0 просмотренных постов скрыто
Зомбоящик
Вот что показывают в зомбоящиках Украины.
Показать полностью
3
Давай поженимся/Время покажет
Интересный редизайн у передачи "Давай поженимся". Новая студия, ведущие, и гостей больше стало.
Показать полностью
3
Байки из зомбоящика 74
Доброго времени суток, и мы снова в эфире. Как и всегда, три истории, из моих «исторических запасов остатков», и так как скоро новый год, постараюсь выбрать максимально позитивные и забавные.
Поехали.
Автор картинки Владимир Силаньтев
Лиц тут нет, одни рожи...
Итак, один из регионов РФ, пафосное мероприятие с открытием очередного «высокотехнологичного» центра каких-то там «айти-нано-инноваций»!
Все как положено — ленточка, большая красная кнопка «запуск», куча руководителей и чиновников. Естественно присутствуют все местные СМИ, и еще оператор, выписанный зачем-то аж из Мск, для выдачи всего действа сразу в прямой эфир. Хотя, не прям вот «зачем-то» выписанный, а вполне себе по причине, которую цитирую дословно: «а то наши опять все без фокуса снимут, как в прошлый раз губернатора».
Причем, что важно, картинка будет обрабатываться при помощи некого отечественного оборудования! Тоесть данный оператор с камерой является еще и частью мероприятия, про них будут говорить и даже немножко демонстрировать.
Камеру выдали спонсоры, собственно компания, которая эту камеру и произвела - аппарат, на тот момент, свежий и современный: 4K, умный автофокус, и возможность отдавать видео по wifi или ethernet, сразу в прямой эфир, на Ютуб, Твич, свои сервера или еще куда…
- Только у нас камера эта — демонстрационный образец в офисе, и посетители ее немного … сломали. Нет, все хорошо, вы только главное кольцо фокуса не трогайте, а то объектив с ошибкой «падает», фокусируется на «макро» и потом поможет только перегрузка всей камеры. - сказали представители компании.
- А работать то как тогда на ней? - спросил оператор. В посте про большие камеры я уже писал, что они автофокусом не оборудованы вообще, и многие операторы привыкли работать вручную, не доверяя электронике, и в принципе есть за что ей не доверять.
- Все будет отлично! Тут шикарный автофокус, он сам определяет лица, обводит их в «рамочку» и всегда держит в фокусе, а если лиц много, то можно прямо пальцем по экрану тыкнуть, или вот тут «джойстиком» выбрать нужное лицо, и камера будет именно его держать в фокусе.
И вот, пол часа до мероприятия: камера стоит, картину в интернет передает, ее возможно обрабатывают инновационным отечественным оборудованием, но это не точно, и дальше заводят на какие-то совещания «селекторные», в кабинеты министров, и даже берет местная ВГТРК.
Высокопоставленные гости «репетируют» перерезание ленточки и нажатие кнопки, а автофокус, автофокус работает отлично, оператору остается только за кадром следить.
5 минут до начала мероприятие — вбегает какая-то тетка в панике!
- АААА! Вы что же делаете! Это же губернатор смотрит, министры смотрят, Иван Иваныч и Михаил Петрович (имена рандомны) смотрят, возможно даже САМ смотрит, а вы тут все без масок!!!
Быстро достается коробка с масками, все их одевают, ну а на камере просто исчезают все рамочки вокруг лиц…
«Лица, какие такие лица? Не вижу тут никаких лиц, тут только какие-то рожи и маски, на них фокусироваться я не собираюсь» - заявила камера и перевела фокус на красную кнопку «запуск», а затем вообще на «ленточку».
«Да й!$ %&^@ *$ (*! Подумал оператор, понимая что может сейчас налажать с фокусом по полной, в прямом эфире, да еще и неоднократно!
Ладно, может все не так уж и страшно, попробуем покрутить фокус вручную — решил он и немножечко повернул кольцо фокуса.
«Пиииии!!!» - завопила камера, заморгав всеми своими светодиодами и выдав на дисплей страшный набор цифр, со словом «ERROR» перед ними, фокус же оказался переведен настолько в «макро», что высоких гостей вообще перестало быть видно, зато если бы на переднюю линзу объектива в тот момент села муха, то наверняка оказалась бы в фокусе.
А попытка камеру перегрузить, вызвала откуда-то из потаенных глубин зала для мероприятий, сисадмина с поседевшими уже висками, и криками: «Картинка, картинка пропала!!!»
Ладно, а если ткнуть пальцем по экрану? О фокус берется, ура! А нет, не ура, спустя пару секунд, автофокус снова переводился на кнопку или ленточку.
Но… все закончилось хорошо, ведь если постоянно тыкать пальцем по какому-нибудь месту на экране камеры, и не давать ей «опомниться» то она именно туда и фокусируется, не отвлекаясь на всякие там кнопки и ленточки. А то что у всех местных СМИ в кадре стоит "Московский" оператор, передающий видео через "отечественное оборудование" и с остервенением тыкает по дисплею камеры — да кого это вообще волнует - главное фокус!
Капот откройте.
Олимпиаду в Лондоне мы показывали с размахом: Студия с видом на Биг-Бэн, студия в Олимпийском парке и студия на Вимбледоне, ну это где в теннис играют, если кто не в курсе. Очень ждали медалей от теннисистов. И под это все имелись специально обученные студийные операторы.
