Что делать, если в банкомате застрял детородный орган)
Мы с большим подозрением относимся к кредитам, думая, что отдавать банкомату свое кровное – это больно. Но мы ошиблись: это очень больно.
С-сотрудник банка, К-клиент
С— Добрый день!
К— С кем имею честь, для начала?
С— Меня зовут Кирилл, старший смены.
К— Я звоню, чтобы пожаловаться на отвратительную работу вашего банкомата.
С— В чем она заключается?
К— Банкомат меня покалечил.
С— Каким образом?
К— Я с помощью вашего банка плачу по кредиту.
С— Так.
К— Я пришел в отделение, засунул карту в банкомат, открывается окошечко купюроприемника, а потом меня банкомат и калечит.
С— Каким образом он калечил вас, я не понимаю, если вы рядом с ним стояли?
К— В этом-то и заключалась опасность банкомата.
С— Так опасность в чем именно, если с банкоматом никаких соприкосновений не производилось? Я не понимаю, вы что, туда руку засунули, в купюроприемник, или что?
К— У вас нигде, ни на банкомате, ни на сайте, – нигде не написано, что в отделение купюроприемника нельзя засовывать детородный орган.
С— (Длинная пауза.) Что, простите, нельзя засовывать?
К— Мужской детородный орган.
С— Для какой цели вы хотели, простите, как вы выразились, свой орган засунуть в купюроприемник банкомата, который служит для внесения денег?
К— Тем самым я хотел сказать, что хрен я буду платить остатки по кредиту под такой конский процент.
С— Причина-то в чем? Зачем вы засовывали свой орган в банкомат?
К— Этим самым я хотел поступить с вашим банкоматом так, как поступает ваш банк со мной!
С— Вы сами сказали, что засовываете детородный орган в купюроприемник банкомата. Для чего?!
К— Это был протест против таких высоких процентов по кредиту.
С— А почему вы голову туда не засунули, руку или ногу?
К— Для головы там физически нет места.
С— И потом, протестуйте как хотите, но это абсолютно нелогично.
К— Вы понимаете, что миллионы мужчин в зоне риска из-за ваших кровожадных банкоматов?
С— Вы первый и единственный человек на свете, кто догадался такое сделать.
К— Ничего подобного! Дело в том, что я уже с четырьмя банкоматами разных банков эту операцию проводил.
С— В другие банкоматы засовывали – там все нормально у вас?
К— Там абсолютно ничего не было, ничего не зажимало и не отрезало, как в этот раз. Крайнюю плоть мне отрезало. И кто компенсирует мой ущерб?
С— Вам никто ничего не компенсирует, вы сами подумайте над логичностью своего поступка.
К— У вашего председателя какая, извините, национальность?
С— А при чем здесь это?
К— А при том, что если людей насильно записывают в иудеи, то это о чем-то говорит.
С— Вас никто не записывал, и у нашего председателя национальность русская.
К— Может быть, у вас какие-то другие люди этим сионистским заговором пытаются заниматься?
С— У вас какие-то проблемы, связанные с расизмом, я не понимаю?
К— У меня проблема в том, что ваш банкомат меня лишил крайней плоти и зажал пенис.
С— Ну езжайте тогда в Иерусалим. Что вы от нас хотите?
К— В Иерусалим? А еще говорите, что нет у вас сионистского заговора. Куда мне прийти, чтобы мне сразу отдали деньги? Чтобы я не подавал на вас в суд.
С— А с какой стати вам должны сразу взять и отдать деньги?
К— Чтобы не было шумихи в Интернете, в СМИ, а то ведь об этом могут еще и в журнале каком-нибудь написать.
С— Ни один суд не будет ваш иск рассматривать. Вы только себя выставите на посмешище всего мира. Банкомат служит только для внесения денег, и все, больше он ни для чего не служит. Тем более для тех вещей, которые вы сделали.
К— А нигде этого не написано.
С— А никто вам не будет об этом писать!
К— Никто не будет писать? Значит, точно что-то скрываете, сто процентов это ваш сионистский заговор. Все, увидимся в суде, приводите туда своих жидомасонов.
С— Всего доброго, до свидания.
С-сотрудник банка, К-клиент
С— Добрый день!
