Про-кота космонавта
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Давайте расскажу, как мы с Карасём в космос летали. Вернее, летал он, с меня чисто обеспечение полёта.
Из котов, понятно, транспортное средство так себе, но ежегодный техосмотр они обязательно должны проходить наравне с автомобилями и велосипедами. Я не автомобилист и не знаю, сколько стоит техосмотр, к примеру, мерседеса, но почему-то техосмотр котов и велосипедов у нас стоит плюс-минус одинаково. Что довольно странно, потому что велосипед как минимум не пытается тебя обоссать и сожрать.
Кроме того, велосипед на станцию техобслуживания можно доставить своим ходом, то есть доехать на нём же до точки приёма. С котами всё немного сложнее, тут нужна и переноска, и шлейка, и поводок, и крепкие нервы, чтобы совместить всё это вместе.
Перед посещением врача мы решили Карася помыть. Для Лёши это был первый подобный опыт, до этого он вообще никогда никого не мыл - ни котов, ни собак, ни хомячков. Я прочитала целую лекцию о том, как правильно мыть кота, где мочить, где не мочить, как постараться не быть съеденным и оказывать себе первую помощь. В итоге готовились мы к помывке дня два, обсуждали стратегию и план Б, а справились в итоге минут за десять. После этого Лёша всем своим видом напоминал известный мем "а разговоров-то было!". Помытый Карась сверкал чистым жопом, а заботливый Лёша притащил мисочки из кухни, чтобы Карась не морозил лапки на холодной плитке.
После помывочных работ пришло самое время подумать о скафандре. Так как последнюю свою шлейку Карась съел, мне пришлось покупать новую. И это уже повод для того, чтобы произвести заодно техосмотр моего сгоревшего кресла. Знаете, я его могу понять, когда в угоду закомплексованным толстякам меняют размерную сетку и размер XXL внезапно становится S. Я таким образом потеряла немало любимой одежды, от футболок до штанов, потому что они превратились в чехлы для дирижаблей. Я могу понять, когда ради мужских комплексов презервативы продаются трёх размеров: "Огромные", "Гигантские" и "Не совать в живого человека". А теперь, оказывается, докопались и до котов, потому что если раньше шлейки продавались размеров S, M и L, то теперь многие производители оставили только размеры S, XS и XXS. Причём XS оказался велик на пять с лишним килограммов Карасятины. То есть задумайтесь, реально есть целевая аудитория, где важно, какой размер написан на ярлычке кошачьей шлейки. Я так и представляю разговоры в этом высшем обществе: "Нет, у меня не жирный кот, он носит шлейки размера S", "Ха, а моя Мурка носит только XS, такая вот она стройная".
Комплексы это только для человеков, котики всегда прекрасны... кушоц давай!
В плане переносок, слава богу, пока до таких отличных идей не дошли, поэтому продаются они по примерно таким категориям:
Худые спокойные коты
Худые активные коты
Жирные спокойные коты
Жирные активные коты
Жирнющие коты-терминаторы, которые ни в одной переноске сидеть не будут, заказывайте своему бегемоту грузовое такси.
Тут самое время вспомнить требования некоторых авиакомпаний к переноске, которую можно взять с собой в салон:
1. Высота 20 см максимум.
2. Животное должно иметь возможность встать в полный рост и повернуться вокруг своей оси
3. Нельзя перевозить совсем маленьких котят.
По этому поводу у меня всегда был один вопрос, а видели ли вообще эти люди живого кота, причём необязательно жирного.
Переносок у Карася имеется две штуки. Одна вроде штанов, которые давно лежат у меня в шкафу ожидая, когда я похудею. И вторая тоже как штаны, но уже купленные в припадке "всё равно я толстая".
С учётом того, что в первую переноску Карась не влезает, а вторая даже без Карася весит килограммов десять, решено было обновить рыбный транспорт ещё на один девайс.
И тут мне эгоистично захотелось подумать не только о комфорте Карася, но и о собственной больной спине, потому что носить переноску с бурно скачущим в ней котом в одной руке - то ещё удовольствие. А тут, оказывается, давно изобрели рюкзаки с обзорным окошком, чтобы коты любовались проплывающими пейзажами, пока их несут из точки А в точку Б.
Есть даже смарт-рюкзаки, в которых предусмотрено освещение и климат-контроль - подогрев, кондиционирование и активная вентиляция. В принципе, при желании можно найти рюкзак, который будет вести прямую трансляцию на ютуб или онлифанс. Мы выбрали для Карася космический рюкзак с большим красивым окошком, воздухозаборниками и подсветкой, на случай, если коту будет темно и страшно.
