Может зайдёт?Сомневаюсь конечно.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.
После посещения проктолога я набрёл на мысль, что узкие пальцы для врача — это плюс, да такой, что можно даже в анкете писать и почему, когда в детстве бабушки смотрели на мои руки говорили, «Какие длинные и узкие пальцы, его надо отдать на пианино», надо было говорить - смотрите, проктолог! Тем более, что если руки из жопы, то может они для жопы…
Будьте здоровы!
У мужика одного был вставной глаз и он каждый вечер ставил возле кровати 2 стакана с водой, в один глаз ложил, а другой для питья. Однажды он перепутал стаканы и выпил воду вместе с глазом. Несколько дней запор, приходит к прокологу. Врач смотри-смотрит, минут 10. Мужик не выдерживает и спрашивает:
- Доктор, ну что там?
Доктор очень удивленно отвечает:
- 30 лет смотрю на жопу, но чтобы она на меня смотрела - ни разу не было...
надеюсь проктологи не станут выкладывать фотографии со своих "рабочих мест"
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый...