ногу свело
Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово…
Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон!
Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:
*- Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ…*
Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали…
Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла?
Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это *здоровенная, английская булавка*! Сказав что-то вроде:
*- Спокойно милый, сейчас тебя попустит*
Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние.
*- Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло?*
Допытывался мелкий инквизитор…
Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес:
*- Солнце, это не та нога!*
З.Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО попустило.
Пришли домой, не раздеваясь рухнули на свеже купленный диван. И вот, толи от перепада температур, толи от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон!
Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:
*- Сс-с-с-с-свело-о-о-оООООО-оо! Нн-н-н-нООООгУуУ…*
Не помог ни легкий массаж, ни растирания. Шаманские ухищрения вроде вытягивания пяток тоже не действовали…
Остался только «дедовский метод» - уколоть иголкой ногу. По идее, должно попустить. Подруга заметалась по квартире в поисках иголки или булавки. И что вы думаете она нашла?
Правильно! Первое, что попалось под руку подруге – это *здоровенная, английская булавка*! Сказав что-то вроде:
*- Спокойно милый, сейчас тебя попустит*
Подруга вонзила мне в ногу эту иголку по самый «хвостик»! Отчаянно взвыв, я на минуту притих и только капли испарины на многострадальном лбу выдавали мое истинное состояние.
*- Ну что!? Как ты? Ну что? Ну, прошло?*
Допытывался мелкий инквизитор…
Разжав плотно стиснутые зубы, досчитав до десяти и медленно выдохнув, я нежно погладил свою чудо по голове и тихо произнес:
*- Солнце, это не та нога!*
З.Ы. Кстати, ногу после ТАКОГО попустило.
Реалии жизни )
Я живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - нахера мне бесшумная стиральная машина?
Пингвин.
Пингвин-это всего лишь обожравшаяся ласточка.
Жизньболь
Мужик едет в автобусе. Стоит и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи".
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи. Опять, то же самое. Ну что ж, все равно, раз заказывает, то надо исполнять"
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи. Опять, то же самое. Ну что ж, все равно, раз заказывает, то надо исполнять"
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.