Была у меня знакомая, Лилька, учились вместе в одной школе и выпускались. В школе она была самая худенькая и высокая, при чем прилично высокая, за что ее называли – “Стропила”, эдакая белокожая блондинка, добрая и голубоглазая. В школе она всегда напоминала мне какую-то иностранку, грациозная, скромная, улыбчивая, и очень женственная.

Училась она замечательно, ее знания учителя всегда ставили нам лоботрясам в пример. Не смотря на ее сильную худобу, она мне нравилась, возможно у меня был шанс на ее внимание, но я боялся быть высмеян одноклассниками.

Высмеян не по тому что у меня не было на нее шансов, а потому что она была объектом подшучиваний из-за своего роста и худобы. Ребята с класса часто подшучивали над ней, но без какой-то там злобы, до перегиба конечно не доходило, но я видел, как ей было обидно и как она это скрывала. Потом выпускной, бал, вписка – как это принято сейчас говорить и на утро мы больше не виделись.

В последний раз виделись с ней год назад на сходке одноклассников, если честно я впал в ступор как сильно она изменилась. Из худощавой школьницы она превратилась в высокую, до безумия красивую и очень притягивающую к себе женщину. Проявить к ней чрезмерные знаки внимания я не мог, тупил, стеснялся и путал слова. Тем более рядом с ней красовался двухметровый бородатый шкаф.

Весь вечер мы улыбались друг другу через стол, а потом она показала мне фотки в своем инстаграме, то она сидит на каком-то большом белом квадрате в затемненной комнате, прикрываясь лишь огромными желтыми листьями клена. То на каком-то пляже вся в гальках и в водорослях с ракушками, снимки как с обложки глянцевого журнала.

В процессе веселья я иногда выходил на балкон покурить с ребятами, где ребятами яро обсуждалась Лилькина внешность и как подвинуть шкаф. Естественно шкаф никто не подвинул, а я так и не сказал, что она нравится мне со школы.

Когда мы разъезжались, она посмотрела мне в глаза и шутливо улыбаясь сказала – “когда созреешь?”, я сказал, запинаясь что в следующем году точно!

Вот и настал “следующий год”, 1-го 2019 я рассылал сообщения с поздравлениями одноклассникам, которые остались у меня в социальных сетях. Мне сказали, что Лильки больше нет.

В порыве ревности она получила в висок от мужчины с которым встречалась. Два с половиной дня в отделении интенсивной терапии, впала в кому, выйти из нее не хватило сил.

Я до сих по не могу поверить в это, подтвердилось от близких буквально вчера. Из сердца как будто вырвали кусок, в горле ком, чувство такого непередаваемого сожаления и вины.

Даже не знаю что еще написать.

P.s фото не ее, имя не изменил.