Я же приехал в Лондон одним из первых "новостников", поэтому мне сначала повезло, поскольку в конторе по аренде машин меня не ждали столь рано, и поэтому вместо заказанного «Фокуса» выдали аж целый Мерседес С-class, а потом не повезло, поскольку оператор, который работал на Вимбледоне, упал, когда вешал свет и прилично травмировал руку, ну а мне пришлось его заменить и целую неделю, вместо нормальной олимпиады, сидеть и созерцать один только сплошной теннис!
Но вот неделя прошла, теннис закончился и я впервые заезжаю на машине в Олимпийский парк. Куда ехать — непонятно, где наша парковка — тоже, коллеги по телефону «мычат» и помочь толком не могут, навигатор заявляет, что я где-то в чистом поле. Но вот впереди появляются какие-то строения, шатры и… да, это похоже на въезд!
- Сэр, поставьте ваш автомобиль вот сюда, для досмотра, возьмите из него вещи и пройдите с ними контроль безопасности. - просит меня очень колоритный британский военный (мы их называли «морпехи»).
Вокруг машины уже стоит трое таких-же бравых десантников с фонариками, зеркалами на длинных палках и каким-то еще оборудованием.
Собственно, достаю камеру из салона, остальные вещи из багажника иду в сторону «рамок» металлодетекторов и линий досмотра вещей, как в аэропорту.
- Багажник не закрывайте и откройте пожалуйста капот, сэр.
Так, капот… капот, я ни разу не открывал тут капот, но же должен же быть рычажок где-то справа в районе двери водителя, или под торпедой, или где-то тут… но его НЕТ! А может быть руль справа, а рычажок слева остался… тоже нет, а может кнопка какая… нет, не похоже.
- У вас все нормально, сэр?
- Извините, но я не знаю как тут открыть капот. - отвечаю я… и действительно стыдно, я как блондинка блин!
- Не беспокойтесь, мы сами все сделаем! - отвечает улыбающийся морпех и указывает мне на пункт досмотра.
Прохожу достомтр, а сам все поглядываю на свою машину. Вот кто-то сел за руль, что-то ищет, вот позвали морпехов с другого поста, вот полезли под машину.
Через пару минут картина стала фееричной: машина была просто облеплена военными! Из водительской двери торчат ноги, человек там внутри лежит лицом вверх, из пассажирской двери — тоже самое, еще один где-то на заднем сидении, один в багажнике и трое где-то под машиной, тоже одни ноги торчат! Все с фонариками и какими-то еще приборами, все работают! Еще двое изучают ключ, он там странный такой, как «жирная флэшка». Капот правда так и закрыт. Еще через 7 минут ключи мне вернули и пожелали «счастливого пути».
- А капот? Вы смогли открыть капот? - Спросил я.
- Нет, у нас тоже не получилось, но ничего страшного, вы можете ехать.
Вот не знаток Мерседесов, и не представляю как там все это открывается, ну и возможно что-то намутили в компании по аренде машин, типа «а нефига туда вам лазить, сломаете еще что-нибудь». Но капот так и остался для меня загадкой.
Ты где?
Большая трансляционная бригада вылетает в Сочи, естественно самый всратый ранне-утренний рейс, все сонные. Трансляционная, это важно, поскольку никакой техники с собой они не везут, ПТС едет своим ходом.
Ну вроде сели, вроде долетели, багаж получили, из аэропорта вышли, хоба… а одного нехватает.
Ну телефоны же у всех есть.
- Але, Олежа, ты где?
- Тут в аэропорту, где еще то?
- Ну выходи, мы тебя ждем, где застрял то?
- Выходить?
- Да, давай выходи скорее!
Проходит 10 минут…
- Ну я вышел, вы где?
- Тут стоим возле автобуса.
- А где автобус?
- Ну вот тут на паковке, вот же, синий такой.
- А рейс отменили что-ли?
- Нет, не отменили, а ты где… не в Сочи разве?
- Нет, я походу проспал, я в Москве…
Продюсер хватается за голову, режиссер за сердце, но ничего не поделать, уснул человек прямо в зале вылета, уснул и видимо не разбудил никто.
Оке, работаем, Олегу меняют билет на дневной, за счет компании конечно, он снова проходит регистрацию и попадает в зал вылета.
Три часа дня, Олег должен уже прилететь, но все не звонит, набираем ему.
- Олег ты долетел? Все нормально?
(очень сонным голосом) — Ну я в аэропорту.
- Олег, скажи пожалуйста, что ты в Сочи.
- Ну, я похоже снова уснул, я в Москве.
Парам-парам-пам!
Перефразируя один известный новогодний мультфильм, можно смело сказать, что он и третий раз вылетал в Сочи, и даже долетел, но это было уже весной за свои деньги!
Ну и бонус, для тех кто дочитал. Мак.
Германия, командировка в один из небольших городов, почти на 2 недели.
Гостиница не плохая, но вот завтрак не «континентальный», а так... нахвататься разве чутка, обед… ага щаз, размечтался — на рабочем месте можно немного кусь маленьких невкусных печенек, и залиться кофе, шоб аж булькало, а ужин… ну тоже обломись, в 7 вечера в городе все уже закрыто, а население толпами сидит по небольшим барам.
А я не хочу в бар, я как 100 килограммовый мужик, который весь день таскал технику, хочу просто поЖРАТЬ! Ну а еще хочу сэкономить суточные, поскольку семья, дети, ипотеки… Корреспондент весит 45кг, наедается теми самыми мелкими и не вкусными печеньками к кофе, и вообще на диете, поэтому не ужинает, а мне то что делать?
