Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_25_5093388

Предисловие.

В этот раз речь пойдёт об исполнительном листе, проебанном рубле и прочем долбоебизме. Да, я уже подобное писал. Но случаи повторились, в отличии от действующих лиц. И развязки другие. Но пукан мой ностальгически полыхнул.

Поехали, все совпадения случайны.

Случай 1.

Приходи мужик (М) и достаточно вежливо говорит:

М: - Примите исполнительный лист.

Я: - В канцелярию банка пиздуете и там все примут.

Тут мужик резко меняется в лице и сразу же, едва почуяв, что его сейчас пошлют в пешее эротическое, начинает орать:

М: - Я требую, чтобы вы приняли здесь и сейчас!

Я: - Окей, давайте по полочкам: во-первых, я сейчас приму исполнительный лист и пока он доедет до центрального офиса - пройдёт несколько дней минимум...

М: - Вы ОБЯЗАНЫ день в день ИСПОЛНИТЬ!

Я: - Я нехуя не обязан. Во-вторых, представим ситуацию: у той фирмы, с которой надо взыскать деньги - они сейчас есть на счету. Пока исполнительный лист примут, пока обработают - денег может и не стать. Вы это понимаете?

М: - Как это?!

Я: - Блядь, да вот так - магическим нахуй образом. Потратят они деньги, или обналичат. Вы сюда нахуй пришли? За деньгами? Или пободаться со мной на право не потратить полтора часа на дорогу туда-обратно? Кому это больше надо? Мне или вам?!

М: - У меня нет времени на поездки!

Я: - На суды время было, а сейчас вдруг блядь его не осталось?

М: - Делайте так, как я говорю!!!

Как обычно, у меня есть два выхода: послать нахуй или согласиться, дабы проучить. Придёт жалоба, потому что послал мудака? Да меня только по головке погладят и скажут "молодец" (напомню, исполнительный лист должен быть обработан день в день, иначе штрафы для банка. Но при приеме из ДО там есть какие-то поблажки по срокам).

Короче, выбираем вариант "проучить". Принимаю исполнительный лист и довольный мужик уходит. Через день он пришёл снова. И через два. И ещё раз. Ходил он ко мне две недели и все спрашивал "ну когда?". А самое интересное, что получилось именно так, как я и говорил: поедь мужик в канцелярию банка сразу - взыскали бы деньги с фирмы, так как в тот день они были на счетах. А потом фирма и вовсе закрылась...

В общем, люди - сделайте вывод из этой истории, если попадёте в подобную ситуацию. Мне, как сотруднику, принять исполнительный лист и отправить его дальше - займёт 5 минут. Что будет после - меня абсолютно не ебет.

Случай 2

Приходит женщина (Ж) и говорит:

Ж: - Мне смс пришла, с меня рубль ВАШ банк списал!

Я: - Вот это ахуеть! Целый рубль?!

Ж: - Да!

Я: - Проверяли счета в инет-банке? Все остальное на месте?

Ж: - Я даже скрин экрана вам принесла на бумажке!

Лезу в карман, достаю монетку номиналом в два рубля и тяну ей со словами:

Я: - Вот, вместе с компенсацией от банка. И считаем, что вопрос закрыт.

Ж: - Ну вы что!!! Так не интересно!! Я же вам мозги пришла полчасика поебать, мне скучно!

Я: - Ах, что же вы сразу не сказали! Пожалуйста, присаживайтесь за стол!

Короче, краткий итог: все у неё нормально, просто она же в инет-банке перевела на другой СВОЙ счет рубль, случайно. Ага. И ей пришла смс. Бабе около 40 лет.

Еще одна небольшая пейнтбольная история.

2011 год, январь. Я только только закончил автошколу и купил себе первую машину за 20 000 рублей - пятёрку - дабы научится водить и чтобы не было мучительно больно за сколы, царапины и прочие возможные вмятины. Через год, прилично ее "убив" и наконец набравшись уверенности, я продал свою "мусороласточку" за 15к и забыл как страшный сон.

Но вернёмся в январь. Суббота, три часа ночи. Парковая зона, с широкой дорогой для машин, перекрываемая на въезд / выезд шлагбаумом. И рядом бытовка охранника, в которой он и живет. Команды уже разошлись, а мы с судьями продолжали кутить: пить пиво и жарить шашлыки.

