До слез :D Наши учителя.
"Девушки и те, кто плохо слышит..."
"Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!"
"Не надо делать удивленных движений руками."
"Что вы крутитесь головой?"
"Мозги шевелятся молча."
"Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту."
"Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса."
"Включите, пожалуйста, минуту молчания!"
"Подошва - лицо ученика."
"Клетку уже пора знать в лицо."
"Здесь же ясно написано русским по белому."
"Сейчас в школе идет борьба с обувью."
"Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем."
"Глаза и уши сюда!", говорит преподаватель, входя в класс
"Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!"
"Не надо делать удивленных движений руками."
"Что вы крутитесь головой?"
"Мозги шевелятся молча."
"Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту."
"Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса."
"Включите, пожалуйста, минуту молчания!"
"Подошва - лицо ученика."
"Клетку уже пора знать в лицо."
"Здесь же ясно написано русским по белому."
"Сейчас в школе идет борьба с обувью."
"Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем."
"Глаза и уши сюда!", говорит преподаватель, входя в класс
анекдоты . моя подборка.=D ...
1)-чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!
2)Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
3)Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
4)Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
5)Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!
2)Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!
3)Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
4)Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
5)Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!