Дня три назад, когда я начал замечать у себя дома крысиный помет, я еще тешил себя надеждами, что это не то, что я думаю, что у меня не может быть крыс. Но когда я заметил голый крысиный хвост в мусорном ведре и был на грани обморока, сомнений уже не осталось. 
Я понял, что крыса просочилась из отверстия около трубы, заделать которое я уже 3 месяца требую от ЖЭКа. 
Но делать нечего. Придется вызывать службу по дератизации и терпеть неприятную процедуру у себя в квартире. Но лучше потерпеть, чем заразиться смертельным заболеванием. 
Я нашел в объявлении телефон службы дератизации. В рекламе было добавлено заметное окошко, что дератизационные процедуры могут вызвать аллергию, заболевания, опасны для животных и детей. 
Я набрал телефон службы по дератизации. Мне ответил уверенный мужской голос, который несколько раз спросил меня, уверен ли я в том, что хочу уничтожить крысу, хорошо ли я подумал. Повторить пришлось несколько раз, и наконец мне ответили, что специалист придет сегодня, будьте дома. 
Я взял отгул. В дверь позвонили. Я открыл. На пороге стояла элегантная женщина лет 30, в хорошем костюме, прической от хорошего парикмахера и с огромной сумкой, на которой почему-то была изображена крыса с мячиком. Удивившись столь странному выбору, я все-таки не мог оторвать глаз с приятной женщины, которая похоже ошиблась дверью. 
- Можно войти? - мягко спросила она. 
Я конечно рад был впустить приятную женщину, но тревожился, что крыса напугает ее или придет дератизатор. Ох, не вовремя. 
- Чем обязан? - робко спросил я. 
- Вы оставляли заявку в дератизационную службу, я ее менеджер, меня зовут Дарья. 
Такая милая девушка и дератизатор? - удивился я. Я по-иному их себе представлял. Что-то бесформенное и бесполое в костюме противохимической защиты и в противогазе. Но может быть я отстал от жизни. 
- Я могу присесть? - спросила она. 
- Да, да, конечно, - ответил я и галантно пропустил даму в комнату. 
- Что вас беспокоит? 
- У меня завелась крыса, и я хотел бы от нее избавиться. 
- Вы уверены, что хотите уничтожить крысу, вы не передумаете? 
- Уверен, я уже говорил вашему мужчине на телефоне. 
- А почему вы хотите уничтожить крысу? 
Вроде неглупая женщина, тем более работает в дератизационной службе, и казалось бы, должна знать, что крысы - разносчики опасных заболеваний. 
- Крысы разносят опасные заболевания, - ответил я. 
- То есть вы боитесь за свою жизнь и ради этого готовы уничтожить чужую. Вы знаете, что это убийство? 
- Послушайте, крыса вторглась на мою территорию. Это моя собственность, я ее не приглашал. 
- У ваших знакомых, друзей есть дома крысы? 
- Да, одна из коллег держит дома крысу. А к чему это. 
- Вот видите, ваша коллега любит крысу, а вы хотите убить. 
Первоначальное приятное впечатление от женщины начало исчезать и во мне накапливалось раздражение, но я еще умело скрывал его. 
- Моя коллега купила крысу в зоомагазине, она ее любит, а эта крыса вторглась на мою территорию. 
- А почему вы допустили, чтобы на вашу территорию проникла нежеланная крыса? Вы грязнуля, алгоколик? В квартиры приличных людей крысы не проникают. 
- Я три месяца звоню в ЖЭК, чтобы заделали трубу. 
- А почему вы сами не заделали трубу, вы же вроде мужчина, у вас есть руки, и растут они откуда надо. 
- Я плачу коммунальным службам. 
- Понятно. Я хочу вас проинформировать, что крысы становятся популярным домашним любимцем. Я покажу вам фотоальбом.
- Я не желаю смотреть фотоальбом, я вызвал вас для того, чтобы избавиться от крысы. 
