Беги скорее!
— Наташка, Айфон вышел новый на полмиллиметра больше, беги скорее в Мигом-Денежки!
Да куда одеваешься, прямо на босу ногу, на голо тело шмурдяк накинь да бяги.
Наташка!
— Наташка, Айфон вышел новый на полмиллиметра больше, беги скорее в Мигом-Денежки!
Да куда одеваешься, прямо на босу ногу, на голо тело шмурдяк накинь да бяги.
Наташка!
Вдруг мужик меня окликивает, мол зайди-ка в дом. Я зашёл, а он мне так хитро — хочешь мол вкусняшку?
Какой же пиздюк откажется от вкусняшки? Давай.
Он дверь в подпол открывает, полезли говорит.
Ну полезли. А там холод, тут же кости заломило. Он берёт банку с солёными огурцами — тянет мне, мол вьеби-ка, братец-пиздюк, рассолу.
Я сделал три щедрых глотка и остался угощением доволен.
«Каково тебе теперь?» — спросил мужик.
«Пойдёт» — ответил я.
Это была эпоха когда педофилов ещё не придумали. А вот рассольчик уже был.
Сейчас так уже не нальют.
Юрий Вафин
~
Хочу открыть в Москве актуальный опен-спейс бар под названием «Залупа Богача».
Московский брендинг своим горным потоком стремится к тому, что я называю «все в доску свои». В нулевые считалось приличным назвать заведение «МОНТЕ КАРЛО ПЛАЗА СИТИ ХОЛЛ ГРЕНД ВИЛЛАДЖ». Считалось, что так солидно, так по-западному. Сейчас этот надутый стиль ушел в прошлое, как ебучие Верту.
Приличные места все чаще называют по-домашнему. Как будто пошутили на какой-нибудь милой вечеринке для своих. Например «Курим и смеёмся». Или ресторанчик «В животе порядок».
Эта волна продолжит двигаться по намеченному вектору и вскоре перейдёт в следующую стадию. Заведения станут называть так, как гомонят на вписках. Так, как шутят между собою выпивающие в понедельник утром шампанского главные редактора ведущих концептуальных СМИ столицы. А шутят они весьма отчаянно.
Предрекаю барчики «Ты же течёшь, подружка», кальянные «Ёба-курёба», ресторанчик русской кухни «От пуза йопты». Средний класс стремительно метамодернизируется и вскоре даже милый домашний щебет перестанет его удовлетворять. Он захочет ко мне в «Залупу Богача».
Вижу как в Зе Виледж пишут:
«Метамодерновое заведение известного столичного ресторатора и кутежье Юрия Вафина лютует на Пятницкой. Широкими радушными жестами Вафин в жилете с часами навыпуск и сафьяновых сапожках зазывает всех из окна своего кабинета в ресторан «Залупа Богача», где вас накормят видными блюдами непонятно какой кухни, но вкусно будет невероятно. Наш репортёр был отправлен туда гонзо-заданием, но через сутки написал в телеграм главному редактору следующее: "ебитесь конем, я остался полотёром в залупе богача".»
Залупа Богача — приезжайте на самокате. У нас не работает эппл пей, у нас работает трёхлитровая банка с мелочью, которой ты оплачиваешь свой счет. В Залупе Богача играет музыка по типу Чайф, который сменяет уэльский клауд-субкультурный этник, а потом резко Вороваечки и всем на стол по стопке спирту от заведения. Утром там подают марши, вечером почти всегда релакс, по ночам ставят Леонида Утёсова в витч-хаус обработке. С 19:30 до 19:45 через колонки панасоник звучат звуки страстного секса. В это же время открывается заказ на сельдь, маринованную куницами.
Читательницам Вандерзин будет поставлен в предбаннике отдельный столик, над которым будет так и написано: «вандерзин нахуй».
Залупа Богача. Слоган: пришёл потратить косарик, ушел без брук.
