Захарова, – Раз киевский режим не смог совместить 1 апреля с выборами президента Украины, так на Банковой решили отметить важную для себя дату в календаре идиотической новостью – не пропадать же Дню дурака. Тем более Зеленский целый год готовился к празднику 🤡
Источники:
Пристегнитесь, сейчас ваша жизнь изменится. Эта мысль переворачивает игру, сдвигает парадигму, меняет систему координат и немного пошатывает трубу (если у вас, конечно, есть труба):
Спасибо за внимание.
Москва, «Кофемания» где-то в переулках Китай-города.
— Турбо-брак! Создай свое семейное счастье со мной!
— Простите, что?
— Нет сил и времени на поиск идеального мужа? Родители давят, что пора замуж? Врач-гинеколог рекомендует завести ребенка в ближайшие 3-4 года? Страдаешь от одиночества по вечерам?
— Простите, вы Алексей? Мы с вами переписывались в Тин...
— Решение есть! Я — белый цисгендерный мужчина со стажем более 30 лет. За это время я состоял в более чем десятке отношений, имею опыт ухаживания за женщинами.
— Что такое «цисгендерный»?
— Оцени преимущества брака со мной! Надежность. Финансовая стабильность. Качество. Гибкие условия. Гарантия личного счастья. (рисует в воздухе векторные иконки). Выйти замуж прямо сейчас!
— ...
— По статистике, 99% браков в России распадаются в первый год. Почему? Непонимание в семье. Конфликты. Незрелость партнеров. Но как не оказаться в их числе? Как не потерять деньги и время, строя отношения, которые заведомо никуда не ведут? Решение есть!
— Вы так со всеми девушками на первом...
— Наша запатентованная система «Адаптивный брак» позволяет поддерживать брак в рабочем состоянии без вложений времени и сил! Будьте свободны, путешествуйте по зову сердца, пусть система работает за вас!
— Алексей, вы что, женаты?
— Кто я, чтобы вам это рассказывать? Еще год назад я был простым тиндерным онанистом. Теперь я хожу на 10 свиданий в день и пользуюсь неоспоримым интересом женщин! Я встречаюсь с более чем сотней женщин каждый месяц, среди моих подруг — блогерши с сотнями тысяч просмотров. Валовая аудитория моих девушек в инстаграме — более миллиона человек!
— Я не поняла. Ты хвастаешься тем, что у тебя много...
— Все еще не убеждена? Прочитай отзывы моих бывших девушек! «Алексей — отличный парень, энергичный, мотивирующий, полный блокнот идей! Море позитива и вдохновения! Скорее внедрять!» «Получила истинное удовольствие с Алексеем. Это профессионал своего дела и настоящий мастер!»
— Это ты сам о себе сочи...
— Вместе с браком со мной ты получишь! Доступ к моей коллекции винтажного винила! Бесплатную поездку на моем автомобиле! Экспресс-мастер-класс по варке борщей! А еще!
— Больной ублюдок...
— Эксклюзивные скидки в универмаге «Пятерочка» по моей карте сотрудника! Итак, ты готова стать моей женой? Выбирай тариф в нашей гибкой системе! Тариф сильвер — традиционны брак. Тариф голд — с обратной связью и личным участием мужа! Тариф платинум — открытый брак с защитой от вылета!
— Так, я пошла...
— Стой!
— Что?
— Подпишись на мой канал и получай свежие новости из моей жизни, а также бонусы от моих партнеров! И доступ в закрытую группу моих бывших!
Серега! Я понял! Я понял, что тянет нас на дно. И это не воспетые Скриптонитом женщины. Всё куда интереснее.
У нас сотня чатов, тысячи наблюдений, со всех сторон в нас летят осколки знаний, а мы по-прежнему пишем с тобой дерьмо (как мы с тобой оба думаем друг на друга). Почему так? Почему встала наша машина прогресса? Где наш скилл, растуший по экспоненте? Где наша редакторская сингулярность?