Но есть одно спасительное заведение! Многие его презирают, многие его любят, оно вредное и вообще ацтой, но выручает голодных командировочных достаточно часто, и это он - самая большая в Мире сеть бесплатных общественных туалетов, его бигмачное величество - Макдональдс! Который еще и работает до 23х! Да, до него 20 минут быстрым шагом, ну и пусть, главное поесть, желательно много и сытно!
Пришел 1й раз, людей почти нет, кое как заказал, чтобы «дешево и сердито», в подарок выдали стаканчик, ну знаете такой стеклянный, «Соса Сола», и пожелали приятного аппетита.
Ходил я туда каждый день, примерно в одно время, брал всегда одно и то-же, с собой, и меня стали узнавать! Каждый день мне давали что-то в подарок, то этот стакан, то картошку, то бургер какой, но однажды мы сильно задержались на съемке.
22.40, проливной дождь, я практически бегу в сторону Макдака, еще даже не зная обслужат меня или уже поздно, но живот старается прилипнуть куда-то в район позвоночника и противно так завывает, есть хочется неимоверно!
22.57, я влетаю в Макдональдс весь в мыле, а там… там все тихо и спокойно… пол помыт, стулья задвинуты, а на стойке возле кассы стоит пакет, пакет с моим «обычным» заказом, ГОТОВЫЙ, меня ждут!
Как же это было круто… не передать. Чужой человек, явно не немец, придет не придет непонятно, и вот так вот подготовить заказ, нет слов!
Да знаю, что кто-нибудь скажет, что приготовленная еда "живет" 20 минут, а затем ее выбрасывают и по сути это был пакет с "помоями" - пофиг, вот пусть даже так, но абсолютно пофиг.
В последний день командировки, я их предупредил что это все, а в номере отеля, оставил целых семь подарочных стеклянных стаканчиков «Соса-Сола», они просто не влезли, но два я увез с собой.
А, никакие доставки тогда небыли еще так распространены как сейчас.
Ну и на этом все, спасибо за внимание, и с наступающим Новым Годом!
Показать полностью
1
Байки из зомбоящика 73
Всем драсьте, и сегодня у нас очередной выпуск «баек», педерачи про всякие телевизионные педерачи. Очередные три истории, одна действительно с ТВ, еще две скорее больше из жизни, лишь косвенно с ТВ связанные, надеюсь понравятся. Меня снова давно небыло, но об этом в конце, если кому вообще интересно.
На левой картинке, у оператора на боку висит некое устройство, соединенное кабелем с камерой, вероятно это что-то типа TVU/LiveU, устройства для прямых включений по средствам пачки сим карт, тоесь они как-бы работают в прямом эфире.
Не заболела я!
Давным давно, когда все входящие были платными, а камеры писали на пленку (магнитную), хоть уже и в цифре, поехали мы на подводное плавание.
Незнаю как правильно соревнуются подводные пловцы, но в нашем случае был не бассейн, а какая-то, простите канава, где-то в подмосковье. Итак, спортсмен, обычно в черном-черном гидрокостюме, ныряет в черную-черную воду и где-то там плывет, нам же видно только блики на той воде, их же можем и поснимать. Проще говоря, не видно ни х...чего.
Нет ни трибун, ни каких-то возвышенностей, вообще ничего, зато над всем этим действом летает аж целый вертолет (импортный небольшой), и вот нас зовут поснимать с вертолета, ибо оттуда вроде как видно все прям хорошо.
А корреспондент у меня, ну прям такая вся из себя «девочка-девочка»: одежда и обувь всегда максимально подчеркивающие ее женственность, даже если ей предстоит "по говнам лазить". Косметика и прическа, даже если в кадре ей не работать, и максимум эмоций, «ой», «ах» и тд. Нет, ни в коем случае не говорю что это плохо.
Короче сели в вертолет, поснимали, приземлились, пилот заглушил двигатель, но винт еще вращается и из вертолета мы пока не выходим.
И тут корреспонденту звонит то-ли ее молодой человек, то-ли уже жених, причем звонит из другой страны, то есть ответить «позвони попозже», как бы не вариант.
Она вся такая счастливая, прижимает трубку к уху изо всех сил, улыбается томно и мечтательно, кивает головой, будто он на нее сейчас смотрит. Все очень красиво и гармонично, ну у знаете, девушки так умеют.
- Да милый! А я на работе, на съемке. Мы тут летаем на вертолете, снимаем подводное плавание! - щебечет в трубку корреспондент.
Слушает ответ, лицо меняется с мечтательно-одухотворенного на обиженно-обиженное, голос тоже. Отвечает уже чуть не плача...
- Нет, я не заболела…
Потом конечно ситуацию разобрали, посмеялись.
Необычный ПЦР.
ПЦР сдаю регулярно, от него никакие прививки не спасают, но обычно это одна «прикормленная» работодателем контора, туда просто приезжаешь, сдаешь и все, даже результат сразу в контору приходит.
А несколько месяцев назад, позвали в одну из соседних стран — подхалтурить. Как раз тогда нужно было сдавать ПЦР для въезда туда, и еще аж два ПЦР, по приезду домой. Заказчик заморачиваться не стал, посмотрел сколько стоит ПЦР в не дешевом **витро, да и накинул эту сумму прямо в гонорар.
