О проститутках (27)
Всем привет!
Привет подписчикам и подписчицам!
В тихом омуте.
Однажды меня пригласили в одно увеселительное заведение. Это был такой бар/клуб, где вроде направленность мероприятий питейная, но кто захотел потрясти тушкой выходили и делали это на небольшом танцполе в центре зала. Мы сидели довольно большой компанией, курили кальяны, бухали, было очень весело. Я весь вечер пытался ухаживать за одной девушкой модельной внешности , но почему-то все мне говорили что не надо этого делать, потому что у нее есть парень. И когда он приехал тоже влиться в наш коллектив я был рад что не продолжил. Это был такой привет из 90 х со всеми атрибутами (цепь, лысый, здоровый и т.д). Я начал немного грустить как вдруг увидел девушку. И я смотрел на нее , но не мог понять, вроде бы я ее знал, но что-то в ней было не так. Я пытался собрать пазл в голове, кто это? Она заметила меня и кивнула. Твою мать точно! Когда я учился в ВУЗе эта девушка проходила там практику (типа методистом что ли). Она всегда ходила скромно одетой , в очках, была очень вежливой, без броского макияжа. А тут...видимо что-то случилось в ее жизни, потому что она была одета очень вызывающе ( но было понятно что делает это нечасто, так как чувствовала себя крайне неуверенно и стояла скромно в уголке ожидая кого-то). Я подошел и мы разговорились, она ждала подруг, которые каким-то чудом решили вывести ее в свет и "оторваться". Было видно что все это ей не по душе и я предложил ей присоединиться к нам пока она ждет свою компанию. Она села, мы вели разговоры, понемногу выпивали и когда градус начал повышаться я понимал что она очень даже ничего и было бы неплохо пригласить ее на завтрак. Дальше случилось то чего не ожидал никто, в бар ввалилась толпа пьяных баб (ее подруги) и всеми правдами и неправдами стали ее уводить от меня (типа тут скучно и т.д.). Было видно что она хотела остаться, но все таки в итоге сдалась и укатила в неизвестном направлении. Я загрустил окончательно(. И тогда я решил просто наху*риться в хлам. Пошла в ход текила. Потом девочки из нашей компании захотели нормально потанцевать и мы отправились в какой-то клуб. Мое состояние не позволяло мне танцевать, но сидеть я еще мог, поэтому поехал с ними в надежде сесть на диван и продолжать бухать. И вот тут оказалось что есть справедливость в этом мире, пусть и запоздалая. Пока я опрокидывал очередную стопку с соленым бортиком ко мне подсела она! Моя скромная знакомая! Она сказала что хотела вернуться, но подруги были настойчивы и уволокли ее в это место. Она подсела ко мне довольно близко и стало понятно что продолжение должно быть но...было одно но...Я реально был уже очень бухой и понимал, что если сейчас выпить хоть полстопки то все, финита, буду валяться под столом и блевать на ее стройные ножки. Тогда остатки сил я потратил на фразу что-то типа "А давай прогуляемся по ночному городу!" (Романтик бл*ть). Мне срочно надо было трезветь. Она эту фразу восприняла двояко : Вроде как и в кровать не тащит! А вроде как и в кровать не тащит?. Мы пошли, ну как пошли... Я старался из всех сил делать трезвый вид, но получалось это плохо. Я рассказывал какую-то лютую хе*ню про звезды, динозавров, лсд...Я рвал с клумб цветы и кидал ей в лицо...Но она терпела, а может ей это все и нравилось. Прогулявшись около 2 часов я немного начал приходить в себя и заказал кофе в круглосуточной кафешке. Когда мы его выпили я посмотрел и понял, что она очень устала шляться со мной на каблуках и если сейчас ничего не будет, то она вызовет такси и уедет в ночь. Она сама взяла ситуацию с свои руки и предложила поехать к ней. И мы поехали. Только когда мы приехали я увидел что живет она с двумя из тех подруг и они пьянющие валялись на спальных местах, а нам оставалась только кухня со столом и табуретками, но это нас не расстроило. Я никак не ожидал такого от такой. Она не пыталась выглядеть романтичной больше, она сразу полезла снимать с меня штаны и задирала платье. Мы начали все действия на столе. Она орала, царапалась, кусалась ( я ох*ел). Раз уж она такая , то почему мне не воспользоваться шансом и я подумал что и минет я могу заслужить в ее исполнении, я тонкой намекнул ей об этом, на что получил ответ : " В жопу дам , но сосать не буду!" ХАХ! Да кому на*уй нужен этот минет, чес слово!) "Вжопудам" было тоже на таком же уровне эмоций! Мы долго провозились с ней, а потом начали просыпаться ее подруги и заходить на кухню, чем спугнули ее. Я вызвал такси и уехал. После этого я видел ее спустя несколько лет. Она шла (скорее всего с мужем) и когда увидела меня покраснела и глазами уткнулась в асфальт. Она снова была той же спокойной тихой и домашней девочкой. Но я знал как мужу с ней повезло когда она выпьет.)
О проститутках (26)
Всем привет!
Привет подписчикам и подписчицам.