Заведение будет чрезмерно популярным, пока какая-нибудь игривая киса не крикнет в телефон: «Мить, я у Вафина в залупе!», после чего заведение станет просто неприлично популярным. Придётся нанимать городовых, чтобы отгоняли нищих палками от порога.
Юрий Вафин ©
~
Помню, году в 2008-ом атаковали меня в интернете сумасброды, что возомнили себя персонажами из Гарри Поттера. У них была целая группа Вконтакте, с понтом 1-го сентября в Хогвардс. И я разворошил этот ебучий муравейник, написав на стене что-то конструктивное вроде «от вас пахнет мочой престарелого фантазёра».
Полумна Лавгуд, Ронни Долгопупс, Гермиона — вся эта хуйня вдруг резко начала вызывать меня на дуэль на палочках. Я подыгрывал им своим страхом, дабы на эйфорию их наглядеться досыта. Открывая с утренним кофе свою личку, я обнаруживал там с десяток карпе ректартрум, локомотор мортис и с пяток авада кедавр.
Кончилось все прозаически: мне потом фотки своей пизды и сисек в формате пнг присылал сам Северус Снегг. Посмотреть бы сейчас на это стадо ущербных, живы ли, соколики?
Юрий Вафин ©
~
Зачем бабе шуба? Что за дурной фетиш?
Я вот однажды на пьянке у Коляна Казяя ради шутки надел шубу — так и пил, будто боярин у Василия Шуйского на пиру.
Но чем больше я пил, тем гаже становилась мне шуба.
Кончилось всё тем, что я запутался в полах шубы и упал оземь, разбив лоб в кровь о ведро.
Шуба неудобна, она теснит человека, сковывает.
Не понимаю зачем бабе шуба, когда, например, на авито есть масса великолепных пуховиков фасона унисекс.
Баба сама не знает чего хочет, наше дело — ей помочь.
Баба заблудилась.
Юрий Вафин ©
~
Продолжение поста Гамбит Якубовича
Каждый год в музей Поле Чудес заносят тонны, наверное, по две всяческих разносолов и варений.
Телезрители полагают, что Леонид Аркадьевич все это съедает где-нибудь на дачке, подле реки, за вечерним самоваром, почитывая журнал «Мой огород». Фоном на заляпанной радиоле играют «Подмосковные вечера» ну или Юмор фм.
Но вы же понимаете, что на самом деле Якубович — долларовый миллионер, респектабельный шоумен с крепким контрактом. Человек десятилетиями собирает еженедельно миллионы людей к экранам, не снижая планку. Это как Лионель Месси, но только в сфере капитал-шоу.
Конечно, Якубович не кушает все эти странные соленья из псковщины, опасаясь ботулизма. Наверняка, он летает бизнес-классом, а то и первым, на Капри, лично знаком с владельцами уютных ресторанчиков, где чек начинается с 300 долларов за человека без вина. Якубович обожает светские беседы с сильными мира сего. Его видят в Германии на ежегодных чек-апах, он свободно читает по английски, испански, со словарем — по французски. Даже по шведски знает два выражения: «вот того голубчик, подайте» и «подороже который».
Якубович, скорее всего, имеет ряд дорогостоящих хобби, вроде ретро-автомобилей или яхт, разбросанных по Бискайскому заливу. Представьте, как едет Якубович по Померании, в зубах у него первоклассная сигара. Он за рулём Мазератти Битурбо, средиземноморский ветер раздувает его усы. Это едет фешенебельный состоявшийся господин из boys club, а не председатель сельсовета обсуждать планы на яровые посевые.
Разумеется, он держит руку на пульсе цен на недвижимость на восточном побережье штатов, а вы как думали.
Он вам не Лёнька.
Леонид Аркадьевич предпочитает арт-отели для своих с закрытыми мансардами, датские шелка, одежду сегмента от кутюр. От одного только вида комара Леонида Аркадьевича постигает огорчение и он может нажаловаться дворецкому.
