
Уж здесь я промаха не дам!»
… «Ах, Ржевский! Я не ожидала!
Какая страсть, какой напор!
Я говорю Вам не в укор;
Хочу услышать все сначала!
Как Вас досель могла не знать я!»
«Я рад, мадам! Поправьте платье…
Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский
по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать.
Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху.
Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково.
Ржевский:
- Наташа.. Вы - Курочка.
Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"???
Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах.
Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка.
Ржевский:
- Почему "Кукушечка"?
Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это
за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство — ракообразные, отряд — членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажретесь — такую хуйню несете!
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
— В Москву я больше не ездун! тьфу!
— В Москву я больше не ездюк! блин!
— В Москву я больше не ездец!
— Карету мне, карету!!!
P.S-спасибо сайтам anekdot.ru (не реклама) за анекдоты
Анекдот (Осторожно МАТ)
Едет Наташа Ростова с мамой на бал в карете. Тут ямщик хлещет лошадь и приговаривает: " Уууу пизда". И снова - ууу пизда.
Наташа спрашивает у мамы - Мама, а что такое пизда. Мама отвечает - Наташенька - это лошадь.
На балу Наташа танцует с поручиком Ржевским.
Танцуют, танцуют и тут Наташа спрашивает у поручика:
Н - Поручик, а у вас есть пизда?
ПР - Наташа, что вы?!? Никак нетс.
Н - А у меня есть. И когда я её глажу она делает прфрф (звук, как пуф у лошади)!!!
На балу...
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает её на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
Юридический казус
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, говорят, вы разбираетесь в юриспруденции!
- Конечно, разбираюсь! - с гордостью отвечает поручик.
- Тогда объясните мне, что такое юридический казус.
- Всё очень просто, Натали! На той неделе я спьяну выебал кобылу средь бела дня посреди улицы, так прокурор в суде требовал посадить меня в тюрьму. И судья согласился, что такое непристойное поведение не должно остаться безнаказанным. И тут я - опять же спьяну - ляпнул, что перед кобылой выебал жену прокурора, так судья не только посадил меня в тюрьму на неделю, но и оштрафовал!
- И где же здесь казус?
- Как это - где? Я до сих пор ломаю голову, кто лучше - кобыла или прокурорша!
Анекдотец категории Б
Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он воевал в Отечественную Войну:
— Что ж господа, хорошо, воля Ваша-ссс... Идёт наш гусарский эскадрон в атаку, как вдруг БАХ! БАХ! БАХ! - попали мы под залп неприятельской батареи. На миг я потерял сознание, потом гляжу: я на земле, мой конь мёртв, пистолета нет, сабля сломана, весь эскадрон убит, а прямо на меня скачут три французских кирасира... Господа, скажу не тая: я обосрался.
— Ну понятно, поручик, конечно, контузия, ощущение неминуемой гибели, Вы один, безоружный..
— Да нет, господа, Вы меня не поняли, я обосрался сейчас...
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули Вы сделали, Вы чё, мудак что ль совсем, блядь?!
— Что Вы! Я рассказать Вам!..
— Блядь, всё-таки насрали, ой мудель, блядь!.. Вашу мать, уберите это говно нахуй отсюда, блядь! Сейчас будете всё это вылизывать, блядь!
— Я Вам принес послушать-то!
— Чё Вы нам пслушать принесли, чё Вы, мудак, что ль, бля?! Хули Вы вызвали… хули Вы говном-то вымазались, мудак, блядь?!
— Я уж рассказал, я Вам…
— Пидорас, блядь! (Пытается схватить Ржевского за мундир.) Сука, блядь!
— Господа, Вы что!
— Уберите это говно отсюда, блядь!
— Я рассказал уже!..
— Ёб Вашу мать, блядь, и весь пол засрали, блядь!
— Хотел Вам рассказать-то!..
— Мудак, блядь, ну Вы мудак, блядь, я Вам сейчас перчатку брошу, нахуй! Я Вас, блядь, сейчас на дуэль вызову нахуй, блядь!
— Я Вам рассказал историю-то!..
— (Тихим голосом.) Блядь, ну Вы пидорас, блядь…
— Послушать-то…
— Бля, ну Вы сумасшедший, ёб Вашу мать, а…
— Послушать-то…
— Mon cher , кого Вы на бал пригласили, охуеть, ёбаный в рот!..
— Я не срал, я Вам честно говорю! Я Вам… я просто хотел Вам сделать доброе дело…
— Pardon?
— Я не срал вообще сегодня!..
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел Вам…
— Какое доброе дело? Вы понимаете, что Вы насрали, бля, в бальном зале, единственном зале. Единственный, блядь, зал, мы в нём танцуем. Проводим балы тут, Вы здесь изволили насрать. Чё… где мы теперь танцевать будем, а?!
— Хотел Вам доброе дело!..