Полная версия видео.

Вот вы уже представляете как мягкий пушистый комочек забирается вечером вам на колени, вы гладите его, и от него исходит сказочное целебное мурчание. А потом он лакает молочко, мило играет с клубочком и засыпает рядом с вами… Да, такие сценарии возможны, но есть нюансы, про которые котоводы и котолюбы обычно не рассказывают – весь кошачий нарратив представлен исключительно в благостном свете а от словосочетания «ночной тыгыдык» кошатники благостно выдыхают, а на глазах наворачиваются слезы глубочайшего умиления.

Сейчас я расскажу правду, без учета которой заводить кошку категорически воспрещается – нужно понять и принять что вы к этому готовы. Когда я заводил кота мне никто про это к сожалению не рассказывал, иначе я бы скорее всего его не завел, но время назад не вернуть – сегодня у меня есть кот и 15-ти летний опыт совместного с ним проживания (гусары, молчать! жена у меня тоже есть!). Итак, рассказываю по пунктам

1. Кошки бесоебят. Причем существенная доля бесоебства приходится на условно сумеречное время. Простым языком – это либо когда ты засыпаешь, либо за пару часов до будильника. Только уснул и вытащил ногу из под одеяла – получи когтями и зубами за пальцы. Только уснул – просыпаешься от дикого ора из кухни или зала или шкафа (вариантов куда забраться и орать - чуть больше чем до хуя). У тебя сегодня выходной и ты отключил будильник чтобы поспать? Авотхуй! Тебя поднимут в 5:30 утра либо диким ором , либо тыгыдыком, либо разъебом твоей ноги с помощью когтей и зубов, либо мерзопакостным скрежетом из туалета когда он старательно пытается уже 5 минут закопать свое дерьмо, лоток при этом периодически цепляется лапой и противно стучит по кафелю. В общем запоминайте друзья – если у вас чуткий сон и заебистая работа после которой хочется как следует крепко и спокойно выспаться – с появлением кошки в вашей жизни можете про это забыть.

2. Кошки блюют. Да, все помнят про маленькие милые комочки шерсти из мультиков, только в жизни нихуя не все так мило. Блевать может приспичить коту в любое время дня и ночи, в абсолютно рандомной локации. Если он спал днем на кровати – будет блевать на покрывало, если ночью рядом с вами – рыгать будет в кровать под ухо. При этом перед тем как содержимое желудка пойдет наружу кошка издает страшные звуки, как будто из нее сейчас вылезет чужой… неважно где вы сейчас в квартире – у вас есть 5 секунд - нужно просыпаться, бежать, искать и в срочном порядке перемещать кошку с покрывала, комода, подоконника, шкафа на пол – оттуда потом легче всего отмывать желчь. Обычно когда процесс уже пошел – кошка пятится назад и количество выходов содержимого желудка может доходить до пяти итераций за раз… Самое хреновое когда он наблевал в одном месте на пол – потом убежал под кровать, наблевал еще там, ретировался под ванну и оставил желчь еще там. Бывает что он блюет относительно бесшумно ночью в коридоре. Ступать босыми ногами на кошачью блевотню – обожаю это чувство по утрам.

3. Ебаная шерсть. Она сука везде вместе с пухом (подшерстоком или как его там). Да, и в тарелке с супом тоже. Чтобы ее было как можно меньше – кота нужно регулярно вычесывать, а робот-пылесос должен запускаться каждый божий день. Только вроде помыли пропылесосили все, но стоит солнечному лучу упасть на ламинат – вот она опять сука лежит подсвеченная этим самым солнцем. Все темные вещи перед выходом из дома нужно проходить с клейким роликом чтобы убрать шерсть. Еще друзья аллергики больше не приходят в гости.

4. Кошки ходят в туалет в квартире. "ХА! И что ,все это знают про лоток. Нашел чем удивить, умник ебаный." Да, удивлять нечем но есть нюансы. Во первых, если вы используете наполнитель – он будет постоянно разбрасываться мохнатой лапой в радиусе пары метров от лотка после каждого похода в туалет. Во вторых – кошки нередко ходят по большому мимо лотка – ну бывает - плохо прицелился – зато пол рядом с лотком теперь в говне. В третьих - для кота нормально не досрать до конца и сорваться с лотка подобно спринтеру (а кошки носятся после акта дефекации как сумасшедшие) – значит найдете кусок остаточного говна потом где то в квартире. Увидите где доложил – хорошо, не увидите – тоже норм – просто наступите и пойдете менять носки и мыть ногу, матерясь почем свет стоит. В четвертых – если лоток у вас стоит в туалете (а у многих именно там) – дверь в туалет теперь у вас всегда будет приоткрыта. Забылись и закрыли дверь в туалет уходя из дома – вечером по запаху будете искать какую вещь придется выбрасывать, ведь запах кошачьей ссанины не отстирывается. В-пятых - вам придется отказаться от ковриков в туалете – любой из них будет либо обоссан, либо «закопан» в лоток поверх мочи и говна в лотке, а уже потом обоссан.

5. Кошки повреждают домашнюю инфраструктуру и личные вещи. Из того что было у нас – погрызены несколько кабелей, в том числе - от хороших наушников, разъебана когтями боковушка дивана, обои в одной комнате ободраны, большое количество колготок и платьев жены пришлось предать забвению, разъебенная тюль с занавесками – это классика. Один раз в очередном акте бесоебства кот залез в приоткрытый шкаф и тарзанил там по платьям жены. Я думал уже свечку за упокой ставить, но жена сдержалась и не стала сдавать его на органы. С тех пор проверяем по 10 раз что закрыто все. Снести вазу, прыгнуть всеми лапами на клавиатуру ноута, пронестись за монитором что вот вот все свалится – как нехуй делать. Вообще в кошачьем арсенале очень много активностей, которые могут не лучшим образом сказаться на состоянии предметов интерьера и личных вещей. Еще раз повторюсь что обоссаная кошкой вещь подлежит утилизации - отстирать платье, покрывало, коврик чтобы на нем совсем не осталось запаха - невозможно!

6. Максимум на сколько вы можете покинуть жилище – сутки. Перед этим надо расставить по туалету несколько лотков (в один лотом может 2 раза не пойти – чистюли же хуле), закрыть все комнаты, оставить форточки приоткрытыми, чтобы при возвращении не прослезиться от аммиачного запаха свинофермы. Если хотите уехать в отпуск или просто на пару тройку дней свалить из города с семьей – тут уже приходится искать кого нибудь кто «присмотрит за кисой». Как правило желающих не так много.

Я не стал включать в этот перечень очевидные моменты – приучение к лотку, затраты на питание и ветеринарные процедуры – это все мелочи жизни по сравнению с вышеуказанными неудобствами. И именно поэтому кошку я больше не заведу.

Да, возможно я буду рыдать как трехлетняя девочка когда мой 15-ти летний старик уйдет на радугу, но после его ухода в моей квартире и в моей жизни больше никаких кошек не будет…

Спасибо за внимание, случайный пикабушник! Если после прочтения данного поста ты все еще планируешь завести питомца – дерзай! Но я тебя предупреждал )