Из обсуждения звездорыла
Ответ на пост «Как замочить крота?»
Жалуется чел - так мол и так, кроты на даче одолели, житья совсем нет, пиздец.
Вот люди пошли нынче, совсем нет предпринимательской жилки. Ум-то где?
СТАРТАП МУТИТЬ НАДО!
пиздуешь в сельпо, покупаешь несколько лопат, будильник, молескин и кофемашину. Заказываешь баннер, вешаешь на участке, даешь рекламу. Заводишь аккаунт в инстаграмме, куда с хорошей периодичностью вываливаешь фотки кротов. Списываешься с топ-блогером, приглашаешь к себе. Он приезжает, фоткается с кротиками, еблысь - новый тренд!
Всё, охуенно бля! Главное, не забывать -
#хэштегивбой! #безкротажизньнета #molesofinstagram
На хайпе будут приезжать всякие люди, копать себе кротиков, играть с ними и выпускать обратно. А ты берешь почасовую оплату и хуяксь - вот уже не просто колхозник - а хипстер и стартапер. Тут к тебе в директ нелегкая принесет какого-нибудь очкастого хмыря или плоскогрудую девицу с плохой кожей, скажут что он\она\оно СММщик. Не гони прочь, за тыщу рублей будут за тебя зрение портить.
Дальше остается купить настолки, плойку и коврики для кротойоги. Обязательно нанять админа-йогиню.
А! Еще на зиму въебать теплицу во весь участок, не забывать иногда оглашать интернеты подобными телегами:
СРОЧНО! КРОТИКИ МОГУТ ОСТАТЬСЯ БЕЗ КРОВА!
На оплату аренды требуется сумма в %некотороеколичестводенегнапивас%.И указываешь карточку для перечислений.
Пользуйся, афтар.
20 августа день экспертов токсикологов...
Порылся в сети немного, пишут очень клево ))
"Еще до того, как Навального отравили в аэропорту Томска – Варламову вещий сон был. Он ясно видел аппарат с кипятком, подозрительный пакет с заваркой и стакан сомнительной чистоты. Пока сходил в туалет, пока умылся, принял душ, пока включил комп и стал набирать смс, чтобы предупредить трагедию, – понял, что опоздал. Уже отравили суки!
Вот если бы Илья не сидел так долго на унитазе или хотя бы не умывался – мог успеть. Впрочем, вряд ли. Чай Навальный пил перед самым взлетом, самолет быстро набрал высоту, а туда смс не пробивает… Думаю, во всем виновато окружение политика и его охрана: прежде, чем сам что-нибудь захочет съесть или выпить, нужно обязательно дать продегустировать другим. Вот если бы с отравлением слегла Кира Ярмыш и оба охранника, тогда все улики были бы налицо, а сейчас кровавый режЫм спишет все на какой-нибудь инсульт, диабет или сильное похмелье.
Анализы еще не готовы. Впрочем, их наверняка подделают. Местная власть пойдет на все – на кону муниципальные выборы, в которые решил влезть Навальный, а это, как вы понимаете, очень серьезно.
За состоянием здоровья будущего президента России вы можете следить в режиме онлайн – как всегда прямой репортаж ведет Илья Варламов".
Алексей работает из комы:
Но на самом деле все будет намного банальнее, об этом мы потом узнаем из интервью медузе и остальным рупорам радужной пропаганды. Алибасов уже делал - канает.
Дай Бог вам всем здоровья. Не пейте много чая. Навальному отдельное спасибо развеселил сегодня пол страны.
использованы материалы: https://vlad-dolohov.livejournal.com/2841275.html
Хруст французской булки
Проходил я практику по орнитологии. И была там одна дама совсем неприступная.
Я там соком истекал весь.
Потом подумал логически - нужно взломать её барьер, который ей установлен обществом.
Как раз мне на глаза попался дохлый крот.
Разделывать тушку крота мне было очень интересно - она сама снималась (кроме рта и ануса).
Ну и поскольку мы, студенты, ели из одной кастрюли - я ей подкинул тушку крота (уже без шкуры) в суп.
После нескольких ложек супа она увидела тушку.
Как она вцепилась мне в волосы - Вам не передать. Собственно, этого я и добивался.
А дальше, в комнате, я уже просто наблюдал, что она со мной делает.
С тех пор мне не интересно с людьми. Я искусственно вызываю в себе чувства, чтобы хоть как-то подыграть этому обществу. Хруст французской булки.... Ага.
Кроты и Саня
У моего друга есть старшая сестра. Весёлая женщина, шутки-поговорки, всегда на позитиве, легка и приятна в общении.
Сидим компанией на даче у друга, выпиваем, беседуем, хохочем. Зашёл разговор про кротов, вредителей огородных, и тут эта сестрёнка вспоминает случай. Далее, с её слов:
"Лет 15 назад колупаюсь на своих огородных плантациях, слышу сосед мне в спину:
- Привет, Натаха! Слушай, у тебя кроты в огороде шалят? Нет? Повезло... Меня просто достали, твари! Что только не делал, и водой норы заливал, и тряпкой керосиновой затыкал, погремушки ставил, а им срать три кучи! Яблоню, вон, загубили, морковь грызут, походу и картохе будет хана, суки... Может знаешь способ какой, а?
А я такая, распрямляя свой утомленный земледелием организм и вспоминая как мне дорог сосед:
- Конечно, Саня, знаю. Меня давно бабуля-чародейка заклинанию научила. Нужно в полночь в эту партизанскую нору с выражением крикнуть: "Крот, крот, хуй тебе в рот!!". Три раза, Саня. У кротов слух отменный, да и понятливые они. Уйдут от греха подальше.
Ну, поржали, подискутировали на тему половой ориентации животного мира, плавно перешли на местную администрацию, шоубизнес, да и разошлись по своим делам.
Настала тихая, умиротворённая сверчками, лунная ночь.
Сквозь крепкий сон и приоткрытое окно неожиданно и отчётливо слышу дикий крик чудодейственного заклинания, повторяющийся вновь и вновь: "Крот..! В рот..!" На часах полночь и явно норка не одна... Вздрогнула под боком дочка: "Мама мне страшно!". Остаток ночи мне снились жалкие кроты в руках у злобного Сани с демоническим хохотом сующего некое во что-то тёмное.
До обеда соседа не было видно, а когда мы всё-таки встретились, то молча переглянулись взглядом успешного окончания операции советских разведчиков и заговорщески подмигнули друг другу. За остальных соседей не знаю, но думаю они тоже впечатлились.
Через неделю я улетела в жаркую морскую часть страны греть пузо и шалить отпускные безобразия во хмелю.
Вернувшись через две недели на дачу догуливать отпуск, меня встретил сияющий сосед Саша, в руках у него была бутылка ликёра и коробка шоколадных конфет.
- Наташа! Благодарочка тебе, целую в пуп и всё такое! Ушли кроты! Как хуем сдуло, отметим?
В итоге, накидавшись сашиным подарком и утяжелив не менее приятной водочкой, мы вышли покурить. Мой огород был зловеще изрыт напуганными Саней кротами..."
Крот
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037