- К полёту готов?
- Ну почти...
Кстати, вы замечали, как наше поведение относительно ништяков для себя и для кошаков напрямую коррелирует с теорией о том, что мы находимся под кошачьим гнётом? Купить себе футболку за 30 евро - дорого, перебьюсь. Купить коту рюкзак, в котором будешь его носить раз в год к ветеринару за сотню? Отлично, заверните!
Так Карась и стал космонавтом, а вернее, раумфарером. В каждой стране при наличии космической программы покорителей космоса называют по-своему. В Союзе придумали космонавтов, в США - астронавтов, в Китае тайконавты, в Индии виоманавты, а в Германии в космос летают раумфареры. Raumfahrer - буквально водитель космоса.
Будущий раумфарер Карасик поначалу весьма благосклонно отнёсся к своему летательному аппарату. Он обнюхал его со всех сторон и самостоятельно забрался внутрь. Я специально оставила рюкзак на ночь в свободном доступе Карася, так что к утру он изучил его вдоль и поперёк и остался доволен новым, по своему заблуждению, лежачком.
Первые подозрения появились у него, только когда я надела на него шлейку.
Изначально я собиралась ехать с Карасём на такси, потом рассудила, что вызывать убер на 900 метров это не самая разумная идея, тем более что ехать будем не по прямой. Да и вообще, что такое 900 метров? Десять минут прогулочным шагом. С рюкзачком за спиной, под лёгким утренним бризом, приятная прогулка. Я забыла учесть один из главных законов физики. Упитанный до пяти с лишним килограммов кот весит в начале пути пять килограммов. Через километр он уже весит примерно 25. На обратном пути пять килограммов кота превращаются в пятьдесят.
А ещё рюкзак оказался рассчитан исключительно на спокойных космонавтов и прочих раумфареров. Потому что сразу после того, как я застегнула рюкзак и надела его на спину, Карась начал орать, как будто его собираются выбрасывать в открытый космос без скафандра. Мне пришлось перевесить рюкзак на грудь и бодро похлопывать по иллюминатору, чтобы Карась не чувствовал себя в одиночестве. По мере передвижения вперёд с котом на груди я постепенно преисполнялась возмущением по отношению к рюкзачным инженерам, которые не предусмотрели специальное окошко сверху, сквозь которое можно, подобно Ходже Насреддину, "являть ишаку свой божественный пресветлый лик".
Вообще взаимоотношение инженера-конструктора и конечного пользователя практически любого продукта выглядит примерно так:
Инженер-проектировщик: *Делает один огромный иллюминатор и два сетчатых боковых окошка, чтобы у кота был отличный обзор*
Кот:
В конце концов мы покинули квартиру и вышли с котом в космическое пространство. Теперь представьте себе. Франкфурт, раннее летнее утро. Родители ведут детей в школу, собачники выгуливают собак, мягкое солнышко, в воздухе разлит аромат цветов. Негромко работают поливальные машины. И тут на дорогу выходит человек, беременный аквариумом. Из загадочной прозрачной полусферы раздаются вопли оленихи, рожающей тройню от предосудительной связи с дикобразом.
Первый же храбрый ребёнок, обогнавший нас и заглянувший в загадочную сферу, обзавёлся травмой на всю последующую жизнь, потому что при наличии зрителей в прямом доступе Карась начинал голосить ещё страшнее. Одна милая женщина, стоявшая вместе с нами на светофоре, назвала Карася "бедным сладким котиком", но после созерцания раззявленной пасти уверовала в чертей. Один мужик не упал с велосипеда только благодаря божественному проведению.
В ветеринарной клинике люди уже ко всему привычные, так что мы с Карасём поначалу никого не напугали. Знаете этот удивительный эффект, когда приносишь к ветеринару истошно орущего кота, тебе говорят полождать в приёмной, а там кот становится просто шёлковым, сидит и молчит? Так вот, с нами такой эффект не сработал.
Карася мне пришлось извлечь из рюкзака и показать, что снаружи ещё хуже, чем внутри. Так что раумфарер вернулся обратно в спусковую капсулу и предпочёл сидеть там молча, зыркая глазами на слишком любопытных собак и людей. Среди людей любопытных было больше, особенно восторгалась нашим рюкзаком старушка с мирно дремлющей на руках кошкой.
- Скажите, а рюкзак этот удобный? Как там котик себя чувствует?