Я: - А давай те привяжем тюбинг к заднему бамперу и покатаемся?

(Примечание: тюбинг это надутая шина, обделанная тканью. В простонародье - "ватрушка / плюшка").

На меня смотрит мой друг Сергей (С) и произносит:

С: - Отличная идея!

Теперь, собственно, самый смак. Звонит мне этой же ночью директор и вставляет пропиздон за покатушки, так как ему набрал охранник (О) и высказал все, что думает обо всем пейнтболе и обо мне в частности. Далее со слов охранника:

О: - Сплю, никого не трогаю. Сквозь сон слышу звук то приближающегося, то отдаляющегося мотора. Сначала подумал, что мне это кажется. Но нет, за пол часа это повторилось раз 10! Думаю, пойду ка я покурить и заодно посмотрю, что вообще происходит. Выхожу из бытовки и вижу приближающуюся зеленую "пятёрку", на крыше которой, лёжа на животе, едет парень. "Пятёрка" уходит в занос, разворачивается и какой-то мудокряк, на привязанной тросом плюшке, подкатывается прямо ко мне, держа пиво в руках! Машина даёт газу и отъезжает метров на 10 вперёд. Но парень на плюшке не уехал, он просто смотрел на меня и попивал пиво! Замечаю, что бампер у "пятёрки" вырвало с корнем. Машина сдаёт задом, с крыши спускается парень, из-за руля выходит ещё один. Они берут бампер и с силой "вбивают" его в машину. Через пару секунд все дружно уебывают в закат, особенно эффектно получилось у парня на "плюшке" - он сказал мне "доброй ночи!" и его утащила за собой эта развалюха! У меня даже выпала сигарета, им с такой слаженностью банки надо грабить!! На все про все ушло минуты полторы!

Короче, ещё раз подобная хрень будет - доложу администрации парка!

P.S.S. За рулём был я, на плюшке "подкатил" к охраннику как раз Сергей.

P.S.S. А машину все же было жаль, особенно когда я с утра увидал погнутый бампер.

И да, мы катались ночью, когда людей там не бывает.

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/pro_klientov_24_5055294

Предисловие.

Порой мне приходится сталкиваться с нечистыми на руку сотрудниками и быстро их переучивать. Конечно же, клиенты тоже молодцы, но что возьмёшь с бедных таджичей (Т) и прочей братией ближнего зарубежья ?

Хотя, если так подумать, то умудряются брать...

Небольшое примечание: название национальностей в посте не несёт под собой негативного контекста.

Итак, поехали.

Все совпадения случайны.

Случай 1.

Приходит в офис таджик (Т) с целью получения перевода по одной из платежных систем.

Вообще, в банках в последнее время видна тенденция по продаже всякого несусветного говна людям - так называемые "коробки". Есть разные варианты: страховка квартиры / дома, услуги юристов, хрень связанная с медициной и прочее и прочее. Цена колеблется, от 1000 и выше.

Так вот, руководство очень любит "любить" сотрудников за то, что те не продают. На вполне обоснованные доводы "Уважаемые, да мы продаём никому не нужное говно!" отвечают отвевают "Ну как так-то?! Как же блядь без страховки жить-то?". Короче, честно эту хрень продать нереально, приходится прибегать к уловкам. Вернёмся к нашему бедному таджику и условному сотруднику (С).

Т: - Хочу денег получить!

С: - Конечно. Сколько и какая валюта?

Т: - 20 000 рублей!

С: - В первые у нас?

Т: - Да.

Дальше начинается форменный пиздеж.

С: - Вы в курсе, что отныне введена комиссия на переводы около 1500?

Т: - о_О? Что такое комиссия?

С: - То, что берет банк за оказание услуг.

Т: - А без комиссии никак?

С: - Вообще никак!

В итоге, офис банка покидает юридически защищённый на год таджик, который даже об этом не знает. Ах да, ещё и с дебетовой картой за 100 рублей в месяц, ведь без неё "нельзя" переводы получать.

Бизнес по-русски.

