Не знаю как начинают подобные посты. Честно говоря, каждое слово дается мне с трудом. Пишу это потому что понимаю, что мне нужна помощь, но я не представляю где ее взять. Началось все, по моим ощущениям, примерно классе в десятом-одиннадцатом (на данный момент третий курс института) или даже раньше. Но тогда это было практически незаметно. Сейчас становится все хуже и хуже.
В старших классах периодически возникала просто легкая апатия, с которой достаточно легко справлялась. Все вполне быстро возвращалось на прежние рельсы, считай и не сходило с них. Слегка все ухудшилось к концу одиннадцатого класса. Переживания из-за экзаменов и поступления делали свое дело. Но в целом почти никаких проблем не было.
В конце лета слегка встряхнул переезд в общежитие, новые лица, новый город. Следующие полгода были вполне терпимы, все было норм. Так же удерживали свежие отношения, которые сами по себе затихли к середине весны. Ничего серьезного. Сейчас через полтора года я вижу, что просто цеплялась за каждого попадающегося человека, просто что бы не скатиться в свои мысли.
Во втором семестре стало чуть хуже. Стала пропускать пары. Одна там, одна тут. В целом, все было в рамках обычного загула студента. Стало сокращаться общение с окружающими. Я никогда не была особо компанейским человеком, но тут стало совсем плохо. Из всех окружающих остались и сейчас остаются только люди из игр, в которые я погружаюсь все больше. Именно это и стало для меня звоночком что пора что-то делать. Подобным образом я скатывалась в игровую зависимость примерно в седьмом классе, но смогла выбраться из нее сама, пока это не стало критично. В игре я встретила своего нынешнего парня. Познакомились мы примерно в марте, с чувствами окончательно определились примерно к началу лета. Связь с этим человеком сильно помогла мне примерно еще на пол года. И помогает даже сейчас, но все хуже и хуже.
Третий семестр благодаря этому был вполне терпимым. Чуть увеличились прогулы, но все еще оставались в пределах нормы. Опять же меня встряхнул переезд на съемную квартиру с подругой, которая поступила на первый курс.
В четвертом семестре все резко покатилось под откос. Стала пропускать пары все чаще и чаще. Начала самозабвенно врать что все хорошо. Все просто прекрасно. Со мной все в порядке. Но на самом деле я уже второй год просыпалась с мыслью "Как было бы здорово просто упасть сегодня с лестницы и свернуть себе шею". И сопровождает она каждое утро до сих пор. Так же в марте этого года я переехала на свою квартиру. Это, возможно, стало неплохим катализатором. Больше не было перед кем постоянно делать вид что все хорошо. Кое как сдала экзамены (тут важно что родители давят на меня, так как мечтают о моем красном дипломе).
Летом все стало еще хуже. Начались кошмары, проблемы со сном. Были попытки в живое общение. Пыталась найти новый круг общение. Пара задротов из круга общения оказались из моего города. И вроде все стало налаживаться, как до меня начал доебываться один товарищ. Нет, перед общением с ними были установлены четкие рамки, ему было известно, что у меня есть парень и все у нас хорошо. Несколько раз давала ему понять что я в нем вообще не заинтересована. Ну никак. В итоге это подкосило меня. Парень знал всю ситуацию и поддерживал меня. А вот остальные... я получила кучу осуждения за то что сказала "нет"! Другому парню уже при наличие у меня партнера! При этом, я уверенна, если бы я сказала "да" и бросили или нет своего я получила бы осуждения не меньше. Это сильно меня подкосило.
К концу лета у меня почти пропала вся энергия, сейчас сил уже почти не осталось. Хоть как-то меня заставляет шевелиться внезапно подкинутый мне кот.
И вот, пятый семестр. По итогу:
- Почти не появляюсь в институте. Нет никаких сил даже выбраться из дома. Придумываю отмазки лишь бы меня не трогали.
- Нет никакого желания жить. Забыла когда брала последний раз в руки расческу. Пропала любовь к чтению.
- Почти ничего не радует, не огорчает. Есть какие-то редкие всплески эмоций, но не сильные и быстро проходят.
- Почти пропал аппетит. Ничего не хочется.
- Начались сильные головные боли. Иногда с утра состояние легкой тошноты.
- Не могу уснуть, хотя спать хочется почти постоянно. Так же и со слезами. Почти постоянно на грани истерики, но не могу дать себе волю.
При всем при этом, люди, которые до сих пор в общении со мной, видят только позитив который я стараюсь показать. Боюсь открыться кому-то.
Теперь для чего я написала пост. Я только недавно осознала, что мне необходима серьезная помощь. Но я понятия не имею куда мне идти. К кому обратиться. Если кто знает специалиста в Красноярске, к которому может пойти студент, прошу мне помочь.