Кореша! Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты.
На тему получения кое кем взятки в 400к евро
История про трех кентов
Жили в одно дворе три кента. Нормальные пацаны все были и с детства нормально двигались вместе - бухали там, в футбик гоняли, девок мацали, дрались друг за друга. Короче, друзья не разлей вода. В хорошем смысле. Без гейства всякого.
Но однажды пацаны из другого района подловили одного из кентов и жестко отметелили. Ребра поломали, ногу, ну и так по мелочи еще. В общем, пацанчик в больничку загремел. А как раз лето было и кенты его не пришли навещать, а уехали на дачу купаться. А медсестра, дура, включила в палате на телевизоре канал какой-то мутный, там гей-парад показывали. Включила и ушла. А пацан-то загипсованный весь, пошевелиться не может. И так, короче, весь день этот парад и смотрел. Первые несколько часов плевался и матерился, а потом притих как-то, даже с интересом посматривать стал. На следующий день он сам попросил медсестру этот канал включить. Ну пацаны с дачи вернулись через месяц и не узнали своего кента. Геем он стал. Пацаны, конечно, перестали с ним общаться.
Осталось двое кентов нормальных пацанов. И тут одного из них в армейку забирает. Ну и пацан нормально там себя показал: кирпичи башкой разбивал, без парашюта из самолета прыгал, все дела. Только с прапорщиком отношения как-то не сложились с первого дня. Сначала прапор усатый просто клал ему руку на плечо. Потом хуже - то за задницу потреплет, то в усами щекотать начинает. Пацану конечно неудобняк стало и он набрался смелости и спросил: "Товарищ прапорщик, чоза фигня?" А прапор придвинулся к нему близко-близко и жарко прошептал: "Не сцы, пацан, это я окно Овертона расширяю, понял?" Пацан ничего не понял, но сделал вид, что понял... Ну и прапрощик так расширил это гребаное окно, что за месяц до дембеля пацан с прапором сбежали в Голландию, там поженились и рассказали все военные тайны.
И остался только один нормальный пацан. Долго он держался. Но как-то попросил знакомых пацанов на сотку ему новый альбом Джигана записать, а там был какой-то вирус или что, но вместо Джигана пацану Фредди Меркьюри закачали. И гейство из наушников напрямки в мозг пацану вдарило. И тогда он пришел с тому первому кенту, который в больничке лежал и говорит: "Брат, давай опять вместе двигаться". И они начали опять вместе двигаться, куражиться и бухать. Только уже с гейством.
Короче, во дворе ни одного нормального пацана не осталось. И все девчонки умерли старыми девами. Демография жестко упала. А три товарища встретились на гей-параде в Берлине и стали дружить семьями.
В общем, пацаны, не теряйте бдительность и не поддавайтесь гей-пропаганде. Она реально дерзко работает.
(с) Егор Кочетов (https://www.facebook.com/yegor.kochetov.3/posts/114822705189...)
Ты хоть знаешь кто я? У меня кент в парламенте
Бомж мажор
Иду сегодня по улице значит. Холодно, мороз -30С, на встречу мне бомж плетется бухой. Я остановился у подъезда покурить, и тут он стал метрах в двух от меня. Запах от него прямо скажем не Шанель))) Попросил сигарету, я ему дал одну, он повертел в руках, осмотрел, что-то пробубнил в нос и закурил. Я по доброте душевной, на собирал по карманам рублей сорок, дал ему и сказал иди мол купи себе Беломора хотя бы. Он взял деньги, и с сказал: " Я Кент курю, сынок!"))) Жаль в темноте не было видно его вырадения лица! Вот такие вот бомжи есть в городе Воркута))) С Новым Годом, и всех вам благ, ребята!!!)
Джеймс Бонд по-русски
-Так, пацаны, кто меня обул?
Мы отвечаем, что не при делах, ботинки у тебя говно, а вот кто раздел вопрос-не май месяц и прохладно. По базару понимаем, что этот пассажир толи уснул, толи охладиться решил и у него верхнюю одежду стыбзили, а там все деньги и доки. Посылаем его по всем почестям и привелегиям, мол это были явно не мы, так что идите сами знаете куда. Далее сюжет начинает закручиваться с дикой скоростью. Кент отходит на пару метров, прикладывает ладонь к лицу, зажимая указательным пальцем ухо и произносит:
-Вызываю опергруппу.
Мы в шоке, походу Джеймс Бонд задание провалил, иначе откуда у него такие шпионские штучки. В это время мимо проходит синяк бомжеватого вида с пакетами бутылок собранных в парке. Сотрудник ее Величества с криком “Хе-хэй”, подрывается в его сторону и размашистым свингом бьет в щи. Синяк падает, раздается звон бутылок, вой и бормотание. Ну думаем, всё, сейчас лицензию на убийство увидим. Но ту, внезапно, из-за кустов, появляется таки опергруппа, в виде ментовского козелка. Мы ретируемся, ибо с бухлом и наблюдаем. Опергруппа, почему то повязала Джейса Бонда и куда-то увезла. Бомж подсчитывает убытки и плачет...
Приобретение электронной сигареты
Созрел я к попытке бросить травиться кентом восьмеркой и попробовать перескочить на электронную сигарету.
Обращаюсь к более опытным товарищам в этом вопросе, пока только в выборе девайса, возможно и далее закину ещё вопросов.
В общем вопрос в выборе "верхней хреновины" отпал, так как взор мой пал на kanger subtank mini
( готов выслушать доводы против)
Собсно, посоветуйте мне аккумуляторный блок)