Я думал об этом и, кажется, понял. Секрет очень простой. Мы не задаем главный редакторский вопрос:
Вот принесли в чат статью. Я говорю: «Фу, статья не выдерживает критики, автор неправ, пусть съездит на лечение». А автор тут же начинает защищаться: «Нет, мол, на лечение не поеду, статья классная, вы просто не знаете ее задач».
И что мы делаем в ответ? Ничего, Серега.
А надо спросить: «Дружище, а расскажи про задачу! Почему вы так сделали? Вот тут вот такая странная фраза — откуда она такая? Что вы имели в виду?»
Представь. Мы с тобой сходили в бар. Сидим, редачим. И тут к нам заходит, например, Александр Горбачев и заказывает что-то зыбкое. Что мы спросим? Мы спросим: «Александр, почему вы заказываете что-то зыбкое?» И он, возможно, нам расскажет. И мы станем, пусть на мгновение, на капельку зыбче.
Это голубь Семен и лаборант Антон. Они сидят по разные стороны зеркального стекла. Лаборант Антон знает о голубе Семене, но голубь Семен не знает о лаборанте Антоне. Они оба не знают о вас, а вы не знаете о ком-то другом, кто наблюдает за вами:
Голубь нажимает на кнопку. Лаборант отмечает, что голубь нажал на кнопку, и отправляет в кормушку Семену зернышко.
Голубь думает: «Если я нажимаю на кнопку, я получаю зернышко». Лаборант думает: «Если я буду подавать голубю зернышки, мне заплатят зарплату, я куплю кроссовки и пойду на рейв, где я познакомлюсь с прекрасной девушкой и у нас будет защищенный секс по обоюдному согласию».
Голубь Семен идет в бар и встречает там Ницше. Семен рассказывает Ницше про кнопку. Ницше спрашивает Семена, почему, на его взгляд, он получает зернышко. Подумав, Семен отвечает: «Наверное, есть некий бог, который посылает мне зерна за мои труды». «Но бог мертв», — как бы в шутку отвечает Ницше.
Голубь Семен убивает Ницше.
Проблема всех участников этой истории в одной детали. Наши мозги устроены так, что для выживания мы должны строить простые причинно-следственные связи:
А реальность всегда гораздо сложнее, чем мы можем помыслить. Голубь думает, что кнопка влияет на подачу зерен. На самом деле на нее влияет лаборант. А на него влияет зарплата, стремление заняться сексом и маркетинговый отдел компании «Найк», который за много лет косвенного воздействия убедил Антона, что с новыми кроссовками-то он уж точно станет сексуально привлекательным.
А еще влияет бухгалтерия НИИ и личная жизнь главбуха, наличие гранта на исследование голубей, источник этого гранта, не является ли этот источник иностранным агентом, какая комиссия у банка в зарплатном проекте, каков курс рубля к доллару и еще немыслимое количество факторов, которые влияют на это простое действие.
Проще сказать, что мы не в состоянии даже помыслить всю эту сложность взаимодействий:
Я вам больше скажу. В реальности мы даже не знаем ничего о результате. Например, голубь Семен не знает, что у лаборанта Антона ограниченное количество зерен. Или что в каждом сотом зерне яд. Или что дело происходит на птицеферме, и его кормят на убой:
Проще сказать, что мы не в состоянии даже помыслить всю сложность последствий наших действий. Мы что-то делаем, это запускает цепочку каких-то других взаимодействий, в итоге получается множество каких-то результатов. Какие-то из них мы можем достоверно предсказать, но большую часть — нет.