- Он там первый раз сидит, вроде удобно.
- И обзор хороший, да? Вон он как смотрит, как ему интересно! Может и нам такой надо?
В этот момент Карась издал вопль такой сокрушительной силы, что кошка у старушки попыталась устремиться к потолку без специальных летательных средств. У старушки неожиданно оказалась недюжинная реакция и сила, так что кошка была возвращена на исходную позицию. По лицу её хозяйки было видно, что им такой уже не надо.
Выпустите, псы!
Врач принял нас с восторгом человека, который обожает котов всех пород и характеров. Карася ощупали, взвесили, наговорили комплиментов, сообщили, что слегка толстоват, но для домашнего кота это нормально и ожирения нет. Врач залез рыбе в рот, проинспектировал клыкарню, сунул градусник в афедрон и вколол прививку.
Как обычно, меня предупредили, что после прививки котик будет пару дней вялый. И если бы доктор только видел, как этот вялый котик ломанулся к миске, стоило только выпустить его дома из рюкзака!
Раумфарер покидает космический аппарат:
Вялой была я, потому что носить котов на груди это такое себе удовольствие. Если бы ещё рюкзак был забит картошкой такого же веса, я бы ещё как-то могла вздохнуть, но когда у вас активная и скакучая картошка, пытающаяся одновременно орать и драться, играть в весёлого фермера не очень-то и весело.
А Карась четыре раза пообедал, полирнулся кефирчиком и храбро улёгся отдыхать, всем своим видом показывая, что ему не страшны никакие ветеринары.
"Слишком много мудаков, слишком мало пуль"
PS
Инстаграма нет, кому надо больше фоток Карася - ссылка на телегу в комментариях, чтобы никого не бесить:)
А мы ФИП победили
Три месяца уколов и таблеток , ушли в наблюдение ттт. Всем котикам здоровья !
Про буйных соседей
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, блин, без этой фразы уже даже начать не могу. Кот у нас действительно музыкальный, что подразумевает не только приятные хозяйскому уху арии, но и трагедию для людей, которым не посчастливилось иметь нас в соседях.
Розовые розыыы!
Вообще есть самые различные способы быть хорошим соседом. Например, можно надевать любимые бетонные тапочки и бежать в туалет наперегонки с домашним кабаном. Можно в три часа ночи осознать, что мебель стоит не по феншую и тут же начать её переставлять. Самая примитивная модель это проснуться в субботу утром часиков эдак в шесть утра и решить, что самое время опробовать новое сверло для перфоратора.
В этом плане мы люди довольно мирные, музыку слушаем преимущественно в наушниках, не устраиваем бурные вечеринки и тумбочки обычно роняем не чаще раза в месяц. С учётом того, что до нас в этой квартире жила молодая семья с двумя мелкими пацанами, для соседей мы просто подарок. Ну то есть наверняка они так думали, пока не услышали, как Карась орёт перед ужином:
Ооооо! Сейчас покушаем! Как мы сейчас покушаем! Да мы никогда так хорошо не кушали!
Потом Карась кушает, отдыхает и переходит к следующему этапу пищеварения. Ветеринары называют буйные гонки котов перед походом в лоток "стимуляцией кишечника", а грубые кошатники говорят прямо "растрясти говно". В процессе растрясывания Карась тоже орёт и в воплях угадывается знакомый мотив: Оооо, как же я сейчас покакаю! Как я покакаю, всем на зависть! Да я никогда ещё так хорошо не какал!".
Если наивный читатель предполагает, что на этом вопли заканчиваются, то нет, из сортира Карась вылетает бодрой ласточкой и басом орёт о том удовольствии, которое только что испытал.
Хорошо было!
Понятное дело, что такое поведение кота грубо нарушает добрососедские отношения. Поэтому каждый раз, когда соседи берутся за перфоратор в неположенное время, падают вместе со шкафом или катают металлические шары, я радуюсь, что мне есть что предъявить в ответ на гипотетические претензии по поводу кошачьих воплей.
Впрочем, дом у нас довольно дружный и молодой, что очень радует после нескольких лет в бабушатнике с чуткими пенсионерками. Мы оставляем друг другу объявления вроде "сегодня в 15 часов планирую постучать молотком, надеюсь, будет не очень шумно" или "завтра в 12 часов отмечаю развод, если будет слишком громко, не стесняйтесь об этом сказать".
