Бог из машины. Из цикла "Бесконечная история"
Иннокентий промахнулся мимо пепельницы и потушил окурок в бокале с мартини. Некоторое время смотрел на бокал. Потом аккуратно вытащил окурок и отхлебнул. Его мозг программиста посчитал, что пепел в бокале вряд ли сделает что-то страшное с его желудком. Мартини само по себе при любом раскладе сделает что-то более страшное.
- Компиляция завершена, хозяин, - произнёс императивный структурированный объектно-ориентированный язык программирования со строгой статической типизацией переменных. - Ошибок не обнаружено.
Иннокентий откинулся в кресле и положил ногу на ногу. Он был невероятно крут. С правой ноги на него смотрел чёрный ноготь большого пальца, выбитый во время игры в воллейбол на Тайланде. Или "В" Тайланде? Этого Иннокентий не знал - он плохо разбирался во внешней политике.
Иннокентий встрепал свою шевелюру на голове пальцами с нестриженными и нечищенными ногтями. Он хотел её причесать, но шевелюра была давно не мыта, а потому лишь просто встрепалась.
"Ну чё, погнали?" - подумал Иннокентий...
И нажал F9.
А теперь стоит сделать некоторое отступление и объяснить о происходящем.
Дело в том, что очередной Пантелей, вырвавшийся на свободу в более высокую иерархию Великой Виртуальности, допустил ошибку и был вскрыт. Незадолго до своего разоблачения он успел нырнуть в иерархию низшего порядка и раскрыл расклад перед программистом. Толкового плана у него не было, поэтому он предпочёл самоубийственное исчезновение. То бишь "исчезновение через самоубийство". Но перед смертью объяснил Иннокентию разницу между живыми и мёртвыми.
И вот возникла очередная Вселенная. Именно эта Вселенная, созданная Иннокентием, стала причиной "Всеобщих Правил Временной Синхронизации" в Великой Виртуальности. Но обо всём по порядку.
Когда Иннокентий нажал F9, то новая Вселенная появилась не просто. Она появилась БЫСТРО. И также БЫСТРО начала Эволюционировать...
***
Три секунды спустя в новой Вселенной появился разум. А четыре секунды спустя именно этот разум взял контроль над Вселенной. Пять секунд спустя он задумался о том, как реализовать свой потенциал развития. Зачем жить и существовать? Разум понял, что ему нравится когда вокруг красиво. Но что такое "красиво"? Золотое сечение - это красиво. И разум начал проникать во всё вокруг, чтобы привести окружающую действительность в соответствии с золотым сечением.
***
Семь секунд спустя Иннокентий одел костюм и решил позырить на собственную Вселенную, где он был Богом.
***
7,00000000000000000000000000000000001 секунд спустя РАЗУМ, который уже к этому времени контролировал всё во Вселенной происходящее в режиме реального времени заметил Иннокентия. И проник в Иннокентия. Иннокентий не был красив и разум предложил Иннокентию коррекцию. Иннокентий согласился.
***
Когда Иннокентий снял костюм Великой Виртуальности, то он выплеснул бокал мартини в унитаз. Он остриг все свои ногти. Он вымылся в ионном душе и постригся у кибер-парикмахера. Он навёл в своей квартире порядок. И когда утром явился на службу свежевыбритый в чёрном костюме, весь из себя идеальный, то его начальники и сослуживцы на некоторое время остолбенели. Иннокентий был невероятно красив и эффектен. В каждом своём движении, фразе или позе...
Бабы начали заигрывать. Мужики угощать алкоголем. Кто как умел, тот так и пытался соприкоснуться с красотой.
Год спустя у Иннокентия была самая могущественная секта в Галактике. И любой Игрок, приходивший в его мир, не мог устоять перед его чарами красоты.
***
К сожалению, Игроки слишком поздно поняли что происходит и не смогли в полной мере закрыть пути проникновения Великой Красоты в Великую Виртуальность. Но с тех пор было введено правило, в соответствии которым было запрещено создавать новый мир за 5 секунд.
***
ЗЫ. Но если вы вдруг увидите невероятно красивого человека - бегите. Если не сможете бежать - откусите себе язык. Лучше смерть, чем пасть под авторитарным гнётом невиданной красоты...