Но с этим невозможно жить. Наше выживание основано на том, что мы научились во всём этом хаосе выделять существенное. Наш ум как бы намеренно отказывается от сложностей и нюансов мира, чтобы получать простые причинно-следственные связи. Антон знает, что если он будет выполнять свою работу, ему заплатят деньги. Могут не заплатить. Может случиться кризис или его может сбить машина. Но чтобы сегодня жить, у него в голове должна быть простая причинно-следственная связь: например, «если я буду хорошо работать, мне заплатят деньги, я смогу достойно жить»:
В предыдущей версии тут была длинная морализаторская концовка, но я ее отпилил. Курлык!
ОВЕЧКИНА создала группу «Картинка итоги года»
ОВЕЧКИНА добавила РАЗУМОВСКОГО, МАЛЮТИНУ и ЛЕНУ ДИЗАЙНЕРА
ОВЕЧКИНА
Коллеги! Срочно! У нас только что вышел пост «Итоги года» с изображением в Фейсбуке. Руководство просит заменить изображение.
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
На что заменить?
ОВЕЧКИНА
Руководство не сказало. Предложите варианты.
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Как я предложу, если не знаю, что нужно? Почему хотя бы просят заменить?
ОВЕЧКИНА
Трафик уже идет!!!
РАЗУМОВСКИЙ
О боже, да всем насрать на ваши итоги года. Бабские сопли какие-то.
РАЗБОЙНИКОВА присоединилась к группе
РАЗУМОВСКИЙ покинул группу
РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ это наглядный пример распространения токсичной маскулинности гендерных стереотипов! Перестаньте навязывать женщинам гендерные роли! Не у всех женщин есть сопли и не все люди с соплями — женщины!
МАЛЮТИНА
Не токсичной, а зловонной
РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ Но главное в соплях — это защита слизистой оболочки и радость, когда они покидают тело. Какого пола человек с соплями и как эти сопли возникают — с точки зрения общественной морали без разницы. Ваше поведение — это газлайтинг и бодишейминг! Постыдились бы!
МАЛЮТИНА
Он ушел
ОВЕЧКИНА
Коллеги, пожалуйста, давайте сосредоточимся на текущей проблеме. Надо срочно переделать картинку на посте про итоги года! У статьи уже три просмотра!
МАЛЮТИНА
Это я зашла.
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Я так и не поняла, на что заменить
ОВЕЧКИНА
Предложите варианты @МАЛЮТИНА
МАЛЮТИНА
Я могу посмотреть картинки в фотобанке. Сейчас...
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Вообще-то у нас эти картинки делает агентство. У меня нет шаблона для текста
ОВЕЧКИНА добавляет АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
ОВЕЧКИНА
Алексей, просьба СРОЧНО переделать картинку к посту об итогах года
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На что?
ОВЕЧКИНА
Алексей, это очень важная задача! От нее может зависеть наше будущее взаимовыгодное сотрудничество
МАЛЮТИНА
Отправила всем на почту варианты картинок с фотобанка
ОВЕЧКИНА
Алексей, пожалуйста, замените изображение
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На что заменить?
ОВЕЧКИНА
Руководство просит заменить картинку. Статья уже вышла, эта задача В ПРИОРИТЕТЕ!
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Хорошо
ОВЕЧКИНА
@АЛЕКСЕЙ как дела?
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Выслал на почту
ОВЕЧКИНА
Не получила, продублируйте
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Проверьте спам
ОВЕЧКИНА
А вы на какую почту скидывали?
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
На Яндекс
ОВЕЧКИНА
Скиньте на корпоративную, пожалуйста
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Хорошо
ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство говорит, что картинка недостаточно креативная. Предлагаю провести брейншторм, какая может быть картинка к посту об итогах года!
ОВЕЧКИНА добавила РАЗУМОВСКОГО
РАЗБОЙНИКОВА
@РАЗУМОВСКИЙ кажется, предновогодняя горячка вынуждает многих мужчин нашего коллектива идти на отчаянные меры. И вот что я вам скажу: присваивать женщинам свойство иметь сопли с помощью текстовых сообщений — это не только сексизм, но еще и пошлятина и позапрошлый век. Особенно странно сопли смотрятся в оценке поста с итогами года, в котором перечислены показатели нашей совместной, гендерно нейтральной работы.