Поэтому когда вечером в пятницу к нам в дверь позвонил очень вежливый и опрятный молодой человек, сначала я подумала, что свидетели Иеговы достали нас и тут. Оказалось, это наш сосед сверху, который пришёл лично предупредить нас о грядущей вечеринке. Краснея и мило улыбаясь он сказал, что через неделю планирует отметить свой день рождения, заранее просит прощения за возможный шум и приглашает зайти на пару пива. Когда мы уже распрощались и я закрывала дверь, он звонил к соседям, а потом спустился на этаж ниже. Как я теперь понимаю, он реально обошёл все шесть этажей, всех попросил отнестись с пониманием и заходить на пиво. На следующий день в лифте и на входной двери в парадной появились объявления, где наш новый друг цветистым слогом заранее извинялся, просил понимания и приглашал пропустить пару кружек за его здоровье.
Мы умилились и забыли об этом на неделю.
Расслабились, понимаешь...
И где-то с семи вечера тусовка началась с неожиданной стороны в буквальном смысле. Музыка типа тыц-тыц-тыц, вопли, конский ржач и доносились почему-то не сверху, а снизу, из квартиры наших новых соседей-итальянцев. Сверху было по прежнему тихо. Нам как-то синхронно пришла в голову одна и та же ассоциация из студенческой жизни. Когда тебе очень надо пукнуть и ты решаешь сделать это, пока препод что-то громко рассказывает, но в момент, когда ты уже расслабил булки, в аудитории вдруг наступает звенящая тишина. Видимо, соседи снизу, вдохновлённые недельными предупреждениями, рассчитывали незаметно устроить и свою вечеринку, но не рассчитали, что верхняя тусовка может и не начаться...
Ровно в десять вечера дисциплинированные итальянцы закончили веселье и воцарилась тишина.
Теперь можно и поспать
Лёша, тоже человек дисциплинированный и привыкший к режиму, отправился спать вместе с Карасём, а я решила ещё немного потупить в этих ваших интернетах. Когда спустя пару часов я сквозь наушники услышала странный гул, о соседях я подумала в последнюю очередь.
Знаете, в старых домах по ночам раздаётся множество самых разных звуков, навевающих ужас. Скрип половиц, завывание ветра в трубах, скрежет приоткрываемой двери, за которой притаился какой-то НЁХ. Дом у нас относительно новый, поэтому большинство странных звуков можно было бы смело списывать на кота. Но в доме проведено газовое отопление, так что в квартире есть и газовая колонка. Она работает полностью в автоматическом режиме, включается и отключается в зависимости от того, включена ли горячая вода, как работает термостат и вообще, судя по всему, напрямую зависит от погоды на Марсе, потому что иногда начинает работать совершенно внезапно. Впрочем, не будем лезть в высокие технологии. Во время работы колонка издаёт довольно будоражащие звуки и в первое время я среди ночи вскакивала и подрывалась в коридор. Ну представьте себе, вы спите и вдруг слышите знакомые каждому кошатнику звуки ык-ык-ык. В общем, я несколько раз так бежала проверять, где там наблевал Карась, потом отказывалось, что меня снова потроллила колонка. Было очень обидно быть обманутой колонкой.
И вот на днях я спокойно сидела на кухне и завтракала. Из коридора послышался глумливый ык-ык-ык. Я мысленно выругала колонку, мол, скотина ты газовая, врёшь, не возьмёшь! Я знаю, что это ты. Никуда не пойду. Потом вышла из кухни, а это не колонка...
Добрые люди потом ещё придумали интересный сценарий, когда ык-ык-ык будет делать одновременно колонка и Карась, так что меня разорвёт пополам.
Можно нинада?
Но вернёмся к нашим соседям.
Когда я поняла, что шум издаёт и не кот и не колонка, было уже поздно. Вечеринка, которая начиналась ещё на улице, плавно переместилась в квартиру над нами и началось у нас безудержное веселье. Периодически мне хотелось вызвать полицию, скорую помощь и пожарных одновременно, потому что ну не могут же люди издавать такие звуки. Карась с завистью прислушивался к воплям и явно набирался новых идей для своих музыкальных композиций. Я тоже завидовала, но не соседям, а Лёше, который спал, как младенец, несмотря на то, что вибрировала даже кровать.
Как бы вам описать это многогранное чувство, когда не знаешь, к чему больше склоняется душа.
В первую очередь мне хотелось спать.
Во вторую мне хотелось перестать в будущем переживать из-за того, что у нас оручий кот.
Ну и кроме того, мне очень хотелось возобновить свои занятия на барабанной установке, которая давно пылится в подвале...