- По новым правилам заявитель обязан ознакомиться с семьями, где живут крысы, чтобы сделать правильный выбор, и чтобы потом о выборе не пришлось жалеть. 
Я вынужден был смотреть в альбом, где домашние крысы были изображены в самых забавных и умилительных позах. 
Я решительно не понимал, почему я должен это наблюдать. 
- Вы не передумали? - спросила в конце просмотра Дарья. 
- Нет. 
- Тогда по инструкции вы должны пообщаться с вашей крысой. 
- Что????? 
Но Дарья не слушала меня, достала какой-то свисток и разложила лакомства и надела толстые перчатки. Я понадеялся на то, что лакомства ядовиты и наконец я избавлюсь и от крысы и от уже порядком доставшей меня служащей дератизационной службы. 
Но этого не произошло. 
Крыса прибежала и села есть. 
- Посмотрите, у нее есть лапки, ушки, головка, посмотрите, какая у нее серебристая шубка. 
Мне трудно было представить себе грызуна без головы, лап и ушей. 
- Посмотрите, какой у нее милый и беззащитный хвостик. 
При упоминании о хвосте, у меня случился рвотный позыв. 
- Девочка. Лариса, - сказала Дарья. - Ее зовут Лариса. 
- Вы готовы убить это милое существо? Вам не стыдно. 
- Послушайте, я защищаю свою квартиру от незваных гостей и инфекции. 
- Вы можете подхватить инфекцию где угодно. 
Дарья взяла Ларису на руки и передала ее мне. 
- Я не буду держать крысу. 
- Тогда я имею право вычеркнуть вашу заявку. 
Пришлось брать на руки гадкую тварь.
- Приложите ее к уху, послушайте, как бьется ее крохотное сердечко. 
Меня уже тошнило. 
- Может быть, вы хотите убить крысу, потому что у вас тяжелое материальное положение? Наша служба дарит вам в подарок клетку, набор корма и игрушек. И Дарья извлекла из огромной сумки клетку, маленький пакет корма и игрушки. 
- Корма хватит на 3 месяца. 
- Послушайте, я не планирую оставлять крысу. Я хочу ее уничтожить. 
- Если вам не приятно общаться с крысой самому, то может быть вы бы пристроили ее в семью. Столько семей, которые мечтают о крысе, но не могут ее себе позволить. 
- Послушайте, девушка, я вызвал вас не для беседы, а чтобы уничтожить крысу. 
- Так вы не передумали? 
- Нет, я же уже сказал вам. 
- Вы понимаете, что дератизация это убийство? 
- Я имею право на то, чтобы нежеланные крысы не оккупировали мой дом. 
- Тогда вы убийца. Прощайте. По инструкции я обязана вас записать на беседу к психологу. 
У психолога график расписан на полгода. Могу вас записать на сентябрь. 
- И я до сентября должен терпеть около себя крысу??? 
- Таков закон. После беседы с психологом вас в случае, если вы не перемените своего мнения, запишут к священнику. Священника ждать еще дольше. 
- А нельзя одновременно записаться и к психологу и священнику? 
- Нет, не положено. 
- А если вы не передумаете после беседы со священником, то вам еще полагает три месяца тишины. 
- Так за это время крыса помрет сама, если не расплодится. 
- А по детям крысы процедура отдельная. Отдельная беседа, психолог и священник. 
- Что???? - заорал я. Назовите ваш адрес. 
Дарья назвала адрес и покинула дом. 
Я помчался бегом в дератизационную службу. 
При входе в дератизационную службу я увидел митинг с плакатами: "дератизация - узаконенное убийство".
Ораторы выступали на сцене, рассказывали, какие крысы милые и разумные существа. Многие участники митинга держали фотографии своих крыс. А еще около дератизационной службы стояло множество свечей в память о невинно убиенных крысок. 
Я понял, что начинаю сходить с ума.