К— С кем имею честь, для начала?
С— Меня зовут Кирилл, старший смены.
К— Я звоню, чтобы пожаловаться на отвратительную работу вашего банкомата.
С— В чем она заключается?
К— Банкомат меня покалечил.
С— Каким образом?
К— Я с помощью вашего банка плачу по кредиту.
С— Так.
К— Я пришел в отделение, засунул карту в банкомат, открывается окошечко купюроприемника, а потом меня банкомат и калечит.
С— Каким образом он калечил вас, я не понимаю, если вы рядом с ним стояли?
К— В этом-то и заключалась опасность банкомата.
С— Так опасность в чем именно, если с банкоматом никаких соприкосновений не производилось? Я не понимаю, вы что, туда руку засунули, в купюроприемник, или что?
К— У вас нигде, ни на банкомате, ни на сайте, – нигде не написано, что в отделение купюроприемника нельзя засовывать детородный орган.
С— (Длинная пауза.) Что, простите, нельзя засовывать?
К— Мужской детородный орган.
С— Для какой цели вы хотели, простите, как вы выразились, свой орган засунуть в купюроприемник банкомата, который служит для внесения денег?
К— Тем самым я хотел сказать, что хрен я буду платить остатки по кредиту под такой конский процент.
С— Причина-то в чем? Зачем вы засовывали свой орган в банкомат?
К— Этим самым я хотел поступить с вашим банкоматом так, как поступает ваш банк со мной!
С— Вы сами сказали, что засовываете детородный орган в купюроприемник банкомата. Для чего?!
К— Это был протест против таких высоких процентов по кредиту.
С— А почему вы голову туда не засунули, руку или ногу?
К— Для головы там физически нет места.
С— И потом, протестуйте как хотите, но это абсолютно нелогично.
К— Вы понимаете, что миллионы мужчин в зоне риска из-за ваших кровожадных банкоматов?
С— Вы первый и единственный человек на свете, кто догадался такое сделать.
К— Ничего подобного! Дело в том, что я уже с четырьмя банкоматами разных банков эту операцию проводил.
С— В другие банкоматы засовывали – там все нормально у вас?
К— Там абсолютно ничего не было, ничего не зажимало и не отрезало, как в этот раз. Крайнюю плоть мне отрезало. И кто компенсирует мой ущерб?
С— Вам никто ничего не компенсирует, вы сами подумайте над логичностью своего поступка.
К— У вашего председателя какая, извините, национальность?
С— А при чем здесь это?
К— А при том, что если людей насильно записывают в иудеи, то это о чем-то говорит.
С— Вас никто не записывал, и у нашего председателя национальность русская.
К— Может быть, у вас какие-то другие люди этим сионистским заговором пытаются заниматься?
С— У вас какие-то проблемы, связанные с расизмом, я не понимаю?
К— У меня проблема в том, что ваш банкомат меня лишил крайней плоти и зажал пенис.
С— Ну езжайте тогда в Иерусалим. Что вы от нас хотите?
К— В Иерусалим? А еще говорите, что нет у вас сионистского заговора. Куда мне прийти, чтобы мне сразу отдали деньги? Чтобы я не подавал на вас в суд.
С— А с какой стати вам должны сразу взять и отдать деньги?
К— Чтобы не было шумихи в Интернете, в СМИ, а то ведь об этом могут еще и в журнале каком-нибудь написать.
С— Ни один суд не будет ваш иск рассматривать. Вы только себя выставите на посмешище всего мира. Банкомат служит только для внесения денег, и все, больше он ни для чего не служит. Тем более для тех вещей, которые вы сделали.
К— А нигде этого не написано.
С— А никто вам не будет об этом писать!
К— Никто не будет писать? Значит, точно что-то скрываете, сто процентов это ваш сионистский заговор. Все, увидимся в суде, приводите туда своих жидомасонов.
С— Всего доброго, до свидания.
Как стать миллионером
Сегодня мне в голову пришла идея: как стать богатым. Покупаем банкомат, суем в него деньги и перечисляем на карточку. После этого мы открываем крышку банкомата и достаем оттуда деньги, проделываем туже операцию. Причем деньги с карточки не уходят. Можно так делать бесконечно. Ну вот и все, вы прекрасны.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.