Как вы понимаете, соседи даже не подозревали, что с каждым воплем под караоке дают мне карт-бланш на любой шум в любое время суток.
В три часа ночи вечеринка неожиданно закончилась. Я проснулась в девять с острым желанием именно сейчас насверлить дырок в потолке, повесить карнизы и переставить новый шкаф вооон в тот угол. В моём родном Питере как-то раз какие-то депутаты захотели принять закон о топоте котов. Они вряд ли могли себе представить, что во Франкфурте я буду умолять кота забыть условности и начать топать, орать, устраивать лютейший тыгыдык и иными способами портить соседям заслуженное похмелье. Есть что-то необычайно притягательное в возможности загубить своему ближнему воскресное утро. Лёша предлагал мне вспомнить свои корни и начать петь Шма Исраэль. Я же полагала, что не следует забывать о корнях с другой стороны и начать орать азан. Карась в свою очередь плевать хотел на всю эту религиозно-историческую тему и просто орал, потому что хотел жрать. Соседи подавленно молчали, уже начиная догадываться, какую яму сами себе вырыли.
Немедленно тыгыдыкай!
А потом мы втроём позавтракали и почувствовали себя гораздо лучше. Мстить соседям больше не хочется, но на всякий случай у нас на входной двери висит вот такая табличка:
ОСТОРОЖНО!
Боевой тигр
Мышки
Рыбки
Птички
Собаки
Гости
Колготки
¹
Анекдот согласно правилу
Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор.
Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать.
Возвращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать.
Через час стук в стену и крик: » Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!»
PS
Инстаграма нет, кто хочет ещё фото и видео Карася - в телеграме канал Карасеевка, ссылку дам в камментах, чтобы никого не бесить:)
Как мы кровать ломали
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, так что даже не знаю, если рассказывать про кровать, на которой спит кот, это считается тоже про кота?
Впрочем, у Карася есть и своя собственная кроватка, заезжали мы в пустую квартиру и это был первый и самый необходимый предмет мебели.
Карасик как бы говорит нам "у меня есть кроватка. А у вас нет".
А тут мы и себе вроде бы купили кровать, очень долго выбирали, обнаружили, какое количество существует одноразовых кроватей, в конце концов нашли производителя, который специализируется только на кроватях и вроде бы делает это довольно неплохо. Вот так тривиально и началась наша сага о кровати, которая в данный момент уже третий раз находится в состоянии кровати Шрёдингера. Про первый раз я уже рассказывала, тогда мы только её купили и пару месяцев ждали, кровать вырастят из стручка акации и привезут. Почему вырастят, потому что я отказываюсь верить, что готовую кровать можно два месяца везти со склада. Даже если везти её группой спортсменов-велосипедистов, то за сутки можно было бы справиться, гугл утверждает, что от производителя до нас около 300 километров на двух колёсах.
Кровать нам в конце концов привезли и вторым Шрёдингером была уже эпопея с матрасом, который сначала тоже везли неделями, а потом ещё потребовали, чтобы он тридцать часов отдыхал и никто его не беспокоил...
В итоге мы наконец-то получили и кровать и отдохнувший матрас, запоздало заказали постельное бельё размера "уместится вся группа небольшого детского сада вместе с воспиталкой" и неделю с удовольствием спали. Не, ну реально с удовольствием. Если вы сначала спите под потолком на шаткой кровати (шаткой по причине потрясающих полов в новой квартире, угол кривизны которых может потягаться с моим любимым в детстве аттракционом "Весёлые горки"), потом на надувной кровати, а потом и вовсе не полу на матрасике, то кровать типа кинг-нахрена-вам-такая-здоровенная-кровать-сайз кажется лучшим местом на свете. Особенно при наличии не в меру борзого кота, для которого кровать 160 см шириной это чисто вытянуться на пол шишечки. В общем, у нас была целая неделя кайфа, всем нашлось место, даже икеевской акуле Геннадию.
<На этом месте мне бы очень хотелось рассказать историю о том, как мы сломали кровать, занимаясь на ней бурным сексом, но нет...>
Через неделю как-то вечером я села на краешек кровати и услышала странный металлический "вяк". Хм, рассудила я, это должно быть неспроста. И решила повторить попытку сесть, но тут вместо ожидаемого "вяк" раздался "хрусть" и "бдым". Как показало расследование, бдым был от падения какой-то металлической херни прямо на пол. Сверху на бдымящую херню упал кусок от деревянной балки, той самой прекрасной акации, которая, если верить сайту производителя, способна выдержать потоп и землетрясение.