Я конечно согласен что комары и клещи ещё те "крысы" но не настолько чтобы производить дератизацию вместо дезинсекции)

Так уж получилось, что мой вчерашний пост породил немало вопросов о роде моей деятельности. Если вкратце, то я - санитарный фельдшер, медицинский консультант в сфере санитарно-эпидемиологического аудита. Оказываю помощь различным учреждениям в оформлении всей необходимой документации по линии СЭС, которая требуется для работы и выполнения ППК. Но это сейчас, а начинал я с простого помощника эпидемиолога.

Довелось поработать как в государственных учреждениях, так и в частных конторках.

Мысленно вернувшись в то время, я вспомнил немало весьма занимательных историй как из практики, так и просто из жизни и если кому-то, вдруг, это будет интересно, то могу ими с радостью поделиться :)

Какое-то время я трудился в одной из городских дезстанций, помощником эпидемиолога. Кстати, зарплата у меня тогда, на 2012 год, была ровно 17.800 (это к вопросу о высоких зарплатах в Москве)))))

Контора арендовала небольшое двухэтажное здание в какой-то пром-зоне. Старое здание, чуть ли не довоенной постройки, явно требовало ремонта, однако директор объяснял, что арендодателю всё пофиг, а времена сейчас не те, чтобы тратиться на ремонт. Либо ремонтируйте сами, либо терпите.

Вместо туалета у нас был небольшой пъедестал из обколотой плитки и зловонная дыра в центре. Когда приехал один важный клиент из крупной компании, в лакированных туфлях, дорогом костюме и спросил, где в нашей компании находится туалет, меня аж перекосило... Поэтому, менеджеры предпочитали выезжать на объекты самостоятельно.

Вообще, клиенты были бы чудовищно удивлены, если бы узнали, что заказывают услуги по дезинсекции и дератизации у конторы, в стенках которой шуршат своими маленькими, гнусными крылышками тараканы, а в подвалах хозяйничают крысы.

В тот солнечный будний день ничто не предвещало беды. Весь второй этаж, занимаемый нашим небольшим офисом (кажется, это называется "опен спейс") бодро щелкал клавишами и вонял недорогим растворимым кофе. За пластиковой перегородкой скрипели принтерами бухгалтера. Звонков в это утро было немного, поэтому в помещении царила размеренная рутина.

Неожиданно, сидящая за крайним столом девочка Юля, издала какой-то невнятный звук. Вскочив со своего стула, она осторожно присела на корточки и принялась изучать пространство под столом. Затем, взяла со стола сотовый телефон и посветила под стол, пытаясь что-то разглядеть в переплетении проводов.  

-Юль, ты чё? - удивленно поинтересовались мы у нее.

-Кажется, т-там кто-то есть! - всхлипнула девушка, указав трясущимся пальцем на свое рабочее место.

-Где???

-П-под с-с-толом! Что-то коснулось моей ноги! Два раза!

Кстати, важно отметить, что столы в нашем кабинете были расставлены вплотную друг к другу и лицом к стене, образуя букву П. В основании находился стол заведующего отделом, которого в данный момент не было на месте, а по краям были рабочие места сотрудников.  

-Да показалось тебе, - улыбнулась её соседка Катя, чей стол стоял по левую руку от стола Юли.

Не успев договорить, Катя вздрагивает, меняется в лице и бросив взгляд куда-то себе между ног, вдруг извергает душераздирающий вопль:

-МЫЫЫЫЫЫЫШЬ!

Я, честно говоря, питаю некую симпатию к грызунам, поэтому заинтересовано поворачиваю голову и вижу любопытную серую мордочку, выглядывающую из-под стола.

-Успокойтесь, - говорю девушкам. -Никакая это не мышь.

-Точно?!

-Точно. Это крыса.

-А-а-а-а-а!

Ну да, нужно было предвидеть, что неосторожно брошенная фраза, послужит катализатором паники. Катя, не переставая истошно вопить, с ногами взлетела на стул.

Юля вела себя более сдержано, но старалась держаться как можно дальше от стола.

Третья коллега решительно направилась к тамбуру, ведущему из кабинета. Однако, моя догадка о том, что девушка поддалась панике и решила свалить, оказалась не верна.