Но зреет внутри него конфликт. Ведь все это благополучие базируется на том, что выходит он на сцену каждую пятницу и потешает селян или горожан первого поколения, дразня их тостером или сотовым телефоном.
Слушает он эти детские стишата, умильно поджав усы, а сам думает: «Какого черта?.. Сегодня в Сингапуре симфонический оркестр на Клар-Ки, потом толки о японской литературе в мишленовском ресторане...»
От того в последних выпусках Поле-чудес Якубович и злой как черт. Я не поленился посмотреть их все. Примерно со второй половины 2006-го года начинаются метаморфозы. Якубович перестает верить в свой образ.
Взгляд его становится колок, а слова ранят. Сквозь усы просвечивает натянутая улыбка.
Истинный Якубович заперт внутри душного образа постаревшего малограмотного крестьянина.
И ему становится там весьма тесно.
Вероятно скоро мы увидим треск оков и перерождение.
Юрий Вафин ©
~
Взрослые постоянно спрашивают малышей, кем они хотят стать, когда вырастут.
Взрослые думают так: «Сейчас пиздюк проколется, выдаст свежую идею, а я стану этим взамен него!»
Поэтому сызмальства я взрослым отвечал, что желаю вырасти первокачественным клеенюхом и завсегдатаем свалок.
Юрий Вафин ©
~
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Памяти Эдуарда Лимонова (02.02.1943 — 17.03.2020)
Интервью здесь
(прим. републикатора)
Посмотрел интервью с Лимоновым у Дудя и вот что имею сказать.
Лимонов, конечно, по суждениям своим совершенно блаженный. Ощущается в нём какая-то избалованная детскость, от которой люди отучаются к первому классу школы. Лимонов — это барчук в шкуре старика.
Но есть один нюанс — его оберегает вселенная. Он мальчишка с ромашковым венком, что идет по расползающемуся льду, насвистывая озорные мелодии. Лёд рушится, но всегда после того, как Лимонов пройдёт.
Лимонов сказал, что выносил с зоны чемоданы мудрости. Да, это та самая русская зона, с которой, случается, уезжают на пожизненную кормёжку нейролептиками, после которой матёрые мужики с пудовыми кулаками рассуждают в духе «теперь только честно жить, не дай бог второй раз». А Лимонов оттуда выносил чемоданы, блять, мудрости. И в целом ему понравилось. Лисье троцкистское личико аж подрагивало от сладострастных воспоминаний русской тюрьмы.
Это страшный человек. Бытие его оберегает и в этом суть Лимонова. Все что он несёт — токсичный бред, от которого другие провалятся под лёд и их потащит течением. Повторять за Лимоновым не стоит. Но Лимонову везде будет уютно — на войне, на зоне, в дурке, он отовсюду тащит полные чемоданы мудрости, как бендюк с Савёловского вокзала.
Я прекрасно понимаю, зачем Лимонов хочет отвоевывать Северный Казахстан. Потому что среди пещерного рёва градов и гаубиц он будет шагать смело и проповедовать досыта. И ни один снаряд не омрачит пылью его фельдиперсовую курточку. А кругом карнавал двухсотых, а Лимонов пляшет под Кендрика Ламара и аскает больше суеты, словно панк в подземном переходе на Новорижской. Какого-нибудь Дудя в первой же рукопашной пронзят штыком, а Лимонов вернётся с войны без единой царапины и самые сообразительные читатели уже догадались, чем будет забит чемодан в его правой руке.
Таким людям нужно выделить кабинет, три галлона чернил, ящик бумаги и чётко обозначенный контент-план: «писать от сих до сих, про Северный Казахстан не писать, на войну молодежь не агитировать, зону не романтизировать, фатализму поменьше, а весёлых воспоминаний побольше».
Будет тогда от Лимонова некий прок и вся токсичность нивелируется.
Юрий Вафин ©
2018 г.
~