Дорога на рыбалку
Пригласили на рыбалку в Ямало Ненецкий округ, на реку Пур. Такими приглашениями не раскидываются, собираемся, пожитки в машину и поехали в начальную точку «водного круиза» город Губкинский. Ехали бодро, до Сургута с Гайцами не сталкивались. Но в Сургуте они нас все же тормознули на подьеме после моста. Все достаточно банально, проверка документов, куда зачем. После нашего ответа «Едем на рыбалку» последовала команда: «Оружие показываем!» Мы слегка в охуе, клянемся в пафицизме, ненависти к огнестрелу, в общем Миру- Мир! Гаишники сначала заскучали, но их следующее предложение звучало так: Предъявляем оружие или едем на базу, багаж проверим, круйзер разберем, но найдем ваше оружие. И ключевая фраза: « У нас без оружия на рыбалку не ходят!» Объяснили, что едем в гости, нас встречает работник лесничества с лодкой и карабином. Спросили кто нас принимает, что то о нем слышали, в общем мы как то отговорились.
Уже на реке, видя много медвежьих следов, пришло понимание того, что там действительно на рыбалку без ружья ходить не стоит.
К тому же у Хантов практикуется в хороших местах вываливать на берег тухлую рыбу для привлечения медведей. Ну а медведи соответственно отгоняют посторонних (не хантов).
Все же очень большая у нас страна и очень разная, тем и интересна. Брать ружье на рыбалку на Сылву или Каму в голову не приходило, а на Вишере уже надо задуматься.
Возвращаясь с рыбалки
Возвращаемся с рыбалки. Уставшие, но довольные. Нива, довольно урча, поднимается с грунтовки. На ниве - люстра. (Это такая штука с прожекторами на крыше). Люстра включена. При въезде на трассу выключить забыл, уж больно комфортно.
На трассе почти тут же - гаишники. Документы, пройдемте в машину, почему неправильно пользуемся световыми приборами, че за фигня на крыше? Договариваемся на стольник.
И тут при выходе из машины (гаишной) мой друг произносит: "А где наша ультрафиолетовая лампа?"..
А Вы гонялись ЗА ГИБДДшной машиной? На ниве с люстрой, по лесной дороге?...
Гайцы на своей ВАЗ 2109 ставили раллийные рекорды! Бедные, они подумали, что мы из УСБ (управления собственной безопасности) и хотим поймать их на взятке.
Я так не отрывался никогда...
О совпадениях или как папу чуть не повязали
- Проезжаем пост ГАИ, за рулем отец, машут палочкой. Сержант такой-то, документы пожалуйста. Просматривает документы и вдруг глаза как-то странно забегали, попросил выйти из машины и пройти с ним. Пошли на пост. Сижу, жду, на посту какая-то суета, долго чт-то делали, как потом оказалось, пробивали данные отца по базе. Спустя какое-то время возвращается отец, садится в машину и рассказывает, что он, оказывается, находится во всероссийском розыске и ориентировки на него на всех постах. Точнее не он, а его полный тёзка - имя, фамилия и отчество, даже дата рождения, только на два года старше.
Гаишник с поста вышел малость погрустневший.
ЗЫ Кота с лампой не слать, история реальная)
Забавный случай на дороге
Дочка, когда осваивала «Фотошоп» сделала прикольную штуку – права водительские с фоткой нашей таксы. Эти права два года висели в машине на бейджике и вот, в один прекрасный день мне удалось исполнить давнюю мечту – приколоться над ГАИ-шниками…
Дело было так – поехал я как-то раз на рыбалку вместе со своей таксой. Порыбачили мы классно, спору нет. Едем домой. Жара под сорок, до города оставалось километров двести, когда прямо по курсу нарисовался импровизированный пост ГАИ.
Стояли две машины, гайцы тормозили всех без разбору. Стоят человек шесть с автоматами, морды суровые, видно, что на жаре им стоять очень некомфортно…
Взмах палочки, я останавливаюсь, и началось – права, техпаспорт, ах с рыбалки едете? А ну-ка дыхните! А где у вас огнетушитель и аптечка?
Пока мы с ними беседовали, машина стояла заведенная с включенным кондиционером. Внутри сидела моя такса. Видать скучно ей стало, потому что она перебралась на водительское сидение и лапой нажала на стеклоподъемник (совершенно случайно, я её не в цирке нашел, хоть такса и умная, но она не Эйнштейн). Стекло опустилось, а она ещё и лапы на руль положила (часто так резвится в салоне и вообще кататься очень любит). Сидит такая вся из себя, довольно тявкает под кондиционером…
А гайцы уже совсем извелись. Жарко, они там с утра стоят (потом выяснилось) – ловят какого-то идиота. Увидав мою таксу, решили они приколоться:
- Гражданин! У вас собака за рулем, у неё права есть?
О да!!! Чего то в этом роде я ждал два года! Ну всё, думаю, получи фашист гранату! Я отвечаю:
- А как же, конечно есть!
И лезу в машину за дочкиным фотошопным креативом. Первый гаец как права увидел – давай ржать, словно лошадь Пржевальского. К нему напарник подходит, спрашивает «какого х@я веселимся?», а он слова сказать не может, только права моей таксы ему протягивает…
В общем, ржали они сначала поодиночке, а потом и всей толпой (вместе с остановленными). Под конец посоветовали мне оформить на таксу генеральную доверенность, мол, если напьешься, то она тебя домой подбросит…