Я всегда присекаю такие фишки, так как лучше совсем не продать, чем наебать. Даже наших гостей.

Случай 2

Приходит ко мне парень (П) с своей девушкой (Д). Парень принадлежит к отдельной касте гордых жителей гор.

Д: - Нам карта нужна, такая-то + смс + инет банк.

Я: - Окей, стоит столько-то на месяц плюс вы можете выпустить ещё несколько карт, все включено в тариф "Пупка".

П: - Не не не, слющай! Я читал про тариф "Хуюпка", там дешевле стоит на 50 рублей!

Я: - Да, но там смс платные, которые стоят 70 рублей в месяц и нельзя сделать карты дополнительные! Он вообще рассчитан только на один интернет!

Д: - Дорогой, это дешевле и больше возможностей! Давай его подключим?

П: - Нэт!

Д: - Почему нет?

П: - Я мужик, я сказал что у тебя будет такой тариф!

Я: - Ты понимаешь блядь кусок долбоеба, что он стоит дороже в итоге?

П: - Да! Мне похуй! Я мужик - я сказал!

После этого я подумал, что проще всего продавать карты жителям гор, беря их на понт.

Были у меня два стажёра, которых мы звали: Биба и Боба - два долб**ба. Верх идиотизма, постоянные косяки и просто их внешний вид давали явно понять, что лишиться невинности у них получится только друг с другом. При этом не могу сказать, что парни были плохими людьми, вовсе нет. Просто их жизненным кредо было слово "нелепость". Причём мы их не унижали, не обижали, а лишь подтрунивали. Да даже на слова: "Боба, ну ты и долб**еб!" не было негатива, так как парни понимали, что накосячить в одном месте в десятый раз за день - это надо уметь... Так и прожили пару месяцев, пока кто-то из клиентов не пожаловался на слабоватый голос Бибы.

Знаете, как бывает? Вот вроде работаешь с человеком, а потом раз - кто-нибудь тебе говорит про его недостаток - и все, ты не можешь развидеть или расслышать это. Вот мы и решили научить Бибу командному голосу. Для этого надели на него маску, заперли в сарае и заставили орать матом на швабру в течении часа.

Так прошло двадцать минут, все судьи разбрелись по делам буквально на пару мгновений: кто с командой на поле выйти, кто банально отойти покурить. И как раз в этот момент приехал директор. К слову, сарай находился прямо за бытовкой-админкой. То есть посидев за компом 2 минуты директор не выдержал криков и пошёл давать пропиздон какому-то орущему долб**бу.

Как понимаете, распахнув ворота директор увидел стажёра, стоящего в маске и орущего матом на швабру в руках.

Директор посмотрел на все это дело, молча закрыл ворота, отошёл от сарая, сел в машину и уехал.

P.S. Пропиздон уже потом получил я, но это совсем другая история.

Предыдущий пост про пейнтбол:

http://pikabu.ru/story/sudya_gosha_5078823

Продолжаю.

Предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/zapiski_byivshego_menta_11_5038820

Поехали, от лица друга - бывшего мента.

Все совпадения случайны.

Краснопёрый шишкопар.

Вызов в парковую зону. Приезжаем, нас встречает эколог (Э) и говорит:

Э: - Тут это... нудисты загарают...

Я: - Мде...

А сам думаю - у меня там людей грабят / убивают / насилуют, а я с какими-то тухлодырами должен разбираться...

Я: - А ты не можешь сам им предъявить?

Э: - Так они меня нахуй посылают!

Я: - Ладно, показывай.

Проходим метров 300 в глубь леса и выходим на полянку, освещаемую солнцем. На ней лежат три голых толстых мужика.

Я: - Заканчиваем шишки парить и уебываем в закат!

Нехотя начали одеваться. Говорю экологу:

Я: - Проблема решена.

Э: - Ага...

Проходит час, снова вызов в этот же парк.

Я: - Да ты ахуел? Чего ты по хуйне меня вызываешь?!

Э: - Товарищ полицейский, ну они это... опять!

Я: - Мде...

Идём, повторяется процесс изгнания злых духов.

Я: - Эколог, если ещё раз меня вызовешь - я тебя с собой заберу !

Через час раздался звонок - вызов в парк. Блядь!