И тут включилась уже моя внутренняя жаба, говорит: «давай не пойдем в дорогущий **витро, а сделаем ПЦР где-нибудь подешевле!». Сдали мы с жабой ПЦР подешевле, хоть это было и не просто, поскольку было много работы, а ссылки на «ПЦР круглосуточно» обычно вели в конторы где его берут только строго по записи и то в полнолуние, да чтоб пятница 13е была.
Но это не важно, на халтуру сгонял, а на обратном пути, выйдя из поезда на Белорусском вокзале я увидел его — ларек для сдачи ПЦР прямо на перроне. А там оказалось все дешево (жаба одобряет), круглосуточно, удобно и быстро (нет не реклама). Короче решил, что вернусь сюда и для сдачи повторного ПЦРа.
Через пару дней, шарахаюсь по делам, а взгляд мой зацепился за вокзал, но только Киевский!
«А почему бы не сдать ПЦР тут?» - подумал я, а интернет подсказал, что ПЦР принимают на любом вокзале. Отправился внутрь, на поиски точно-такого же ларька, и я его не нашел. Охранники подсказали, что нужно идти в медпункт, у входа в который я обнаружил искомую табличку с информацией о ПЦР тестировании, а войдя внутрь — офигел.
Длинный коридор, куча кабинетов и процедурных, прямо как в хорошей поликлинике, даже сиденья для ожидающих есть и пустота, вот вообще никого нет!
- Что хотели? - откуда-то появилась женщина, наверное за 55, «широкая и круглая» - медсестра.
- Да вот ПЦР сдать.
- А, чего? Сейчас доктора позову!
Доктор оказался потрясающе колоритным - мужик хорошо за 40, но такой прям «поджарый», на нем были странные штаны какие-то явно медицинские, майка с «пиксельным» камуфляжем, а на голове бандана с котиками. Прямо такой киношный хирург или врач из СМП.
- Что случилось? Как себя чувствуете?
- Отлично! Мне бы ПЦР сдать?
- ПЦР?
- Да, я приехал из другой страны, сдал ПЦР на Белорусском вокзале, мне там очень понравилось, вот шел мимо, решил попробовать сдать тут. Если вы не принимаете, не вопрос, сгоняю на Белорусский.
- Нет почему, мы тоже принимаем! Я правда ни разу еще не делал, но давайте попробуем.
Прошли в кабинет, доктор сел заполнять все мои данные в компе, заодно предупреждал, что материал заберут только вечером, и будет готов результат только завтра днем.
В кабинет вошла медсестра.
- Ну что там?
- ПЦР на ковид сейчас возьмем.
- На ковид! А вы ковидом болеете? - Это уже мне.
- Нет, я вот приехал из командировки, сдал на Белорусском, сейчас к вам вот зашел, повторно сдать.
- Езжайте на Белорусский, у нас 3 дня будут делать! - тетка была явно напугана.
Не переживайте, я здоров и привит.
- Ага! А чего по заграницам шастаете! Там зараза везде, а вы ее к нам везете!
- Ничего не привез я вам, все нормально.
- А вдруг у вас сертификат поддельный, или прививка не подействовала!?
Доктор закончил заполнять данные, и попросил медсестру взять у меня биоматериал.
Тетка одела вторую маску, очки, две пары перчаток, взяла в руку вот эту вот «палочку», сказала открыть рот, после чего отвернулась от меня и на максимально вытянутой руке поводила «палочкой» где-то в районе моего рта, по моему так ни разу и не дотронувшись ей до моего горла. На том взятие биоматериала и завершилось, медсестра выглядела максимально недовольной.
Потом оказалось, что у них нет терминала, и я должен оплатить анализ введя 100500 реквизитов, в банковское приложение, но доктор сказал, что у него есть готовый «пресет» поэтому я перевел денег ему, а он оплатил со своего счета. За что ему огромное спасибо.
И вот, доктор ушел куда-то в дебри медпункта, медсестра ждет пока я уйду, и тут в дверь кто-то стучит, затем слышно как она открывается, и раздается голос:
- Hello! Is anybody here? I need PCR test! PCR test!
(Привет! Есть здесь кто-нибудь? Мне нужен ПЦР тест!)
Я с трудом сдерживаю смех и смотрю на медсестру.
Та, “воровато” оглядывается, не заметил ли нового пациента доктор, и выдает на чистом английском
- No PCR test, go to Belorusskiy railway station!
(нет ПЦР тестов, идите на Белоруский вокзал!)
Фото на документы.
Понадобилась мне виза, ну шенген, для командировки естественно, причем срочно. Продюсеры как всегда все сроки просрали, и вот раздался звонок, где паникующим голосом мне сообщили, что нужно прям срочно заполнить «опросник», сделать 100500 копий всего, две фотки 3,5*4,5 на матерной матовой бумаге, отнести на работу, и завтра, рано утром, специально обученный человек поедет с этим в посольство.
Наделав 100500 копий всего, я решил взяться и за свою рожу, благо дома есть дети учебного возраста, а стало быть есть и старенький струйный МФУ с китайской СНПЧ. А вот бумаги матерной почему-то нет, вообще нигде нет…
Навигатор показал, в шаговой доступности, аж три «фото на документы», но одно точно закрылось, вторая была прямо возле МФЦ, и там кто-то мог быть, типа очередь, а в третью, в третью я и пошел.