Я сейчас обращусь к тем кто пытается уличить меня во лжи разными провокационными способами и прочим, я не хочу спорить, ребят, ну на самом деле, что за детский сад. Не верить ваше право. Мне однажды в компании рассказали историю, в которой парни вызвали проституток (сам рассказчик) и они этим проституткам якобы вставляли в жопу и пи*ду огурцы, били по животам и те выстреливали!! Понимаете?? Нас было четверо человек и никто ему не поверил, но позже пришел его друг, который потом уличил его в пизд*же ( они вызывали их, но просто трахались). Так вот , поймите разницу! Если вы не можете опровергнуть историю, не были ее свидетелями, то зачем пыжиться ребят? Я вас не понимаю. Скучно живете господа)
На сегодня еще одна история.
Поехали.
Достопримечательности.
Это было в командировке. Отправили меня как-то по служебным надобностям за 1000 км от родного города. Решено было что поеду на поезде, а если захочу там на месте возьму машину в прокат ( ага, только ее не оплатят). Ехать долго, с попутчиками успели поесть, выпить, протрезветь и к 4 часам вечера я оказался на вокзале нужного мне города. Бронь в гостинице была ( общага по факту). Встреча была запланирована на следующий день поэтому после душа я решил немного прогуляться, если бы лег спать, то проснулся бы ночью и маялся, а тут хотелось вдохнуть культуры другого города. побродив по старому городу я решил присесть в летнее кафе и бахнуть бокальчик холодненького пивка. Расположился в прикольном месте, на диванчике и из моего угла была видна вся веранда и прилегающая к ней площадь с фонтаном. Я пил пиво, курил ( тогда еще не было никаких запретов) и увидел как недалеко от кафе со свистом тормозит старая черная бмв (реально очень такая старенькая, вроде 5 если не ошибаюсь), а из нее с матами вываливается девка шлет водилу на чем стоит свет и хлопает дверью так, что я думал колеса отвалятся точно. Машина скрывается, девушка поправляет волосы и идет к кафе. Девушка была видная, большая грудь, узкая талия, в больших солнцезащитных очках (лица не смог сразу разглядеть), довольно длинные, но чуть кривые ноги, не как у кавалеристов, но все таки чуть было. Она очень сильно смахивала на проститутку, потому что на ней была ультрамегакороткая леопардовая юбка, колготки в сетку, взъерошенный вид да и как-то веяло от нее ху*ми. Она зашла в кафе , заказала какой-то выпивки и плюхнулась на соседний диван. Долго крутила головой, а потом ее взгляд остановился на мне ( ухтыжбл*ть). Подсела, представилась, спросила как дела, чем занимаюсь, сказал ей что осматриваю достопримечательности. Она сказала что единственные достопримечательности в этом городе передо мной и чуть приподняла сиськи. Да, надо сказать они и правда были очень заманчивы! Я подумал, что если бы она побежала то точно никакое белье не удержало бы эти дыньки в себе! Я понял что речь скоро зайдет о проведении совместно вечера (точнее скорее часа). Так что немного расслабился и в лоб ей выдал : " Из-за чего с клиентом поссорилась?". Сначала она попыталась изобразить недоумение, но потом поняла что я не поверю что это ее брат, сват, муж и т.д., и сказала, что парню не понравился ведите ли отсос ( какие мужики нынче пошли , да?), и он не стал платить и выеб*ул ее из машины. Странно, подумал я, мне она показалась весьма профессиональным сосальщиком, и вообще работник должно быть не плохой, с такими-то данными. Второй стакан пива, третий, мы трещали про всю хе*ню и я решил предложить таки продолжить наше знакомство у меня в номере (в комнате общаги). Пока мы шли (тут было недалеко) на меня косо смотрели прохожие и видимо было понятно, что они знают мою спутницу, но хорошо что они не знали меня, поэтому мне было откровенно насрать! Мы подошли к общаге, прошли в "номер" я прошел в душ (день был жаркий) ополоснулся ( ценные вещи взял с собой, мало ли), вышел и пустил ее для тех же процедур. Когда она вышла мы договорились о цене и оплате по факту. После душа она была закутана в полотенце по плечи и до колен. Очень даже ничего, подумал я, и хоть не самый страстный обожатель мегасисек, эти мне нравились. Дальше в том же обличии она предложила меня съесть, я не отказался и хотел узнать, почему тот парень ее выкинул. Хм...на удивление это была ооочень хорошо, такое ощущение что у нее было два языка потому что одним все такм так крутить мне казалось невозможно. После того как мы размялись мне захотелось, как пишут в бабских романах, овладеть ею сзади! Я повернул ее жопой к себе, снял полотенце и тут впал в ступор, вся ее жопа, вот буквально, был один большой прыщ!!! ( ну не один, а много, много, мелких) Бл*ть я сразу подумал о всяких гонореях, триппперах, и прочей фуфуфу! Ее спина почти до плеч так же вся была в нарывах, между бедрами та же фигня!!! Я отошел, сказал "Ты че с*ка болеешь чем??!" Она ответила : "Не переживай, это не ЗППП!" ( короче назвала какую-ту хрень связанную с гормонами или чем-то еще. Но мне было уже наплевать! Я заплатил немного за то что она реально смачно отсосала и вы*бнул из комнаты. Она хлопнула дверью с такой же силой как и дверь бмв. Теперь я начал понимать, что не за отсос ее выгнали с того мероприятия. Найдя какую-то дохлую аптечку я вылил на все места прикосновений пузырек перекиси водорода, точнее обмазывал все, а потом почти целый кусок мыла убил на дальнейшую дезинфекцию!! Внутри тоже обработал все парой стопарей водки. В тот раз я реально испугался за свое здоровье, но все обошлось, и наверно это может и правда была какая-то безобидная херня, но теперь то уж что)))
О проститутках (25)
Всем привет!