ОВЕЧКИНА удалила из группы РАЗБОЙНИКОВУ
РАЗУМОВСКИЙ
Зачем вы меня добавили?
ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство говорит, что картинка недостаточно креативная. Предлагаю провести брейншторм, какая может быть картинка к посту об итогах года! Обратите внимание: статья уже опубликована, задача СРОЧНАЯ!!!
РАЗУМОВСКИЙ
Да никому не интересна эта статья, никто ее не читает. Там не нужен креатив, опубликуйте уже и забудьте.
ОВЕЧКИНА
Илья, предложите, пожалуйста, креативную идею.
РАЗУМОВСКИЙ
Блядь.
РАЗУМОВСКИЙ
Золотая свинья в бриллиантах летит над заснеженной деревней ночью верхом на желтой земляной собаке (как в вечерах на хуторе близ Диканьки), за ней распространяется след из долларов, евро и бриллиантов, в копытах у нее золотой Айфон XR, в другой — биткоин. В чертах морды свиньи угадывается рэпер Гнойный.
РАЗУМОВСКИЙ
Достаточно креативно?
ОВЕЧКИНА
Да, спасибо! @АЛЕКСЕЙ вы можете это изобразить в ближайшее время?
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО
Уважаемая Динара! К сожалению, мы не можем взять в работу эту задачу в ближайшее время, так как перечень работ на 2018 год нами уже выполнен, а, согласно нашему соглашению, следующий этап работ начинается 15 января. К сожалению, все ресурсы нашего агентства сейчас зарезервированы и мы не можем предложить вам помощь с этой задачей.
ОВЕЧКИНА
Коллеги, ожидала от вас более профессиональной работы
АЛЕКСЕЙ АГЕНТСТВО покидает группу
ОВЕЧКИНА
@ЛЕНА @МАЛЮТИНА Вся надежда на вас
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Нужно нарисовать золотую свинью в бриллиантах?
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА ?
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА ?
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
@ОВЕЧКИНА Прием!
ОВЕЧКИНА
Простите, отвлеклась на срочное дело. Да, нарисуйте, пожалуйста, то, что придумал Илья
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Отправила на почту
ОВЕЧКИНА
Коллеги, спасибо!
ОВЕЧКИНА
Коллеги! Пиар-служба говорит, что нужно избежать негатива в изображениях! Пожалуйста, переделайте!
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР
Блядь, да как?!
ОВЕЧКИНА
@ЛЕНА прошу не выражаться
ЛЕНА ДИЗАЙНЕР покинула группу
ОВЕЧКИНА
@МАЛЮТИНА помоги, пожалуйста. Нужно переделать картинку, чтобы в ней не было негатива
МАЛЮТИНА
Я не понимаю
РАЗУМОВСКИЙ
Наверное, господки из пиара имеют в виду, что земляная собака сейчас не улыбается, а должна улыбаться.
РАЗБОЙНИКОВА присоединилась к группе
РАЗУМОВСКИЙ заблокировал РАЗБОЙНИКОВУ
РАЗБОЙНИКОВА ЛИЧНЫЙ присоединилась к группе
РАЗУМОВСКИЙ заблокировал РАЗБОЙНИКОВУ ЛИЧНЫЙ
ОВЕЧКИНА
Коллеги, у статьи уже пять просмотров! Надо СРОЧНО заменить картинку!
ОВЕЧКИНА
@МАЛЮТИНА помоги, пожалуйста. На тебя вся надежда
МАЛЮТИНА
Я добавила улыбки собаке, свинье, луне и всем заснеженным хаткам на этой картинке. Отправила на почту
ОВЕЧКИНА
ИДЕАЛЬНО! СПАСИБО, КОЛЛЕГИ!!!