Классика: подвал магазина - «фото на документы, ксерокс, печать с флешек и телефонов». Тетя в возрасте уже, сидит почему-то за профессиональной швейной машинкой и что-то шьет.
- Здравствуйте! Фото на визу сделаете?
- А Василия нет сейчас…
- Не делаете сейчас?
- Нет, сделаем, садитесь...
Тетя выглядит немного задумчивой, но фотоаппарат в руки берет.
Стул, кусок серой ткани, как фон и вообще никакого света, контора, где основной упор делается не на умение фотографировать, а на владение Фотошопом.
Тетя держит в руках старенький и весь какой-то обляпанный Canon EOS 1000d с КИТовым объективом, быстренько меня фоткает, и начинает звонить тому самому Василию.
У них оказался был хитрый план! Она вставляет флешку в комп, Василий удаленно, по средствам Team Viewer, фотку редактирует, и она ее печатает. Но возникли проблемы, Team Viewer был слишком старым и не хотел соединяться. Василий что-то объяснял, тетка паниковала, а я, короче взялся помочь. Поговорил с Василием, обновил Team Viewer, затем вообще отправил файл ему на почту, и он обещал в течении 10 минут прислать готовые результат на печать. Сам я не гуру Фотошопа и с таким нифига бы не справился. Тетка очень обрадовалась, что все разрулилось, и что я тут жду еще 10 минут, и убежала, с обещаем «щасвернуться».
«Вот так вот оставить контору на незнакомого человека и уйти...у меня рожа такая добрая что-ли» - подумал я, а тем временем ситуация начала стремительно меняться, у меня появились первые клиенты!
Сначала пришла девушка, попросили сделать копию свидетельства о рождении, с этим я справился, благо МФУ, оно и есть МФУ, прайс висел на стене, и у нее была наличка. Затем парень пришел, чтобы распечатать фотки с телефона, тут я «подзавис», но разглядел объявление:
«для печати фотографий с телефона, скидывайте их на такой-то адрес почты».
Пока он отсылал фотки, пришли еще люди фотографироваться — тут я тоже справился, я же оператор, почти фотограф! Но уже начал немного нервничать. Еще ксерокс за наличку, но вот пришли уже мои фотки от Василия, кои я отправил на печать, а ему скинул на обработку новые, которые только что снял. И вот наконец-то вернулась тетя, которая тут таки работает. Я отдал ей «выручку», быстренько рассказал кто за чем пришел, и что вообще происходит, забрал свои фотки, выпросил несколько листов матовой бумаги, расплатился за фото и под офигевшие взгляды всей «моей» очереди, покинул сие заведение.
Да знаю, ступил, надо было сразу просто купить пару листов фотобумаги и печатать дома. Получилось конечно не очень, но на визу прокатило.
И если кто не понял, для меня все это было по фану, никогда не работал в сфере обслуживания, не обслуживал клиентов и получить такой опыт было интересно.
Ну и на этом все. Что же касается моего отсутствия, то дело тут такое, короче я остался без ноутбука.
Так как есть дети учебного возраста, им нужны для учебы компы, действительно нужны, а не просто так «чтоб были», а один из наших ноутбуков благополучно помер. Причем совсем, наглухо: мать, проц… Нет я не ходил в сервис с разводилами, найденный по интернету, есть хороший свой мастер, да и ноут уже прилично пожилой был. Поэтому отдал ребенку ноут свой основной, а сам остался с еще более старым и маленьким недобуком, где небольшой экран, ужасная «жесткая» клавиатура, на которой я делаю ошибок еще больше чем обычно, старенький Целерон и 4гб распаянной памяти, слота под память нет. Поставил туда SSD, накатил Linux с XFCE, 10ка таки тормозит, особенно когда готовит обновления, или встроенный антивирус "шмон" устраивает. Теперь в принципе норм для просмотра киношек в командировках или Героев 3, но вот набирать тексты тут мне довольно тяжко, зрение далеко от идеала и уже прилично подсажено в силу профессии, а тут от набора текста, глаза прям очень быстро устают.
Поэтому, кто хочет поддержать автора на новый ноутбук, вот мой Яндекс кошелек 223322ХХХ, да ладно, шучу и прорвемся!
Спасибо за внимание!
Показать полностью
Байки из зомбоящика 72
Всем здравствуйте, и мы начинаем очередной выпуск баек. Просто три истории, и в конце вопрос.
Куда летим то?
Тяжелая, практически бессонная ночка, после олимпиады в Рио. Забрать кучу железок, сдать машину, оформить таможенные документы, которые местные таможенники оформлять не умеют… до кучи отключения света в городе, а по итогам – попа в мыле и готовый вот-вот улететь без меня самолет! Но успел, занял свое место где-то в самом хвосте, да и практически сразу уснул.
Просыпаюсь на попить\поесть, борт старенький, немного потряхивает над океаном, народ спит, где-то далеко впереди виднеется тележка с едой, которую раздают стюардессы, ну а еще по салону висят мониторы. Только не как на более современных лайнерах, где монитор есть в спинке каждого кресла, а именно в проходах, высоко у самого потолка, и показывают они не кино, а скорость, высоту маршрут, время в пути, и другие полезные данные, а еще показывают карту маршрута.… И если верить мониторам, мы летим не во Франкфурт, а в другую сторону, в Токио! Может показалось? Смотрю еще раз… вот карта, вот высота, вот Рио, трек из него и… посадка в ТОКИО! Блин, я что, как в «Один дома 2», сел не на свой самолет!? А ведь может быть… я бежал, гейт уже закрывали, на мой посадочный посмотрели так, мельком, но в системе вроде как "пикнули", а пикнул он как-то "не так"… на борту прямо полно азиатов… БЛИН, подстава! Сон как рукой сняло!