Привет всем подписчикам!!!!
Господа и дамы, кто зачем-то приходит сюда читать мои истории, а потом заявляет о лжи, моральном разложении общества, я обращаюсь к вам. Я очень рад, что в детстве вас научили читать, но попробуйте научиться другому - не читать. Вот просто возьмите и не читайте! Тогда вам не придется ранить свою нежную душу.)
Разбежавшись прыгну со скалы.
Одним летним вечером я после работы сидел дома и смотрел фильм, где Стэтхем в очередной раз раздают всем лютых пизд*лей (на самом деле я думаю что он снялся всего в одном фильме и просто меняют кадры местами, когда делают вид что вышел очередной шедевр). И знаете, бывает такое, когда смотришь фильм, а потом хлоп понимаешь, что ничего не понимаешь, пропустил несколько минут, а думал о другом, хоть и пялился в экран (такая же ерунда бывает с книгой). Так вот я сидел и думал.., что же я делаю со своей жизнью? Вот все эти пьянки, сауны, проститутки...вот зачем? Надо вроде как остепениться, повзрослеть. Но тут пришла смс с текстом " Мы в сауну, заезжай за бухлом и подваливай! Ждем!", и я через 3 минуты уже стоял на улице ждал такси. Сауна эта было большая, но такая уютная, домашняя что ли ( публичнодомашняя). Мы разместились, рядом со столиком в зале был бассейн, справа парилка и всего одна комната отдыха. Нас было трое, и мы решили вызвать трех проституток для того чтобы скрасить досуг. Девочки приехали...Так себе конечно были, но терпимо. Когда они прошли и сели за стол, то в нос резко шибануло запахом говнеца...Странно, я подумал что может дверь в холл открылась, а там с канализацией какие-то проблемы, но пока мы сидели и выпивали запах никуда не улетучивался, я даже на всякий случай принюхался к себе, но слава Богу, бесконтрольного каловыделения я не произвел. Первым в комнату отдыха пошел один из моих друзей, я остался пить , а второй со своей девушкой решили поиграть в морских котиков, порезвиться в бассейне. Когда они встали и начали раздеваться я почувствовал усиливающийся запах говна, но опять сослался на на что-то из разряда сантехники. Далее мой друг прыгнул в бассейн, а следом за ним с приличного разбега решила плюхнуться и дама, и когда она пробегала мимо меня я понял что мне не мерещится и этот запах исходил из ее околобулочного пространства. Она со всей дури шлепнулась в бассейн и начала медленно подплывать к другу как в этот момент я увидел, что вокруг нее образовывается , как бы сказать, облако коричневого цвета... Нет, это не было похоже на то как гуашь разбавляешь водой, но тем не менее цвет водички стал немного меняться, а вся вонь, которая была ушла следом за ней в бассейн. Мой друг , так как находился на уровне ее головы этого и не видел и я крикнул ему срочно вылезать!!! Он подумал что я еб*нулся, но вылез и правда увидел как около проститутки немного желтеет, коричневеет вода..Ничего умнее чем сказать ей " Ты че б*я, обосралась что ли?" мы не придумали, девушка очень застремалась, выскочила пулей из воды и направилась в душевую комнату ( она потом ушла совсем и когда за ними приехали деньги за нее мы вернули, я думаю ей влетело сильно). Тем временем из комнаты отдыха вылетает второй друг и не замечая ничего решает охладиться... Да, он решил нырнуть в бассейн, в котором как мишень находилась эта субстанция...Он как Робин Гуд попал прямо в цель)) Но конечно ничего не понял, но только когда мы сильно заржали он начал оглядываться и быстро вылезать ))) Следом за ним медленно вышла и его проститутка , которая тоже шла к бассейну, но так как прыти в ней было меньше мы все таки решили ее остановить)) Ту девочку которая была в душе две другие не знали, и привезли ее к нам прямо с точки, поэтому предположили скорее всего, что из-за жадностью и погоней за деньгами дала кому-то трахнуть себя в зад, ну и без подготовки само собой...Размазалось, расслабилось всё ...короче фуфуфу... Хорошо что немного было улик и примерно через час они растворились в воде полностью и ничего не напоминало о присутствии в бассейне оконфузившейся проститутки. Мораль в этой истории в том, что проститутка ты или нет, но готовься к таким вещам, а если не готовишься не делай, а если не подготовилась и сделала, то не забывай, и хоть прими меры перед прыжком в бассейн.!
О проститутках (24)
Всем привет!
Подписчики и подписчики приветище огромный! Продолжим глубже погружаться в бездну разврата.))
Дары, готы и спирт.
