Эмоциональное качели
Пост наверно будет сумбурный, просто выговориться без рейтинга, я никому не смог рассказать свои мысли, попробую в интернете.
у меня мама заболела раком именно тем, который не вылечить, это карценоматоз брюшины, самый большой максимум года 3, да говно случается, я долго себя готовил к этому, горевал, но в итоге принял это.
Но это только начало истории.
Так же у меня есть брат с сестрой двойняшки, им на следующей неделе всего 13 лет.
Вся моя семья в Екатеринбурге, а я с женой в Москве.
Последние 2 года я с мамой был во всех больших онкологиях Герцена, Блохина, Петрова, все при виде диагноза писали одно "наблюдение у местного онколога". Ну как вы понимаете, местный онколог уже года два назад о правлял домой.
Сейчас мама уже на финальнй стадии, метастазы в печени перекрывают каналы. Абсолютно все местные больницы отказались ставить порт для выхода желчи, нашли врача в Москве и конечно же за деньги, за ту неделю отдали больше 300к, но толку нет..
Что бы вы понимали всю полноту картины, у меня студия 30кв, и жена на 6 месяце, и сейчас она уйдет в декрет.
В данный момент сделаны операции, и мама просто лежит у меня дома, не в силах даже обувь надеть самостоятельно, атмосфера угнетающая.
Ещё два года назад, врач попросила зайти меня отдельно, и наглядно показала, что такое карценоматоз и что шансов нет совсем.
И вот сейчас то, ради чего пост, поделиться мыслями:
Я два года храню эту тайну от брата с сестрой, от родственников, трачу все сбережения на несколько перелетов в месяц из Екатеринбурга то в Москву то в Питер.
Если я попробую сказать, что шансов нет, и все это мучение зря, я стану врагом номер один у всей родни, и у мамы тоже..
И больше всего я боюсь это сказать брату с сестрой, ведь они ждут из Москвы здоровую маму..
Сейчас я действительно не знаю, что делать, последние сбережения ушли на операции, которые не принесли толка, я не знаю на что купить кроватку и коляску для будущего ребенка. Нет мы не бедствуем, просто на роды ни осталось ни рубля, и я от этого очень злюсь и из-за этого замыкаюсь в себе..
И вот встаёт вопрос, о перевозке мамы в Екатеринбург, ведь она еле ходит.. надо лететь с ней, везти ее на коляске, но из-за всей ситуации, я почти не был на работе, и уже начальник косо смотрит, и сами понимаете, перед родами я не могу потерять работу. К тому же беременную жену я не могу оставить одну .
И вот сижу я значит в съемной студии, с одной стороны я безумно рад новой жизни, что стану отцом, что у меня самая лучшая и понимающая жена..
с другой стороны я разрываюсь горя, от того, что у меня на руках умирает мама, что я вынужден ее отправить в Екатеринбург, и не смогу быть рядом в последнии дни, что не знаю как сообщить брату с сестрой..
Так же я злюсь на себя, что не могу позволить коляску, что все сбережения ушли, что все спущено просто в никуда..
Такие эмоциональные качели уже не оставили мне сил, я уже не помню когда высыпался последний раз.
Забыл добавить, что у отца брата с сестрой уже давно другая семья, и его новая жена в открытую презирает моих брата с сестрой, постоянно думаю, как их можно забрать.
Понял, что очень виню себя за мысли "поскорей бы все это кончилось"
тут наверно должно быть какая нибудь концовка, но ее нет.