Пытаюсь сориентироваться по солнцу – не получается, спрашиваю у соседа – он по-английски не понимает. Жду вожделенную тележку, поесть, попить, спросить…
И вот доходит и моя очередь выбрать курицу или рыбу и…
- Извините, а скажите пожалуйста, куда мы летим?
- Во Франкфурт. – стюардесса смотрит на меня с опаской.
- Уф отлично.
- У вас точно все нормально?
- Да, но посмотрите на мониторы, они показывают, что мы летим в Токио!
- Ой извините, одну минуту пожалуйста.
Стюардесса подошла к одной из полок, ну знаете как для багажа, только маленькая и написано «не для багажа», открыла ее, что-то там нажала и на всех мониторах врубилась ПЕРЕМОТКА! Рейс быстренько «долетел» до Токио, затем так-же быстро «вернулся» обратно в Рио, снова «взлетел» и уже взяв правильный курс, в сторону аэропорта Франкфурта на Майне, прозванного в народе «черная дыра», потому что там часто теряют багаж. Да, скорость, высота, время в пути даже температура за бортом – все это шло просто в виде записи с кассеты!
Видеомагнитофон.
92й год, молодой инженер ТЖК, ну это такой человек который обслуживает, выездные репортажные камеры ТЖК, отвечает за звук, свет, аккумуляторы и переноску штатива.
Получает очень заманчивое предложение – съездить в командировку со съемочной группой белорусского телевидения, которые решили взять камеру в аренду в Москве.
Командировка заграничная, суточные в валюте, денег можно срубить столько, что хватит на мечту многих людей того времени, голосом Якубовича авто… видеомагнитофон!
Ну и что, что командировка в Таджикистан, ну подумаешь что там война, и что снимать нужно как раз противоборствующие стороны.
В Таджикистане только рады журналистам: кормят, поят, возят, допускают до всего возможного руководства, а те с удовольствием же дают интервью.
Но в какой-то момент, когда группа, на автомобилях одной из сторон конфликта, переезжала с одной точки на другую, раздались выстрелы…
Вот пуля пробивает боковое стекло водительской двери, вот другая пробивает колесо, вот водитель безвольно роняет голову на руль, и неуправляемый внедорожник летит в пропасть. Стреляли, думая что везут одного из высоких чинов, машина действительно была его, ну а попали в журналистов.
Молодой инженер ничего этого не помнит, память услужливо стерла эти моменты, как и 8 дней комы. Ему повезло, очень повезло: он единственный остался жив, хоть и тяжело ранен, повезло, что мимо проходила другая группировка военных, которые спустились вниз и проверили на наличие выживших. Повезло, что был вертолет, чтобы доставить его в госпиталь, и что потом его приняли в Бурденко в Москве. А еще его ждал в больнице небольшой военный вещмешок, в котором были заботливо сложены все его вещи, точнее раскуроченные остатки, которые некогда были камерой.
Эта история закончилась хорошо, инженер отделался всего лишь частичной потерей зрения. Магнитофон не купил. Не буду спорить про риск и "знал на что шел", тут все верно.
Нет, монтировать должен уметь ты!
Кто должен монтировать, оператор или корреспондент? Правильный ответ – монтажер! Вот только, как говорится, «съест, то он съест, да кто-же его даст», в смысле кто вам монтажера с собой даст, особенно в командировку заграничную.
Так было и в тот раз: Париж, весна, наша съемочная группа и группа с канала наших главных конкурентов… ну это начальство пусть так думает, а для нас – просто коллег, оказались на одном Парижском мероприятии.
Поснимали само действо, да и засели в пресс-центр, материал сгонять. То была эпоха, когда всего пару лет как материал, или уже готовые сюжеты, сгоняли через интернет, а не ездили на местные телестудии, для осуществления перегонов через спутник.
Сижу, сливаю материал в комп, затем в монтажной программе, убираю все лишнее, пересчитываю, чтоб места меньше занимало – да отправляю в родную контору, по фтп. Мне не сложно.
Коллеги/конкуренты – делают вроде бы тоже самое, но как-то очень нервно, напряженно, громко ругаясь и периодически куда-то звоня.
- Я же четко указала в заявке: оператор, камера, радиомикрофон и ноутбук для монтажа! Это же подразумевает что оператор должен уметь работать и с камерой, и с ноутбуком!
- У нас все и всегда монтирует корреспондент! В заявке ноутбук есть, и я его привез! Монтируй!
Подхожу – спрашиваю не нужна ли им помощь, оказалось что очень нужна. Оператор приехал из Москвы, корреспондент местная, пару лет как переехала в Париж, но до этого работала на российском ТВ.
Оператор привез ноутбук для монтажа и был уверен, что монтировать будет корреспондент, а корреспондент была уверена, что монтировать должен оператор. И дело не в лени, или что за монтаж «не оплачено», как оказалось, они оба просто не умеют этого делать, причем не умеют от слова «совсем».