И так, тут история сама по себе делится на 2 основные части, но так как она единая, то разделять ее на 2 не стал. Знаете, я уже писал как в каждом дворе есть квартира аля притон, друг , который е*ет всех, какая-нибудь девушка , которой все хотят вдуть и т.д. Много всяких интересных персонажей, о которых слагают легенды, а кто-то их боится, кто-то ненавидит , ну а кто-то жалеет. Одним из таких персонажей была "тетя Лиза". Очень интересная женщина, добрая, которая в свои 30 с хвостиком выглядела шикарно, да что там, очень хорошо, лет так на 45-50. Виной всему была жизнь, которая ее изрядно потрепала. Она жила в своей квартире на 2 этаже, регулярно выпивала, работала продавцом в ларьке, постоянно замечалась в связях с разными местными мужиками, которые и жили с ней, а иногда просто приходили приятно провести время. Она всегда с нами здоровалась (когда мы собирались у друга на квартире), смеялась и очень много курила. Несмотря на все ее положение она старалась выглядеть неплохо и иногда, когда не пила подряд неделю то выглядела вполне сносно и бралась за ум (прибиралась, работала нормально и т.д.). Всегда мужчины к ней приходили с "дарами" кто-то бусики подарит, кто-то шмотьё какое, короче любила она цацки всякие да наряды. И вот однажды мы с двумя друзьями решили начать вечер пятницы у одного из них ( выпить, а потом как пойдет). Вечер проходил нормально, мы вышли покурить на балкон, и на соседнем увидели тетю Лизу, она так же курила и пила что-то из стакана. Поздоровались, слово за слово, она пожаловалась на скуку и мы решили, что не имеем права оставлять в таком состоянию даму и пошли к ней. Но так как все помнили, а мой друг и хотел ( в виде экзотики) заняться с ней непотребством, начали думать о дарах...Друг был очень оригинален и поискав что-то по дому нашел статуэтку (скорее фарфоровую фигурку) какой-то собачки, которую из какой-то поездки привезли ему родители. "Она все равно мне не нравится!" - прохохотал он. Мы с товарищем усомнились в этом платежном средстве и друг решил между хвостом и головой собаки положить 500 рублей!!! Идиот, согласен. Мы постучались, она открыла. В квартире было чисто, а это значит можно не брезгуя садиться на стулья, видимо запоев давно не было и это очень порадовало нас. Мы сели за стол и друг, который уже подпил, решил не тянуть резину и показать что пришел он к ней с самыми серьезными намерениями, и протянул собачку. "Теть Лиз, это тебе, на!"...Тете Лизе очень понравилась собачка, но ей не понравилась купюра и она отдала ему ее с некой обидой и фразой : " Я не проститутка!" (действительно за бусы из пластика мы даем, а за деньги нет). Ну да ладно, мы замирили и она поставила собачку в комнату на полку. Она решила нас угостить снадобьем, которое сама делает по какому-то старинному рецепту, который хранится в тайне на одной полке с рецептом Кока-Колы. По сути это был морс со спиртом ( по факту тоже), точнее, спирт с морсом. У нас перехватило дыхание от первой порции, а тетя Лиза даже не поморщилась ( я тихо восхитился ей). Мы понемногу выпивали и мой друг начал ей оказывать всякие знаки внимания, пошло шутить и прикасаться к местам, допуск к которым ему подарила собачка. Тетя Лиза встала и со словами : " Да пошли уже, извелся б*ять весь!" Они ушли в комнату. Вход в единственную комнату не закрывался (арка с кухни), а диван стоял чуть ли не прямо напротив кухонного стола ( б*я прям первые ряды для зрителя). Особого желания смотреть на все это не было, и мы отвернулись. Потом до нас долетела тапка, которую друг снял с мозолистой ноги тети Лизы, потом пошел процесс. Мы сделали погромче музыку и смотрели в пол (какое-то чувство стыда, как в угол поставили). Тетя Лиза исполняла интересные вещи, и судя по звукам она реально была опытным солдатом. Но в самый разгар их акта произошло нечто странное. Люстра на потолке начала качаться, полки трястись, и собачка попрыгала к полу. Звуки, которые доносились из квартиры сверху, и музыка, была похожа на звуки из фильма ужасов. Друг соскочил с тети Лизы, а она была невозмутима. Подошла к столу в запахнутом халате и сказала : " Чего ты так испугался? Давай выпьем и пойдем снова!". Вы выпили, они продолжили, но меня начала бесить эта ситуация. Звуки трахающихся, звуки "из преисподней" и прочее. Квартира , которая была выше, постоянно сдавалась разным людям , но дольше месяца они не приживались там. Так вот, я в компании товарища отправился туда с целью понять причину этих звуков, а друг остался пыхтеть на тете Лизе и демонстрировал ей все, что видел в кино, а в глазах тети Лизы читалось, что это она писала сценарии к этим фильмам. Мы поднялись, долго стучались и мне наконец-то открывает дверь нечто. Черные волосы, серьга в носу, балахон, подкрашены глаза (и это типа парень, потому что еще борода была) и словами : " Вым тут чё?" он нас встретил. Я думал что там происходит какой-то ритуал, потому что звуки были жесткие, я же не знал что есть такая "музыка". Толкнув его в квартиру мы зашли и ох*ели, там была толпа (человек 15) таких же чернокнижников, из колонок играла неведомая х*ета, обои были исписаны какими-то знаками и они все топали (типа танцевали) и дрыгались в непонятных конвульсиях, а весь пол был усыпан бутылками из под водки. Я выключил музыку и поймал взгляд этих ходячих мертвецов, один из которых хотел выразить свое негодование, но в итоге почил пиз*ы и сел. Мне пришлось проводить им воспитательную работу на разные темы : рассказывал про девиантное поведение, моральные ценности, устои, они слушали и принесли мне водки. А что не выпить с хорошими людьми. Тут в толпе этих тел я приметил одну девушку, которая тихо сидела в углу и смотрела на меня. Я решил, что это будет интересно и предложил ей уйти с этого кладбища и пойти со мной на этаж ниже. Напоследок включил на радио что-то типа "Ретро фм", я предупредил, что если услышу как сменилась частота приемника они могут сами себя прибивать гвоздями к полу и рисовать свои тайные знаки. Девушка оказалось очень симпатичной даже в тех одеяниях, поэтому придя к тете Лизе ( она с другом уже закончили свои игрища и пили), я сразу предложил ей выпить чудесного эликсира местного травника и посетить диван. Девушка согласилась и мы уселись болтать на диване, она была приверженцем какой-то хе*ни, но человеком умным и мы нашли общий язык. Мы не долго болтали, потому что решили уже перейти к другим вещам. Первое что я ощутил когда ее язык попал ко мне в рот это пирсинг, он как-то затейливо перекатывался ( я не скажу что это круто, но и не противно). Далее грудь...