Дальше будут цитаты великих.
Мы с Лёшей в момент покупки кровати:
- Тут предлагают к кровати ещё докупить металлическую ножку за 80 евро. Они совсем осатанели, скоты, кровать полтора косаря, и что вы хотите сказать, вся мощь массива акации держится на долбанной ножке, которая ещё и в комплект не входит?! Выкусите, сукины дети!
Мы после низвержения бдымящей хреновины:
- Да какого лешего мы не купили эту долбанную ножку, это ж на неё опирается вся швейцарская промышленность, включая эту проклятую кровать, будь она неладна!
Производитель показался понимающим, признал брак и мгновенно заказал для нас новую боковую балку вместо сломанной. И придёт она нам ещё через пару месяцев, потому что как вы сами понимаете, сначала надо её вырастить, а потом погрузить на бригаду велосипедистов...
Под треснувшую боковину мы сначала хотели подложить и поддуть надувную кровать, потом вспомнили, что оба инженеры и открутили четыре ножки от журнального столика. В общем, если вы планируете купить себе большую кровать, сэкономить 80 евро на дополнительной ножке и тоже сломать клятую боковину, знайте, из ножек от столика Лакк получается идеальная подпорка. Для надёжности мы обмотали ножки картоном и скотчем, так что я теперь авторитетно заявляю, что с помощью картона, скотча и матюков можно починить что угодно.
В качестве пруфов - фотография Карася на фоне вершины инженерной мысли. Наличие пыли под кроватью говорит о том, что мы ещё не купили робот-пылесос. Кстати, есть у меня подозрение, что если бы наши кроватные мастера производили бы роботы-пылесосы, то проще было бы пустить робота к нам своим ходом за триста километров, чем ждать их курьерскую службу.
Для тех, кто тут только ради историй и фото Карася - вот вам, пожалуйста, кошачий пупочек:)
Как мы кота на новую квартиру перевозили
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, была уже история о том, как мы нашего балбеса в Германию везли, она же художественно пересказывается моим братом под названием "десять тысяч километров не пердел".
А тут у нас получилось ещё одно совсем коротенькое путешествие, из одной квартиры в другую в пределах одного города, двадцать минут на машине и мы дома. Казалось бы, Карась уже должен был забыть свои жуткие приключения, ан нет, каждый раз, когда начинается какая-то движуха с упаковкой вещей, коробками и беготнёй по комнатам, у кота начинается истерика на тему "ща опять засунут в машину и три дня... перетого!".
Можно ненадо?
Так что в этот раз мы решили действовать по умному. В первую очередь для кошатников что? Правильно, найти хорошую котоустойчивую квартиру, где кот будет чувствовать себя привольно и вольготно. Такую квартиру нам удалось найти на удивление быстро, не как в прошлый раз. Забегая вперёд скажу, что Карась сразу оценил отличную трассу для своих забегов (привет тавтологам). Из дальнего конца квартиры можно по диагонали пробежать через две комнату и коридор прямо на кухню, нигде не буксуя и не огибая стены. Забеги Карась устраивает преимущественно по ночам, поэтому то, что соседи снизу у нас весёлые итальянские студенты, является абсолютным преимуществом.
Ух, натыгыдыкаюсь!
А так мы загодя готовили Карася к его новой жилплощади. Лёша так и вообще подробно описывал рыбе преимущества будущего дома:
- Вот, Карасевич, ты тут просто мяукаешь, а там мебели нет и такое эхо, раз мяукнешь, тебя вообще весь дом кормить придёт! А ещё там у тебя на первом этаже будет дружбан. Но так как ты домашний кот, лично с ним вы вряд ли встретитесь, будете друзьями по переписке.
Он живёт на три этажа ниже, так что будете с ним по кошачьему телефону общаться.
Люди перестукиваются, а вы будете перессыкиваться. Так что пошли взвесимся и пойдём кушоц.
Карась слушал и убедительно изображал глубокое понимание. Мы между тем разрабатывали удачный со всех сторон план переезда. Сначала, значит, мы перевозим все вещи отдельно от Карася. Потом хватаем ничего не подозревающего кота и торжественно перевозим уже в готовую квартиру. Тем самым получаем сплошной профит - кот не истерит, мы не переживаем, спокойненько с утра переезжаем и вечером уже гоняем чаи на новой кухне. Ну, как вы понимаете, мы большие оптимисты.