GTA по семейному.

Приходит в отдел дед (Д) и заявляет об угоне авто - ссаной шестерки.

Едем осматривать место происшествия: двор перед девятиэтажкой. Походили, опросили свидетелей - никто ничего не видел.

М: - Шансы то есть найти мою ласточку?

Я: - Шансы всегда есть...

И дед скрывется в подъезде. Выезжаем со двора и нам на встречу приближается как раз угнанная шестёрка. За рулём - старая клуша (К).

Подхожу к ней:

Я: - Мадемуазель, а вы кто?

К: - Иванова Наталья Ивановна, жена Иванова Ивана Ивановича.

Я: - Вот мудак старый!

К: - Что?

Я: - Все хорошо говорю.

Звоню деду:

Я: - Нашёл вашу машину, жена за рулём была...

Д: - Мужики, простите! Испугался сильно!

Я: - Бывает...

История получила неожиданное продолжение, когда дед принес в отдел бутылку "праздничной" и банку консервов в знак благодарности.

Д: - Моя карга никогда не водила и тут ей, под старость лет, припезднуло научится. Неделю назад права получила, а я и подумать не мог, что она всерьёз соберётся и поедет! На моей ласточке!

Мне эта история показалась милой.

ОМОН - это страшно.

Пьяный ОМОН - ещё страшнее.

Пьяный ОМОН, играющий в пейнтбол - форменный пиздец.

Во-первых, пьяные омоновцы играют исключительно без пейнтбольных масок.

Во-вторых, пьяные омоновцы очень не любят замечаний по любому поводу, включая ласковых просьб надеть те самые маски.

В третьих, когда пьяные омоновцы трахают шалав в арендованных шатрах - они очень злятся, если им попытаться помешать.

В четвёртых... будет сама история:

Время - полдень. Я сужу команду ОМОНа, второй судья занимается просто командой мужиков. И там, и там - по 6 человек.

Что может быть лучше, чем стравить две команды между собой?

Ох, как же я ошибся...

В общем, в пятых - пьяные омоновцы крайне не любят, когда в них попадают из маркеров.

И в шестых, пьяные омоновцы очень любят пиздить игроков противника, в случае проигрыша.

Резюмирую:

Если вам предлагают схлестнуться в пейнтбольном поединке с компанией подтянутых стриженных мужиков - советую сначала уточнить их место работы.

P.S. Все написанное основно на личном опыте.

Предыдущий пост про ОМОН.

http://pikabu.ru/story/pro_nakazanie_gopnikov_4832655

Пейнтбольные шары стоили:

2800 от 1 до 4 коробок.

2500 от 5 до 9 коробок.

2200 от 10 и выше.

В одной коробке 2000 штук.

Не знаю причины "почему так" (видимо хреновая математика), но сам факт: 9 коробок стоят дороже на 500 рублей, чем 10.

Изрядно подвыпившая команда из 15 мужиков, уже отстреляла 9 коробок. Играли долго, часов пять.

Под вечер беру из бытовки коробку шаров, тащу ее к команде и ставлю перед всеми игроками на стол, со словами:

Я: - Вы просто отличные ребята и прошу, примите лично от меня в качестве подарка этот неслыханный дар - десятая коробка!

Все приободрились и буквально за пару игр истратили весь оставшийся боезапас.

Мой план сработал: за "хорошее" отношение мне дали три тысячи на чай и бутылку водки.

P.S. В финальном расчете указал: 9 коробок на 22500 рублей. В принципе, как команда и заказала.

Из чаевых потратил 500 и из кассы взял 500, дабы докупить коробку в магазине за 1000 и склад сошёлся по остаткам.

Директор был не против, так как и "волки сыты, и овцы целы".

Ведь, по сути, мне ничего не стояло сказать команде что мол "10-ая не только в подарок, так и мы ещё вам денег останемся должны".

Но слишком хорошие отношения между мной и директором не позволяли мне его обманывать: можно было так же в заявке для отчетности перед директором указать 10 х 2200 и все, чеки то не пробивались.

P.S.S. Извините если муторно, без математики тут никак.

В следующем посте расскажу про приезжающий играть ОМОН - вот это жесть.