аккуртная, как раз в ладонь, но так же проколоты соски ( да и насрать!!!!!). Далее спина, на ней огромная татуировка какой-то хер*и в капюшоне и с крыльями ( да пофиг и не таких еб*ли). В вшах тоже были сережки, а так же и там....Да, в причинном месте была сделана какая-то цепочка, но я не стал выпытывать зачем, думал может будет прикольно...Прикольным был только звук..Когда я трахался с ней было похоже как будто-то из нас забыл достать мелочь и ключи из кармана (но мы были голые). Девушка многое умела и особенно когда была сверху эти звуки танца с бубнами от ее металла только усиливались, но мне было пофиг. Когда мы закончили я был рад что не зацепился ни чем за ее пирсинг и проводил ее до квартиры друзей сектантов. Но уже потом в заметил, что есть пара царапин на груди от ее "сосков", но это было уже не важно.)))
О проститутках (23)
Всем привет!
Привет подписчикам! Надеюсь вы по мне скучали))
К сожалению посты 21 и 22 "не зашли", но что поделать, будем сегодня возвращаться к истокам)).
1. Попутчица.
Один раз, когда я был еще очень молодой, но уже достаточно опытный в своей профессиональной сфере, случилось мне попасть в эту интересную историю. Вечер пятницы. Я уже собирался с работы домой, как меня дёргает шеф (это не к добру, подумал я). Захожу в его кабинет и замечаю, на столе стоят 2 огромных пакета со всякой дорогой едой и алкоголем, а так же папка ( премия? праздник? - х*й там). Как оказалось в головной офис организации приезжают какие-то мегакрутые шишки и это им, а так же папка с документами. Но все бы ничего, но...главная контора находилась в другом регионе и я уже понял что скорее всего намечается командировка. Да б*я, так и есть я должен сегодня же выехать туда, чтобы вручить эту поляну начальникам и передать супер важную папку. Но самое интересное ждало впереди...Так как надо было еще отвезти какую-то объемную электронную хрень, я должен был ехать с водилой на газели...а их я не любил, потому что они себя считали такими мини дальнобойщиками, слушали шансон, ругались в рацию и прочее. Ну что поделать, поехали. Выехали мы в ночь и я старался не спать, но все таки вырубился. Проснулся около 6 утра (водила кстати оказался нормальным челом) от запаха кофе из термоса. Попили и поехали дальше. И вот спустя минут 30 поездки мы замечаем голосующую девушку на обочине и решаем остановится. Девушке было на вид около 30, красивая, но видно очень уставшая, в короткой юбке, чулках, полушубке каком-то цветном короче проститутка плечевая. Но я тогда еще не знал столько об этой профессии поэтому просто думал девушка с вечеринки какой идет. Попросила она подвезти ее до ближайшего населенного пункта, 15 км после поворота. Ну хрен с ним, успеваем, она садится назад. Объясняю, газель была фермер, за передними сидениями еще сзади одно для трех пассажиров. Мы едем, молчим, и уже проехали 15 , 16, 17 км...Дама молчит...Я говорю " Долго еще?", она : " Ой мальчики запуталась, еще 10 наверно". Бл*ть, ну ладно, успеваем, но водила уже нервно на нее поглядывает в зеркало заднего вида. Проехали мы еще где-то 20, а с учетом того что не попутно, то время теряется. Водитель : " Бл*ть ты куда нас везешь? Название?!", она сказала какую-то хрень и водила ударил в тормоза! Оказалось он знал этот поселок и до него еще надо было хлопать 40 км!! Твою мать!! На что попутчица невозмутимо сказала: " Хорош стонать, не бесплатно ведь везешь!" и подмигнула водиле. Ну все, что тут началось, водила мчал как шумахер, улыбался всеми 23 наверно зубами, краснел и мечтательно смотрел вперед)). До меня тоже дошла суть происходящего, но я не был заинтересован в данным услугах, потому что хотел спать , да и спешили мы. Сообщил водиле что можем опоздать, но он ответил четко : " Не ссы! Нагоним!". Мы приехали, я понял что на данный момент лишний в машине и вышел. Закурил...Машинка начала ритмично покачиваться, стекла изнутри запотевать ( ахаха как в Титанике). Я решил прогуляться вдоль по дороге и обратно. когда вернулся водила уже ждал меня и двольно лыбился, потом рассказал как он во всех известных миру позах отодрал эту девушку и мы поехали обратно на трассу. Пока мы ехали меня не покидало странное чувство что что-то не так..Я посмотрел назад, на их ложе любви, там лежала папка с документами и два пакета с презентами, но бл*ть...Один пакет стал ощутимо меньше! Я полез в него! Твою мать так и есть из пакета исчезли 2 бутылки Курвазье ХО...Еба*ый в рот((( Я сказал об этом водиле, тот заматерился, но объяснил, что когда пошел мыть свои колокольчики после секса из бутылки на улице, девушка ушла в неизвестном направлении. Мы доехали, по пути наскребли денег на коньяк подешевле ( все равно французский(() и положили его в пакет. Я все вручил и на обратном пути мы ехали в тишине, но водитель все равно улыбался, он предвкушал как будет рассказывать свои корешам, что снял на дороге самую дорогую проститутку.