Переезд мы представляли примерно так, с цветами и улыбками:
Проблемы начались почти сразу, потому что когда к нам пришли грузчики за мебелью, Карась начал что-то подозревать. А когда они подогнали к дому какую-то вундервафлю и начали вытаскивать вещи прямо из окна, бедный кот совсем обалдел и понял, что от него что-то скрывают.
Квартира быстро пустела, у Карася прямо из-под задницы утаскивали лежанки и коврики, из-под носа унесли любимую когтеточку и вообще попросили не путаться под ногами. Когда мимо перепуганного кота пронесли его кресло-качалку, он начал громко готовиться к поездке через всю Европу, а то и Азию.
Опять едем куда-то, да?
Мы разумно предположили, что разлучать кота и его родной гальюн категорически нельзя, так что повезли их вдвоём. Карась сидел у меня на коленях и тревожно орал в окно. Потом его вынесли в незнакомый двор, затащили в подъезд и в лифт. В лифте кот предположил, что здесь мы и будем жить, порывался прыгнуть на пол, но был мужественно доставлен в квартиру. Несмотря на все наши грандиозные планы, разгрести удалось только одну комнату, в которой мы его и заперли.
Тут у Карася случился совсем разрыв шаблона. Комната незнакомая. Но вот его кровать-чердак. Но за окном незнакомый вид. Но вот знакомые шкафы. Но пахнет чужими запахами. Но вот милый сердцу сортир. Бедная рыба бегала кругами по комнате, нюхала знакомое и незнакомое и трагично орала от переизбытка впечатлений. Нам приходилось по очереди делить с ним добровольное заключение, потому что стоило оставить его одного, как Карась сразу начинал знакомить новых соседей со своим песенным репертуаром.
Спали мы в эту ночь очень чутко, потому что Карась ночью чуть не проорал дверь насквозь.
Пустите!! Надо всё осмотреть!
На следующий день Лёша носил Карася на ручках по квартире и проводил ему экскурсию:
- Это, Карасевич, вторая комната, тут куча говна поэтому тебе пока тут делать нечего. Тут коридор, ты тут будешь скакать. Тут ванная, мы тут будем тебя мыть. Тут будет спальня, тут твоё котодерево поставим. Тут кухня, тут поставим твою мисочку.
Я в домике
Карась бился, как рыба на берегу и требовал, чтобы экскурсия немедленно стала интерактивной. Мы сначала солидарно нервничали вместе с ним, но потом Карась обнаружил в новой квартире уникальное преимущество - кошачий телевизор с разными каналами. Прямо напротив нас находится художественная школа и иногда дети там азартно дерутся тубусами, а ещё всё время ездят велосипедисты, воспитатели строем водят дошкольников на прогулку, а однажды вообще показали, как мужик упал на собаку. Но самый интересный сериал это, конечно, "Мусорка". На старой квартире у Карася не работал канал, где показывают сериал про вывоз мусора, так что он пропустил все серии. Теперь вот смотрит с самого начала. Сериал очень интересный, там сначала баки вывозят на улицу, потом приезжает большая машина и мужики в красивой униформе их вытряхивают. А потом баки везут обратно! Это ж какая интрига, даже в туалет не отойти толком! Причём в буквальном смысле, как мы раньше мультики смотрели, только реклама начнётся "ща я по-быстрому схожу пописаю". Карась теперь тревожно сидит в лотке, прислушивается, и тут чу! Баки начали таскать, аааа! И рыба уже летит из лотка, роняя наполнитель. Совсем как я в детстве, подтягивая штаны на бегу. Замешкаешься и половина мультика уже прошла.
Ни на секунду не отойти...
Одна проблема - у нас тут очень узкие подоконники, так что толком там не развернуться. В первый же день Карась привычно прыгнул на подоконник, упал на жопь, а сверху его ещё и ежами завалило. Игрушечными. Стояли они там...
Во избежание таких инцидентов Лёша носит Карася к телевизору на ручках.
С кровати-чердака смотреть любимые передачи можно сразу в HD, так что в этом плане кровать работает, как часы, то есть как кошачий телевизор. При этом использовать её по прямому назначению довольно волнительно, потому что кровать шатается и поскрипывает так, что начинаешь себя чувствовать капитаном Джеком Воробьём. Поначалу мы винили перевозчиков, которые неправильно её раскрутили и скрутили. Потом я начала что-то подозревать, купила уровень и нам открылись тайны местного архитектора. Во всём доме нет ни одного ровного пола, перепад высоты такой, что пузырёк в уровне готов выскочить из трубочки и посмотреть, что за изверг умудрился так накосорезить. Кстати, уровень оказался прибором двойного назначения, потому что в нём есть лазерный измеритель на радость Карася.
