В красивых голливудских фильмах про то, как совершенно обычный человек вдруг обретает все: охуллиард денег, земель прекрасные просторы, усадьбы, виллы, яхты, пентхаусы, конюшни, фермы, ранчо, штат вышколенных личных рабов численностью с республику Конго, заводы, самолёты, пароходы, прототип Моники Беллуччи в лучшие свои годы в качестве спутницы жизни, честно проплаченного сенатора в сенате и уютное кресло в Пентагоне, часто показывается как он с первого же дня, узнав эту прекрасную новость, не падает в обморок с последующей комой от переизбытка чувств, не ходит месяц с дебильной улыбкой на устах, не веря в реальность происходящего и не реагируя совсем на слова и действия окружающих, не запускает в небо дирижабль с огромным плакатом, шитый золотом: "Йоба, я богат!!!", а сразу же бежит тратить деньги на приобретение всего самого шикарного. Вот прям на супер-пупер люкс! Ламборджини, усыпанный бриллиантами. Или пентхаус на Манхэттене. Если это женщина, то она сразу бежит скупать всю линейки Маноло Бланик за все года, с Лабутенами вперемешку...

Вот чтоб прям ух!! Чтоб все закачались! Какой-нибудь бетменомобиль последнего поколения с платиновыми ручками и сиденьями из кожи редкого нюдового единорога. Костюм из нити тосканского шелкопряда, вымоченного в слезах египетских девственниц. Апартаменты круче дворца императора Вселенной... И сразу же через 15 минут после эсэмэски о первой транзакции. Ах вы еще не до конца успели перечислить всю сумму? Пха! Давайте быстрее, а то у меня уже вся корзина распухла в интернет-магазине для охуевших мультимиллиардеров от личных самолетов и яхт.

И заметьте, это не какой-нибудь наш беспощадный, вульгарный лакшери-гламур нулевых. А вполне себе американский успешный успех. И я всегда смотрю на главного героя и думаю: потрясающее самообладание, просто завидное. Я бы по старой нищебродской привычке, после того как вышла бы из комы, ещё бы полгода засовывала пакеты в пакет, стирала бы стельки и кипятила бы кухонные полотенца как заведенная, время от времени выпадая из новой реальности в старую, и забывая о своей неожиданно приобретенной сказочной платежеспособности. Потому что привычка зажиматься и лелеять свою жабу – это у меня прям по венам течет. Да и вообще, сакральная семейная традиция.

И ещё три года подряд я бы выговаривала своей экономке, закатывая глаза в мозг от невозможного раздражения, и ломая в руках в негодовании тонкими пальцами страусовое перо:

- Чипсы за 190 долларов со вкусом устриц под соусом Борделез? Да вы совсем ёбнулись, Джорджианна Томасовна!! Какое расточительство... Расчёт получите у дворецкого!

И гроссбухом о стол н-на! А сама варенье вишнёвое варить направлюсь опосля, попутно проверив в каком состоянии находится доставка моего заказа на Али. А то мало ли что. Миллиарды миллиардами, а у меня 8 экономических кризисов за плечами и три эпизода корона-вируса различных штампов. Знаем мы эту вашу финансовую стабильность, ага. Ищи дураков!

Очень прижимистое ответственное лицо, заведующее хозяйственным обеспечением в какой‐либо организации.

Году в 2013 купил я себе прекрасный белый телевизор одной корейской марки. Висел он у меня на стене и радовал как качеством изображения, так и своим современным, на тот момент, функционалом. В частности моей любимой фичей была возможность транслировать на него всевозможные блокбастеры с ноутбука по вайфаю. Сейчас этой возможностью обладает любой утюг, но тогда это был мой первый современный телек и пользовался я ей довольно часто.
Радовался я так пару лет до тех пор пока вайфай в телевизоре не накрылся медным тазом. Я ,конечно, расстроился, но тащить его в ремонт из-за этого не стал и пару месяцев просто смотрел ТВ.
И вот в какой-то момент я вспомнил, что у этого аппарата есть еще и Ethernet-порты. Казалось бы всего делов-то - взять кабель, да воткнуть в роутер, но вот кабеля у меня как раз и не было. Точнее был, но то был обрезок с одним коннектором. В магазине поблизости такие обжатые кабели, конечно, продавались, но нужной длины у них не было. И тут я вспомнил, что когда-то в интернете видел как какой-то мужик вырезал коннектор из дерева. Ну, и, разумеется, вызов был принят.

Так как в свое время я опытным путем установил, что гнезда Ethernet- и USB-портов одинаковы по ширине, то было принято решение взять за основу старую флешку.

В качестве основы под желобки я взял кусок пластика оставшегося от сборной модели танка.

Далее было необходимо вырезать сами желобки.

Ну, а дальше дело за малым - собрать все в кучу. Скажу сразу, что уложить провода в эти желобки таким образом, чтобы они там достаточно надежно держались оказалось не так-то и просто. Однако, немного усердия, терпения и изоленты и вуаля.

Наигравшись во Франкенштейна я бросился проверять это чудовище в деле и, изрядно удивившись его функционированию, наконец-то воскликнул: "It's alive! IT'S ALIVE!!!"

Поначалу я, безусловно, сомневался в жизнеспособности данного творения, но оно надежно прослужило еще несколько лет, пока я наконец не разжился обжимником да, собственно, коннекторами.