Попробовал помочь, но куда там, у меня Винда, Premiere, камера на флэшках, подключается через ЮСБ, у них Макбук с FinalCut, в которых вот вообще "ни в зуб ногой" а камера на дисках, подключается через 1394, к моему ноуту ее не подключить.
Когда все мероприятие закончилось и мы отправились в гостиницу, коллеги все еще сидели в пресс-центре и пытались слить хоть какое-то видео, общаясь с кем-то из своего офиса по телефону. Сейчас на ум сразу приходит тот же Team Viewer, и ролики по монтажу на Ютубе, но тогда Team Viewer наверное уже был, но это не точно, ну а Ютуб был гораздо беднее, в плане контента и полезной информации.
Ну и у меня на сегодня все. Теперь немного о будущем... Тут в комментариях обсуждали момент, что мне удалось поработать на кукольных мультфильмах. И это действительно так, но:
Это было давно, когда телефоны еще не умели фотографировать стоили как машина, поэтому фоток нет. Бумажные были, но найти не могу. Часть имен и фамилий участников из памяти стерлась.
Нужен ли пост в таком виде, без фото, и частично без имен?
И еще, меня вроде бы аккредитовывают на ОИ в Токио, если она вообще будет, помнится что посты по Рио заходили.
И чуть не забыл: безобидная картинка в начале, это НЕ NSFW-контент, пожалуйста не нужно забирать пост в эротические сообщества, как было в пошлый раз.
Спасибо за внимание.
Показать полностью
1
Не смотрю телевизор и видимо не надо начинать
Я уже да года не включаю дома телевидение. Использую ящик только для онлайн фильмов и футбола.
Но вот у знакомых он работает, оттуда и узнаю происходящее. Каждая новость выглядит примерно как на фото:
Видимо бросил и не надо начинать....
Байки из зомбоящика 70
Доброго всем времени суток, и сегодня у нас очередные проходняковые истории с ТВ. Извиняюсь за долгий перерыв, виной тому уже совсем не богатый «арсенал» историй, ну а еще Себилла и Фейн, кто с ними знаком, тот понимает в чем дело. Поехали!
Продюсеры «Серебряного Века».
Наверное многие заметили, что о продюсерах практически всегда пишу в негативном ключе, и на то есть достаточно веские причины, но вот сегодня будет позитив.
Итак, снимали серию документальных фильмов, в которых тесно переплеталась старинная московская архитектура и истории из жизни поэтов «Серебряного Века», которые в той самой «архитектуре» проживали, встречались, сидели в кафе, ну или делали что-то там еще, ну незнаю даже, возможно писали стихи.
Группа маленькая: автор, он же ведущий, режиссер, директор, она же продюсер, оператор он же водитель. Всем уже за 40, интеллигенты, по крайней мере внешне, ну кроме оператора, он помоложе.
Ну и кроме съемок на улицах, нужно было снимать и внутри той самой «архитектуры». А там… где офисы, где мелкие магазины или кафешки с ресторанами, ну а где-то и вообще, люди живут. И это, напомню, Москва, современная Москва, где люди, в своем большинстве, относятся друг к другу как к говну, мягко говоря – прохладно.
И вот приезжаем мы по очередному адресу, и пока снимаем что-то снаружи, директор пытается найти возможность попасть внутрь. В 80% случаев, без какой-либо предварительной подготовки, прозвонов или договоренностей. (еще 20% это театры и музеи, где все оформлялось должным образом)
Да, просто заходила на проходную офиса, в кафе или подъезд дома, а дальше, дальше начиналась просто какая-то магия:
«Здравствуйте, мы съемочная группа, снимаем проект по архитектуре города. Вы знаете, что в этом доме, в 1912м году Марина Цветаева со своим женихом Сергеем Эфроном были в гостях у…»
Ну или «А вы знаете, что в вашей квартире, в 1923м году, снимал комнату Осип Мандельштам».
Даты и имена я честно надергал из Вики, но директор никогда никому не врала, поскольку автор он же ведущий, был всегда рядом, да и группа точно знала, что и про кого они снимают на каждом из адресов.
Несколько месяцев работы, несколько десятков серий, и знаете сколько раз мы были посланы куда подальше?
НОЛЬ! Вот ровно НОЛЬ раз! Я незнаю как она это делала! Внешний вид, убедительность, перк «красноречие», или сами факты, но вот это вот: «Анна Ахматова любила сидеть у этого самого окна, где у вас сейчас стоит принтер и чайник» - действовали безотказно! И вот уже небольшой офис останавливал свою работу, и во все уши слушал как ведущий рассказывает на камеру про Марину Цветаеву, а злющий охранник, который полчаса назад угрожал вызовом полиции, предлагает всем кофе!
Все конечно могло быть совпадением, но… десятки совпадений подряд, это уже просто уровень!
Была история, что приехали мы на речной вокзал: зима, пусто, начали снимать – естественно никаких разрешений. Ну а местная охрана даже не пошла к нам – просто вызвали полицию. Приехала полиция, нас всех задержали, а через какие-то пару часов… мы снова снимали на речном вокзале, уже со всеми разрешениями и договоренностями, которые помогли добыть нам сотрудники полиции, во главе с начальником отдела! Да, просто потому, что вероятно тоже очень уважают поэтов Серебряного Века.
На самом деле нет, сериал в итоге не заинтересовал ни один канал, и он так и остался "на полке", абсолютно невостребованный.