2. Оставь надежду всяк сюда входящий.
Эта история началась довольно нестандартно.) Я и мой друг познакомились с двумя симпатичными дамами (бесплатными) и пригласили их вечером продолжить знакомство у него на квартире. Те согласились, а мы тем временем помчали в магазин покупать все сопутствующие романтическому вечеру аксессуары ( свечи, розы, шампанское...да хрен там)) бухло и презервативы!!) Девушки приехали и мы уселись за стол, достали для них вино, мартини, а себе плеснули водки, НО девушки оказались не робкого десятка и тоже решили бахнуть по беленькой, ну что поделать, поделились с ними) . Мы играли в карты, веселились и уже начали разбиваться на пары, как вдруг девочки куда-то начали собираться, со словами : " Ребята, мы позже подъедем и продолжим" они ушли. Ну что сказать, зае*ись вечерок, мы почти пьяны, дам нет, из алкашки только мартини и вино, а купить что-то более крепкое не представляется возможным ( хотя в то время еще торговали ночью крепкими напитками, но надо было далеко идти в другой район). И тут мне в голову приходит гениальная идея ( мне правда так показалось) посетить одну местную квартиру. Знаете, в каждом районе есть такие квартиры где собирается весь цвет общества ( алкаши, проститутки, алкаши-проститутки, и прочее маргинальное сословие). Мы знали что там всегда есть что выпить, но не были там никогда и не знали как напроситься на огонек. Но все таки прихватив мартини и вино двинулись совершить бартер. Мы пришли к этому дому, поднялись на нужный этаж, постучались. Ну как постучались, кулаком по двери стукнули и она распахнулась...Далее было страшно..Запах спирта, табака и ссанины ударил в нос. Мы стал пробираться на звуки...Зашарпанные обои, старая мебель, но тем не менее это была 3 комнатная квартира...В одной из комнат какой-то молодой парень пытался присунуть старой тетке, которая во всю храпела, но он активно вставлял ей свой стручок, как мне показалось между ляжек) Во второй комнате на кровати валялось, да именно валялось 3 голые девушки, молодые, фигуристые, отдыхали видимо после напряженного дня. В зале просто сидело несколько человек, а на кухне (куда мы пробирались) шло застолье. Зайдя туда мы увидели человек пять сидящих вокруг стола и лакающих что-то по цвету напоминающее водку, но с оттенком...Но так как они еще не сдохли пойло было вполне сносным. Далее я молча вычислил хозяйку хаты (я знал про нее, что молодая алкоголичка,) и протянул ей молча вино и мартини, на что получил очень загадочную и малозубую улыбку и слова : " О, б*я, джентидмены пришли!" и все за столом заржали, я говорю что хотелось бы получить бутылочку их снадобья, на что меня сначала попросили выпить и мы сели. Разговор завязался сразу ведь в этом обществе остро обсуждались вопросы геополитики ( ага бл*) и мы накатили по первой. Ну что сказать, когда я выпил, я понял состав "адского огня" и хотел идти записываться на службу к Дейнерис, но меня остановили и предложили продолжить. Я подношу вторую стопку ко рту и УТРО.!!!!Бл*-ть наступило утро!!! Я только что сидел за столом и пил их незамерзайку, а сейчас я лежу в кровать голый, но в кроссовках. На моем, кхм...ну на нем короче висит презерватив с содержимым (бл*ть, я надеюсь это был мой). Ко мне прижимается хозяйка квартиры и нежно сопит...Твою мать!! КАк? Как? я пошел искать штаны и друга! Друга я нашел раньше потому что он спал на полу у входа в мою комнату , в обнимку с мужиком, но они были одеты. Свою штаны я нашел на кухне, как можно быстрее их надел и пошел будить товарища, но он крепко спал и когда открыл глаза то тоже понял что провалился во времени...Услышав шум вышла моя ночная фея и словами : " Давай выпьем и продолжим отдыхать!". Я понял что это зелье может заставить меня остаться тут на веки вечные и пообещав жениться я слинял оттуда. Какой вывод ? А вывод такой - берите бухло с запасом!
О проститутках (22)
Всем привет!
Подписчики и подписчики, рукоблуды и теребоньщицы всем вам приветище!!
Сюрприз.
И так, дамы и господа, пишу эту историю и хочется забыть ее, хотя и смешно и грустно. Ну да ладно, продолжим.