Коллега (не помню её имени, честно :)) приносит грязную швабру, и торжественно вручает мне, с таким видом, словно это легендарный меч Короля Артура, напутствуя словами:

-Убей эту тварь!

-Не стану я её убивать...  - пытаюсь отмазаться.

-Убей сейчас-же! Ты ведь мужчина!

-Я не собираюсь гоняться за этой крысой по всему офису.  Я  вам что, кот?

-А что-же нам тогда делать?! - вопрошает со стула Катя.

-Вот вы чипсами во время работы хрустите? - спрашиваю их. -А пакетики с маслом и крошками куда деваете? Правильно, в корзинку для бумаг. Позавчера у Светы из бухгалтерии ДР был. Тортик кушали, а тарелки в креме куда дели? Правильно, под стол в корзинку. Будет удивительно, если крыса там окажется только одна.

-Всё с тобой ясно, - презрительно кривится Катя. -Тоже мне, мужик! Даже какую-то крысу убить не может! Девочки, позвоните дезинфекторам на склад или сразу Павлу Геннадьевичу, пусть пришлет кого-нибудь!

Пока вызванивали директора, объясняли ему ситуацию и ждали штатного дезинфектора, пришли девочки из бухгалтерии.

Услышав, от оккупировавшей стул Кати, что у нас здесь шляется крыса, они сделали круглые глаза - "Даладно?!"

Бухгалтер Света, кивнув в мою сторону, спросила:

-А почему его не попросите эту тварь убить?

-Во первых, не хочу, - отвечаю. Затем, заглядываю под стол и добавляю: -К тому-же, её здесь давно уже нет. Она ведь не дура, чтобы на одном месте.

-Куда-же она делась?!

-Так к вам, в бухгалтерию и пошла. Куда же еще?  

Вижу, как с лиц девочек из бухгалтерии сползает румянец а губы начинают предательски дрожать.

Неизвестно во что бы это вылилось, если бы не пришел наш дезинфектор Костя.

Толстый, хмурый, бородатый мужик со следами недавнего похмелья на лице. Но мужик он хороший, ровно как и прекрасный специалист своего дела. Потом как-то даже выпивал с ним.

Окинув всех собравшихся крайне "дружелюбным" взглядом, Константин деликатно вопрошает:

-НуиЧёувастутнах?  

-К-к-крыса! - пищит со стула Катя, тыча наманикюренным пальчиком куда-то в пространство.

-И чё?!  

-Убей эту тварь, Костя! Убей!

-Ладн, - вздыхает Константин и удаляясь, бубнит себе под нос. -Ща отраву раскидаю нах.  

Прошло несколько дней. Константин, как и обещал, разложил везде отраву. О той крысе уже и думать все забыли. Вечер пятницы. Усталый возвращаюсь с объекта в офис, чтобы сдать отчёт и пойти на заслуженный отдых. Уже на лестнице слышу встревоженные голоса девочек. Причем, выше нашего этажа. Заинтригованный, поднимаюсь.

На третьем этаже у нас находилась решетка, отгораживающая лестничный пролёт от чердака. Чуть ниже этой решетки, на ступеньке лежала довольно крупная крыса. А вокруг неё, сочувственно охая, столпились девочки, как из отдела, так и из бухгалтерии.

Животное было ещё живо, но судя по тяжелому дыханию, умирало. Причем умирало довольно мучительно. Крыса даже не делала попыток убежать. Лишь изредка поднимала голову и долго, пристально смотрела на своих палачей, столпившихся вокруг. Смотрела с ненавистью и презрением, словно пленный партизан на окруживших его солдат вермахта.

Мне почему-то казалось, что сейчас крыса сплюнет и с чувством произнесёт: "Мои предки улыбаются мне, людишки! А ваши, улыбаются вам?"  

-Бедненькая... - тихо всхлипнула Катя.

-Так жа-а-алко, - поддержала её Света из бухгалтерии.