Я уже рассказывала, что сумеречный немецкий гений от строительства оберегает граждан от межкомнатной вентиляции, но в новой квартире спустя неделю я-таки нашла вентиляционное отверстие в стене. Долго радовалась этому факту, пока мне не пришло в голову найти входное отверстие. Оказалось, что мы очень удачно расположили кошачий ватерклозет...
Постепенно мы стали убирать в квартире и тем самым расширять Карасиные владения. Рыба придирчиво осмотрела балкон, поместится ли тут его любимый вольер? Для вольера места оказалось достаточно, но у нас снова похолодало и пока с летней резиденцией приходится подождать. Я, пожалуй, жду этого больше, чем сам Карась, потому что теперь мы живём в центре города и из вольера можно будет наблюдать примерно вообще всё, включая разборки курьеров-пешеходов с курьерами е-скутерастами, зрелище, признаться, довольно захватывающее.
Ещё очень неплохо организована шведская стенка в ванной:
То есть как вы понимаете, мы позаботились о том, чтобы у Карася было полноценное жильё. Казалось бы, впору подумать и о нас самих, как минимум обставить совершенно пустую спальню. А тут мне снова надо познакомить читателей с немецкими реалиями, где понятие "срочная доставка" отсутствует в принципе. Хотите купить кровать? Заказывайте и мы привезём её месяца через полтора. Тумбочки, так и быть, доставим всего через две недели. Стоит ли говорить, как я обрадовалась, получив письмо от мебельного магазина с темой "мы изменили сроки доставки". Я наивно рассчитывала, что кровать нам привезут пораньше. Но нет, нам сообщили, что и тумбочки привезут черт знает когда. Спойлер - до сих пор не привезли.
В ситуации с кроватью я в принципе не особо рыпалась, ну в самом деле, кровать из дерева, значит, сначала дерево надо посадить и вырастить, потом напилить досок, добыть руду, переплавить, сделать металлические уголки и винты... То, что и матрас нам будут везти целый месяц, стало для меня полной неожиданностью, его, что, тоже выращивают в специальной оранжерее? На сайте нам жизнерадостно обещали доставку за 2-3 дня, но консультант в магазине по секрету сообщил, что они там немного преувеличивают.
- В смысле бессовестно врут?
- Преувеличивают...
А зачем матрас? И так удобненько!
Новую кровать Карась оценил даже без матраса. Помните старую добрую историю про мейн-куна, который падал с полочки над кроватью на хозяев? Карась радостно принялся ходить по здоровенному изголовью, заранее прикидывая, как бы половчее прыгать на спящих людей. Но главным преимуществом новой кровати оказался её размер. Карась быстро обнаружил, что если залезть под кровать, оттуда его не достанут даже шваброй, поэтому в таком стратегическом месте можно хранить свои сомнительные сокровища вроде ароматной упаковки из-под колбасы.
А ещё из-под кровати можно очень эффектно светить фарами:
Мы искренне радовались за отношения кота с новой кроватью и с нетерпением ждали, когда мы уже сможем разделить его восторги. И вот, наконец, нам сообщили, что матрас, наконец, привезут!
Правда, спать на нём будет нельзя. Потому что матрас должен сначала 30 часов отдохнуть.
Нормально вообще?! Сука, даже матрас отдыхает! На нашей, между прочим, кровати...
А вот когда матрас как следует отдохнёт, на нём опять же нельзя будет лежать, потому что сначала надо дождаться, когда придёт специальный мужик и будет засовывать ядро матраса в оболочку. Нам, правда, всё равно это не поможет, потому что мы забыли купить постельное бельё такого размера.
Но согласитесь, насколько здорово быть матрасом. Сначала ты тридцать часов отдыхаешь, а потом приходит специальный человек и натягивает...
Карась - единственный в этом доме, у кого есть настоящая кроватка:)
Так что сейчас у нас в спальне отдыхает матрас, Карась орёт на дверь и уверяет, что ему обязательно надо отдохнуть вместе с матрасом, а я грустно смотрю на кровать-чердак и понимаю, что сегодня у нас снова ночёвка на корабле.
Эй, крысы сухопутные! Свистать всех наверх!
PS
Инстаграма нет, кому надо больше фоток Карася - ссылка на телегу в комментарии, чтобы никого не бесить:)