У нас недавно эпидемия кори в нашей деревне приключилась. Противницы прививок сломя голову неслись толпой прививать своих непривитых детей, сметая всё на своём пути. Взрослые прививаться кинулись! Хотя буквально накануне от прививок "даунами становились". Но в этот раз прививка от кори была провозглашена безобидной, и даже "не вызывающей рак".
Покупатель в аптеке у меня спрашивает:
- Что есть от головной боли?
Перечислила, он стоит думает, думает... Говорю:
- Что обычно принимаете?
- Обычно? Коньяк.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это чтобы лучше тебя слышать.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
- Чтобы жалобы на врачей писать.
По санавиации из области поступает ребенок около 1 года.
Жалобы при поступлении на внезапную хромоту на фоне полного здоровья.
Направительный диагноз: остеомиелит.
Хирург смотрит розовощекого, довольного жизнью веселого младенца. Ничего не понимает. Общий крови не прояснил ситуацию - анализы для запуска в космос. Хирург назначает рентген. Идут, к этому моменту ребенок устал, стал капризничать, а в рентген кабинете и вовсе стал кричать. На глазах у доктора мама снимает с ребенка колготки, ребенок из ее рук вывернулся и абсолютно не хромая побежал. Мама на автомате переворачивает колготки и из штанины выпадает на пол гайка.
Anamnesis morbi: пациент сидя на горшке игрался гайкой, которую в последствии уронил в колготки.
Захромал. Санавиация. Гайка.
Мы поедем, мы помчимся
В венерический диспАнсер
И отчаянно ворвемся
Прямо к главному врачу!
Ты узнаешь, что напрасно
Называют триппер страшным,
Ты увидишь - он не страшный!
Я тебе его дарю!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первое сентября. Детишки с каникул наконец-то встретились и после такой долгой разлуки хорошенько поздоровались.
Детская нейрохирургия. Сидит девочка лет 8 на стуле, пока ей готовят койку и стелют бельё. Врач с ней проводит первую беседу, представляется, говорит, что он будет её лечить, ну и спрашивает:
- А что случилось-то? Как получила травму?
Девочка с возмущением начинает рассказывать:
- Да я в школе была, а мне Петька ранцем со всей силы по голове стукнул!
- Ну, а ты сдачи не дала?
- Дала!
- И что дальше случилось?
Девочка, скромно так потупив глазки:
- Что-что... Вон он там, в соседней палате сидит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- На что жалуетесь?
- У нас ребёнок как-то не так сегодня пукает, раньше пукала "пппппрррр", а сейчас "прпрпр"...
- На что-то ещё жалобы есть?
- Ну вы там посмотрите, есть у нас в животе кроме газа ещё что-то или нет...
Это просто один из вызовов педиатрической бригады.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот, ознакомьтесь и подпишите здесь, это информированное добровольное согласие на медицинское вмешательство.
- Нет, я не буду ничего подписывать.
- Ну тогда мы не будем вас лечить.
- Вы не имеете права! Вы обязаны меня лечить!
- Нет, без вашей подписи мы как раз не имеем права вам что-либо делать.
- Это всё бред!!! А у пациента при смерти вы тоже будете подпись брать?!
- Если пациент без сознания или признан недееспособным, у него не берём. Но вы-то в сознании. Так что подпишите.
- Не буду я ничего подписывать!
- Тогда мы не будем вас лечить.
- Вы не имеете права! (и – на колу мочало, начинай всё сначала – двадцать минут такого диалога…).
Наконец, сошлись на том, что он таки подпишет. Аллилуйя! Однако...
- А теперь надо подписать согласие на обработку ваших персональных данных...
- Я не буду ничего подписывать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А помните как давным-давно ходили анекдоты о том, как медикам надо выполнять план по рождаемости.
Уже не смешно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
За 2015 год попались больше 10 пациентов.
Интересны они тем, что за последние 2-3 года они выезжали за границу и там проходили лечение, кто в Германии, кто в Израиле.
Там проходили различные лабораторно-инструментальные исследования, лечение - за которые отслюнявили не маленькие деньги (меньше всего отдал пациент, которому оперировали коленный сустав (артроскопия) - за все лечение 12800€, по нынешнему курсу сумма приличная).
Так вот - эти мажоры, вернувшись в родные места, обратились за мед.помощью с целью получения квоты на оперативное лечение: эндопротезирование суставов (в частности).
На вопрос: почему за границей не захотели прооперироваться.
Ответ прост: в России же бесплатно, зачем деньги зря тратить. За границей обследование - а лечится дома, у нас медицина бесплатная, тем более когда есть точное и полное обследование с диагнозом.
Вот как-то так.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лейкопластырь бывает двух видов:
1) Невозможно приклеить.
2) Невозможно отклеить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А на этом всё, мои дорогие друзья! Опережая комментарии:
Бм ругался на котика.
Рассказывал знакомый терапевт.
Пришёл один придурошный на приём к участковому с кашлем. Естественно очередь. Но ему надо "по-быстрому" ибо он куда-то спешит, и срать он хотел, что помимо него ещё куча больного народа.
Ворвался в кабинет и не смотря на то, что там полуобнажённая пациентка, стал требовать чтобы его чуть не в коридоре осматривали, он "больной и ему плохо, и срочно надо ехать".
В общем участковый его послал на три буквы, так и сказал "Пошёл на х*й отсюда!".
Страдалец с поросячьими визгами и красный как помидор побежал к главврачу в кабинет, мол "щас я вам тут устрою".
Залетает он в кабинет к главному (без стука, конечно):
- Вы главный?
Тот так себе спокойно глядя в окно:
- Ну я!
Ну и начинает он рассказывать как его врачи-изверги отказались больного принимать, не захотели "войти в положение", да ещё и послали на х...
Главврач всё это выслушал со спокойным видом и ответил:
- Хорошо, я разберусь с этим врачом.
- Так и что мне теперь делать?! Мне же надо срочно!
Главный вздыхает и преспокойным голосом отвечает:
- А что делать? На х*й идти из моего кабинета и из поликлиники тоже.
Ещё пронзительней поросячий визг и под крики "До министра дойду" гомункул уе*ывает в неизвестном направлении.
Есть у нас одноразовые стерильные халаты. Дико их не любили до сегодняшнего вечера - ибо сдохнуть от перегрева в них в операционной можно. А сегодня у нас дикий холод - врачи утащили их после операции и сидят,завернувшись, греются. А еще мы ими, пользоваными - саженцы укрываем, шоб не обмерзали.
А какое применение им нашли вы?
