Здоровье лангустина
Продолжая цикл постов про интернет-знакомства, хочется осветить тему вашего мужского здоровья. Наверно ни для кого не секрет, что девушка с сайтов знакомств не всегда ведут монашеский образ жизни, и нет нет, да и присунет ей кто.
В первую очередь, стоит оценить степень риска при первичном знакомстве. Самый трэш - это "девчоночки-стесняшки", которые трахаются редко, или в отношениях. Такие никогда не проверяются и уверены, что по любви ничего не передается. Как раз таки и передается... На втором по жести месте стоят слоны и слонопотами. У жирных уродин нет большого спроса на их дырень, жариться охота, они посидят посидят на мамбе недельку, а потом пойдут в бар и жахнутся без резины с первым же Ашотом-камшотом, который за день до этого жарил не менее уродливую и вонючую свиноту или какую-нибудь усатою-носатую жирножопую торговку с ближайшего рынка.
Самыми безопасными с точки зрения болезней, как ни странно, являются честные давалки, которые осознают, что делают, проверяются и лечатся, а также профессиональные шлюхи, причем чем дороже шлюха - тем меньше шансов что-то подцепить (клиенты более обеспеченные и меньше слонов жарят, после Ашотов-камшотов).
Второе, что нужно сделать - перед жаревом, обсудить с потенциальной леди сердца состояние дел ее теплой и влажной норки. Не надо устраивать допрос. Аккуратно следует выведать такие факты, как - последняя сдача анализов, на что сдавала, любит ли жариться без резины. Также общее представление об образе жизни даст много понимания. Любительница клубов и загородных поездок? Оу бэйби, открывай свой спермоприемник. Муж сидел на героине? Добро пожаловать в клуб вонючих спидозников-туберкулезников. Ну и т.д.
Если есть сомнения - бери резину, причем не гусарские ваньки-встаньки, а что-то нормальное, и вперед.
Как же провести экспресс-оценку состояния нефритовой розетки? Вынимая свой болт в гандоне из своей визави, обрати внимание на 2 вещи - как это выглядит и как это воняет. Если гандон просто блестит, без какого-то творога или слизи, это хорошо. Если ничего не воняет, особенно тухлой рыбой, то вообще отлично. Нюхать ничего не надо специально. Вонь даст о себе знать ,вернее шибанет в нос так, что аж голова разболится и из глаз слезки закапают. Также стоит осмотреть рабочее пространство - покраснения, бородавки и т.д. Если все это в порядке, и блиц-опрос в пункте выше дал хороший результат, то есть вероятность, что все будет хорошо. Дело в том, что манда очень чувствительна к каким-то нарушениям. Если что идет не так, это дает о себе знать молочницей и прочим дерьмом в виде воспаления. Это видно и заметно.
Ну, а после того, как лангустина выгулял и дал залп в ротацию или на спину/живот шмаре, надо пойти в ванную и хорошенько проссаться,чтобы выгнать все дерьмище из мочеиспускательного канала.После чего, берешь мыло и обильно все моешь. Несколько раз.
Хлоргексидин - незаменимое средство, любого производителя. Стоит копье, обливается все вокруг, заливается внутрь уретры. Можно несколько раз.
Левомеколь - средство наших дедов, которым можно намазать болтяру после всех манипуляций.
И не забудь про яйца!
Если ты в машине, то вместо мыла и воды сойдет спиртовая салфетка, в остальном все то же самое. И запомни - кто не рискует, тот не ходит к венерологу. Удачи тебе, мой юный падаван, в завоевании темных и скользких вселенных ))))