-Девочки, я сейчас! - сказала Юля и встряхнув челкой, побежала куда-то вниз, по лестнице. Спустя минуту, она вернулась, аккуратно неся блюдце с водой.

-Пей, маленькая моя! - с нежностью произнесла Юля, подвинув блюдце к животному.

Крыса внимательно поглядела на неё, затем опустила свою острую мордочку к блюдцу и принялась жадно пить.

-Костя гад, - с ненавистью прошипела Катя.

-Живодёр! - кивнула Света и достала платочек, чтобы смахнуть слезы. -Привести бы его, да и показать что он наделал!

-Девчонки, мне кажется вы сами хотели её убить? - напомнил я.

-Ну и что?

-Зачем же вы отпаиваете эту крысу?

-Тебе что, жалко? Пусть животное хоть попьёт перед смертью.

-Дело в том, что она сейчас отопьётся и выживет. Вы же работаете в дезстанции и должны знать чтобы крыса может перенести даже самое тяжелое отравление, если найдет источник воды и отопьется.

-А тебе, наверное, доставляет удовольствие мучить животных? -вскинулась Света. -Все вы мужики одинаковые! Иди лучше, отчёты свои пиши. Живодёр!  

Дальнейшая судьба крысы мне, увы, неизвестна. Я последовал совету и отправился писать отчёт за неделю. Это гораздо проще, чем пытаться постичь женскую логику.

На днях прочла роман "Чума" Альбера Камю. Если помните, в начале повествования рассказывается о крысах, которые начали умирать. Сначала это были единичные случаи, потом - массовые смерти. Тысячи крыс ежедневно находили умершими на улицах города. Но никто не пытался узнать причину этих смертей. Мёртвых крыс выбрасывали. Об этом писали в газетах. И все. А потом стали болеть люди. Заболевали и умирали. Никто по началу не понял в чем дело. Пока один из врачей не сказал, что это чума. Он ее узнал потому, что уже встречался с чумой в другой стране - симптомы те же. Провели первые исследования. Точно! Это очень похоже на чуму. И клиника и анализы, правда не совсем типичная, но все же....Только власти города не спешили реагировать на эпидемию. Сначала говорили, что "надо уточнить", а уж потом.... Ну и так далее. (не буду все персесказывать). Прочитав первую главу подумала: - А как бы все происходило сейчас? Вот стали умирать крысы, валялись бы трупики на улицах. Стали бы бить тревогу? Вызнали бы причину крысиной смерти еще до того, как люди заболели?  Думаю, что нет. А потом, когда заболевать начали люди, через какое время закрыли бы город?

В конце девяностых годов (примерно 1997-1998 точнее не скажу) в нашем районе появилось большое количество крыс. Они встречались на улицах, возле подвалов, в подъездах. Я была тогда студенткой. Училась я в другом городе. В мае у нас была практика по педиатрии. Что бы во время приезжать в больницу, мне приходилось добираться до города на первом автобусе. Выходила из дома в 5:30. И каждое утро видела одну и ту же картину - на скамейке возле моего подъезда сидит большая крыса и умывается. Посмотрит на меня и продолжает умываться. Не на асфальте, а на скамье, вот что больше всего меня удивляло. Важная такая.

Однажды летним утром мой муж пошел на работу, а я его провожала стоя в коридоре (у меня были каникулы и я была дома). Открыл дверь в подъезд и тут же ее захлопнул. "Что такое?" - спрашиваю. Отвечает: - "Крыса! Сидит возле наших дверей". (А надо вам сказать, что живем мы на восьмом этаже. И появление крыс на этой высоте редкое явление.) Открываем еще раз дверь - крыса сидит на коврике и на нас смотрит. Муж топнул ногий и крыса убежала в сторону мусоропровода. Муж - на работу, а я к телефону. Звоню в ЦСЭН. Это сейчас Роспотребнадзор, а тогда было ЦентрСанЭпидНадзор (еще раньше СЭС). Звоню и прошу номер дератизаторов. Перезваниваю по данному номеру. Дальше между мной и женщиной из ЦСЭН (обозначу ее Ж) состоялся такой диалог

Я: - Я живу в многоквартирном доме на 8 этаже. Сегодня утром крыса пыталась проникнуть в мою квартиру. Примите меры.