Мы мужчины существа ранимые. Да че уж там говорить, подкаблучники, обижули , но не плаксы! ( типа аксиома, девочки не пукают, а мальчики не плачут, но опровергну я это в следующем посте). Так вот, рациональный, но в то же время пытливый ум не всегда воспринимает посылы, намеки и какие-то действия, которые направлены во благо нам, правильно. а уж если идет речь о каких-то закрытых темах, то тут все. Мы превращаемся в первобытных людей и х*р кладем на все аргументы. Познакомился я однажды в социальных сетях с барышней. Красивая ( и на фотках, и в жизни), стройная, грамотно строила диалог. короче говоря спустя день я назначил ей свидание и мы решили посидеть в каком-нибудь уютном месте. Ужин расписывать не буду, он прошел стандартно, но вот ее попробую описать. Достаточно высокая, и бывают такие фигуры, когда сама вроде худенькая, а грудь и жопа ну просто мячики, так вот это была она ( слюни вытираем парни, а ширинки расстегиваем). Карие глаза, бля*ско красная помада, волосы как конский хвост, короче песня! И во всей это красоте очень сильно в глаза бросилась одна деталь ее образа - это ногти. Да, многие девочки делают эту хе*ню , типа наращивают, гелями всякими покрывают. У нее так и было, но они были просто ппц как длинные. Ярко красные ногти, как у ведьм из фильмов ужасов. Я думаю она спокойно могла бы сама сделать себе прокол при гайморите, а так же в хозяйстве обходиться без отвертки. Это добавляло немного хищности в ее образ, и поэтому даже как-то немного гармонично смотрелось. И вот спустя недели общения меня таки решили допустить к телу. ВАУ!!!УРАААА!!! У КОГО-ТО СЕГОДНЯ БУДЕТ СЕКС!! Так кричал я своему детородному органу и он обрадовался! )) Меня пригласили в гости. Шампунь, водка, конфеты, дюрекс - все по классике. Примчался...Встретила меня пассия в платье, не вечернем, но таком...как сказать, вот если шнурок садишься завязывать, то все видно!! УХ ты!! Опять воскрикнули мы!! Мы прошли к небольшоу столику, но я увидел, что все что на нем было, было из магазина (готовые нарезки, салатик и т.д.), ну думаю мало ли , не успела. Я спросил у нее есть ли в доме сыр, а она мне ответила что есть, и предложила нарезать самому, сославшись на свою криворукость я отправил ее. Проходя мимо кухни в туалет я заметил одну важную деталь, ей было крайне неудобно держать нож с такими ногтями, она фактически приминала сыр ладонью ножом ( бл*ть это не объяснить, сами поняли короче))). Ну ладно думаю, всякое бывает, помогать не стал, чтобы не застремать леди. Порезала, ху*во , но порезала. Выпили, поболтали за жизнь, и вроде как вечер клонился к закату, на улице стало тихо, легкий ветерок поигрывал шторами и от ее поцелуя у меня встал....Да, мне уже очень хотелось...Мы не стали долго тянуть и начали раздевать друг друга, со всеми слюнявыми поцелуями и прочими атрибутами первого секса. Мы разделись, завалились кровать, приступили к делу, да...это было классно, все что могло быть -у нее было упругим! И даже то что не должно быть- было упругим ( вы не о том подумали, извращенцы!!!). Она оказалась очень инициативной и сначала решила показать как в детстве любила скакать на лошадке, потом она показывала как умеет изображать собаку и т.д. Дошло до более классического варианта и я был сверху...Все отлично, все стоит, все вздыхают, раньше времени не стрельнул, ну где подвох -то??? НЕ было его! ( ага щас бл*ть). Продолжая действия в один прекрасный момент я не понял что произошло, я дернулся/взвыл/испугался/ох*ел/ох*ел еще раз. Как молния меня пронзило что-то!!! Я боялся, страх чего-то ужасного и паника проникли в мой разум!!! Я не знал куда деваться, я отскочил в сторону!! Я смотрел на нее, а она смотрела на меня непонимающими взглядом!! Я не мог поверить, как такое возможно?? Но что это?...Я набрался мужества и прокричал : " Ты че дура?? Нах*я ты мне суешь свой коготь в задницу бл*ть???!!!!! Она : " Ну это же так заводит!" ....ХАХ. В пи*ду себе засунь эти штуки, россомаха бл*ять, Фредди , мать его Крюгер!!! Она просила успокоиться, но мне было и больно, но хуже всего мне было обидно...За что?? Я же мужик!!! Или уже нет??? ( Вроде ё раз не.....() Мысли крутились в голове, и я начал приходить в себя уже хлопнув стакан водки. Я гнал от себя мысли об этом событии и успокаивал себя тем, что вон люди и массаж простаты делают, ничего страшного, а кто-то это и любит...Но осмотреть в глаза я больше ей не смог...Оделся, допил пузырь и удалился. Дамы, если вы такие затейницы, то об этом надо предупреждать до, а не во время и не после. И да, не борщите с маникюром).
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
О проститутках (21)
Всем привет!
Привет подписчикам и читателям, распутницам и развратникам, мечтателям и реалистам!!
Настало время выплачивать долги (не как в 19 посте). Были вопросы по нескольким историям в плане мест для секса, а так же инструкцию как переспать с бывшей одноклассницей, одногруппницей, соседом... (фубл*, шутка). Постараюсь в легкой форме описать где что и как , и чего надо опасаться)) Название поста менять не стал, так как эта тема еще будет раскрываться)). Вы все люди взрослые и само собой использовали почти все места, но может кому-то пригодится или вы просто улыбнетесь, вспомнив о своих казусах).
Поехали.
Инструкции к местам пригодным для секса ( удобство, опасности, риск, надежность и т.д)
1. Кровать/диван.
