Мы, мужчины, очень любим женщин. На такую хрень периодически подписываемся ради них, что психушка бессильна. Тачки крутые покупаем, часы эти швейцарские, в нашем веке никому не нужные, и вообще, вся наша работа, откинув самовнушение, направлена лишь на одно — покорить сердце девушки покруче. Однако, сколько бы сердечек не летало вокруг головы, как бы не портил наши штаны тестостерон, и какой бы гениальный минет не выкручивала наша избранница, есть 5 вещей, которые вымораживают даже самых спокойных из нас.

1.ЖЕНЩИНА ВЫХОДИТ ИЗ ДОМА

Нельзя вот так просто надеть кеды и выкинуть мусор. Куда бы она не шла, это минимум 2 часа никому не понятных переодеваний со вздохами несчастной золушки, которой совсем нечего надеть. Конечно, ведь эта 1000 единиц всевозможной обуви, платьев, шарфов, клатчей-палачей, блузок, рубашек, штанов, бусиков-фигусиков, браслетиков, и прочей, дьяволом созданной, лабуды устарела и надоела еще вчера. Давно не шопились. В такие моменты хочется взять весь этот хлам, сочно облить бензином и спалить ко всем херам, а потом аккуратно, собрав до последней молекулы, смыть весь пепел в унитаз. Так, чтоб наверняка. Главное, что помимо одежды еще есть этот треклятый лак и косметика. Мои женщины косметикой обычно не пользуются, но взамен на это они ждут, пока волосы высохнут естественным путем. Чем дольше живу, тем больше меня посещает мысль о том, что нужно запретить покупать шмотье (больше определенного кол-ва) на законодательном уровне.

2.ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ

Существует целый пласт в цивилизации, которым нужно запретить садиться за руль. Среди мужчин такие кадры тоже имеются, но мы сейчас поорем именно на баб, красивых, как Кира Найтли но бесячих, как Петросян. Таким надо прямо в ГИБДД набивать тату — «Будь ты проклят, если посадишь эту бабу за руль». Неспособность принимать решения делают их езду тупой. Больше всего меня удручают девушки, которые ищут место парковки, и, вместо того, чтобы показать поворотником о намерениях, вместо того, чтобы прижаться в правый крайний ряд, дабы подумать, что именно ей нужно в этой жизни, она залипает посреди основного движения, периодически просто останавливаясь и смотря по сторонам. Других людей для нее не существует. Она же б@@ть принцесса. Порой хочется газануть ей в жопу и толкать ее до самого леса, а желательно реки поглубже.

3.ДИЕТА

Диета у девушки — это то же самое, что рыбалка у мужчины – главное, процесс. Только в отличие от женщины, мы молча просыпаемся рано утром и спокойно, никого не трогая, пилим на озеро. Если же девушка решила сесть на диету, то почему-то это касается всех. Конфеты из дома ликвидируются, шоколадки под запретом, и ты оглядеться не успел, как жрешь пресные салатные листы и чересчур полезную свеклу. Но что реально расковыривает мозг, так это пост, в котором пиццу пепперони нам нельзя, а вот Пражский торт целиком (шоколадный во все стороны) — дайте два.

4.ВСЕГДА ПРАВА

Не важно, врезалась она в тебя на светофоре, засмотревшись в инстаграм или ты попросил ее что-то сделать, а она сделала, но только все наоборот, или же просто запорола твой свитер в стиральной машинке – виноват, кто угодно, но не она. “Кто угодно” — это в лучшем случае, а так ты, несчастный чепушила!
Потому что слишком резко затормозил перед красным светофором, потому что не нужно было ее просить что-либо делать, потому что свитер (за 300 фунтов) сделан из плохой шерсти. Если она дала совет, а ты не послушался и попал на бабки — ты непослушный идиот. Если ты послушался и все равно попал на бабки — «А не надо было меня слушать, я же просто высказала свое мнение». Вы опоздали на прием, потому что ты долго парковался, а вовсе не потому что она 3 часа собиралась и уже прямо перед выходом все-таки решила надеть другое платье. И не бегает она по утрам, потому что ты слишком теплый, чтобы от тебя оторваться. И нет ни малейшего шанса переубедить или доказать. Она права, а ты по голове себе постучи.