Шампанское.
Соседнюю квартиру снимают две студентки.
На 8 марта открывали шампанское и разбили люстру.
Столкнулся с ними на этаже, они стёкла выносили на помойку и спросили: "Как безопасно открывать шампанское?"
Я говорю: "Ставишь бутылку на пол, крутишь пробку, а вторая стоит над бутылкой и халатом ловит пробку".
Через двадцать минут приехала скорая.
Дуре пробка лупанула по пизде, она потеряла от боли сознание, упала, об стол разрубила ухо, об пол разбила две брови и нос.
Не стоит больше шутить над дураками.
Р-романтика.
Романтик из меня никакой, а любимая девушка постоянно намекает, мол, хочет свечи, лепестки роз.
Думаю, сделаю ей приятно.
Покупаю шампанское, шоколад, беру покрывало, завязываю глаза и сажу в машину.
Повез ее к безлюдному озеру на закат смотреть (мало кто о нем знает, да и добраться к нему тяжело).
Шампанское по пути взболталось...
Сидим, она довольная такая, снимаю проволочку с шампанского, и пробка неожиданно выстреливает ей прямо в глаз.
Сопли, слезы.
В итоге у меня впервые был секс на природе с девушкой, у которой фингал под глазом.
До сих пор вспоминаем и ржем))
Р.С. романтики больше не просит)