Казалось бы, самые обычные и привычные места для секса, что в них может быть опасного? Действительно, на кровати все и вся перепробовали уже все что можно, стой хоть на голове, но не все так однозначно. Удобство конечно на высоте, конструкция тебя так же не подведет, но по личному опыту могу сказать, что есть проблемы со слишком мягкими кроватями/диванами. Вот ты значит снизу, она значит сверху, а когда начинаются все движения, то ты ощущаешь себя как на батуте! И может получится полный рассинхрон, и просто какая хе*ня, а не секс! Или например если кровать слишком упругая, то во время процесса, а такое бывает, кхм...как бы это, ах да, половой член выскочит (а ты сверху), то можно очень больно упереться в матрас и поверьте, перелом не перелом, но однажды опух он сильно ( казалось бы, живи да радуйся, но это увеличение не из приятных). Но все равно, кровать на всегда останется самым главным спутником отношений, поэтому любите ее, любите на ней, только аккуратно.
2. Подоконник.
Вот это вообще по мне так идеальный вариант, если учесть угол вхождения, к сидящей на нем ( с раздвинутыми ногами, простите) барышне, то получается идеально. Подоконник должен быть на уровне таза или чуть выше ( на цыпочках дотянешься). Космос, мать вашу КОСМООООС!!! Вы смотрите друг на друга и вам ох*енно! Минусы конечно тоже есть. Низкий этаж может позволить прохожим посмотреть на спину вашей избранницы, так же не надо слишком быстро двигаться, опять же выскользнет ваш проказник и упрется в подоконник, а это больно. Если у вас стоит стеклопакет, то девушка может смело опираться спиной и никуда она не вылет (главное окно не забудьте закрыть ахахаха).
3. Стол.
Почти тоже самое что и подоконник, но здесь буйство фантазии и ваше воображение может быть применено на практике в гораздо больших размахах. количество поз фактически не ограничивается. Но помните, тот кто снизу не должен страдать, или кто лежит...для этого проявите заботу и подложите одеялко или подушечку какую-то. В противном случае будет болеть спина, и кости натрутся!! Тема конечно прикольная, но травмоопасная, р разгар процесса можно лихо свалиться стола и получить увечья)), так что аккуратно, размеренно, вдох-выдох, вход-выход...
4. Душ.
Как романтично...Да хрен там!!! Опасно, очень! прикольно, но опасно! Скользко, вода горячая может ливануть, а может и ледяная (наше ЖКХ наверно специально так делает, когда ты в душе хочешь....) Будьте очень бдительны! В кино все показывается не так как есть на самом деле))
5. Кабинка/примерочная/туалет.
Очень не романтично. Очень быстро. Очень , сука палевно. Тут главное все делать очень быстро, никаких прелюдий! Зашли, потрахались и вышли. Да. девушка может и не успеть, но должна, потому что раз вы туда забрались вас просто прет от желания и хотелки ваши стоят!! Да, вас могут спалить, ну и что по сути? Вас не посадят в тюрьму, вам пригрозят пальчиком и завистливыми глазами отпустят домой!!)) Дерзайте!
Если говорить об отношениях с первой любовью , школьной любовью и так далее, то я попробую обобщить ниже и свой опыт, и опыт своих друзей/подруг. На самом деле чтобы что-то советовать нужно понимать две вещи : 1. Все люди разные. 2. Все люди одинаковые. Парадокс? Нет. Если кому-то не подходит какая-то модель поведения, то она подойдет другому и так по кругу. Я не герой фильма "Правила съема метод Хитча", но все таки попробую что-то описать. И так вперед!
Самый верный способ заполучить кого-то из твоего прошлого скорее всего это встреча выпускников, не знаю, есть ли какая-то статистика, но многие такие мероприятия заканчиваются тем, что бывшие одноклассника могут запросто переспать друг с другом. Главное на таком мероприятии не быть собой образца школы/ВУЗа. Если ты был задиристым хулиганом, то не факт что сейчас та отличница захочет чтобы ты рассказывал ей про пестики и тычинки. И наоборот, если ты был задротом, да даже если им и остался, старайся просто быть уверенней, оденься нормально, веди себя не как "ты из прошлого". Встреча выпускников это пьянка. Это шикарная пьянка, для которой нет правил ( ну мы не берем людей кто встречается после школы через 70 лет). К таким мероприятиям супруги всегда друг друга начинают ревновать, и правильно. Дамы готовятся к этому вечеру обстоятельно, наряды, платья, парфюм, украшения, так же готовятся и мужчины...моют х*й, причесываются и все))) АХАХА)). Так что старайтесь много не пить, когда все ударятся в воспоминания понимайте когда надо остановится, а то все потом вспомнят как ты обоссался на уроке физкультуры, и тебе точно тогда не обломится ни-че-го. Ссы в уши, про то как был влюблен/влюблена с первого класса и т.д. Все твои потуги конечно раскроются, но тогда ты сразу поймешь, что если общение продолжится, то шанс в принципе есть. А так, не всегда это и надо , вот это "для галочки", про первую любовь. Было, спустя годы, она уже не та, хоть внешне и похожа, но уже не та...у тебя влечение есть, но она не та. Так что не надо вообще возвращаться в прошлое, те сюрпризы , которые тебя ждут в этом путешествии могут тебе не понравится.
Извините, пост скомканный и недоделанный, просто тут нахлынуло вдруг воспоминаний.) Не ругайтесь сильно.