Ж: - Стоимость вызова дератизатора на дом такая-то (цифры не помню уже), стоимость обработки помещения столько-то на кв метр.

Я: - А ничего, что дом многоквартирный?

Ж: - И что? Вызываете, значит надо платить.

Я начинаю закипать помаленьку: - Это многоквартирный дом! Не частный, нет. Это не моя собственность. Если крысы поднимаются до восьмого этажа, значит заражение подвала очень большое! И вы! обязаны! принять! меры!

И тут я слышу в трубку на заднем плане другой голос: - Адрес записывай, дура. Адрес!

Ж: - Говорите адрес.

Дней через пять начался мор крыс. Утром дворники выбрасывали крысиные трупики, которые появились за ночь. Но крысы утром, днем, и вечером тоже вылезали из повалов. Они выползали, не обращая внимания на прохожих, ползли к лужам, пили воду и тут же помирали.

И никого не заинтересовало, почему крысы дохнут. Дохнут, значит потравили. И все. Ну дворники то, наверно, были в курсе. А вот остальным это было не интересно.

Через недельку-другую крыс не стало. А еще через пару лет пришли мыши. Но это уже другая история....

Всем хорошего дня 😊

Привет пикабушники! Пишу первый пост, будет интересно - с удовольствием продолжу.

Как всегда - все совпадения случайны,  герои выдуманы)

Работа крайне интересная и не смотря  на то, что за плечами 7 лет опыта - не перестаёшь учиться, а также удивляться.

Ростов-на-Дону

История 1.

Бабулька. Божий одуван. Звонит, плачет: "Милые, крыса замучала!, я уже куда только не ходила и не писала. Даже депутату!"

Приехали, стоит мешок отравы для грызунов (10 кг) : действительно депутат прислал 🙈

Бабулька рассказывает: она шумит, только когда я телевизор включаю; однажды костыль мой украла; а ещё курицу из морозилки.

Вообщем бабушка скотчем все заклеила: и морозилку и чайник, чтоб воду не пила.... стоит ли говорить, что через пару дней бабулька позвонила с жалобой, что крыса никуда не делась и продолжает бесчинства. Деньги мы вернули конечно же, пришлось сказать - что мы просто бессильны в такой ситуации.

История 2.

Только умоляю-обиженные огорченные и просто люди с очаровательным чувством юмора - не пытайтесь повторить это в жизни. Ибо каждый выезд это и время и бензин, да и просто не-по человечки поступать таким образом:

Итак. Вызов на уничтожение крысы. Договорились о времени. Заказ сделал парень. Приезжаем- звоним в домофон, объясняем цель визита. А оттуда нечеловеческий, истеричный голос девушки:  " Я полицию сейчас вызову! Убирайтесь! Никаких крыс травить тут не надо! Я ничего не заказывала!" Вероятно мы не просто не первые, но и далеко не последние, кто приехал в этот день к данной девушке....

История 3.

Область, деревушка, клопы. Семья бедная. Дети, дети детей и опять бабулька.

Как всегда - долго травили сами, что уже развилась и паранойя и бесчисленная колония насекомых.

Видимо у бабушки нервы сдали больше всего, а также видимо, бабуля решила, что кусают ее вши. Так как встретила нас бабушка лысая и даже без бровей(сбрила). По окончанию обработки (уже не знаю как), но бабуля утащила инсектицид и пошла им мыть голову. Узнали это, когда складывали все вещи и не досчитались препарата и бабушки. Конечно все щипало, конечно все быстро промыли...

Историй ещё очень много...Эпичных клиентов ещё больше. А сколько мифов, связанных с данным видом деятельности!

Если есть вопросы, если есть подобные истории, с удовольствием отвечу и почитаю.

Если понравилось-продолжу писать. Какие темы раскрыть подробнее?