Была с этой группой и еще одна история: приехали куда-то в центр, в пределах Бульварного кольца, расставились, а рядом какое-то сетевое кафе, у дверей которого валяется молодой парнишка. Люди проходят мимо, администрация кафе также не реагирует.
Директор и режиссер сразу к нему: пульс есть, дыхание есть, но все очень слабое, хотя ХЗ, мы не врачи, реакций нет, никаких, то есть – без сознания.
Зашли в кафе, спросили в курсе ли они, ответили что в курсе, и что он им клиентов «отпугивает». Но делать – ничего они не делали и не собираются.
Съемки откладываются, вызываем скорую, ждем. Приезжает бригада, причем машина с надписью «реанимация» осматривают парня и…
- И зачем вы нас вызвали, это же наркоман обычный!
- Ну мы не знаем же, может ему плохо, помощь нужна.
- Забрать то мы его заберем, обязаны… перевозку только надо заказывать, а то мало ли.
Короче поругали нас немного сотрудники и через некоторое время уехали, причем очень резко и "с люстрой", вероятно на новый вызов. Ну мы еще подождали, отогнали от парня пару очень мутных, якобы «друганов», которые что-то от него, точнее у него в карманах, хотели, но не смогли объяснить что именно.
Вскоре приехала другая машина, где в салоне вот вообще ничего кроме носилок небыло, зато его, наверное, можно было легко помыть, прям из Керхера.
Вот так мы, получается что не сделали доброе дело, а только прогоняли за зря две бригады СМП.
Футбол «Три вокзала».
Я думаю все знают, что такое «лайф»? Ну кто не знает, это момент как бы «пойманный на камеру», чья-то фраза, эмоция или действие.
И вот едем мы на съемку, и корреспондент просит половить «лайфы», на них она хочет построить весь свой сюжет.
А съемка интересная: собираются беспризорные дети с «трех вокзалов», точнее дети приходят сами, «на интерес», проходят медосмотр, они должны не быть пьяными или «под веществами», далее им выделяется футбольная площадка, мячи, и детский футбольный тренер. Соответственно, он их тренирует, детям нравятся, они ходят на занятия и не употребляют наркотики.
На деле: «стая», реально дикая стая – врачи, полиция, были почему-то только женщины полицейские, какие-то тетки-чиновницы, журналисты из пары СМИ и тренер до кучи, красиво и многоэтажно посылаются детьми на ЙУХ! А сами дети, просто хватают мяч и начинают гонять в футбол, причем по каким-то своим «правилам» или скорее «понятиям», периодически хватая мяч руками, пиная друг-друга переходя на драки и непрерывно матерясь!
Охреневший инженер садится задом на сумку с аппаратурой, тетки-чиновники быстренько сваливают вместе с полицией, поскольку детишки у них сразу же пытались повырывать сумки и мобилы! И только тренер, безуспешно пытается навести хоть какой-то порядок, ну и мы снимаем, и пишем «лайфы», много лайфов, много очень «сочных» «пятиэтажных» лайфов!
В итоге все закончилось хорошо: нас не побили, ничего не украли, а сюжет отменили!
«Гроссмейстер»
Баку, уже не помню что там снимали, последний день командировки: вещи собраны, завтрак съеден, осталось только подняться на лифте на свой этаж в номер, чуть отдохнуть и через час выдвигаться в сторону аэропорта.
А в гостинице явно что-то намечается: везде плакаты, с шахматными фигурами, доски, сами фигуры, как потом выяснилось, турнир какой-то. Ну и народу прям сильно больше, нежели обычно.
Ну а я стаю в холле и просто жду лифт. Недалеко от меня стоит дедушка, очень колоритный «восточный» дедушка, эдакий «Хоттабыч», только низкий, а вокруг него стайка детишек.
И смотрят они все на меня, недобро так смотрят, и еще перешептываются… А лифта все нет и нет. И вот, когда до прибытия лифта оставалось всего несколько секунд, вся эта группа направляется прямо ко мне! Они берут меня «в кольцо», зажимают в угол и тянут, тянут ко мне плакаты, тетрадки и шахматную доску, где уже есть какие-то автографы, а еще, еще маркеры!
- Give an autograph please, – выдает самый смелый ребенок!
И все в глаза смотрят, и руки тянут…
- А вы точно не ошиблись? – переспрашиваю я.
- Дайте автограф пожалуйста! – снова выделяется самый смелый ребенок.
- Здравствуйте, очень рады видеть вас в Баку! Мы детская шахматная школа (название не помню), мы часто разбираем ваши партии, и учимся по ним! Мы будем за вас болеть обязательно! Подпишите пожалуйста ребятам доски… - это уже дедушка.
- А вы точно меня ни с кем не путаете? – я уже начинаю краснеть.
- Конечно нет, вы же Гата Камский! – это уже и дедушка, и несколько детей, хором…
Нет, я ничего не подписал, извинился, сказал, что ошиблись, и «козликом» или «крабиком», короче бочком, зашел в лифт и под уничижительное «ну что же вы так, ну это же дети!» уехал.
Потом конечно подумал что над было все-таки подписать.
Гата Камский — советский, затем американский шахматист, гроссмейстер. Вице-чемпион мира по версии ФИДЕ, чемпион мира по быстрым шахматам, многократный чемпион США.
И нет, мы не особо похожи, особенно с его ранними фотками из википедии ))) НЕТ, там вот совсем не похожи!
Ну и на этом все, спасибо за внимание!
Показать полностью
1