Прошло уж 2 с лишним года, как мой вредина появился на свет и поменял полностью и координально мою жизнь.
Бебика я хотела, как и большинство мадам уже лет в 16, но голова на плечах присутствовала и мании не было, просто хотела, как многие хотят белое платье, ну или белые тапочки… у кого как жизнь складываеться)))) в 21 год встретила я лаботряса и бездельника, вечного гулёну и вроде бы ну совершенно не серьезного товарища, но чем то вот он меня зацепил… я мадама тогда была более чем серьезная, работа, вечером учеба и если повезет, то еще и поспать дома успею. А у этого лаботряса не работы, не денег, закончил еле-еле лицей и живет довольный на шее бабушки… это естественно отталкивало, но в тот же момент, ну вот в жизни не с кем мне не было так легко и просто как с ним, я могла быть убита и подавлена, а 10 минут рядом с ним меня прям таки перерождали, ну и фиг с ним, чо теряю то? Уйти всегда можно, а так для души пущай будет. И сорились и расходились и мирились и снова расходились, кажется десятки раз, но когда то наступил конец моему терпению и послала я все к черту, да и он не настаивал на отношениях. Так собственно и разбежались.
Недели через 3 нашего расставания, просыпаюсь я утром, плохо мне, всю знабит, пошла чай выпить… выпилп и к туалету быстрее, рвало жуть как… ну травонулась, бывает. Прорвало меня и как рукой сняло, чувствую себя хорошо. Вечером пошла с другом погуляла, изрядно с ним выпили, покуражались, и разошлись по домам. Утром просыпаюсь, состояние жуть, чай, рвота, и опять все хорошо. Дело ясное-что дело черное. Весь день от греха подальше дома провалялась. Но на следующее утро, картина масло и всё повторяеться-день сурка не иначе. И на четвертый и на пятый день всё повторяеться… беременна чтоль? Да нееее… быть такого не может, предохранялись же всегда, да и мески были совсем недавно, ну странные конечно, всего лишь день и то мазня какая то… но были же?! Да и вообще черт побери, ну ваще не во время как то… и полностью уверенная в своей чистоте я пошла в аптеку заитестами на беременность… сделала первый, ммм // полоски… счастье то какое… вечером процедуру повторила, не знаю зачем… и этот тест решил поиздеваться надо мной и показать то, что видеть совсем не хотелось… но я не отступала! Я сдела и третий тест на следующее утро, но и тот предательски показывал //… ну что ж, совпадения случаються, попались мне 3 бракованных теста, ну бывает, и с полной уверенностью опять же своей чистоты, проблювавшись пошла я искать номер нашей ЖК, записавшись на консультацию, ждала дня Х.
День Х наступил, и товаришь гинеколог, сообщила мне радусную весть, что беременности нет, я аж вздохнула с облегчением, но стала настаивать на своем, что она всё же есть, хотя была уверенна в ее правоте, ну женская логика, понимаете?! Она не долго споря со мной, сказала посетить ее еще недельки этак через 2! Сказано-сделанно, через 3 недели я к ней пришла, и то только потому, что опять меня рвать по утрам начало и десятки (да-да, на тот момент уже десятки всяческих) тестов, утверждали мне, что не очень то желательный залет, ну просто не избежен… Пришла я к товарищу гинекологу значит через 3 недельки (ах да, и кроме этих тестов, будь им неладно, я исправно мерила температуру по утрам в весьма не приличных местах, по совету той самой гинекологички и та тоже придательски, каждое утро была 37.3.), так вот пришла я в ЖК, разляглась на барский стол по барски, как каралевишна раскину ноги в разны стороны и дала согласие на экскурсию по моим не столь отдоленным местам. Экскурсия была проведенна и был выставлен «счет» 8 НЕДЕЛЬ БЕРЕМЕННОСТИ. Как это так? Какие еще 8 недель? Какой еще такой беременности?! А нука давайтека переэкскурситика там как следует! Но приговор был выдвинут, и ибжалованию не подлежал… Я не могла не говорить, не слушать, не думать… Что же теперь черт побери делать то? Аборт? Нет-это ужасно… фу фу фу, гадость какая… товарищ гинеколог видя мое потерянное состояние, поинтересовалась моим душевном состоянием и предложила сходить к психологу, который при жк. Ага, сказала я и ушла… домой ехала и рыдала, и понимала что ну нет выхода рожать у меня. Помощи не откуда ждать вообще, с работы месяц назад уволилась, ибо 6 дней в неделю по 12 часов, а бывало и более работать и за 25 тысяч… смешно… потом стала чувствовать себя фиговенько, и поиски новой работы отложились, на родителей надежды нет, я с 14 годов живу самамна себя, так еще и живу с бабулей, которая не видет вообще и не ходит, хотя вру, ходит, но исключительно под себя, еще и с головой дружит она через день, с набегами тараканов в мозгу… собственно по этой причине и живу с ней. Но это отдельная история))) И что ж делать то? И поехала я с закравшейся надеждой к маме, молясь про себя услышать слова поддержки и надежды на светлое будущее. Ну я их собственно услышала, что то типо «ну и чего ты теперь ревешь? Срок маленький, медицина сейчас хорошая, заснешь, проснешься и обо всем забудешь! Подбирай слюни и не реви, ты еще молодая, жизнь вся в переди!» Как бы фу фу фу не было, ну не потяну я бедного малыша, аборт единственный выход.
На следующий день, без записи, я поехала к товарищу гинекологу, и сообщила ей о своем решении, та попыталась разузнать положение в семье, рассказать о материальной помощи и так далее, но я свое положение прекрасно знала и прекрасно так же понимала, что ну никак, не потяну… Записала она меня на УЗИ в срочном порядке, на УЗИ выяснилось что уже не 8, а целых 13 недель, истерика моя стала еще сильнее и гуще, но отступать нельзя! Дала она мнемкучу анализов сдать, договорилась чтобы без записи все взяли, ибо сроки критичные, и аборт поставили через 4 дня.
Сдавала я эти 4 дня анализы и жизни во мне не было. За день до аборта, включаю телевизор, а там по первому каналу передача «пусть говорят», про аборты, слушать не стала, переключила на другой канал, тнт… и кино там шло, пара гуляла, парень и девушка молодая, ребеночка ждали, какие то хулиганы на них напали и девушке живот ножем вспороли… выключила телевизор, пошла чай пить, листаю журнал 7 дней, и читаю статью, уж не помню о ком, там какая то знаменитость рассказывала о жизни, о семье о муже, о детях и о том, что в молодости сделала аборт и потом они с мужем очень долго мучались, никак зачать ребеночка не могли, я уж психонула, и пошла спать! Сниться мне сон, сижу на кухне, а рядом доча бегает, я ее кушать уговариваю сесть, а она убегает, я строго ей говорю «Лиля, нука бегом за стол! Ты вообще слышешь, что тебе мама говорит?!» Проснулась когда, решила, дочь мою Лилией будут звать, прорвемся уж как нибудь, алкаши рожают и ничего, чем я то хуже?
Продолжение следует…