ОВЕЧКИНА
Коллеги, руководство увидело изображение и просит предложить еще варианты. У стати уже шесть просмотров, задача срочная!
ОВЕЧКИНА
Коллеги?
ОВЕЧКИНА
Коллеги, задача срочная!
ОВЕЧКИНА
Ап
ОВЕЧКИНА
Коллеги, я понимаю, что до Нового года остался час, но, пожалуйста, предложите еще варианты! Это очень важно! У статьи шесть просмотров!
ОВЕЧКИНА
Коллеги, это непрофессионально!
Заходят в переговорку директор, маркетолог и секретарь. Директор говорит:
— Давайте напишем на сайте «Сильная экспертиза во всех областях»
Маркетолог несколько минут копается в компьютере:
— Психофонетические тесты показывают, что слово «Сильная» по фонетическому составу передает ощущение слабости. Рекомендуется использовать слово «Уверенная». Уверенная экспертиза во всех областях!
— Да, хорошо! Очень хорошо!
Подключается секретарь:
— У нас на филфаке говорили, что для текста в рекламном стиле нужно использовать слова вроде «широкий спектр». Давайте скажем «Уверенная экспертиза в широком спектре областей»?
— Дааа, хорошо!
— О дааа, очень хорошо...
Тут в переговорку заходит нормальный автор и говорит:
— К нам обращаются, чтобы решить недоступные другим задачи: например, запустить интернет-магазин за неделю или наладить единый учет товаров на складах по всей стране. Лучше всего мы справляемся с задачами, в которых задействовано множество систем, технологий, мест и людей: промышленная автоматизация...
Он хотел было договорить, но его прогнали.
Квебек, Канада. Коттеджный поселок. Два соседа, между ними глухой забор.
Сосед Alex живет в этом поселке постоянно. Сосед John приезжает на выходные чисто поугарать: друзья, подруги, шашлык, блатняк, выпивка и оргии.
Понятно, что Alex не в восторге от такого расклада, но он ничего не может сделать. Сосед John кутит на своей территории, коттедж куплен ровно с этой целью, ничего незаконного там не происходит. В общем, как-то живут, между ними вялотекущий conflict.
Однажды John в очередной раз приезжает кутить, включает свой блатняк и разжигает костер. Из-за забора Alex видит плотный столб дыма. Запах — как будто горит дом. Alex стучит по забору, потом в калитку, ему никто не открывает.
Alex запускает квадрокоптер. С воздуха он видит, что John на своей территории жжет мусор в бочке. John замечает квадрокоптер, заходит в дом и выходит с shotgun. От одного выстрела дрон в щепки, батарейный блок разбивает лобовуху John’s brand new Ford Explorer.
Тут уже вызывают ментов. По вызову приезжает Джордан Питерсон и говорит:
Ваш конфликт можно проанализировать на нескольких уровнях одновременно.
На уровне УК у вас факт порчи имущества, причем в первую очередь поврежден квадрокоптер, поэтому виноват John.
Но Canadian Law запрещает запуск квадрокоптеров над чужой private property, поэтому на этом уровне виноват Alex. Причем также можно argue, что он виноват в порче автомобиля.
Но на уровне понятий о добрососедских отношениях Alex не виноват, а наоборот проявил бдительность. А John нарушал правила утилизации мусора и принципы carbon neutral policies.
С точки зрения судебной практики...
А в Библии об этом...
И пока разбирались в конфликте на всех уровнях, всё на хрен сгорело. А раз сгорело, можно сделать три назидательных вывода:
Большинство конфликтов существуют одновременно на множестве уровней, имеют длинную предысторию, далеко идущие последствия и вот всю эту гору смыслового говна. Каждая сторона может выбрать тот уровень конфликта, где нарратив складывается в их пользу.
Пока каждый будет оправдывать свое поведение, может сгореть и сарай, и хата.
Что сгорело — можно отстроить. А кто умер — того придется хоронить.
